Джинни встречает Гарри Поттера, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Джинни, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает его:
- Скажи, Гарри, ты всегда так волнуешься перед тем, как выступить на публике?
- Что ты, - отвечает Гарри, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что ты делаешь в женском туалете?

Экзамен. Студенты-гриффиндорцы сидят в аудитории, ждут профессора Люпина, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит Люпин, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Гриффиндорцы уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у слизеринцев.
Студенты, наслышавшись рассказов гриффиндорцев, всю ночь развлекались, не готовились.
Заходит Люпин. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Слизеренцы радостно: - Халяву впустили!
Ремус, хитро улыбаясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.

В Хогвардсе идут занятия. Семикурсники-гриффиндорцы. Профессор Люпин смотрит в журнал не знает, кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнём с Алиссии.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Алиссии Спинет начинали.

Колин и Денис Криви сфотографировали Хагрида, профессор стоит в окружении огромных почти с него ростом драклов. Братья обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить в школьной газете на первой странице.
Отвергаются варианты «Хагрид среди чудовищ» и «Чудовища вокруг Хагрида». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - Хагрид».
Дороти Гейл

Гермиона- Джинни:
- Сегодня я с пересплю с этим Снейпом, и он расскажет все, что мне нужно о Вольдеморте!
- А если не расскажет?
- Hу тогда хоть пересплю...

Гермиона, простите, рожает:
- Мадам Помфри, можете вы сделать мне одолжение и описывать, как выглядит мой ребенок, когда начнутся роды?
-Мисс Грейнджер, зачем вам это нужно?
- Видите ли, я несколько неразборчива в половых связях... и забеременела совершенно случайно. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец.
- Понятно....
Роды прогрессируют; мадам Помфри говорит:
- Ну вот, появилась головка. Рыжеволосая! Среди ваших партнеров был Рон Уизли?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят немного...темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает наша мадам.
- Да, Ли Джордан.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Неужели вы спали и с Хагридом, Гермиона?!
- Да, было однажды.
В конце концов, ребенок родился. Помфри традиционно шлепает его по попке - и новорожденный издал здоровое «Уаааааааааа».
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула Гермиона, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...

Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает (посвящается Волдеморту)

- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.

Северус Снейп приходит к Помфри. Достает свой (уау!), прошу прощения, член и кладет его на операционный стол.
- Отрежьте ровно половину от ЭТОГО!
- Северус, вы с ума сошли??? Зачеми???!!!
- Понимаешь, Поппи, нам на двоих крови не хватает.
- ??????
- Когда он встает, я падаю!

Снейп в одном из ларьков Хогсмида:
- Мне, будьте любезны, коробку конфет, бутылку шампанского и двадцать презервативов.
-Конечно, профессор, только презервативов нет.
-А... ну тогда вообще ничего не надо.

Люц - Северусу:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Это Гарри Поттер...Такая любовь! Такая любовь!... Ну прямо посрать некогда.

Гарри говорт Рону, задумчиво так:
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, Снейпа с Малфоями мало?

Из дневника Снейпа:
Каждый гриффиндорец достоин секса, но не каждый - дважды.

Драко Малфой долго присматривается в «Трех метлах» к одиноко скучающей Гермионе, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Гермиона очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать, извращенец! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время Герми подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она изучает сейчас маггловскую психологию, и ей надо было увидеть, как маги ведут себя в подобной нестандартной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что Драко громко кричит:
- Двести галлеонов?! Проваливай, шлюха!..

Гарри с Гермионой занимаются любовью в Тайной комнате. Внезапно входит Снейп :
- Что это вы здесь делаете, Поттер?
Гарри, нимало не смущаясь, отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит Северус. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал профессоров...

В купе "Хогвартс Экспресса" вечером едут Снейп с Гермионой. Следующая остановка только утром. Поужинали вдвоем, Северус стал развлекать девушку анекдотами (да, а вы как думали?)). Время час, два, ...
Гермиона зевнула.
-Вам скучно, мисс Грейнджер? Вы что - зеваете?
-Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

В церковь заходит Дамблдор и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему черт знает, сколько, лет, его жена умерла сто лет назад, и за это время он ни разу не занимался любовью. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку маггловской «ВИАГРЫ» и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками, своими студентками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил Альбус.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда...
- Почему?
- Потому что я АТЕИСТ.
- Так какого черта Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?!
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю.
Дороти Гейл

Доброе утро, ежик, дорогой, милый, отвратительный, ненавистный, обожаемый и любимый, ты где? Скучаю. Обожаю. Злюсь. Не знаю, где ты. Много-много раз целую. Еще больше раз обнимаю. Занюхиваю до невозможности. Облизываю до изнеможения. Совершенно один, а тебя нет дома, и поэтому лягу спать скучный, холодный, мокрый, потный, голодный, злой. Жуть!..

Приходит Люциус домой, а там его Нарцисса трахается со Снейпом. Люц и говорит ему:
”Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...”.
А жене – “..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...”.
И обоим: - “..Да прекратите же еб@тся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..”

Заходит, значит, Хагрид в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

На уроке учитель спрашивает класс:
- Кто сколько знает поз в сексе?
Один из грффиндорцев тянет руку и выкрикивает:
- 27, 27, 27!
- Кто-нибудь ещё?
- Ну пять...
- Восемь...
Доносятся с разных сторон.
- Что ж, а вы, мисс Грейнджер?
- Ну, классическая, мужчина сверху.
- О, 28, 28, 28!
Котёнок

Гарри сонно тащится на экзамен по Зельям, после тренировки голова не соображает.
Профессор его вызывает. Гарри мутным взглядом всматривается в черты лица профессора, и не узнает.
- Ну, знаете, мистер Поттер?
Гарри зевает:
- Знаю.
Профессор:
- Что знаете?
Гарри сонно:
- Предмет знаю!
Профессор:
- Какой предмет?
Гарри:
- Который сдаю!
Профессор:
- А какой сдаешь?
Гарри:
- Ну, это вы уже придираетесь!

Гарри жалуется Гермионе:
- У Северуса самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит все!

Гарри и Северус после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый Гарри усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Северус участливо спрашивает:
- Тебе тоже, Гарри, жали новые ботинки?
Г@лина

Разговор Молли Уизли и Нарциссы Малфой.
- Нарцисса, какое у тебя изумительное жемчужное колье. И такое длинное. Держу пари, Люциус дарит тебе по жемчужине каждый год в день твоего рождения....

Арур Уизли - Молли:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, но разговора о новом котле не было.
Bijou

Гермиона раздевается у себя в квартире. Сняла мантию, платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Стало Хагриду тыкв мало, решил он ещё и арбузы выращивать. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ ЯД ВАСИЛИСКА!
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!

Гарри:
- После того, что случилось, я как порядочный волшебник, просто обязан на вас жениться...
Джинни (одеваясь, испуганно):
- Господи, а что случилось-то?

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Дневник Северуса Снейпа:
«В детстве и юности я был очень болезненным мальчиком, и девушки не обращали на меня внимания. У меня было очень некрасивое тело, и все смеялись надо мной. Тогда я решил заняться бодибилдингом, пришел в зал и стал с упоением заниматься на тренажерах. В первый же день меня пришибло штангой. Не повторяйте моих ошибок...
Миднайт

У гриффиндорцев принято свой IQ измерять в сантиметрах... ( Снейп о «любимом» факультете)
- Не поимейте меня неправильно... (Снейп - директору)
- Опыт - это то,что остается,когда проходит разочарование... (мысли Снейпа)
- Дед тронулся,господа присяжные заседатели! (Люц о Дамблдоре)
- Рухнувшая крыша поехать не может...(Драко - о близнецах Уизли)
- Он сочетает в себе женское начало с мужским концом...(Гарри-о Драко)
- Ничто не вечно подо мной...(Драко о себе,любимом)
- Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг...(Молли Уизли о своем муже)
- Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...(Артур Уизли о своей жене...)
- Чем меньше букв, тем емче слово...(Хмури - молодым аврорам)
- Был отвергаем - но КАКИМИ!( С.Снейп)
- Будь проще, и люди с тобой оттянутся...(близнецы Уизли)
- Все чаще при виде детей приходят мысли о контрацепции... (женская часть преподавателей Хогвартса)
- Если падение доставляет удовольствие - то это ПОЛЁТ! (Рон Уизли)
- Ошибка - это решение, верное при других условиях...(Дамблдор.. о себе..)
- Не любишь баб - не мучай орган...(совет слэшэра)
Оле-Лукойе

Убивать Волдеморта не надо. Он сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый Поттер.
Rosomaha

Еще один день в жизни Гермионы Грейнджер оказался напрасной тратой макияжа...
Дороти Гейл

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... (с) Драко Малфой
Котёнок

Соловьи в лесу запретном, в сонном озере кальмар.
О свидании вечернем замечтался зельевар.
Замечтался, не заметил он движенья одного -
Взрыв. «Облом на личном фронте... Вновь Лонгботтом, мать его!»
поЧитатель

Делегация Дурмштранга в Хогвартсе. Зашли в кабинет директора. Дамблдор кричит эльфам:
- Добби, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.

Люциус Малфой вызвал службу по ремонту компьютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра.
-Что вы с ним делали? - спрашивают у Люца.
-Да я тут все Министерство развожу, у меня Темный Лорд на побегушках, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет?!

Вот тут составили распорядок дня Вольдеморта:
9.00 Реанимация.
10.00 Вливание завтрака
11.00 Гримировка к упсовским застольям.
12.00 Упсовский банкет
13.00 Тренировка Круцио и Авады на пленных
14.00 Тренировка Круцио и Авады на упсах
15.00-17.00 Разработка плана умерщвления Поттера
17.00 Подготовка к сексу с Люциусом
18.00 Секс с Люциусом
20.00 Клиническая смерть
...
9.00 Реанимация

В Гринготтс врывается мужик в маске упсов и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Гоблин:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я палочку дома забыл!

-Говорят, что в Азкабане открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!

Поттер тихо стучит в дверь кабинета Снейпа, придя отбывать взыскание.
Снейп:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй, Поттер.

Люц Малфой собирается на охоту. Драко впервые решил сопровождать отца на это дело. Перед тем, как войти в лес, Люци говорит:
-Запомни, сын, на охоте ты будешь стрелять не один. Так вот как только олень упадет, первый к нему беги, а то потом не докажешь, что это ты подстрелил.
Пришли, значит, на охоту, сидят в засаде. БАХ!!! Драко вскочил и побежал.
Люциус из-за кустов выглядывает, видит, Драко стоит и во весь голос орет:
-Это мой олень, это мой олень!
А рядом стоящий Хагрид:
-Хорошо, хорошо, мистер Малфой. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму.

Огромные ворота Малфой-парка были разбиты вдребезги проезжавшим мимо «фордиком». Люцик, ошалевший от такого безобразия, ступефаит незадачливого водителя:
- Ну все, паршивец! Либо ворота мне сейчас ремонтируй, либо я тебя сейчас... Ава-а-да Ке...
- Люц, ну давай не будем, а? Сколько стоили твои ворота?
- Да ты меня что, не понял? Ты попал, придурок! Это были специальные, на заказ выкованные гномами ворота!
- Да сколько?
- Ну... Пятьсот тысяч галлеонов, если интересует... (немного удивленно)
Водитель фордика открывает багажник - а у него он весь золотом набит. Водитель берет пакет, сыпет в него звенящие галлеоны, отдает..
- Вот тебе твои пятьсот штук, и еще пара тысяч сверху за беспокойство....
Малфой, удивленно:
- Слушай, а ты кто?
- Я? Ну, упиванец, предположим. А ты?
- (oчень, очень удивленно)А хер его знает...

Рон и Герми ведут под руки Гарри. Увидевший это Снейп:
-Уизли! Грейнджер! Неужели Поттер опять нажрался?!
-Нет, профессор, все нормально. Просто Гарри сломал свой «Всполох», так мы теперь его ходить учим.

Из разговора двух эльфов:
- Ко мне вчера на кухню зашел Драко Малфой, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 галлеонов, посидел немного и свалил.
- А ко мне сегодня зашел Гарри Поттер, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 галлеонов и вышел, а потом вернулся со всей своей кодлой и взял у меня 500 галлеонов за то,что я украл со стола его деньги.

Приходит Люциус Малфой в салон татуировок и требует:
-Вы знаете, мне бы хотелось, чтобы вы изобразили на моем члене монету достоинством в 1000 галлеонов. Я заплачу, сколько потребуется.
-Простите, а причины такого экстравагантного поступка... Э-э...
-Ха, ну, во-первых, я люблю проворачивать с деньгами различные операции! Во-вторых, люблю смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, подвалит ко мне Нарцисса, типа дай денег! А я ей - на, бери!!!

Рон - Гермионе:
- Представляешь, вчеpа мой папа, когда ехал в нашем фордике по маггловскому Лондону, в мужика на лошади вpезался!
- Боже! Он в порядке?
- Hу, папа в больнице, машина всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!

Нарцисса жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у Люциуса 200 галлеонов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Дороти Гейл

Сидит Гермиона на берегу реки и плачет, подходит к ней Гарри: - Герм, что с тобой
-Да, вот, представляешь, стоит только честной девушке ошибиться 15-20 раз, как уже считают падшей женщиной.
Mary-Alex

Ну, а это всем поклонникам СЕВЕРУСА СНЕЙПА
Только поклонникам Cевы!
101 причина почему мы любим Северуса Снейпа:

(Некоторые подумают, что это в принципе невозможно!.. Увы - это существует на самом деле. И уже в гораздо больших масштабах, чем мы могли бы себе вообразить)
1) «Северруссс» - звучит так сексуально!
2) Он противоречив, и в то же время – верен себе
3) Он не лыком шит - но порой выглядит комично
4) Он красив ВОПРЕКИ
5) Он - другой
6) Он связывает Люпина крепкими черными шнурами
7) Он пожимает руку Сириусу (правда, быстро…)
8) Он смиряет гордыню перед Дамблдором
9) У него нет никого, ради кого стоит жить. Кроме себя
10) Он пытался спасти жизнь Гарри
11) Он потерял многих своих друзей
12) Он одиночка
13) Он - восхитительно саркастичен
14) Он летит и стелется
15) Он ставит ловушки
16) У нас перехватывает дыхание, когда он входит в кабинет
17) Этот пристальный взгляд - прямо в душу
18) Похож на летучую мышь? ОК. Пусть возьмет меня в свою пещеру
19) Поскольку он гипнотизирует
20) Поскольку он - сверкает
21) Поскольку он - пугает
22) Поскольку у него хороший вкус в одежде.
23) Поскольку в гневе он так мил!
24) Поскольку черный шелк – это новый деним
25) Поскольку отступники выглядят круто
26) Поскольку плохие мальчики - сексуальны
27) Поскольку он зловеще обаятелен...
28) Поскольку, потеряв свою невинность, он хочет завладеть вашей! Рррр..
29) Поскольку он – постоянный, пока непредсказуемый!
30) Поскольку он выглядит как человек с необычными вкусами
31) Поскольку он - чувственный и интуитивный
32) Поскольку вдоль спины бегут мурашки от одного его слова или взгляда.
33) Поскольку у него есть потенциал
34) Поскольку он не унывает, испытывая многочисленные разочарования
35) Из-за его СОБЛАЗНИТЕЛЬНОГО ПРИСУТСТВИЯ!!!
36) Поскольку он зачастую вредничает
37) Поскольку в нем – непреодолимая Тьма
38) Поскольку он старше, чем он есть на самом деле
39) Но при этом бывает таким ребенком!
40) Поскольку он оказывается рядом в трудную минуту
41) Поскольку он изгнанник
42) Поскольку мы жалеем его
43) Поскольку он - загадочный подарок для мыслящих романтиков!
44) Поскольку он смешивает всякие штуки
45) Поскольку он страдает
46) Поскольку никто не любит его
47) Поскольку он - искушенный
48) Поскольку он - неприятный
49) Поскольку он – жесток, но не убийца
50) Поскольку он – COOL, и в то же время – HOT!
51) Поскольку он - непопулярный
52) Поскольку с ним можно поддерживать отношения
53) Поскольку он - сюрреалистический
54) Поскольку он - пожиратель
55) Поскольку он заставляет задуматься
56) Поскольку он НЕ карикатурный негодяй
57) Поскольку он НЕ свой в доску
58) Поскольку он не испугался трехголового пса!
59) Поскольку мы многого о нем не знаем
60) Когда он серьезный - он смешной!
61) Поскольку, осмеянный «хорошими парнями», он по-прежнему на их стороне
62) Поскольку он хочет быть лучше
63) Поскольку он всегда идет дальше
64) Поскольку он - остроумен
65) Поскольку он - поэтичен
66) Из-за его развевающихся черных одежд!
67) Из-за его чрезвычайно УМЕЛЫХ рук!
68) Поскольку многие поклонники Поттера ненавидят его
69) Поскольку он - логичен, но порою ставит в тупик
70) Поскольку книги были бы скучны без него (он добавляет перцу!)
71) Поскольку он - глубок
72) Поскольку он хорошо прописан
73) Поскольку он - нереальный
74) Поскольку он восхитительно порочен
75) Поскольку он не женат!
76) Поскольку выглядит как после пыток (к тому же преподает в подземельях!!)
77) Поскольку он - двусмысленный
78) Поскольку ночи напролет вас не покидает мысль: «Хмм..интересно, какое белье он носит?..»
79) Поскольку порой он выглядит немного более возбудимым
80) Поскольку его глаза пусты, но бездонны
81) Поскольку у него интригующее прошлое
82) Поскольку он - опасен
83) Поскольку он - заметен (о этот орлиный нос...)
84) Поскольку он - театрален
85) Поскольку в фильме у него явно подведены глаза…и губы…
86) Поскольку его друзья теперь - его враги; и его старые враги – враги до сих пор…
87) Поскольку он страшный учитель!!
89) Поскольку его глаза так странно блестят…
90) Поскольку он уловит наши чувства и сотворит концентрат из интригующих компонентов
91) Поскольку он летает на метле
92) Поскольку он рассудителен
93) Поскольку он тонко подавляет
94) Поскольку он не может надоесть
95) Поскольку он бывает полезен
96) Поскольку он вампиричен
97) Поскольку он - человечен (ну...насколько нам известно..)
98) Из-за его ненормально большого носа
99) Поскольку JKR особо не раскрывает его секретов («не спускайте с него глаз!»…Ах, эта неизвестность убивает меня!)
100) Поскольку Хагрид защищает его, даже имея предубеждение против Слизерина
101) Поскольку он запросто со змеями
102) Поскольку мы можем придумать более чем 101 причину его ЛЮБИТЬ…

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов
Фродо (задумчиво) «И зачем я Гэндальфа послушал!» (выкидывает Кольцо)
Анакин «Какого Ситха я в Джедаи пошёл?!» (туда же летит лайт сейбер)
Нео «Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу!» (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Гарри (уныло потирая шрам) «Завидую я вам, ребята!»

Люблю молодых студентов-энтузиастов - сказал Северус Снейп, хлопая запуганного Невилла по попке...

Артур Уизли пришел к своему соседу, который был маггловским врачом-хирургом. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке. Когда гость уже собирался уходить, и уже попрощались у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Едет Рон домой на маггловской тачке, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Hу, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Hечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Hу, тогда я тебе три правды скажу.
- Hу, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Гермиона ходит к соседу.
- Hе может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал Рон домой, Герми его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Гермиона говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Гермиона опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Герми, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у Гарри во-о-от такой малюсенький.
- Hу уж это неправда!

Джинни с Гермионой за чашечкой чая:
- Вчера я видела на рынке твоего Гарри, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

И создала Роулинг Снейпа. Существо получилось злобное, но забавное...

Учительница в маггловской школе:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Рон, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!
ACLex

Экзамен по зельям.Гарри пришёл с опозданием.Профессор Снейп:
-Вы где были, Поттер?
-Я в ралли «Всполох-2004» участвовал!
Прошло ещё пять минут. Рон приходит.Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
-Я?Я курил!!!

- Что такое «дипломатия», профессор Снейп?
- Это искусство произносить фразу «хороший ты парень, Сириус» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Политические дебаты Дамблдора и Вольдеморта:
- Перестаньте наконец обманывать своих сторонников и приверженцев!
- Нет, это вы перестаньте обманывать своих сторонников!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!

>Снейп заходит в свой класс и видит - на доске мелом нарисован здоровенный x%^.
Снейп, зловеще:
-Кто это нарисовал?
Слизеринцы, хором:
-Лонгботтом!
-Какой идиотизм с вашей стороны, Лонгботтом. Вы еще глупее, чем я думал. После занятия вы остаетесь отбывать взыскание.
Через полчаса после окончания занятия открывается дверь подземелья, выходит отттуда довольный Лонгботтом, застёгивает ширинку, оправляет мантию и говорит друзьям:
-Ну что, салаги, видали? Главное - умелая самореклама!

Вольдеморт - Дамблдору:
-Сейчас ты называешь свои условия перемирия, а потом я - свои. После этого мы смеемся и начинаем переговоры

Драко – Пэнси:
- Идем мы как-то с Крэббом, а нам навстречу – толпа пьяных злых гриффиндорцев!
- Ну и как, отбились?
- Дурочка! Разве от нас с Крэббом так легко отобьешься?

Вторая книга. Гарри спускается (ну, скажем, на канате)) в Тайную комнату. Рон, сверху:
- Нашёл что?
- Ничего!
- НЕ СЛЫШНО! ГРОМЧЕ!!!
- НИЧЕГО!!!
- НЕПОНЯТНО!!!
- НИКОЛАС! ИЗИДА! ХОСЕ! УИЛЬЯМ! ЯДВИГА!!! НИЧЕГО!!!

Люц с Нарци сидят в ресторане. Малфой ка-ак треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на мантию. Нарцисса, строго:
- Милый, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, и мантия у тебя грязная...

Северус Снейп - Драко:
-Вероятно, я также люблю секс, как Вы, Драко, любите курить. Но, поскольку я не трахаюсь в Вашем фамильном особняке, то и Вы не курИте в моем классе.

Снейп купил в маггловском секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Я надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?

Слизеринцы между собой говорят о сексе. Гриффиндорцы - о чистой и святой любви. Но набор слов, увы, совпадает.
Дороти Гейл

Драко стучится в дверь подземелий Снейпа.
- Сэр! Если вы немедленно не прекратите пиликать на своей скрипке, мы всем факультетом сойдем с ума!
Снейп выглядывает из-за двери:
- Вы уже сошли - моя скрипка сломалась две недели назад.

Идет похоронная процессия. Хоронят Сириуса Блэка. Венки, все в черном, слезы, ну, как положено. Несут гроб. Мимо проходит посторонний маг. Видит - а Сириус сидит в гробу и курит. Маг возмущен:
- Они ж тебя хоронят!
- Я знаю.
- Так ты ж живой!
- А им пофиг!

Из той же серии:

Принимают на работу молодых авроров. Чтобы поступить, надо по фотографии составить психологический портрет преступника, найти какие-то особые приметы и логически предугадать его действия. Входит Гермиона. Ей показывают фотографию человека в профиль. Она думает и говорит:
- Ну, особая примета – у него одно ухо…
Ее выпроваживают. Заходит Джинни. Смотрит на ту же фотографию и говорит:
- Ну, особая примета – у него один глаз…
Ее тоже не берут. Заходит Луна Лавгуд. Ей показывают фото… Она думает и выдает:
- У него контактные линзы…
Авроры в удивлении. Сказали Луне, что свяжутся с ней. Позже преступника поймали и выяснилось, что у него действительно контактные линзы. Вызывают Луну Лавгуд и спрашивают:
- Как вы про линзы узнали?!
Она:
- Ну, тут все очень просто – как с одним ухом и одним глазом можно очки носить?!

Гарри тонет в болоте. Над нам на ветке сидит Букля. Гарри кричит:
- Букля! Нагни ветку, не видишь – тону я! Ты что слепая?!
Через минуту:
- Букля! Да, нагни же ты ветку! Великим Мерлином прошу! Да, да что глухая?!
Звал, звал и утонул…
Букля:
- И не слепая, и не глухая… Ленивая я просто…

К интересному заключению пришли исследователи из Министерства магии. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться…

Малфой, Гарри и Рон пьют в «Трех метлах» усладэль. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Малфой гордо отодвигает свой стакан.
Гарри вынимает муху и продолжает пить.
Рон вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь!»

Откровение профессора Снейпа:
«Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»

- Почему так много УСов – спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить, где взял.

Артур Уизли рассказывает:
«Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно…»

Как Хагрид отвечает на всякого рода «наезды»:
«Меня не затруднил ваш вопрос. Я просто думаю, как вам лучше врезать…»

Гарри, у которого зрение испортилось окончательно, дает объявление в Дайли Профет в раздел знакомств:
«Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

Профессор Вектор:
- Сейчас я докажу вам теорему Пифагора…
Невилл:
- Не надо, мы вам верим на слово…

Снейп ночью идет по улице (ну, мало ли зачем наш профессор по ночам шастает ). К нему подходит странный тип и показывает на небо:
- Простите, сэр, это - луна?
Снейповская подозрительность срабатывает мгновенно:
- Извините, я не местный!

Американский марсоход обнаружил на Марсе жизнь! Первой расшифрованной фразой обитателей красной планеты оказалась:
- Долбаные Уизли с их долбаными шуточками!..
Chaos

Поттер с Малфоем ложатся вечером в постель...
Драко:
- Я так устал на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Поттер (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!

Северус встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...

Люциус посылает сову в Азкабан:
- В 18 камере кто-нибудь есть?
Сходили посмотрели, пишут ответ:
- Нет, нету. - Люц снова пишет:
- Значит мне все-таки удалось сбежать?

Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

Герми флегматично:
- Гарри, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Рон фордик в переулок загнал...
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.

Драко - Гарри:
- О, блин... Помнишь наше первое свидание?...
Поттер (флегматично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...

Блэк сидит в Азкабане. Дементор приходит и говорит:
- Эй, псина, там к тебе Снейп пришел...
Сириус (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.

Снейп в аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда три пачки. Нет, лучше четыре - я собираюсь постепенно бросить

Рон пришел в стоматологию и видит там Поттера.
Рон (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Гарри (мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Рон указывает на УС в полном составе.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.

- Представляешь, - рассказывает Гарри Сириусу, - вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а … теперь от Малфоя покоя нет, наверное? - сочувствует Сириус.
- И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

Попали Сириус и Северус в яму. Сев:
- Ну, и что делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!

Рон:
- Это секс по телефону?
- Да-а-а…
- А почему такой голос противный?!
- Выходно-о-ой!!!

Сидят Люц и Сев на диване, книги читают. Сев как бы между прочим вспоминает:
- Люциус, а ты слышал, Лорд-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он ... Это его...

Драко приходит в бар и заказывает:
- Рюмку огневиски, пока не началось!
Бармен ставит перед ним рюмку. Драко быстро опрокидывает ее и тут же заказывает новую:
- Еще рюмку огневиски, а то начнется.
Выпив, делает вид, что раздумывает, глядя на часы. Бармен подозрительно спрашивает:
- Эй, а у вас деньги есть?
- Ну вот, началось!

Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Гарри, Драко и Вуда, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает Рон (машину-то его раздолбали)
- Никто, мы все сидели на заднем сиденье.

Драко: Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Поттер рассказывает своим друзьям на встрече выпускников Хога:
- Стою я значит вчера в церкви, вижу заходит Малфой и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, что чуть пиво из рук не выронил.

Разговаривают Рон и Гермиона:
Рон: Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
Герми: Да ну?!
Рон: Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
Герм: Ну а дальше-то что?
Рон: Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…

Драко любопытствует:
- Поттер, что у вас происходит? Ваш рыжий уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!

Северус Снейп возвращается домой, и видит, что его муж, Драко, в постели с другим. Ну, Снейп как истинный лорд, тихо зовет дворецкого и велит принести саблю. Через некоторое время выходит из комнаты, и, вытирая платком кровь, говорит прислуге: - Чарльз, принеси джентльмену пластырь, а для м-ра Малфоя штопор.

Снейп чуть ли не каждый день пилит Гарри. Ну никакого покоя!
Пошел Поттер к Гермионе.
Договорились. Герм дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Снейп его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Поттер прибегает к подруге и кричит:
- Что ты наделала, дура!?
- Как что? Сев исчез?
- Исчез.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Antara

Вольдеморт все-таки понял, что Снейп шпионит не для него, и решил его убить. Дамблдор, в свою очередь, решил Снейпа спасти и инсценировал самоубийство, а Зельевара отправил в Африку. По прибытии на место Снейп отправил Дамблдору весточку, но почтовая сова по привычке отнесла ее Вольдеморту. Темный лорд прочитал и … лишился чувств. Текст записки:
«Добрался благополучно тчк Пекло страшное зпт Снейп»

30 лет спустя.
- Гермиона, ну как вы можете жить с этим противным Снейпом! Он же сует свой длины нос буквально куда угодно!
- Знаете, в молодости мне это даже нравилось…

Чжоу Чанг- Гарри Поттер.
- Гарри, возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Едет Гарри с Роном в Хогвартс экспрессе. Подходит кондуктор. Вдруг Рон и говорит:
- Скажите, а Упивающиеся смертью тоже платят за проезд?
Кондуктор белеет, извиняется и убегает. Гарри в ужасе:
- Как, Рон, ты – Упивающийся смертью?!
- Нет, а что, и спросить нельзя?

Вольдеморт проснулся утром, хлоп по постели с левой стороны – никого; хлоп с права – никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул и говорит:
- Чего стоим? Кого ждем?

-Эй, смотрите, а эти в Астрономической башне целуются!
- Да, им бы еще и девчонку туда…

Драко пригласил Джинни к себе. Подходят они к входу в Слизеринское подземелье, а пароль Драко вспомнить не может. И один вариант скажет, и другой… Через 10 минут, так и не вспомнив пароль, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три дурака…

Пришел Снейп к Нарциссе. Ну, все как положено (а положено, надо отметить, было хорошо , вдруг, на втором часу процесса - шум в дверях.
Нарцисса:
- О, это Люциус!
Снейп:
- Наконец-то!
Bijou

Снейп:
- У каждого мужчины должна быть ма-а-аленькая тайна
И большое достоинство.
Клер Уолкер

Выглядывает Альбус Дамблдор из окна своего кабинета. Смотрел, смотрел, и умилился:
- Вот ведь молодежь сейчас какая пошла чудесная! Время тяжелое, военное, дефицит всего, а они стоят группкой, одну сигаретку раскуривают, раскуривают, и смеются, и смеются!

Северус Снейп - Минерве МакГонагалл:
- Минерва, ты не знаешь, кто у меня в поздемельях, на стене, написал - «Снейп - козел!»?
- Нет, Северус, не знаю, а что?
- Почерк красивый, хотел заставить письмо написать.

Гермиона Грейнджер, вышедшая замуж за Сириуса Блека, жалуется Джинни Уизли:
- Мой муж относится ко мне как к собаке.
- ?!?
- Он требует от меня верности.

Старый УС учит молодого:
- Ты знаешь, что самое главное на нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай… На букву «Н».
- Наган!
- Нет
- Наручники!
- Нет. Думай лучше.
- Не знаю.
- Нтиллект, тупица!

Снейп преподает маггловскую лит-ру:
-Класс, сегодня мы приступим к изучению великого произведения "Война и Мир"...
В рядах слизеринцев нытье:
-Фу!.. Большой!.. На французском!.. Отстой!
Снейп, устало:
-Ладно, ладно. Дежурные пойдут за усладэлем, а в конце урока немного потанцуем...

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

Невилл:
«В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче!»

Хагрид:
«По соотношению цена-качество, халявное огневиски не имеет конкурентов!»

В мужской упсовской компании все веселятся, пьют, только один Люци грустит. Крэбб-старший:
- Люциус! Ты чего грустишь?
- Да вот, у Нарциссы СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Невилла Лонгботтома воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле - качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Рон:
-Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

- Ребята! на мне какое-то проклятье!
- Понимаешь, Гермиона, тебе уже 17 лет и это... грудь..

Рон, зло:
-Ну почему, почему, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?!

Хагрид:
-Душа хочет ананасов в шампанском!..
А руки упорно тянутся к огневиски...

Из записной книжки Снейпа:
«Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо».

Хагрид-преподаватель:
- Тестралей во всем Юнайтед Кингдом осталось всего двое, поэтому вы сейчас их не увидите... Они очень заняты!

Великобритания. Хогвартс. Зельеварение. Драко:
-Поттер, воистину, вы - помпезный педераст!
Гарри:
-Сэр, я требую взять свои слова обратно.
-Хорошо, я беру назад слово помпезный.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил Драко Малфой. Вот его рассказ: «Наш декан велел построить себе отдельную уборную, оформленную в слизеринском стиле, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот серебристо-зеленый сортир. Здесь 21 слово. Остальные 273 слова сказал наш декан, вылезая из выгребной ямы.»

Новости науки «Дейли профет».
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

- Драко, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Драко - Люцу:
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а геи есть?
- Да, сынок, это фантастика!

Блэка ведут к дементорам, на смертную казнь, он спрашивает конвоиров:
- Какой сегодня день недели?
- Понедельник.
- Мдааа... Охренительно неделя начинается.

-Нарцисса, можно я завтра с другом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- Со Снейпом.
- С кем угодно, но только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Вскоре после рождения сына в семье Малфоев. Малфой - холл. Гость:
- Привет, сосед! Как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Нарцисса?
- Нарцисса - это я. Люциус выглядит ещё хуже...

Нарцисса:
-Люциус, если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.

Пэнси Паркинсон приобрела мобильник. Образчик ее обычных по нему разговоров:
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! ... И че?..

Из лекции Хагрида:
-Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Драко- Поттеру:
- Слышь, Гарри, давай помиримся и сыграем в марш.
- Это как?
- А так. МАРШ ОТСЮДА!

Гарри - Рону:
- Ты подумай, Снейп ведь - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Джинни-Молли:
- Мамочка, но как тебе удалось избавиться от тараканов в Норе?
- Я купила китайский карандаш, доченька.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

Ночью Нарци прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Люц:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Из «Чудовищной книги чудовищ»:
«В чем разница между пуделем, который трахает вашу ногу, и трехголовым Пушком, который трахает вашу ногу?
Вы разрешаете Пушку закончить…»

В одной семье чистокровных волшебников родился ребенок. Они его - к провидице.
Та разложила перед дитём пузырь огневиски, колоду карт и косяк. Говорит, что, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Малыш поглядел на всю эту красотищу - и весь этот «джентельменский набор» в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничего, не расстраивайтесь, зельевары тоже люди...

Гермиона - Поттеру:
- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
- Ты - лжец, Гарри!

- Что с тобой, Драко?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, мантия порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Отстань, идиот! Я из дома...

- Отпусти меня, Драко, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Надпись в слизеринском туалете:
«Если хочешь стать солдатом -
Обругай декана матом!»

Одно из самых ярких проявлений оптимизма в пятой книге - фраза Гарри Поттера: «Каким я был дураком!»
Дороти Гейл

Малфой - Поттеру:
- Ну, да, да, ты как всякий гриффиндорец - лев. Просто ЛЕВ. Но это ещё означает, что ты - не ПРАВ.
Ёла

Малфой приходит в волшебную лавку, видит два одинаковых кошелька. Один стоит 10 галлеонов, другой - 100. Малфой: Почему такая разница в цене? Продавец: Этот (за 10 галлеонов) кошелек сделан из кожи с живота дракона. А этот (за 100) из кожи с причинного места дракона, при легком поглаживании превращается в чемодан.
Mer-merlina

Венчаются раба божья Гермиона и страх божий Рон...

Маленький Драко говорит Нарциссе:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Во вpемя ссоpы с pодителями Драко кpичит:
- Я хочу pомантики, пpиключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пpобуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двеpи. Люциус поднимается и следует за ним.
- Папа - ты pазве не слышал?! Даже не пpобуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди паpу минут - я одеваюсь и иду с тобой.

-Как три аврора открывают консервы?
-Садятся вокруг стола, один стучит волшебной палочкой по банке и говорит: «Министерство Магии! Открывайте, вы окружены!!!»

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать. (с) Грюм

Приходит Гарри к Волдеморту:
- Хочу стать Упивающимся Смертью.
- Поттер, ты идиот?!
- Нет, а это обязательное условие?

Сидят Люциус Малфой и Северу Снейп у камина, попивают виски.
Вдруг Снейп говорит:
- Люциус, а у тебя горят носки!
- Северус, ты наверное хотел сказать «Ботинки»?
- Нет, ботинки уже сгорели.

Рон пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от мистера Уизли:
«Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Пришел профессор Снейп в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал:
«Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!»

«Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли куда более высококвалифицированные специалисты!» - сказал Поттер Вольдеморту, вспомнив профессора Снейпа.

Все-таки смотреть правде в лицо безопаснее, чем говорить ее в глаза», - сказал Поттер, потирая ушибленную челюсть.

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки. Люциус Малфой.

Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...

«Поттер, то, что многие хотят тебя трахнуть, не означает, что ты такой желанный. Означает лишь, что у многих есть желание.» Драко Малфой.

«Управлять Хогвартсом не сложно, но совершенно бесполезно» Альбус Дамблдор.

В дуэльном клубе Драко говорит Гарри:
- Ты знаешь, у меня самая быстрая рука в Хогвартсе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает Гарри.

Из биографии Драко Малфоя: «Когда он родился, его отец за две недели перебил всех аистов в округе».

Снейп приходит в Хог и во всеуслышание гордо заявляет:
-Господа, моя жена беременна!!!
Все в один голос:
- И кого ты подозреваешь?

- Драко, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой.

Снейп на приеме у доктора:
-Доктор, посмотрите, что это у меня?
-Ой, Боже мой, что это у вас?!

Объявление в Хоге:
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.

Пpиходит Гарри в Министерство магии с фингалом.
- Ты где это бланш заpаботал?
- А, Рон из свадебного путешествия веpнулся.
- А ты-то здесь пpи чем???
- А я его жениться уговоpил.

Человеку для счастья нужно не много, главное чтобы этого «не много» было больше чем у остальных. (Драко Малфой)

Малфой и Гарри после попойки:
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Плывут по реке Артур Уизли и Люциус Малфой. Артур в купальном костюме, а Люц - в смокинге, ботинках, цилиндре и с сигарой во рту. Артур спрашивает Люциуса:
- Чего это Вы, Люциус, купаетесь в таком виде?
На что Люциус ему отвечает:
- Это Вы, Артур, купаетесь, а я - тону!!

Производственная травма: ударил пальцем о палец (Драко Малфой)

- Ну и грубиян ты, Люциус. Я рассказываю, что у жены сын родился, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, Артур, я думал, ты знаешь.

Если хочешь чего-то большого и чистого - помой слона.( Драко Малфой)

Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду... (Люциус Малфой)

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! (Артур Уизли)

Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские!(Люциус Малфой)

Артур и Молли Уизли сидят в ресторане. Молли, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Женская баня. На верхней полке лежит Минерва Макгонагал.
На нижней устраивается Гермиона.
Минерва говорит:
- А ты красивая...
- Я знаю.
- Мужики, небось, табуном за тобой бегают?
- Ага...
- Ты не даешь?
- Неа!
- Напрасно, потом жалеть будешь.
nadin

Приходит Снейп(С) к мадам Помфри. (П).
П : здравствуйте!
С : (молчит)...
П : На что жалуетесь?
С : Здравствуйте!
П : Когда заболело?
С : Печень.
П : Что пили?
С : Два дня назад...
П : До свидания.
С : Тормозную жидкость.

Поттер: Знаешь, Джинни...ты такая...милая, такая хозяйственная... как мыло.

Концептуальный анекдот такой...:

Полисмен случайно остановил проезжавшую мимо машину с семейством Уизли. Подошел к водителю, чтобы извиниться, но тот опередил его:
- Извините! Я права дома забыл! – начал оправдываться Артур Уизли.
- Да не слушайте вы его! – вмешивается Молли, - он по пьяни и не такое сказать может!
- Ну говорила же я! – хнычет Джинни – Не надо было ехать на ворованной машине!
Из багажника высовывается рыжая голова Рона:
- Как, уже переехали границу?

Снейп ловит рыбу. Неожиданно у него закончились черви. Неизвестно где найдя маленькую красную деревяшку, он написал на ней: «Жирный червь» и закинул в воду. Уже через несколько минут Снейп почувствовал: «Клюет!». Вытянул, а на крючок попалась большая деревяшка с надписью: «Офигенный лещ».

Конкурс пофигистов. Участвуют Малфой, Блэк и Снейп.
За столом сидит Люциус. Перед ним стоит шикарная еду, рядом на него вешаются шикарные женщины, на улице – дорогостоящие машины специально для него – ему по фигу. Комиссия:да, да. Хорошо. Отлично – настоящий пофигист.
За вторым столом сидит Блэк. Перед ним такая же роскошная еда, дорогие вина, рядом – полуобнаженные девы. Сириусу по фигу. Сидит – не шелохнется с безразличным лицом, на машины и внимания не обращает. Комиссия: отлично! Вот это пофигизм!
За третьим столом сидит Снейп. Наслаждается шикарной едой, пьет дорогие вина. Наевшись, берет в охапку девушек, садится в шикарный автомобиль и собирается уезжать. Комиссия вслед кричит: вы чего? Куда вы собрались? Вы же проиграли!!!
Снейп, уезжая: а мне по фигу!

Дневник ученицы Хогвартса:

1-й год: просто стучит зубами от страха
2-й год: Мерлин, хоть бы не выгнали!
3-й год: может не выгонят, а?
4-й год: нее, наверно не выгонят...
5-й год: не-а, точно не выгонят.
6-й год: ага, пусть попробуют выгнать!
7-й год: да я сам кого хочешь выгоню!!!

Снейп пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром Снейп выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный» - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Дадли подбежал к огромному черному псу и стал гладить его пышный хвост. Тетушка Петунья в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Сидят за столом Блек, Снейп и Гарри. Обедают. Снейп Говорит Гарри:
- Поттер, отдайте кость Блеку, вы же не собака.

- Северус, где вы научились так ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учитель спрашивает Драко:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

- Поттер, почему у вас грязные руки? – спросил Снейп, рассматривая перемазанного Гарри.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

- Том, где твой дневник?
- Его Люциус взял. Родителей Джинни пугать будет.

Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает она
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

- Знаешь, Северус, все считают будто у меня мания величия.
- Да Альбус? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

Гарри открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Снейп загорал с сыном на пляже, а теща купалась.(я понимаю, Снейп на пляже – нонсенс). Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сынок. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал Снейп. - Помаши и ей на прощанье.
Графиня

Пришла семья Уизли в ресторан поужинать. Копили на это деньги месяц, экономили во всем. Заказали кучу еды, поужинали, все съесть не смогли. Артур Уизли подзывает официанта:
«Извините, вы можете завернуть остатки для нашей собаки?»
Официант - «Пожалуйста.»
Дети Уизли: «Ура, нам купят собаку!»
kaktus

Разговор Гарри и Рона:
- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!

Приходят Гарри и Джинни, Герми и Драко к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал:
«А вы на время поменяйтесь между собой парами.»
Проходит время, приходит Гарри. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...

Беседуют Гарри и Рон. Первый:
- Ты знаешь, Драко большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!

Дамблдор отговаривает Гарри переводиться в другую Магическую школу:
- Думаешь, тебе там будет хорошо? Знаешь, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Экзамен на повышение квалификации для преподавателей Хогвартса.
В комиссии Люциус Малфой, экзаменуется - Хагрид.
Малфой:
- Мистер Хагрид, Вы, ведь такой невежа, что даже о реинкарнации никакого понятия не имеете?
- Отчего ж? Имею!
- Извольте изложить!
- В общем, идем мы с вами, мистер Малфой, по Запретному Лесу. Тут на нас напали гиппогрифы! И вас сожрали. Через некоторое время переварили и того-с, в туалет сходили. А я потом иду по Запретному лесу с обходом, вижу кучу гиппогрифьего дерьма и говорю: - О! Здравствуйте, мистер Малфой! А вы совсем не изменились.

Гарри Поттер:
- Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников!

Идет Гарри ночью по Дрян-аллее. Его зажимают в углу два УС. Один говорит:
- Дай прикурить!
Гарри его заклятием бац по голове. Потом спрашивает у другого:
-Тебе тоже прикурить?!
-Нет, спасибо, мы - одну на двоих.
Сатанистка

Лициус, отправляя сына в высшое учебное заведение, которое идёт после Хогварта, говорит ему:
- С женщинами ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она меня, я - мать, а ты знаешь какая у нас мать, вся элита колдовского мира будет в опасности!

А вот...
Через месяц после замужества с Северусом Гарри жалуется своему лучшему другу Рону, что, дескать, не уверен, все ли правильно у них с Севом в интимной жизни.
Рональд решил спуститься к ним в подземелья, подглядеть, в чем дело. Когда легли новобрачные спать, стал он глядеть в замочную скважину.
Смотрит, лежат они в постели, Сев в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит Поттера. Ниже, ниже... ниже опускается рука...
«Ну, все нормально», подумал Рон и пошёл к себе.
Наутро:
-Ну что Рон, ты видел?
-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже, ну я и пошёл спать.
-Рон!!! Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда, мокнет и переворачивает страницу!

Разговор Драко Малфоя и Гарри Поттера.
- Ты когда-нибудь видел Северуса во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видел. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Хогвартс. Мед пункт. Стук в дверь. Медсестра открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - вздохнула мадам Помфри, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

- Помфи, какое состояние Гарри было сегодня утром? - спросил Дамдолдор у школьной медсестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот зелья он начал выдувать пузыри.
Джулия Кларк

Выходит Гарри на поле и кричит:
- 100 упиванцев, ай да драться!
Выходят 100 упсов, Гарри ведёт их за холм, через некоторое время снова выходит и кричит:
- 100 упиванцев, ай да драться!
И снова история повторяется. Вдруг из-за холма выползает один недобитый Упс.
- Не верьте ему!!!! Их там ТРОЕ!!!!
Котёнок

Пьяный в ж... Добби врывается в кабинет к Малфою и прямо в лицо охреневшему хозяину выдаёт: - Fuck you!
Люциус в шоке: - Да как ты смеешь, эльф поганый?..да я тебя!..
Добби: - О, простите-извините...Fuck you...SIR!

Котёнок

Горит дом. Рон постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: Гермиону, детей и т.д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Рон вбегает в дом - выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз. Все спрашивают:
- Ну, что там случилось?!
- Все в норме, я ее переворачиваю...

Дамбик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает Альбус, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил Дамблдор, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Едут в Хогвартс-Экспрессе Рон и Гермиона. Рон разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя ластика не найдётся?

Рон звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! Наши выиграли?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Идет Гарри по нудистскому пляжу. Видит -- табличка «Парень, дальше не ходи - там пляж для голубых». Гарри посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка «Парень, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Гарри глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Парень, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»

Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!

Люциус:
-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А «рондо», это куда?

Приходит Рон к отцу с протянутым пальцем и говорит: «Пап, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?» Артур, говорит: «Сынок, я тебе галлеон дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку». На следующее утро Рон просыпается и видит под подушкой десять галлеонов. Обрадованный, он бежит к отцу и спрашивает, почему, мол так много дал. А отец ему и отвечает: «Рон, я свой галлеон тебе под подушку честно положил, а осталные девять мать подкинула...»

Собрался Рон жениться и приводит девушку к отцу.
Рон: Папа, вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться!
Артур: Сынок, не женись, это твоя сестричка!
Рон: ????
Артур: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну что ж, нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
Артур: Сынок, не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Рон: !!!
Приходит к Молли и жалуется.
Молли: Женись, сынок! Это не твой ПАПА!

Пожар в министерстве. По этажам авроры носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник отдела, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Драко:
- Что такое девственность?
Люциус:
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Гермиона, Джинни и Парвати после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите». Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...». Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Гермиона Гарри:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

Молли с Джинни сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время Молли наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Заблудились Гарри, Драко и Рон в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - аврор, - промямлил Поттер
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник, - проговорил Рон.
- Выжечь ему причинное место огнем!
Драко:
- А я леденцы продаю...

Беседуют Артур и Люциус о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

Kaly

Снейп хвастается студентам:
- Мой сын сегодня произнёс первое слово!
- Мама?
- Нет.
- Папа?
- Нет. Парааминоарсенбензолгидрохлорид.

Экзамен по зельям у седьмого курса. В кабинет заходит Парвати Патил. Снейп:
- Вам тройки достаточно?
- Да.
- Плюньте на стену.
- ???
- Тройка сразу и без сдачи.
Делать нечего, хочется же халявную тройку заполучить.
Заходит Лаванда. Снейп:
- Что там на стене?
- Слюна.
- Правильно. Пять.
Заходит Гермиона. Снейп:
- Что на стене?
- Слюна.
- Правильно. Пять.
Заходит Рон. Ему тот же вопрос.
- Это сперма, профессор.
- Неверно. Два.
Заходит Поттер. Снейп задает тот же вопрос.
- Это сперма, профессор.
- Протрите очки, Поттер, это - слюна.
- Нет, сперма,
- Нет, слюна.
- Нет, профессор, сами посмотрите, это - сперма.
- Дааааа, действительно, сперма.
Подходит к двери, распахивает ее и орет в коридор:
- Тем, кому пять, тому два, тем, кому два, тому пять. А той бл@#и, что первая заходила, скажите, чтоб по утрам рот полоскала.

Снейп написал книгу. Гриффиндорцы собрались вместе, читают аннотацию: Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения первого-третьего курсов школ чародейства и волшебства.
(имхо, Гриффиндорцы такое не выговорят)) )

Рональд Уизли десятку нашел.
Малфой увидел, к нему подошел.
Долго пинали мальчонку в живот.
Любит же деньги волшебный народ.

- Нам не страшен серый волк, - напевал Снейп в полнолуние, наблюдая в окно за проф. Люпином, который направлся к запретному лесу.

Lecter jr

Люциус рассказывает Снейпу:
- Представляешь, Сев, пришел я вчера домой, а меня Нарцисса встретила в ажурном белье, дала мне веревку и говорит: «Свяжи меня, милый, а потом делай, что захочешь».
Снейп: - Ну, а ты что сделал?
Люциус: - Что-что... связал я ее и на оргию УПСов поехал...

В отделении аврората. Отловили Люциуса Малфоя и допрашивают. Начальник отдела:
- Применили ли вы к задержанному пытки и запретные заклятия?
Авроры:
- Так точно, сэр. Мы били его во время каждого задаваемого вопроса.
Начальник:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, Нарцисса, да, дорогая», - и отрубился.

А теперь немного квиддичных приколов - комментаторские ляпсусы:

В борьбе за снитч Малфой оттесняет Поттера и овладевает им.
С чувством выполненного долга встает с нападающего Слизерина гриффиндорский защитник...

Идет урок арифмантики:
Учительница спрашивает:
- А кто скажет, как одновременно донести два арбуза?
Драко Малфой тянет руку.
Учительница:
- Драко, я тебя спрашивать не буду. Опять какую-нибудь пошлость скажешь. Лучше пусть Гермиона ответит.
Гермиона:
- Надо взять один арбуз в одну руку, а второй - в другую.
- Молодец, Гермиона. А кто скажет, как можно донести три арбуза?
Драко тянет руку.
Учительница:
- Пусть лучше Гарри ответит.
Гарри:
- Я возьму один арбуз в одну руку, второй арбуз - в другую руку, а третий арбуз я насажу на прибор.
Учительница:
- Гарри, как тебе не стыдно! Ты же не Драко! Сейчас же к директору!
Тут Драко не выдерживает и говорит:
- Профессор Вектор! А я знаю, как одновременно донести пять арбузов!
Учительница заинтересованно:
- Ну и как же?
Драко:
- А я возьму один арбуз в одну руку, второй - в другую, а на прибор насажу Поттера с тремя арбузами!

Идет заседание Уизенгамота. Снейпа судят за изнасилование.
Прокурор:
- Потерпевшая Грейнджер требует повторного следственного эксперимента!

Рита Скитер спрашивает Дамблдора:
- Сэр, назовите свой точный возраст...
Д: - Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Идёт Джинни - видит - Поттер косит траву в противогазе:
- Ты что, с ума сошёл - зачем противогаз надел?
- Я же Гарри Поттер - я не могу без трудностей...
- Кончай фигней страдать, пошли лучше потрахаемся.
- Хорошо, Джинни, но только в гамаке и стоя...

Побывал молодой Артур Уизли впервые в маггловском Лондоне, возвращается домой. Молли у него спрашивает, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальний, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.

Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу!

- Накажи меня своей палочкой, - сказала проститутка, похотливо извиваясь перед Лордом Волдемортом.
В общем, глупая и бессмысленная смерть.

Нарцисса спрашивает Драко:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает Драко. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Летит на метле Гарри Поттер, видит неподалеку недостроенное здание, возле которого сидят двое «никаких» УПСов. Поттер бесстрашно обращается к ним:
- Эй, Упивающиеся, а что это за дом такой строится? Небось штаб ваш?
1-й УС(укуренный до предела): Это...о...ваще!
2-й УС (такой же укуренный): О...ваще!
Поттер, раздраженно: Что значит «О, ваще!» ??? Я спрашиваю, что это за дом!
1-й УС: О...ваще!
Поттер (достает палочку) : в последний раз спрашиваю!!!
2-й УС: Овощехранилище!

Стоят Люциус и Драко у клетки с обезьянами - а там шимпанзе-самец хочет тр@хнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, Люциус не выдержал - и показал обезьяне жестами - что, мол, всунь ей сначала палец...
Ну, братец меньший понял намёк и точно выполнил инструкцию...
Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке - а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом - и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам...
Тут Люциус поворачивается к сыну:
- Ну что сынок, теперь ты понял - зачем стричь ногти?!!

Рон-первокурсник носится по гостиной Гриффиндора. Разбрасывает книжки , раскидывает все, опрокидывает стулья. Прибегает Макгонагалл и спрашивает:
- Рон, ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Ёб твою мать где моя волшебная палочка!!!

Едет по Лондону автобус «Ночной рыцарь». На какой-то остановке садится Молли Уизли с маленькой Джинни.
Джинни капризничает, - «Мама, купи мне мороженое, ну купи мороженое». Та ни в какую - «Обойдешься, некогда нам сейчас». Джинни обиделась, насупилась и ехала так пару остановок, а потом выдала громко и отчетливо - «Мама, если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, что наш сосед с тобой в постели лежал!»
Все пассажиры в ауте, в осадок выпали и водитель, и кондуктор. Молли, красная как помидор, кинув водителю деньги за проезд, пулей вылетела с Джинни из автобуса.
«Ночной рыцарь» едет дальше. Через остановку садится Люциус с маленьким Драко. Тот начинает старую песню - «Папа, купи мне мороженого...» Люциус так и не понял почему вдруг весь автобус стал откровенно во весь голос ржать, он ведь не присутствовал при том, что случилось до этого. Люциус начал объяснять сыну, что сейчас он не может ему купить мороженое, потому что с собой нет денег... Водитель резко останавливается, бросает руль и, протягивая несколько монеток, говорит - «Возьмите, сэр, купите ему мороженое, а то будет гораздо хуже...»

Молли Уизли ругает детей:
- Я же просила не мешать мне, когда я на кухне! А из-за вас у меня упала кулинарная книга, она захлопнулась, так что теперь сами угадывайте, что я приготовила на ужин!

Вернулся Л. Малфой домой, и застал Нарциссу в постели с Северусом.
Люц: - Дорогая, что он делает в нашей кровати?
Нарциссу: - Чудеса, дорогой, чудеса!

Поженились Флитвик и мадам Максим.
Провели брачную ночь, а утром мадам Максим умерла.
Флитвик бродит вокруг трупа и рыдает:
-Да-а, 5 минут удовольствия, и теперь всю жизнь закапывать!

Две очаровательные студентки дома Слизерин скрасят вечер солидным мужчинам, если те помогут сделать на завтра уроки по нумерологии и чарам.

На международных соревнованиях по танцам пара из Хогвартса заняла последнее место. За два часа Рональд Уизли так и не решился пригласить Гермиону Грейнджер.

Приходит как-то Нарцисса к Северусу и жалуется, что Люц к ней охладел. Снейп, добрая душа, предложил ей зелье одно - экспериментальное. Прибегает счастливая Нарцисса через два дня:
- Сев, о, Сев, это чудо!!!Помогло!!! Как принял-через пол часа сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

Маленький Гарри, с детства слепой,
Супчик хлебал из тарелки большой.
«Все, отхлебался, скотина слепая», -
Молвила тетя, топор доставая.

Слизеринчик

Нарцисса - Люцу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - невозмутимо отвечает Люц. - Я жду ее в кабинете.

Люциус, правая рука и вторая половина :)Темного Лорда, разглагольствует перед молодыми упсиками о своем патроне:
- Темный Лорд достиг совершенства во всем, чем бы он не занимался…
- Ой, а правду говорят, что он может заниматься любовью часами?
- Правда, правда… Потом утром часы по всему дому ищу…

Встречается Нарцисса с подружкой, та ее спрашивает:
- Ну, как дела? Чего ты такая грустная??
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал… А потом пришел муж, и переделал все по-своему.

Встречаются два Упивающизся:
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

Снейп - Малфою:
- Люц, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Сев, я с ней каждый день сплю.

В Хогсмид открылся новый гей-клуб. В день открытия -акция при входе: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Когда Снейп с десятого раза ставит Поттеру «удовлетворительно» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Нетрезвый Артур Уизли жалуется Флетчеру:
- Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел...
- Что, магазин закрылся?
- Да нет, водку раньше увидел...

Рекламный слоган Хагрида:
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

У Малфоя спрашивают, что такое зависть.
Его ответ:
Зависть - это такое особое чувство справедливости.
Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная.
Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!»,
Бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

Рон:
- Папа, что такое дом терпимости?
Артур:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Гарри и Драко в постели кувыркаются всю ночь. Гарри:
- Всё. Я больше не могу. У меня ж@па болит...
- Терпи! Ты же мужчина!

Артур Уизли страшно стесняется покупать презервативы в аптеке. И вот послала жена его купить 2 пипетки - простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно - поручила купить эти самые презервативы. Артур возвращается разъяренный:
- Я спросил «резиновые изделия», а аптекарша говорит: «Кончились», ну, я говорю: «Тогда дайте две пипетки!»... А она со смеху под прилавок свалилась!..

- Ой, вы обалдели, что делаете?! Это ж не юбка - это мантия!
- Надо же, но это уже не важно, профессор Люпин, расслабьтесь.

Профессор Снейп - Поттеру:
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

- Люциус, какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Осмотр Снейпа в больничном крыле:
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, мадам Помфри, не красавица!

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. (С.С.)

Рон Уизли:
*Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого...
*Утром в понедельник зеркале такого насмотрелся!!!

Драко Малфой:
*Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
*Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
*Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются...
*Шел как-то по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
*Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
*Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
*Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.

Люциус Малфой:
*Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
*Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: «Не попадайся!»
*Незнание законов природы не освобождает от алиментов.

Драко и Гарри:
Что такое онанизм?
Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь

Малфой обращается к Рону:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Снейп Люпину:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: «Почему не женишься?» А тепеpь: «Почему не женился?»

Приходит Снейп в больничное крыло:
- Мадам Помфри, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Приходит в очередной раз Артур пяный в доску. Он плюхается спать в одежде.
Молли начинает раздевать его и обнаруживает на его члене презерватив ..
Не долго думая она снимает его и засовывает ему в жопу.
На утро Артур встает и идет в душ. Выходит на нем лица нету..
Молли говорит: Что с тобой??? Может тебе апохмелиться налить????
Артур: Не пью я больше.
Молли: Может пройдешься погуляешься? Освежишься?
Артур: Не пойду я больше гулять!
Молли: Ну друзьям позвони....
Артур: И друзей у меня больше нету.....

-Драко! Иди сюда! Объясни, что это?!
-Счет за секс по телефону!
-Я вижу, что это счет за секс по телефону, ты на время посмотри!
Всего десять секунд! Это не мой Сын!!!

Совет от Снейпа:
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.

Русский колдун Гадюкин вывел новyю поpодy почтовых сов.
Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

Рита Скитер спрашивает декана Гриффиндора:
- Скажите, профессор МакГонагалл, а не задают ли вам ваши гриффиндорцы вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Рон удивлённо:
- А с чего ты взял, что профессор Снейп - онанист?
Гарри:
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.

Невилл:
- Гарри! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
Гарри:
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Невилл:
- Победили?
Гарри:
- Нет, осталось, будешь?..

Джордж:
- Слушай, чего это сегодня Перси только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
Фред:
- Да я в графин с водой слабительное ему подсыпал!

Купил Гарри машину, едет по дороге, спокойно останавливается на светофоре в среднем ряду.
Справа подъежает чёрный мерседес. Не проходит и полминуты - и слева точно такой же.
Невзначай Гарри бросает взгляд на водителя и замирает.
Пожиратель, ухмыльнувшись спрашивает:
- Чего вытаращился, Поттер? Загадывай желание!

Люциус пораньше возвращается из Министерства. Едва его жена Нарцисса открыла ему доступ к камину, как тот, оттолкнув ее, врывается в спальню и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

Перси Уизли, устав от ужасов бюрократической жизни чиновника, решил снять девушку - а в публичном доме говорят, что сегодня все заняты, есть только парень. Перси сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень припёрло. Говорит:
- Давайте парня, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин зелёно с серебристым цвета, метров 18 длиной, выходит длинноволосый Драко Малфой в роскошной серебристой мантии в окружении толпы охранников-дружков, говорит по мобиле сначала с Дамболдором, потом со Снейпом, Каркаровым, потом с Лордом Воландемотом.
Перси, ни на шутку разволновавшись, забегает обратно в офис и интересуется:
- Драко-то в курсе, кто - кого?!

Новость:
В Хогвардсе, несмотря на протесты как магической общественности, так и самих учеников, официально разрешены браки между представителями разных полов.

Опрос в Хоге.
- Как вы относитесь к анальному сексу?
Самый популярный ответ:
- Пассивно.

Северус Снейп:
Мужчина, который не женился до сорока лет - после сорока рискует выйти замуж.

Приходит Гарри в трактир, а под глазом здоровенный фонарь. Рон и Гермиона, понятно, давай pаспpашивать - как и где. Гарри и говоpит:
- Стою я на дороге, с водителем «Ночного рыцаря» говаривал. Ну, попращались то, да сё, и вдруг вижу, фигура в чёрной мантии от ауроров убегает! Ну я естесственно решил им помочь - когда эта фигура мимо пробегала, я ей подножку подставил. Фигура мордой об асфальт, а ауроры препокойненько пробегают мимо и запрыгивают в автобус, который сразу же трогается с места. Фигура поднялась и как в глаз мне навернёт!...

Гарри попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит профессора Снейпа, которому делает минет симпатичная девушка. Гарри сразу радостно кричит, что это ему подходит. Снейп с усмешкой обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Идёт Гарри по Запретному Лусу, а ему внутренний голос говорит:
- Остановись.
Гарри остановился, голос:
- Копай!
- Зачем?
- Копай идиот, кому сказал!
Гарри начал капать и вскоре нашёл мешок золота и подумал:
«Теперь всегда внутренний голос слушать буду».
Голос: - Иду быстро к озеру!
Гарри, полагаясь на интуицию, побежал к школьному озеру. Голос:
- Возьми в руки мешок!
Взял.
- Бросай в воду!
Бросил.
Молчание. Гарри:
- Ну и чё?
- Чё, чё, ни чё, зато как булькнуло!

Объявление:
Подметём пол Совиной Башни, перемоем все котлы, перекопаем Хагриду всю землю в саду, чтобы посадил что нибудь новенькое.
В общем докажем, что мы хоть что-то можем.
Хаффлпафф. Команда игроков в квидич.

Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...(А.У.)

Миднайт

Парикмахерская. Мастер и ученик во время перерыва разговаривают. Ученик:
- Знаете, я заметил, что каждый день ровно в час дня к нам приходит мистер Снейп - он пересчитывает ожидающих клиентов и уходит.
- И так каждый день?
- Каждый...
- Ладно. Завтра он придет - проследи за ним.
На следующий день ученик дожидается Снейпа. Тот приходит ровно в час, как всегда, пересчитывает ожидающих посетителей и выходит. Ученик незаметно выскальзывает за ним...
Через некоторое время возвращается в парикмахерскую.
Мастер:
- Ну, что?
- Он вышел из парикмахерской, купил цветы и пошел домой...
- Значит, он сумасшедший!
- Не-а! Он пошел к вам домой...

Цыца-дрица-ум-цаца

Люциус и Драко с похмелья:
Люциус: Так. Драко. Слушай: сейчас ты возьмешь свою метлу и полетишь на метле в магазин - купить ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Драко: Понял, два предмета.
Через время Драко прилетает, привозит зубную щетку.
Люциус: Идиот!! Я же сказал - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!!

Идёт урок истории магии у гриффиндорцев. Профессор Биннс говорит:
-Тот, кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, уйдёт с урока раньше.
Ну, в классе, понятное дело, все оживляются. Гермиона уже готовит руку.
-Кто из великих основателей Хогвартса сказал: «Взаимопонимание между магами и маглами - залог стабильности»?
И тут, небывалое дело, Герми опережает Парвати Патил:
-Это сказала Ровена Равенкло.
-Правильно, мисс Патил, можете идти. А кто сказал: «В юных магах - наше будущее»?
И опять Герми опережают - на этот раз Лаванда Браун:
-Это сказала Хельга Хаффлпафф.
-Правильно, можете идти.
Гермиона злобно говорит:
-И когда эти сучки заткнутся?
Профессор Биннс (строго):
-Кто это сказал?!
Герми (радостно):
-Салазар Слизерин. И я пошла.

Гарри и Рон ловят рыбу. У Гарри дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Рон удивляется:
- Но почему?
- Но как?