Ролевая игра - AntiRowling

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы


Анекдоты, приколы

Сообщений 121 страница 129 из 129

121

Малфой подходит к Джинни:
- Девушка, а вы в турпоход пойдете?
- Какая я тебе девушка! Я уже в 2-х турпоходах была!

Драко приходит к матери:
- Мама, я хочу тебя познакомить со своей второй половинкой.
- Замечательно. А где она?
Выходит Пэнси Паркинсон.
Мама в испуге:
- Какая половинка?! Она же в 6 раз больше тебя!!!!!

Noldo

Снейп о любимом факультете: «Детей надо баловать, тогда они вырастают истинными слизеринцами!»

Поттер - профессору Снейпу:
- Мне приснилось, что я отлично сдал экзамен!
Что я должен сделать, чтобы это стало явью?
- Меньше спать.

- Зачем ты вырываешь страницы из учебника? - возмущенно спрашивает Герми у Рона.
- А я не все вырываю, а только прочитанные, чтобы случайно одно и то же два раза не читать.

Стервятник - женское общежитие Дома Слизерин.

lyseum

- Сколько гриффиндорцев надо, чтобы поменять лампочку?
- Гриффиндорцам не нужны лампочки, они всегда на стороне света!
Сколько нужно слизеринцев, чтобы поменять лампочку?
- Слизеринцы не меняют лампочек, у них для этого есть домашние эльфы.
Сколько нужно хаффлпафцев?
- Не знаю. Они все будут спотыкаться друг о друга, вопя «Я это сделаю»!
Сколько рейвенкловцев?
- Это знают только ОНИ, и они нам не говорят.

Nazarova Varvara

Выступает Темный лорд. Вдруг кто-то чихнул.
Лорд спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... Мой лорд....
- Будьте здоровы молодой человек!

Averys

Драко Малфой:
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Люциус Малфой прекрасно понимал это, и потому зачастую интересовался еще и внутренностями.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали... (Драко Малфой после слизеринской вечеринки)

Гелена Кроули

Нелегкое дело любовь. Да и не женское... (Гарри Поттер)

Герми с придыханием:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный голосок Рона Уизли:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Lidya

Драко хвастается Гойлу:
- Вечером девку снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- Да... «помогите, насилуют».

Люц приходит домой пьяный - ну просто никакой! Нарцисса открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Вдруг из комнаты выбегает Драко:
- Мам, ты меня жвала???

Сидят Джинни с Драко у неё (!!!) дома. Он её спрашивает:
- Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
- Закричала бы: «Мама, папа!»
- Ну и что?
- А ничего. Дома-то никого нет.

У Гермионы муж всю жизнь занимался черной магией.
Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день Герм переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих. (Н.Малфой)

Нарцисса говорит подруге:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.

Гермиона сидит на берегу моря с Гарри.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит Поттер, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Герми вздыхает:
- Hу ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Уставшая от ежедневных домогательств мужа, Гермиона пришла к главе ароров с просьбой загрузить Гарри работой посильнее, чтобы к вечеру мужик ее был выжат как лимон. Начальник отнесся к просьбе с пониманием. Вечер следующего дня. Герм на радостях напекла пирогов, наготовила салотов и т.п., ждет Гарри с работы. Стук в дверь. На пороге взмыленный, валящийся с ног Поттер. Гермиона:
- Дорогой, ты так устал! Пойдем, поешь...
- Какое там есть! Трахаться и спать!

Ссорятся Гарри и Рон:
- Ты педик, хренов!
- А ты дважды педик!!
- А ты трижды педик!!!
- А ты не педик!
- Я не педик?!!!

- Лежу как-то, изменяю жене...

Я больше забыл, чем вы знаете! (Невилл Лонгботом)

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура (Л.Малфой).

Артур Уизли:
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Разговаривают Крэб с Гойлом, как убить синего слона?
- Заклинанием для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем швырнуть заклинанием для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить заклинанием для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Нарцисса, собираясь в гости, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, что-то там ищет и гневно поворачивается к Люциусу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье?
- Я?
- Ты! А ну-ка, разожми кулак

Курорт. В последний день перед отъездом после 2-х недельной пьянки Джинни выглядывает в окно и с диким удивлением говорит: - Нихрена себе, здесь еще и море есть?!

Артур всегда выключал свет, когда трахал свою жену...
И вот один раз Молли захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Лавка с зельями и ингридиентами. Заходит маленький Северус и говорит:
- Дайте мне зелье... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

Polumna

Сидит Гарри Поттер под яблоней, на нижнем сучке висит яблоко, ну он пытается достать его и никак, ну не может и все тут. Внезапно небеса развезлись и оттуда появляется жопа, проглатывает яблоко и исчезает.
Гарри Поттер, охенев садится и спрашивает в пустоту:
- И что это было?
Вдруг опять разверзлись небеса, оттуда появляется жопа, выплевывает семечку и отвечает:
- Тьфу, антоновка.

Hann

Рон подходит к Гарри.
Рон: Дай закурить.
Гарри протягивает ему сигарету.
Рон: А огоньку не найдётся?
Гарри: А лёгкие не одолжить?
Nissa

Приходит Люц в магловский магазин.
- Дайте мне утюг!
- А вам какой, обычный или многофункциональный?
- А каким БОЛЬНЕЕ???

И создала Роулинг Снейпа. Существо получилось злобное, но забавное...
martini

0

122

Рон - Гарри :
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Lady Bellatrix

Снейп:
- Мне много раз предлагали жениться...
-Правда? Кто?
- Мои родители...

Маленький Том Риддл приходит в тир. Он попадает по всем мишеням и ему за это дают приз - живую черепашку.
На след. день Том опять приходит в тир и опять попадает по всем мишеням. Ему протягивают приз - плюшевого мишку. Том заинтересованно спрашивает у хозяина тира:
- Дяденька, а может вы лучше подарите мне как вчера - пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Идет Том Риддл мимо кладбища. А сторож ему ехидно:
- Молодой человек, а вы не боитесь мимо кладбища ночью ходить?
Том Риддл *зловеще улыбаясь*:
- Когда живой был - боялся...

Легче изменить жене, чем жену. Люциус Малфой.

Lyseum

Скачет Поттер-старший в анимагической форме по лесу. Смотрит - крыса Петтигрю на пне сидит, в носу ковыряет.
Джеймс к нему подбегает:
- Питер, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Петтигрю, не замечая его, в носу ковыряет...
- Питер, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Питер вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

LonelyStar

Драко так осторожно, бочком подходит к папе и задает давно мучающий его нутро вопрос:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Alex

Надпись в кабинете алхимии:
«Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы.»

«Я человек маленький!» - говорил Флитвик и бил ниже пояса.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!.. Северус Снейп.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. Люциус Малфой.

- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так, убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал...

Maryter

Профессора Снейпа спросили:
- Скажите а у вас есть двери в светлое будующее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

Приходит Гарри по совету медсестры к профессору Снейпу на лечение, занимает место в кресле напротив стола, морально готовится.
Подходит Снейп с зельем, наклоняется к юноше, готовится зелье влить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Люциуса Малфоя спросили: - Может ли настоящий мужчина носить драгоценные металлы?
- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

Гермиона весело:
- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
Гарри и Рон хором.
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!

Гарри шепнул на ухо Рону:
- Смотри, какая блондинка сидит за Хаффлпаффским столом!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?

«Собрание школьных работ Гарри Поттера по Алхмии». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики. (составитель сборника - Северус Снейп)

Рон и Гарри на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору Снейпу:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе метлу «Молния»?
- Нет, спасибо, - сухо ответил Снейп.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто ящик огневиски?
- Нет, не надо.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек-то!!!
- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание (А. Дамблдор)

Врач у постели Люциуса Малфоя.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: «У!», мне оттуда «У!», я туда «У-У!», мне оттуда «У-У!», я туда «У-У-У!», а оттуда Хогвартс-экспресс!!!

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды. (некто с черными немытыми волосами, пожелавший остаться неизвестным)

Нарциса и Нимфадора пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки Люциус и Северус. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина... (Драко о Пэнси)

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. (Люциус Малфой)

Молли Уизли сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мистер Визли, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Артур Уизли:
- Всё же маглы - парадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть «А-а-а! » в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.

Лорд Малфой, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

Люциус возвращается домой и застает жену с Северусом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люц, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Нарцисса думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Артур Уизли, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Гарри Поттер пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, профессор Снейп, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Нарцисcа начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая сидит, приходит Люц, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Яхта Малфоев потерпела крушение в Карибском море. Люциус с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила Нарцисса.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

В общем, ситуация классическая. Нарциcса в постели с утомленным Северусом, неожиданно врывается Люц. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Снейп:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
В кабинете Волдеморта на стене висели оленьи рога.
- Трофейные, - хвастался Темный Лорд перед гостями.
- А я думал, Джеймса Поттера, - как-то признался Снейп.

Профессор Снейп:
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта %баная налоговая инспекция?

0

123

Снейп:
«Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!»

Судья - Блэку (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

Рон Уизли, выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Идет Рита Скитер в анимагическом виде, видит перед собой рельсы.
Жук: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

МакГоногалл:
СТУДЕНТ: Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться

Как оно все по правде было: Закинул Дамблдор свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?!
Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели Сириуса Блэка, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.
Один из мужиков, когда смог наконец-то вздохнуть с облегчением, спрашивает:
- Мужик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то!
Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте?
- Эти идиоты, - пробормотал Блэк в ответ, - неправильно написали мое имя!

Карфаген

Велели Гарри практику летнюю у Снейпа проходить. Ну, а тому только в радость над ребёнком поиздеваться! И стал он Гарри как домового эльфа гонять - то дай, это убери и тому подобное. Вот как-то велел он Гаррику редиски принести. Гаррик поперся к Хагриду на огород, надрал пучок, тащит Снейпу. Тот увидел и ну орать:
- Поттер! Вы тупой! Если я приказал принести мне редиски, значит, её нужно нарвать, помыть, почистить, порезать, сметанкой залить и только потом принести!
Так разнервничался, что поплохело ему. Погнал он Гарри к Помфри. Тот ушёл.... И нет его! Час, два, три. Поздно вечером распахивается дверь, вваливается в конец умотанный Гаррик:
- К Помфри сходил, лекарство получил, гроб заказал, могилу вырыл!

Нимфадора Тонкс

- Вы счастливы в семейной жизни?
О да! Мы так любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

О Гарри. :)
Если долго мучаться, то в конце концов это может надоесть.

Об Амбридж
- Дорогая моя, знаете, какой у вас должен быть рост при вашем весе? 4 м 7 см!

О фикрайтерах :)
- Книгу писать буду.
- Зачем?
- Читать нечего.

Зеркало - это средство общения с умным человеком.

Люц и некая красотка
Девушка: Если вы посмеете меня поцеловать, я закричу!
Люц: Вы устроите скандал в таком людном месте?
Девушка: Но ведь мы можем найти и более уединенное...

Бегает Хвост вокруг Сохатого. Подбежит:
- Ясненько...
Отбежит:
- Непонятненько...
Снова:
- Ясненько.
- Непонятненько...
С такими возможностями - такие рога.

Молли Артуру:
- Ты уже решил, что наденешь или будешь со мной спорить?

С. Снейп:
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты - гад!

0

124

Профессор Снейп:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... я за вас за мной бегать не буду.

Рон: Спасибо на добром слове.
Драко: Не за что. Это я не подумавши.

Гермиона:
- Я выхожу замуж за Рона.
- Так он же дурачок!
- Ну надо же с кого-то начинать.

- Рон, что ты мне подаришь на Рождество? - спрашивает Герми.
- Я с тобой пересплю.
- А если я не соглашусь?
- Останешься без подарка.

Герми: Тебя, кроме секса ничего не интересует!
Рон: Ну, можешь покормить меня.

Maryter

Рон:
Залез в папину библиотеку, открыл для себя томик Вольтера. Нашёл 50 галеонов. Вольтер - мой любимый писатель!

- Драко, мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Рита Скитер ведет беседу с Северусом Снейпом:
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не тр@хаю, и меня никто не е*ёт!

Профессор Алхимии допрашивает Гарри Поттера, который ему попался при нарушения правила, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите? - спросил алхимик холодно.
- Да, а что? - удивился Гарри.
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли, сэр?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Гарри долго смотрит на профессора и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это вы? - недоумевает профессор.
- Да вы кончик пера частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...

Супер акция от близнецов Уизли:
Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Darenka

Фадж замечает, что Люциус Малфой, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды он спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Вы это пpо сеpьгу? Hе обpащайте внимания, пpиходится иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с вами это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

Люц приятелю:
Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Заметки Нарциссы:
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Военное положение в Хогвартсе:
- И запомните, мисс Паркинсон, часовая должна кричать: «Стой! Кто идёт?» - а не «Не подходи, а то закричу!».

Однажды подружки пригласили Нарциссу на девичник. Она cообщила об этом Люцу и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок Люца. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, Люц сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Заметки Артура Уизли:
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...

Гарри - Рону:
- Слушай, ты пьешь?
- Только в торжественных случаях.
- Это как?
- Когда есть, что выпить.

Разговор двух подруг, Панси и Блез:
- Слушай, одела я сегодня новую мини-мантию, посмотрела ему в глаза - и никакой реакции... Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
- Мой совет почти книжный...
- ???
- Смотри ниже!

Воспоминания гриффиндорца:
- Я помню как мама меня провожала на первый курс... и как отец уносил после выпускного.

Снейп спьяну:
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
*особенно актуально для Хогвартса*

Две студентки обсуждают нового преподавателя по ЗОТС:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

Люциус связывается по каминной сети с Артуром:
- Вы сделали за сына домашнее задание по арифмантике?
- Сделал.
- Дайте списать.

0

125

Мужская логика:
- Еду в Ночном Рыцаре. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если парень не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой район. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Гарри и Драко. Гарри сейчас в командировке.
- Драко, передай на билет!
Парень (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

DanielleCollinerouge

Ночью у меня произошел сильный, неконтролируемый припадок толерантности и человеколюбия (С. Снейп)

-Артур, Молли, наверное, рассердилась, что ты у нас засиделся?
- Да нет, не особенно, а эти 4 зуба все равно надо было удалять.

«Плеймаг» начал выпуск нового журнала для женатых волшебников: каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Директор, я на волшебной конференции. У нее и заночую.

Мери-Сью кокетничает с Дамблдором:
- Сколько вам лет, дедушка?
- Ды уж 150.
- Да? Ни за что не дала бы!
- Я и просить бы не осмелился!

Титры перед 3 фильмом о ГП:
«Все совпадения имен, событий и действий с романом Дж.К. Роулинг случайны»

Реальность

Ходят Полумна и Лаванда по лесу.
Полумна:
- Смотри! Медвежья тропа!
Лаванда:
- Да нет! Это тропа кентавров!
Голос автора:
- И тут их обеих задавил поезд.

Tasha Salameir

Люциус - Нарциссе:
- Целыми днями меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Маленькая Джинни заходит к соседу:
- Дядя, мама просила передать вам, что папа, Билл иЧарли на работе, Перси, Фред и Джордж - в школе, а мы с Роном целый день будем играть во дворе!

Valley

Люциус и Артур Уизли встречаются в коридоре Министерства. Малфой тяжело вздыхает. Артур спрашивает:
- В чем дело?
- Вот я сейчас здесь, а к Нарциссе может прийти Снейп и переночевать!
- Что вы, Люциус! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Вы не знаете Снейпа - такой может и днем переночевать!

- Профессор Снейп, про вас говорят, что вы всегда отвечаете вопросом на вопрос. Это правда?
- Кто вам это сказал?!

- Молли! Ваш сын ест из помойки!
- Чарли! Много не ешь, скоро обедать!

- Ой, ваш Драко на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит Снейп в магазин:
- Сколько стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я спрашиваю, сколько она стоит!

- Артур! У вас есть разменять сто галеонов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Возродился Темный Лорд. УПСы все собрались. Радуются. Пьют всю ночь. Снейпа нет. Посылают к нему Люца. Снейп сидит в Хогвартсе в подземельях за столом и пишет что-то.
- Бросай все - Лорд возродился. Тебя зовет!
- Вот еще несколько строчек допишу и иду.
На следующий день снова Малфой является:
- Ну, что ты вытворяешь? Идем быстрее!
- Еще только минутку.
Волдеморт сам приходит и говорит:
- Снейп, ну, сколько тебя можно ждать?
- Ну кто бы это говорил!

- Профессор Дамблдор, что такое судьба?
- Это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Алло, это Рон! Гарри дома?
- Пока да!
- А я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

0

126

- Беллочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Разгневанная МакГонагалл Снейпу:
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Малфой Снейпу:
- Сев, ты представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и Нарси дрались между собой за меня!
- И в чем же кошмар?!
- Победила Нарси!

- Знаете, Артур, с вашей женой спят все, кому ни захочется!
- Я их понимаю! Мне тоже не хочется... А что делать?!

Мадам Помфри:
- Поттер, сколько ты весишь?
- В очках - пятьдесят килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Артур, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другой стороне!
- Туда я уже не донесу!

Снейп:
- Люциус, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Артур! Я слышал, вы стали импотентом?
- А что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Рон, если бы у тебя был миллион галеонов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Добрый вечер, Нарцисса! Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты...

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби нашего Дадлика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Семейство Малфоев собирается на похороны. Люциус надевает ярко-желтые ботинки.
Нарцисса:
- Люци, надень черные ботинки, и идем!
Люциус:
- Я хочу желтые.
- Черные, и пойдем скорее!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

- Рон, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

- Северус, вы слышали? Люциус Малфой серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Война. Стук в дверь дома Уизли. Дома только Молли и Джини. Мать открывает дверь. На пороге два УПСа:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Рон, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Люциус! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

- Артур, скажите, вы с вашей Молли счастливы?
- А куда деваться?

Люциус Снейпу:
- Сев, ты идешь на похороны Лейстранга?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

- Ты когда-нибудь видели Рона в драке?
- Нет, а что?
- Боже, ты бы видел, как его бьют!

- Рон, что это у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Молли, ваша дочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

0

127

Трое парней, прогуливаясь по берегу моря, нашли бутылку. Открыли ее, а там джинн.
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый:
- Я хочу быть в десять раз умнее и красивее и сексуальнее, чем сейчас.
Ррр-р-раз, и первый парень стал, как кинозвезда - костюм, ботинки, прическа, лицо - все класс!
Второй:
- А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и сексуальнее, чем этот первый парень.
Ррр-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, высокого, красивого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве.
Тогда третий говорит:
- А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и сексуальнее, чем этот второй!
- Будет исполнено, - говорит джинн. Ррр-р-раз, и третий превратился в профессора Снейпа.

Идет Малфой по квиддичному полю и видит - Гойл выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- На фига ты залез в эту яму?
- Да, на паспорт сфоткаться надо по пояс.
Через десять минут идет Драко обратно и видит: Гойл вторую яму копает.
- Зачем ты еще яму-то копаешь?
- А надо в двух экземплярах.

Париэль Де Санс

- Поттер, выйдите из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Надпись на парте в классе Истории Магии:
Мудрейшая птица на свете - сова,
Всё знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает,
Как этого профессору Биннсу, блин, не хватает!!!

На самой дальней парте в классе Зельеварения написаны Заповеди:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий профессора Снейпа, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно Снейп сделает всё возможное, чтобы тебя завалить и т.д.

Решили Гарри и Рон отметить победу Гриффиндора, естественно, набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Гарри, один-ноль...
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Гарри конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять стали общаться и пить вместе. И опять повырубались. На утро второй первому говорит:
- Рон, один-один...
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Гарри, ну я же пошутил!!!
- Ну, тогда один-ноль...

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
Недоумевал Артур Уизли...

Профессор Снейп хмуро осмотрел класс и сказал:
- Завтра, как вы, наверное, уже знаете, будет экзамен.
И судя по вашим результатам, завтра не подкачает только Лонгботтом.
Драко Малфой не мог скрыть своего возмущения:
- Это еще почему?
Снейп:
- Просто потому, что я не допускаю его до экзаменов.

Северус Снейп

Спит Снейп. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает, достает палочку и спрашивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
martini

0

128

Бежит Гарри по Хогвартсу. Смотрит, Рон косяк забивает.
- Слышь, Рон, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, Гермиона вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Гарри ей:
- Слышь, Герм, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Гермиона:
- Ладно побежали.
Пол Хогвартса уже пробежали. Огромная толпа учеников-нарков и все за Гарри.
Тут им на встречу, значит, Хагрид. Сидит, кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, Хагрид, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Гарри, ты блин как накуришься - весь Хог поднимешь!!!

Что вы ждёте от шестой книги?
- Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков...

lyseum

После выступления Фаджа к нему подходит домовой эльф:
- Вот вы, господин Фадж, говорили, что скоро все домовые эльфы будут свободными, как это?
- Домовой эльф?
- Да!
- Иди, свободен!

Creature

Гарри в больничном крыле:
- Мадам Помфри, помогите!! У меня галлюцинации! – взволнованно.
- И что же ты видишь? - заботливо
- Профессор Снейп улыбается... – истерично.
- Знаешь, Гарри, тебе уже ни что не поможет, - с сожалением.

L.M.

Скромность - главнейший из бесчисленного множества моих несомненных и выдающихся талантов." (Северус Снейп)

*****

С сайта Сказки

Вернулся как-то раз на каникулы Северус домой с фингалом под глазом. Отец спрашивает его:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да какие-то придурки напали, хотели кошелек отобрать.
- Ой, сынок, а ты если их еще увидишь, опознать сможешь?
-А чего я-то? Пусть их родственники опознают!

Собери все хоркраксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке
(с)Мерри

Из дневника поттероманки:
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила шестую книгу. Читаю...
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!

*****

"— Авада Кедавра, — Гарри опомнился от шока. Из палочки вылетела тонкая зелёная струя. Мертвый Вольдеморт упал на пол. Несколько минут длилась немая тишина.
— Да вы монстр, Поттер! — сказал поражённый Снейп."

Вольдеморт пишет на стене сортира: "Снейп - сволочь и шпион Дамблдора!" Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..." (с) Nereis
На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на шикарной метле последней модели, весь увешанный бриллиантами, в мантии из дорогого шелка, отороченной соболем. Снейп в удивлении:
- Люциус, откуда у тебя такая шикарная метла?
- Это мне Волдеморт подарил за ночь любви.
- А бриллианты откуда? - От Волдеморта. Они стоили мне двух ночей любви.
- Ну а мантия-то, мантия?
- Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент...
Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку!
- Да подите ж вы, Альбус, со своими лимонными дольками!!!

Galadriel

Глаза Северуса Снейпа наводили на мысли о темных тоннелях, а глаза Хэвлока Витинари - о ямах со скорпионами. В общем, они были идеальной парой.

0

129

Однажды, в студеную зимнюю пору
Снейп из лесу вышел (был сильный мороз),
Глядит, поднимается медленно в гору
Мужик здоровенный с охапкою роз.
читать дальше- Ах, здрасьте, профессор! Вы это откуда?-
И Хагрид похлопал его по плечу. -
Какая погода! Не правда ли, чудо?
Я прямо с утра петь баллады хочу.
Снейп бровь приподнял и заметил с издевкой,
Мол, это ему никогда не понять;
Взял мыло, белье, белый тазик с веревкой
И мирно пошел в подземелье стирать.
Но только зашел в главный зал он, с мороза,
Вдруг Поттер к нему подвалил налегке;
Таилась в улыбке мальчишки угроза,
И что-то тяжелое в правой руке.
- Постойте-ка, Поттер! Вы это откуда?
Карманы наружу. Попроще лицо.
Что? Это не пакость? Воистину чудо -
Таких я не видел ни разу лжецов.
Мальчишке испортил с утра настроенье,
Очки с Гриффиндора, как водится, снял;
И дальше пошел он к себе в подземелье,
А что о нем думают, он наплевал.
Мечтая укрыться от всех в выходные,
Он шел по пустым коридорам, но вот,
Снейп видит знакомые космы седые
(Ба, это ж директор на встречу идет).
- День добрый, профессор,- старик улыбнулся.
Снейп молча кивнул, ухмыляясь в ответ.
Директор не понял, что Снейп прикольнулся,
Хотя это, в общем-то, был не секрет.
Но видно покоя сегодня не будет;
И Дамблдор Снейпа в сторонку отвел -
Глядит осторожно и палочку крутит.
«Откуда он взялся? Зачем он пришел?»
- У вас есть веревка? Да-да, очень кстати.
У нас тут проблемы - сбежал хомячок…
- А я тут причем?
- С Гриффиндора, Парвати,
Зверек наш пушистый с собой уволок.
Снейп нервно сглотнул:
- И каких он размеров?
- Всего ничего, - ярдов шесть, или семь.
Он в Ордене выведен был, Тамплиеров;
А нам подарили его насовсем.
И все педагоги, и вы, мой любезный,
Искать хомячка будем в темном лесу.
Мы ждем вас на улице; очень полезно
И вам погулять.
- Только таз отнесу.
Снейп быстро спустился в свое подземелье,
Там тазик оставил, и мыло свое;
Взял литра четыре снотворного зелья,
И бросил со психу на полку белье.
Он вышел на воздух морозный и чистый
С веревкой в руках, разозленный как черт;
На улице солнце и снег серебристый
(Да, Снейпу сегодня совсем не везет).
Вот, целая группа на поиск собралась:
Директор, МакГонагал, Хагрид, и Филтч,
К ним Трелони тоже, увы, привязалась,
И Хуч, да к тому же взяла с собой снитч.
И все б ничего, но последним явился,
Сам Поттер с огромной кувалдой в руках,
И взглядом недобрым на Снейпа косился,
Пока тот от злости сгорал на глазах.
- Какого он черта здесь делает, Альбус? -
Про юношу Снейп по дороге спросил;
Ведь Гарри как мерзкий назойливый кактус
Всю попу профессору сплошь занозил.
- Куда ж без него, - отмахнулся директор, -
Без Поттера нам же совсем, никуда;
Ему нипочем ни хомяк, ни дементор,
Ему даже Волан-де-Морт – ерунда.
Знать есть высший разум, что знает получше:
Зачем нужен Гарри в истории сей.
Ведь в школе парнишки не водится круче.
Да что там, и в мире нет круче парней!
До леса дошли совершенно спокойно,
А Снейп всю дорогу угрюмо молчал;
Но только закашлялся Гарри невольно -
Профессор очки с Гриффиндора содрал.
Разбились по парам, у самой опушки
(Вразброс грызуна будет легче искать),
Ведь этой не маленькой вовсе зверушке
В лесочке запретном пришлось поплутать.
Следы уводили на север и запад,
И странно, - но так же на юг и восток
(Такая пушистая милая лапа -
Хомяк-переросток, и с кучею ног).
И так получилось, что высший тот разум,
О коем директор откуда-то знал,
Решил прикольнуться над всеми и сразу -
И Гарри со Снейпом в разведку послал.
Часа через два по глубоким сугробам
Они до избушки разбитой дошли
Глядят из-за двери пушистая попа
Торчит, чуть касаясь холодной земли.
Застряла, похоже, дурная зверушка -
И только пыхтенье над лесом летит,
Да очень противно скрежещет избушка,
Но что очень странно - упорно стоит.
Уже вечереет и надо решаться -
Забить хомяка и Парвати спасти;
А Поттер готов уж со зверем сражаться,
И в бой рвется яро (С ума, блин, сойти).
-Послушайте, Поттер, - схватив за предплечье
Профессор его на сугроб повалил, -
То вам не дементор, давайте полегче.
Без глупостей. Поттер, умерьте свой пыл.
Я сам отвлеку грызуна от избушки;
Ищите Парвати, пока я дерусь.
Проблем сейчас куча у этой девчушки -
Жива еще, может, но не поручусь.
Профессора смерив презрительным взглядом,
Мальчишка чуть слышно в ответ прошептал:
- Конечно, профессор. Я здесь буду, рядом, -
И молча подумал: «Да чтоб ты пропал».
Снейп сплюнул, со снега неспешно поднявшись,
К избушке направился, злобно ворча,
Моля про себя, что бы Поттер оставшись,
Хотя бы разок в жизни дал стрекача.
Но нет, не дождаться, и, видно, придется,
Спасать его снова. «Расхлебывай, Снейп.
И пусть Темный Лорд от души посмеется,
Держась за живот от таких новостей».
Достав свою палочку правой рукою,
Профессор нацелился точно на хвост:
- Авада Кедавра!
Но что вдруг такое:
Хомяк повернулся и высунул нос?
Он воздух понюхал и, пискнув разочек,
Исчез в темноте (В общем, спрятался гад),
А Снейп ведь не ждал вот таких заморочек;
Хороший сюрприз – бронированный зад.
Не действуют на хомячка заклинанья:
Порода особая, Мерлин ее!
Но тут проявились великие знанья
У Поттера про грызунов и зверье:
- Ему бы орешков подкинуть немного
И выйдет он сам из каморки своей.
- Вы, Поттер, болван и невежа, ей богу,
Хотя, если нет интересней идей;
Валяйте-колдуйте арахис с печеньем, -
Снейп зелье снотворное Гарри отдал,
И с легким, нарочитым недоуменьем
За Поттером десять минут наблюдал.
А солнце за кромки деревьев спустилось,
Стемнело совсем, да и холод достал;
И прошлое как-то плохое забылось,
И Гарри профессору тихо сказал:
- А может, мы спрячемся где-нибудь с вами?
Ну, что бы хомяк нас не видел совсем.
Хотя бы вон там, за кривыми стволами.
Снейп странно нахмурился:
- Это зачем?
Их встретились взгляды, и Гарри ответил:
- Хомяк так не выйдет - боится он вас.
- Боится меня, – Снейп с укором заметил.
- Чего я сказал? Ну, подумаешь, - нас.
- Так-так, минус десять очков Гриффиндору;
За наглость. Вы, Поттер, дурак и наглец.
Снейп явно решил спровоцировать ссору,
И Гарри подумал: «Мне точно конец».
Однако (видать, и такое бывает),
Профессор решил, что парнишка-то прав:
«Быть может и выйдет. Да кто его знает?» -
И Снейп удержал под контролем свой нрав.
Они залегли за огромной осиной;
Часа полтора очень скоро прошли,
Но выполз хомяк, и с ухмылочкой милой
Снейп Гарри шепнул:
-Все. В избушку пошли.
Там было темно, очень сыро и тихо,
И Люмос, увы, не работал, хоть плачь -
Какое-то тут видно водится лихо,
А может быть, выдался День Неудач.
И вправду: шага через два с половиной
Снейп сильно споткнулся о старый башмак,
Упал он на пол, что порос паутиной,
Плашмя, в грязь лицом (неудачно-то как).
В коленке негромко вдруг хрустнуло что-то,
В руке что-то тоже сломалось в тот миг,
А сверху упало тяжелое что-то,
И обморок Снейпа глубокий настиг.

День второй.

Однажды, в студеную зимнюю пору
Снейп из лесу вышел (был сильный мороз),
Глядит, поднимается медленно в гору
Мужик здоровенный с охапкою роз.
- Ах, здрасьте, профессор! Вы это откуда?-
И Хагрид похлопал его спине.
Снейп что-то ответил про «блин» и про «чудо»;
Наверное, видел он это во сне.
Взглянул он на Хагрида с той же издевкой,
Но что происходит, не мог он понять;
Взял мыло, белье, белый тазик с веревкой,
И снова пошел в подземелье стирать.
Но только зашел в главный зал он, с мороза,
Вдруг Поттер к нему подвалил налегке;
Таилась в улыбке мальчишки угроза,
И что-то тяжелое в правой руке.
- Постойте-ка, Поттер! Вы это откуда?
Хотя уж молчите, я знаю, кажись.
М-да, вы идиот; и воистину чудо -
Таких я не видел за всю свою жизнь.
Мальчишке испортил с утра настроенье,
Очки с Грифиндора, как водиться, снял;
И дальше пошел он к себе в подземелье,
А что о нем думают, он наплевал.
Мечтая укрыться от всех в выходные,
Он шел по пустым коридорам, но вот,
Снейп видит знакомые космы седые.
(Так, снова директор навстречу идет).
- День добрый, профессор,- старик улыбнулся.
Снейп молча кивнул, ухмыляясь в ответ.
Директор не понял, что Снейп прикольнулся,
Хотя это, в общем-то, был не секрет.
Но видно покоя сегодня не будет;
И Дамблдор Снейпа в сторонку отвел -
Глядит осторожно и палочку крутит,
А Снейп уже знает, зачем он пришел.
- У вас есть веревка? Да-да, очень кстати.
- Что, снова проблемы? Сбежал хомячок.
- Вы знаете?
- Да. С Гриффиндора, Парвати,
Зверек ваш пушистый с собой уволок.
Директор моргнул:
- Он огромных размеров.
- Огромных? Да ну, - ярдов шесть, или семь,
И в Ордене выведен был, Тамплиеров…
Они там уж точно рехнулись совсем.
- И все педагоги, и вы, мой любезный,
Искать хомячка будем в темном лесу.
- Меня пригласили? Что ж, очень полезно
И мне погулять…Только таз отнесу.
Снейп быстро спустился в свое подземелье,
Там тазик оставил, и мыло свое;
Взял литра четыре снотворного зелья,
И бросил со психу на полку белье.
Он вышел на воздух морозный и чистый
С веревкой в руках, разозленный как черт;
На улице солнце и снег серебристый
(Да, Снейпу сегодня опять не везет).
Вот, целая группа на поиск собралась:
Директор, МакГонагал, Хагрид, и Филтч,
К ним Трелони тоже, увы, привязалась,
И Хуч, да к тому же взяла с собой снитч.
И все б ничего, но последним явился,
Сам Поттер с огромной кувалдой в руках,
И взглядом недобрым на Снейпа косился,
Пока тот от злости сгорал на глазах.
- Какого он черта здесь делает, Альбус? -
Про юношу Снейп по дороге спросил;
Ведь Гарри как мерзкий назойливый кактус
Всю попу профессору сплошь занозил.
- Куда ж без него, - отмахнулся директор, -
Без Поттера, нам же совсем, никуда;
Ему нипочем ни хомяк, ни дементор,
Ему даже Волан-де-Морт – ерунда.
Знать есть высший разум, что знает получше:
Зачем нужен Гарри, в истории сей.
Ведь в школе парнишки не водится круче.
Да что там, и в мире нет круче парней!
До леса дошли кое-как, спотыкаясь,
Но Снейп по дороге уже не молчал,
С предчувствием странным и зло ухмыляясь
Очки с Грифиндора, как раньше, сдирал.
Разбились по парам, у самой опушки
(Вразброс грызуна будет легче искать),
Ведь этой не маленькой вовсе зверушке
В лесочке запретном пришлось поплутать.
Следы уводили на север и запад,
И странно, - но так же на юг и восток
(Такая пушистая милая лапа
Хомяк-переросток, и с кучею ног).
И так получилось, что высший тот разум,
О коем директор откуда-то знал,
Решил прикольнуться над всеми и сразу -
И Гарри со Снейпом в разведку послал.
Профессор по зельям кричал и ругался,
Грозясь придушить до утра пацана;
А разум всевышний над Снейпом смеялся;
И гордо плыла в бледном небе луна.
Часа через два по глубоким сугробам
Они до избушки разбитой дошли
Глядят из-за двери пушистая попа
Торчит, чуть касаясь холодной земли.
Застряла, похоже, дурная зверушка -
И только пыхтенье над лесом летит,
Да очень противно скрежещет избушка,
Но что очень странно - упорно стоит.
Уже вечереет и надо решаться -
Забить хомяка и Парвати спасти;
А Поттер готов уж со зверем сражаться,
И в бой снова рвется (С ума блин сойти).
-Послушайте Поттер, - схватив за предплечье
Профессор его на сугроб повалил, -
То вам не дементор, давайте полегче.
Без глупостей. Поттер, умерьте свой пыл.
Я сам отвлеку грызуна от избушки;
Ищите Парвати, пока я дерусь.
Проблем сейчас куча у этой девчушки -
Жива еще, может, но не поручусь.
Профессора, смерив презрительным взглядом,
Мальчишка чуть слышно в ответ прошептал:
- Конечно, профессор. Я здесь буду, рядом, -
И молча подумал: «Да чтоб ты пропал».
Так странно у Поттера нынче с мозгами -
Снейп слышал похожее, вроде, вчера;
И так же смотрел он своими глазами,
И Снейпа достал уже прямо с утра.
Снейп сплюнул, со снега неспешно поднявшись,
К избушке направился, злобно ворча,
Моля про себя, чтобы Поттер, оставшись,
Хотя бы разок в жизни дал стрекача.
Но нет, не дождаться, и, видно, придется
Спасать его снова. «Расхлебывай Снейп.
И пусть Темный Лорд от души посмеется,
Держась за живот от таких новостей».
Достав свою палочку правой рукою,
Профессор подумал, - а на фиг то мне
Ну, точно ведь было сегодня такое,
И было все это, увы, не во сне.
Мозг Снейпа кипел и в куски распадался;
Он в сказки не верил и чуда не ждал;
Он тщетно понять в этот вечер пытался:
Зачем он во времени этом застрял?
Надеясь, что все же, сейчас он проснется,
И Поттер исчезнет, и бредни – хомяк,
Профессор бегом по сугробам пронесся,
И стукнулся лбом о широкий косяк.
- Дурак, - констатировал медленно Гарри,
Смотря, как профессор, схватившись за лоб,
Припомнил грехи - каждой твари по паре,
И сполз в близлежащий огромный сугроб.

Две недели спустя…

Однажды в студеную зимнюю пору
Снейп из лесу выполз (был сильный мороз),
Глядит, поднимается медленно в гору
Мужик (Снейпу стало обидно до слез).
- Ах, здрасьте, профессор! Ой, что это с вами?
Вы вроде - сердиты, иль точно - больны.
Снейп взвыл:
- Да рехнусь я со всеми тут вами!
И точно лишусь иль плеча, иль спины!
Погода хорошая?! К черту погоду!!!
Баллады?! Их тоже, туда же, к чертям!
А Хогвартсе учатся только уроды!
И кстати, где Поттер? А впрочем, я сам…
Его, провожая сочувственным взором,
Наш Рубеус только плечами пожал -
Слова зельевара считал Хагрид вздором,
И в тайне, конечно, его понимал.
Профессор направился в главную залу,
На таз наплевав, взяв веревку с собой;
Сходил он сума уже мало помалу,
И взгляд его черный был дикий и злой.
С мороза он в Хогвартс влетел словно ворон,
И Гарри за шиворот тут же поймал;
Ехидства и злобы профессор был полон -
Очки с Грифиндора, как водится, снял.
Мечтая навеки пропасть в подземелье,
Всерьез он подумывал: как бы тайком
Подлить Дамблдору снотворное зелье?
Но все же, решил отложить на «потом».
А вот и директор в конце коридора!
Идет, вертит палочку нервно в руках;
Профессору не миновать Дамблдора -
Авада Кедавра уж бьется в висках!
- День добрый, профессор,- старик улыбнулся.
Снейп сжал кулаки, исподлобья взирал;
Директор подумал, что Снейп прикольнулся,
А истинных мыслей того он не знал.
- Мне ваш хомячок уже снится в кошмарах!
И сам Темный лорд с ним в избушке сидит!
Уж лучше лежать в Азкабане на нарах,
Пусть даже дементор со мной переспит,
Но только не Поттер, не ваши зверушки,
Не тот высший разум, чтоб сдох он совсем!!!
Хомяк ваш в лесу - в обветшалой избушке!
Зачем я вам сдался?! Скажите, зачем?
У Альбуса взгляд, изумленный до боли:
- Вам плохо профессор? Быть может к врачу?
- Нет мне хорошо, вы, не видите что ли?!
Я сам кого хочешь сейчас подлечу!
- Вам надо на воздух. Пойдемте-ка с нами;
Раз знаете, где наш несчастный хомяк.
- Несчастный? – давился профессор словами, -
Да я б не сказал, что на деле-то так.
А впрочем, как знаете, только веревку
Оставлю, она все равно ни к чему…
Придумали тоже над Снейпом издевку -
В шестнадцатый раз… А зачем? Почему?
Снейп злобно ворча, в подземелье поплелся,
Склоняя латынь, и приличье забыв;
В конец похудел он, изрядно извелся
(Хотя и до этого был некрасив).
Его, провожая сочувственным взором,
Директор лишь только плечами пожал;
Слова зельевара считал Альбус вздором,
И в тайне, конечно, его понимал.
Вот снова на поиск вся группа собралась,
Но Поттер сегодня пришел раньше всех -
Судьба вновь над Снейпом противно смеялась,
А он ненавидел тот каверзный смех.
До леса дошли кое-как, пререкаясь,
И Гриффиндор крупно теперь пострадал;
Шел Гарри за Снейпом вослед, спотыкаясь,
А тот, не стесняясь в речах, лютовал.
- Что Поттер, кувалду с собой притащили?
Зачем она Вам? - злобно скалился он.
Орешки Вы тоже с собой прихватили?
Ну что ж, гениально! Я не удивлен.
А если за мальчика кто-то вступался,
То словом, то взглядом, иль жестом каким,
Снейп яростью тихой тогда упивался,
И нервно цеплялся к коллегам своим.
Он Трелони вспомнил гаданье на картах;
Как прошлой весной на уроках ее
Весь класс, не стесняясь, спал мирно на партах;
А Хагриду вспомнил лесное зверье.
Хуч с квидичем тоже чего-то мухлюет -
Не может всегда Гриффиндор побеждать!
На Слизерин каждый с охотою плюнет;
Команду пора в унитазе купать!
Досталось директору, меньше, но все же;
МакГонагал тихо Снейп буркнул: « Кис-кис».
Язвительно корчил наш Северус рожи
(Тут даже бы Рикман похлопал на бис).
И меряя Снейпа сочувственным взором,
В сердцах коллектив лишь плечами пожал;
Слова зельевара зачислили - вздором;
И каждый, но в тайне, его понимал.
По парам теперь разбиваться не стали,
И ринулись прямо к избушке, толпой;
Но хоть и не долго по лесу плутали,
А Снейп все равно был угрюмый и злой.
И даже при виде мохнатого зверя,
Что в позе привычной торчал из дверей,
Снейп странно смеялся, в удачу не веря,
Все с той же харизмой тираня людей.
Он все знал про это исчадие Ада:
Авада Кедавра ему нипочем,
Снотворное тоже не трогает гада;
Не свалишь его ни огнем, ни мечом.
Его в газировке на прошлой неделе
Топили… И что?! - Да плевать он хотел!
Ему колыбельные три часа пели,
А он тупо слушал, печение ел.
И все повторялось, опять и с начала,
И снова и вновь, каждый день каждый час;
Как Снейпа вся эта бодяга достала -
В сторонке стоять он остался сейчас.
Присел на бревно и смотрел с упоеньем,
Как мучались в битве коллеги его -
Себе колдонул он попкорна с вареньем
(Кинцо себе вышло - вполне ничего).
Ах, Трелони, как она мило вопила,
Когда хомячок ей на ногу упал;
Наверно мизинец ей там придавило,
А впрочем, на это профессор плевал.
И Рубеус тоже – знаток зверьеделий;
Слегка хомячка он погладить решил,
А вот кое-кто (мастер каверз и зелий)
С решеньем таким бы совсем не спешил.
О Боже! И Альбус не справился тоже!
Вот это момент! Что же будет теперь?
Директор в печенье с снотворным… Ну что же,
Увы, не бывает война без потерь.
Упал он на снег - странно руки раскинул,
И ноги (Снейп где-то про это читал);
Директор всхрапнул и в видениях сгинул.
(Хомяцкая рожа! Не зверь, а вандал!)
А вот и развязка; сам Поттер вмешался,
И магией просто сверкает, искрит
(Да, парень на славе совсем помешался)
Сейчас ему зверь быстро все разъяснит.
Ого! Это было быстрее, чем надо!
Ну, это уж наглость; сын милой Лили
И этого как его… Поттера – гада,
Стоит, распростершись у самой двери!
Погибнет пацан - хомячок его схватит!
Ну - нет, это право лишь только мое!
С меня этой милой комедии хватит!
Плевать я хотел на такое зверье!
Снейп молнией черною с места сорвался,
Схватив хомяка за ступню, дико взвыл;
Пригнулся, и мастерски сгруппировался,
И больно за пятку того укусил.
Все поняли, - Да, Снейп в конец обезумел
(А дальше ведь некуда было, кажись),
Хомяк тихо хрюкнул, чуть вздрогнул, и умер...
И, кончилась зверя мохнатого жизнь.
Что ж, можно бы было закончить на этом,
Но каплю продолжим сей милый рассказ;
В больничном крыле Снейп очнулся с рассветом,
И как оказалось, всех вовремя спас.
Носил ему Поттер конфеты утайкой,
И не признавался, что это был он.
Был Гарри, как раньше, ужасным зазнайкой,
Но День Неудач позабылся как сон.
Все стало как прежде; уроки, работа,
Борьба с Темным Лордом, и мрачные дни,
Но Снейпу бывало печально с чего-то,
Когда они с Гарри бывали одни.
Тот мыл котелки - отбывал наказанья;
Снейп злился, очки с Грифиндора снимал,
И думал, что где-то в тени мирозданья
Есть разум, что весь этот бред написал.

0


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы