Ролевая игра - AntiRowling

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы


Анекдоты, приколы

Сообщений 101 страница 120 из 129

101

Ночью Гермионе снится, что она отправилась за чем-то в подвалы и нарвалась на Снейпа. Не долго думая - дала от него дёру. Он за ней. Она прятаться, он её каждый раз находит. И вот обессиленная девушка понимает, что попала в тупик и выход ей перекрывает страшный зельевар. Он МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО подходит, Герми жмётся в сенки и шепчет:
- ЧТО ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ДЕЛАТЬ?!
-А я откуда знаю?! Это же ТВОЙ сон!

На собрание УпСа врывается Мери-Сью с гранатометом. Все дружно икают. Она обводит капюшоны тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Северус Снейп?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Снейпа вперед.
Мери-Сью передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!
Карфаген

На двери в кабинет Зельеварения во время экзамена: «Если жизнь после смерти? Зайди - узнаешь!!!»
Черная Кошка

Рон в ярости врывается в спальню Гермионы:
- Гермиона! Твой паршивый котяра сожрал мою крысу!!! И для начала я его кастрирую!
Достает палочку.
Тут откуда-то из угла трансфигурирует профессор МакГонагал:
- Мистер Уизли, посмотрите на меня внимательно - НЕ СОВЕТУЮ.
fagot

Нижеследующее - грубый и откровенный плагиат с Даниила Хармса. Признаюсь честно - переставила только имена.
Дороти, дорогая, прости меня за это - не смогла удержаться. Обожаю его!
Сириус Блэк, царствие ему небесное, очень любил собак, у него их было сорок штук. А Снейп тоже любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчёт собак),чтобы никто не мог сказать, что он Блэку подражает. про него и так уже много чего говорили.
Fleur-de-Liss

Профессор Снейп - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...

Гарри утром просыпается и думает: «Так, уроки я проспал. Надо добраться до башни...»

Поместье Малфоев. Северус, приглашённый в гости, растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Г@лина

Пришел Дамблдор к Снейпу и попросил какое-нибудь средство от импотенции. Тот отвечает:
- Корень женьшеня.
- Отвар? Настойка?
- Нет! Взять корень побольше и привязать покрепче!
Черная Кошка

Вор открывает дверь в жилище знаменитого Гарри Поттера, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен – до чего магия дошла! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда железная дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет мистер Поттер.
Вор берет пакет и линяет. Приходит Гарри... Волшебный замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

Гарри, Рон и Гермиона прибыли по обмену в русскую магическую школу. Здешний Мастер Зелий и студент – семикурсник темпераментно беседуют, никого не замечая. Гермиона знает русский и переводит беседу Гарри и Рону:
- Учитель предлагает студенту почистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Студент отказывается чистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью алхимика, с деканом, с директором школы, и с самими котлами.

- Гарри, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что такое? Я после трёх дней напряжённой работы над зельем прихожу, уставший, голодный, а меня встречают только старые тапочки!
(тишина)
- Поттер, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, чёрт с тобой.
(тишина)
- Я, между прочим, принёс журнал, который ты ждал!
(ноль эмоций)
- Меня медалью за это зелье наградили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайся!
- (ещё громче) И Малфоев приглашу огневиски пить! Много огневиски! А придут они не со своими дебильными жёнами, а с мальчишками симпатичными! И мне приведут!
- Кстати, уважаемый мистер Поттер, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулся твой друг Рон. И, судя по всему, я ему тоже. Дурак он, конечно, тот еще, но мы же с ним трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне его характер?
- А Малфои напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову придурками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и Круциатосом так их награжу, навек запомнят!
(пугающая тишина)
- Кстати, Невилл Лонгботом, который был у нас на свадьбе, не понимаю зачем ты этого дауна пригласил,
своей жене, Джинни Уизли, тоже изменяет.
Изменяет даже не со Гермионой, это раньше было, а с нашим уважаемым директором Альбусом Дамболдором.
(ужасная тишина)
- И вообще, наши с тобой знакомые, Поттер, включая твоих так сказать братьев по квидичной форме
и по аурорской робе, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Широглаз Хмури уже и физически начал.
(Северус проходит в ботинках и приоткрывает дверь в гостиную)
Роскошный праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, огневиски, знакомые с жёнами, Невилл, Рон, Гермиона, Джинни, Альбус Дамболдор, Широглаз Хмури и его несколько учеников, сам Гарри Поттер.
Изумленные лица, широко открытые глаза и рты, плакат «С 50-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот его мужа, Гарри Поттера: «С днем рождения, любимый! А мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...»

0

102

Джинни встречает Гарри Поттера, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Джинни, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает его:
- Скажи, Гарри, ты всегда так волнуешься перед тем, как выступить на публике?
- Что ты, - отвечает Гарри, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что ты делаешь в женском туалете?

Экзамен. Студенты-гриффиндорцы сидят в аудитории, ждут профессора Люпина, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит Люпин, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Гриффиндорцы уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у слизеринцев.
Студенты, наслышавшись рассказов гриффиндорцев, всю ночь развлекались, не готовились.
Заходит Люпин. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Слизеренцы радостно: - Халяву впустили!
Ремус, хитро улыбаясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.

В Хогвардсе идут занятия. Семикурсники-гриффиндорцы. Профессор Люпин смотрит в журнал не знает, кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнём с Алиссии.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Алиссии Спинет начинали.

Колин и Денис Криви сфотографировали Хагрида, профессор стоит в окружении огромных почти с него ростом драклов. Братья обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить в школьной газете на первой странице.
Отвергаются варианты «Хагрид среди чудовищ» и «Чудовища вокруг Хагрида». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - Хагрид».
Дороти Гейл

Гермиона- Джинни:
- Сегодня я с пересплю с этим Снейпом, и он расскажет все, что мне нужно о Вольдеморте!
- А если не расскажет?
- Hу тогда хоть пересплю...

Гермиона, простите, рожает:
- Мадам Помфри, можете вы сделать мне одолжение и описывать, как выглядит мой ребенок, когда начнутся роды?
-Мисс Грейнджер, зачем вам это нужно?
- Видите ли, я несколько неразборчива в половых связях... и забеременела совершенно случайно. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец.
- Понятно....
Роды прогрессируют; мадам Помфри говорит:
- Ну вот, появилась головка. Рыжеволосая! Среди ваших партнеров был Рон Уизли?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят немного...темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает наша мадам.
- Да, Ли Джордан.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Неужели вы спали и с Хагридом, Гермиона?!
- Да, было однажды.
В конце концов, ребенок родился. Помфри традиционно шлепает его по попке - и новорожденный издал здоровое «Уаааааааааа».
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула Гермиона, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...

Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает (посвящается Волдеморту)

- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.

Северус Снейп приходит к Помфри. Достает свой (уау!), прошу прощения, член и кладет его на операционный стол.
- Отрежьте ровно половину от ЭТОГО!
- Северус, вы с ума сошли??? Зачеми???!!!
- Понимаешь, Поппи, нам на двоих крови не хватает.
- ??????
- Когда он встает, я падаю!

Снейп в одном из ларьков Хогсмида:
- Мне, будьте любезны, коробку конфет, бутылку шампанского и двадцать презервативов.
-Конечно, профессор, только презервативов нет.
-А... ну тогда вообще ничего не надо.

Люц - Северусу:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Это Гарри Поттер...Такая любовь! Такая любовь!... Ну прямо посрать некогда.

Гарри говорт Рону, задумчиво так:
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, Снейпа с Малфоями мало?

Из дневника Снейпа:
Каждый гриффиндорец достоин секса, но не каждый - дважды.

Драко Малфой долго присматривается в «Трех метлах» к одиноко скучающей Гермионе, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Гермиона очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать, извращенец! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время Герми подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она изучает сейчас маггловскую психологию, и ей надо было увидеть, как маги ведут себя в подобной нестандартной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что Драко громко кричит:
- Двести галлеонов?! Проваливай, шлюха!..

Гарри с Гермионой занимаются любовью в Тайной комнате. Внезапно входит Снейп :
- Что это вы здесь делаете, Поттер?
Гарри, нимало не смущаясь, отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит Северус. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал профессоров...

В купе "Хогвартс Экспресса" вечером едут Снейп с Гермионой. Следующая остановка только утром. Поужинали вдвоем, Северус стал развлекать девушку анекдотами (да, а вы как думали?)). Время час, два, ...
Гермиона зевнула.
-Вам скучно, мисс Грейнджер? Вы что - зеваете?
-Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

В церковь заходит Дамблдор и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему черт знает, сколько, лет, его жена умерла сто лет назад, и за это время он ни разу не занимался любовью. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку маггловской «ВИАГРЫ» и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками, своими студентками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил Альбус.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда...
- Почему?
- Потому что я АТЕИСТ.
- Так какого черта Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?!
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю.
Дороти Гейл

Доброе утро, ежик, дорогой, милый, отвратительный, ненавистный, обожаемый и любимый, ты где? Скучаю. Обожаю. Злюсь. Не знаю, где ты. Много-много раз целую. Еще больше раз обнимаю. Занюхиваю до невозможности. Облизываю до изнеможения. Совершенно один, а тебя нет дома, и поэтому лягу спать скучный, холодный, мокрый, потный, голодный, злой. Жуть!..

Приходит Люциус домой, а там его Нарцисса трахается со Снейпом. Люц и говорит ему:
”Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...”.
А жене – “..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...”.
И обоим: - “..Да прекратите же еб@тся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..”

Заходит, значит, Хагрид в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

На уроке учитель спрашивает класс:
- Кто сколько знает поз в сексе?
Один из грффиндорцев тянет руку и выкрикивает:
- 27, 27, 27!
- Кто-нибудь ещё?
- Ну пять...
- Восемь...
Доносятся с разных сторон.
- Что ж, а вы, мисс Грейнджер?
- Ну, классическая, мужчина сверху.
- О, 28, 28, 28!
Котёнок

Гарри сонно тащится на экзамен по Зельям, после тренировки голова не соображает.
Профессор его вызывает. Гарри мутным взглядом всматривается в черты лица профессора, и не узнает.
- Ну, знаете, мистер Поттер?
Гарри зевает:
- Знаю.
Профессор:
- Что знаете?
Гарри сонно:
- Предмет знаю!
Профессор:
- Какой предмет?
Гарри:
- Который сдаю!
Профессор:
- А какой сдаешь?
Гарри:
- Ну, это вы уже придираетесь!

Гарри жалуется Гермионе:
- У Северуса самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит все!

Гарри и Северус после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый Гарри усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Северус участливо спрашивает:
- Тебе тоже, Гарри, жали новые ботинки?
Г@лина

Разговор Молли Уизли и Нарциссы Малфой.
- Нарцисса, какое у тебя изумительное жемчужное колье. И такое длинное. Держу пари, Люциус дарит тебе по жемчужине каждый год в день твоего рождения....

Арур Уизли - Молли:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, но разговора о новом котле не было.
Bijou

Гермиона раздевается у себя в квартире. Сняла мантию, платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Стало Хагриду тыкв мало, решил он ещё и арбузы выращивать. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ ЯД ВАСИЛИСКА!
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!

Гарри:
- После того, что случилось, я как порядочный волшебник, просто обязан на вас жениться...
Джинни (одеваясь, испуганно):
- Господи, а что случилось-то?

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Дневник Северуса Снейпа:
«В детстве и юности я был очень болезненным мальчиком, и девушки не обращали на меня внимания. У меня было очень некрасивое тело, и все смеялись надо мной. Тогда я решил заняться бодибилдингом, пришел в зал и стал с упоением заниматься на тренажерах. В первый же день меня пришибло штангой. Не повторяйте моих ошибок...
Миднайт

0

103

День из жизни Рона Уизли
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош... профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Снейпом.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Снейпову робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Снейпу язык.
10.10 Показал Снейпу свой язык.
10.20 Показал Снейпу свой язык изо рта.
10.30 Показал Снейпу свой язык из своего рта.
10.40 Показал Снейпу.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Снейпа.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара - пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике "Снейп - сам свои зелья пей!"
13.20 На столике нацарапалось "-50 баллов Гриффиндору!!!"
13.30 Исправил "-" на "+".
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал...
13.50 "Подумать только! Мой любимый размер!" - умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 "Друзей?! - взвизгнула она, - это что - ученики?"
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу "Хорьки и изделия из них".
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали - он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош..., а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 "20 баллов с Гриффиндора!" - рявкнула кошка.
16.00 Встретил Краббе и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой - враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг...
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за лупоглазую гадость.
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Снейпа из своей кровати ("Асстань!".
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

Один день из жизни Гарри Поттера
6.05 проснулся
8.05 разбудили
8.06 врезал
8.15 встал
8.19 в ванной
8.25 вне ванной и один
8.31 где моя мантия?!
8.34 принесли мою мантию
8.38 сделал причёску
8.40 испортил причёску
8.42 хорошая причёска «я у Дамблдора феникс с бодуна»
8.43 как мне нравится портить причёски!
8.50 собрался на завтрак
8.58 принесли на завтрак
9.00 утренняя раздача автографов
9.15 даю всем!
9.16 нет, Малфой, тебе не дам
9.33 урок
9.34 урок
9.35 всё ещё урок
9.36 плюнул жвачкой в Снейпа
9.37 плюнул жвачкой в Малфоя
9.39 они плюются друг в друга
9.50 одолжил жвачку им обоим
9.55 написал на парте * Снейп лох *
10.00 Снегг снял 50 очков с Гриффиндора за жвачку
10.02 и ещё пять – за лоха
10.11 задолбало плеваться, стал варить зелье
10.20 Снегг попробовал зелье
10.21 косо посмотрел на меня
10.23 улыбнулся
10.25 послал воздушный поцелуй и подмигнул
10.35 всё ещё мигает
10.40 у него скоро глаза отвалятся
11.00 иду на трасфигурацию
11.03 не кабинет, а зверинец!
11.05 проходим через кошку
11.09 проходим перевоплощающие заклинания
11.13 перевоплотил Рона
11.15 убрал Рона куда подальше
11.17 Рон пищит, чтобы я перевоплотил его обратно
11.19 не получается
11.21 отложил Рона до лучших времён
11.25 случайно сел на Рона
11.29 отложил его подальше
11.50 соскрёб Рона и побежал к Хагриду
12.00 небольшой ланч в компании поклонников и пищащего
Рона
12.15 обратно в школу
12.20 в школе
12.25 Рон вернулся
12.30 я очнулся
12.31 отдохнул
12.32 и стукнул Рона. Знаю, что не в рифму.
12.40 потащил Рона на обед
12.55 повторная раздача автографов
13.00 ем
13.05 Снейп попросил автограф
13.06 он не устал мигать, нет?
13.08 попросил Снейпа подойти попозже, чтобы не
распугивал поклонников
13.14 подавился
13.18 все ринулись хлопать меня по спине
13.20 лежу, захлопанный по спине до смерти
13.45 урок
13.50 урок
13.55 опять урок
14.00 уроки профессора Флитвика мои самые любимые, на
них я отлично высыпаюсь
14.40 выспался
15.52 делаю уроки
15.55 попросил Гермиону дать списать
16.07 всё ещё делаю уроки
16.08 запарился делать уроки!
16.20 уф! Делание уроков с Гермионой сильно утомляет,
особенно когда тебя постоянно гладят пяткой по коленке.
16.30 не понял, что она этим хотела сказать
16.40 Наконец пришёл Рон, и я побуду в чисто мужской,
братской обстановке!
16.50 так, Рон странно на меня смотрит. Может, он всё
ещё дуется за трансфигурацию?
16.55 он явно чем-то обеспокоен
16.65 Рон поглаживает своей ногой моё бедро – это шрам
на них так влияет, или болезнь Снейпа заразна?
17.15 иду на наказание за проступок на прошлой неделе
17.27 пришёл на наказание
17.30 наказание – оттирать парты в подземельях Снегга
17.31 вы знаете, у Снейпа новая кликуха - * Моргунчик *
17.32 оттираю парты от посланий типа * Снейп, поцелуй
меня в задницу *, * Учителка зельеваренья – самая
зельеваренистая в мире *.
18.00 закончил мыть парты
18.01 незаметно подписал * Здесь был Гарри Поттер *
18.18 Снегг оценил мои старания
18.19 в качестве поощрительного приза предложил
станцевать стриптиз
18.20 Снегг – станцевать - стриптиз…
18.25 бегу по коридорам Хогвартса и стараюсь не
оглядываться
18.26 споткнулся и упал
18.30 очнулся
18.31 понял, об кого споткнулся
18.35 я раздавил МакГонагал!!!
18.39 выкинул дохлую кош… МакГонагал из окна
18.40 посмотрел, куда долетела туша и остались ли
признаки жизни
19.00 сделал вид, что это не я
21.00 в спальне
21.10 и не один!
21.15 о-о-о-о, кто-то лежит в моей кроватке…
21.16 приготовился к безумной ночи
21.18 залез под одеяло
21.20 наткнулся на что-то неприятное
21.27 откинул одеяло
21.30 С Н Е й П ! ! !
21.40 бегу по коридорам Хогвартса и стараюсь не
оглядываться
21.50 забился в кладовку для мётел
21.51 кто-то стучит
21.52 – войдите!
22.00 аааа!
22.01 Снейп схватил меня
22.02 не сопротивлялся
22.30 сижу в подземелье и оттираю надпись: * Здесь был Гарри Поттер *
22.40 ненавижу подземелья
05.49 проснулся
05.55 где я?
06.00 я говорил, что ненавижу подземелья?

Один день из жизни Драко Малфоя
6.00 Спал и видел сон, где Поттер падал с метлы.
6.10 Интересно, куда он падает...
6.20 Это уже скучно...
6.30 ...Даже когда рядом летит Уизли...
6.50 Проснулся.
7.00 Разбудил Крэбба.
7.20 Объяснил Крэббу, что его разбудил Гойл.
7.30 Какой я все-таки вредный...
7.40 Переступил через остатки Крэбба и Гойла.
7.50 Умылся.
8.00 Оделся.
8.05 Посмотрел на себя в зеркало.
8.10 Ухмыльнулся.
8.20 Причесался.
8.30 Причесался.
8.40 Причесался.
8.50 Проклял того, от кого получил эти волосы в наследство.
9.00 Пошел на завтрак.
9.15 Выдержал поцелуй Пэнси.
9.16 Пошел блевать.
9.20 Уй, как мне плохо...
9.30 Заглянул в Большой Зал, убедился, что Пэнси там нет.
9.40 Прилетела срочная почтовая сова от мамы.
9.50 Отца кто-то проклял...
10.00 Пришли перебинтованные Крэбб и Гойл.
10.30 Очнулся в больничном крыле.
10.40 Осмотрел себя.
11.00 Очнулся.
11.05 Проклял Крэбба и Гойла.
11.10 Решил просачковать сегодня уроки.
11.15 Ухмыльнулся.
11.16 Ухмыльнулся.
11.17 Черт, как мне нравится это делать!
11.30 Читал журнальчики. Какая разница какие?
12.00 Зашли опухшие Крэбб и Гойл.
12.01 Притворился мертвым.
12.02 Они не поверили.
12.30 Очнулся.
12.35 Крэбб и Гойл лежат рядом перебинтованные, притворяются мертвыми.
12.36 Я не поверил.
12.40 Надеюсь это не повесят в мое личное дело...
13.00 Вытурили из больничного крыла.
13.03 Решил пойти в Большой Зал.
13.10 По дороге в Большой Зал увидел Поттера и компанию.
13.11 Обосрал Поттера.
13.12 Обосрал Поттера.
13.13 Обосрал Поттера.
13.14 Обосрал Грэйнджер.
13.15 Получил затрещину.
13.16 Обосрал Хагрида.
13.17 Получил затрещину.
13.18 Обосрал Поттера.
13.19 Странно...
13.20 Заглянул в Большой Зал.
13.21 Увидел там Пэнси.
13.25 Пошел в гостиную Слизерина.
13.30 Наступил на кошку.
13.31 Пора лечится: кошка что-то сказала.
13.35 Наступил на мантию Снегга.
13.36 Снегг заорал: 10 баллов с Гриффиндора.
13.40 На вопрос ½Почему с Гриффиндора? он ответил: потому что они тебя не взяли.
13.50 Проклял Снегга.
13.55 Снегг стал белым...
14.00 Заблудился в подземелье.
14.01 Кто строил этот замок?!
14.05 Вышел в холл.
14.10 Решил сходить прогуляться.
14.20 Дошел до домика Хагрида.
14.25 Послушал как Хагрид играет на флейте.
14.26 Обнаружил, что замерз.
14.27 Обнаружил, что стою без плаща на тридцатиградусном морозе.
14.35 Хагрид меня заметил...
14.36 ...и предложил помочь ему с кормежкой какого-то животного с дурацким названием.
14.37 Сдуру согласился.
14.38 Сдуру подумал, что Хагрид все-таки неплохой.
14.40 Это животное была мантикора...
14.43 А кормежкой был я...
15.20 Очнулся в больничном крыле.
15.25 Осмотрел себя.
15.45 Очнулся.
15.50 Проклял Хагрида.
15.55 С улицы донесся предсмертный вопль лесника.
16.00 Проклял мантикору.
16.05 С улицы донесся предсмертный вопль мантикоры.
16.06 Ухмыльнулся.
16.35 Принесли остатки Хагрида.
16.55 Из разговора учителей понял, что мантикора подавилась Хагридом.
17.00 Решил побольше практиковаться в проклятиях.
17.30 Вытурили из больничного крыла.
17.35 Решил поиздеваться над Поттером и компанией.
17.55 В холле нашел одного Уизли.
18.00 Ой, нет, не одного. Всех Уизли...
18.05 Решил не связываться со всеми Уизли.
18.15 Пошел в гостиную Слизерина.
18.20 Осторожно заглянул в гостиную Слизерина.
18.30 Крэбб целуется с Гойлом?!
18.40 Приглядевшись понял: это не Гойл.
18.50 Приглядевшись получше понял: это Пэнси.
18.55 Пошел блевать.
19.10 Пошел на ужин.
19.20 Не дошел.
20.00 Очнулся в больничном крыле от запаха нашатырного спирта.
20.10 Послушал лекцию о своем слабом здоровье.
20.20 Подумал, не проклясть ли мне мадам Помфри.
20.30 Вытурили из больничного крыла.
20.40 Пошел в гостинную Слизерина. Надеюсь, хоть сейчас дойду.
20.50 Наткнулся на Поттера.
21.00 Обосрал Поттера.
21.05 Надо же! Он ответил!
21.06 Очень мило поговорили о достоинствах друг друга.
21.08 Поттер мне врезал!!!
21.09 Я врезал Поттеру?!
21.10 Поставил фингал этому белобрысому уроду... Поттер! Пиши в своем дневнике!
21.15 Увеличил количество синяков и переломов у себя и у него.
21.20 Из-за угла вышел Уизли.
21.40 Я говорил, что ненавижу больничное крыло?
22.00 Вытурили из больничного крыла.
22.10 Отошел на приличное расстояние и проклял больничное крыло.
22.15 Ухмыльнулся.
22.20 Похоже, там обвалилась крыша.
22.30 Наконец, дошел до гостиной Слизерина.
22.35 Наконец, дошел до своей спальни.
22.40 Разбудил Гойла.
22.45 Убедил Гойла, что его разбудил Крэбб.
22.50 Какой я все-таки вредный...
22.57 Спал и видел во сне, как Поттер набивает мне морду...
23.00 Во сне очнулся... Я НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО!!!

ЕЩЁ ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ДРАКО МАЛФОЯ
6-00 Сплю.
6-12 Вижу сон, где дементор целует Поттера.
6-13 Ухмыльнулся.
6-20 Проснулся.
6-30 Оделся.
6-40 Умылся.
6-45 Ухмыльнулся.
6-50 Пошел в совятню.
6-55 Скользкооооооо……
7-10 Очнулся. Мягко. Скользко. Лежу.
7-20 Что-то капнуло на лицо.
7-21 ФУ!!!
7-33 Подошел к своей сове.
7-34 Погладил.
7-35 Она мне что-то подарила.
7-36 Поцеловал ее в клюв, прижал подарок к сердцу, прослезился.
7-40 Посмотрел на подарок.
7-43 Дал ей мышью в клюв.
7-44 Сова почему-то упала и не шевелится. Наверное, обиделась.
7-45 Пошел из совятни.
7-46 Поскользнулся, упал лицом вниз.
8-00 Очнулся.
8-05 Рассматриваю совиный помет.
8-10 Все еще лежу, глядя в пол.
8-15 Вышел из совятни.
8-20 Пнул кошку.
8-21 Пришел Филч.
8-45 Очнулся в больничном крыле.
8-55 А что это за убожество на гвоздике висит?
8-56 Присмотревшись…
9-10 …понял. Моя Мантия???
9-11 Что за белый крем на ней?
9-12 Чертовы совы!!! Ненавижу сов!
9-15 Оставил мантию, пошел в пижаме.
9-20 Встретил Панси.
9-23 Спрятался от нее в чулане.
9-25 А где пижама???
9-30 Пнул кошк… О, профессор МакГонагал! Какая неожиданная встреча!
9-31 Почему она, схватившись за сердце, упала?
9-34 Увидел Снейпа.
9-35 Тот узнал от меня, что нудисты нынче в моде.
9-45 Увидел Поттера.
9-46 Нагрубил ему.
9-48 Он ответил мне??!
9-49 Он нагрубил мне???!
9-53 Подрался с Поттером.
10-00 Кажется, он слишком туго затянул шарф…
10-05 Ограбил труп Поттера.
10-13 Встретил Грэйнджер.
10-14 Узнав, что я гриффиндорец, ее хватил удар.
10-22 Ограбил труп Грейндж…Ооо!!!
10-23 Иду.
10-25 Встретил одного Уизли… Нет, всех Уизли!
11-00 Очнулся в больнице.
11-10 Помфри, узнав, что со мной случилось, хватил сердечный приступ.
11-17 Огра…о боже!!!
11-20 Вышел из больницы.
11-25 Встретил Кребба с Гойлом.
11-26 Они! Не! Поверили! Что! Я! Малфой!!!
11-36 Очнулся.
11-40 Подошел Кребб.
12-05 Очнулся.
12-06 Вытащил палочку.
12-07 Кребб упал замертво.
12-12 Подошел Гойл.
12-22 Очнулся.
12-23 Гойл упал замертво.
12-30 Ограбил… нафига мне они!
12-40 Иду в слизеринскую гостиную.
12-51 Когда они успели сменить пароль???
13-00 Махнул рукой, пошел на зельеделие без учебников.
13-01 Вошел Снейп.
13-02 Девчонки с визгом выбежали из класса.
13-03 Я не знал, что Снейп модник…
13-08 Снейп за беготню снял очки с Гриффиндора.
13-09 Снейп за беготню снял баллы со слепого Гриффиндора…
13-15 Ухмыльнулся.
13-16 Снейп упал замертво.
13-16 В чем дело?!
13-18 Подошел к зеркалу.
13-20 Ухмыльнулся.
13-20 Зеркало упало… на меня
13-45 Очнулся.
13-46 А где мои жубы???
14-00 Иду из кабинета.
14-10 Встретил Панси.
14-11 Ухмыльнулся.
14-18 Ограбил труп Пан…
14-35 Очнулся.
14-36 Глянул на Панси.
15-20 Очнулся.
15-21 Глянул на… лучше бы я ослеп!!!
15-23 Вышел из кабинета зельеделия.
15-30 Встретил Биннза, ухмыльнулся ему.
15-33 Он умер??? Опять???
15-50 Пошел в больничное, чтобы вставили зубы…
15-55 … но вспомнил, что Помфри мертва.
16-00 Направил палочку на зу... ну, вы понимаете.
16-01 Ассио вставная челюсть!
16-05 Вставил одну из прилетевших челюстей.
16-10 Услышал шепелявый мат Филча.
16-20 Увидел мисс Норрис.
16-21 Пнул мисс Норрис.
16-21 Она заорала и замерла.
16-25 Вышел Филч.
16-28 Увидев, что мисс Норрис бездыханна, околел рядом.
16-32 Ухмыльнулся.
16-40 Встретил Уизли.
16-41 Вытащил челюсть, ухмыльнулся.
16-42 Все Уизли срочно скончались.
16-43 Сделал вывод, что у меня просто убийственная ухмылка.
16-44 Иду.
17-00 Увидел жабу Лонгботтома.
17-02 Во мне проснулась нежность (нет! не зоофильная!).
17-03 Поцеловал жабу… бее… какая странная слизь!…
17-10 …Ой, как весело! Какие эльфы!
17-22 Да, Невилль знает толк в животных.
18-00 Жуткий отходняк.
18-10 Нечаянно наступил на жабу…
18-25 Невилль, узнав, что Тревор мертв, сошел с ума.
18-35 Вызвал психушку, пускай встретится с родителями. Я добрый.
18-40 Ухмыльнулся.
18-41 Пивз замертво упал.
18-55 Пошел в слизеринскую гостиную.
19-10 Встретил Дамблдора.
19-11 На вопрос: не видел ли я МакГонагал, сказал, что она произносила заклятье смерти.
19-12 Он, почесав затылок палочкой, спросил: Не авада кедавра ли?
19-12 Яркая зеленая вспышка ослепила меня.
19-13 Переступил через останки Дамблдора, пошел спать.
19-30 Увидел Волдеморта.
19-40 Он похвалил меня за проделанную работу.
19-45 Я сказал, что Дамблдор сам убил себя, сказав Авада Кедавра.
19-45 Яркая вспышка ослепила меня опять.
19-46 Переступил через остатки Волли, пошел спать.
19-50 Картина без пароля не пропускала…
19-55 …пришлось ее убрать…
20-00 …Черт! До чего же она тяжелая!!!
20-10 Увидел Добби.
20-11 Круцио, Добби, теперь я директор!
20-30 Под дикие вопли эльфа, наконец-то забылся мертвым сном.
7-00 Проснулся…
7-01 … ТАК ЭТО БЫЛ ВСЕГО ЛИШЬ СОН???
7-02 Решил его осуществить…
19-12 Здравствуй, милый Азкабан

0

104

У гриффиндорцев принято свой IQ измерять в сантиметрах... ( Снейп о «любимом» факультете)
- Не поимейте меня неправильно... (Снейп - директору)
- Опыт - это то,что остается,когда проходит разочарование... (мысли Снейпа)
- Дед тронулся,господа присяжные заседатели! (Люц о Дамблдоре)
- Рухнувшая крыша поехать не может...(Драко - о близнецах Уизли)
- Он сочетает в себе женское начало с мужским концом...(Гарри-о Драко)
- Ничто не вечно подо мной...(Драко о себе,любимом)
- Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг...(Молли Уизли о своем муже)
- Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...(Артур Уизли о своей жене...)
- Чем меньше букв, тем емче слово...(Хмури - молодым аврорам)
- Был отвергаем - но КАКИМИ!( С.Снейп)
- Будь проще, и люди с тобой оттянутся...(близнецы Уизли)
- Все чаще при виде детей приходят мысли о контрацепции... (женская часть преподавателей Хогвартса)
- Если падение доставляет удовольствие - то это ПОЛЁТ! (Рон Уизли)
- Ошибка - это решение, верное при других условиях...(Дамблдор.. о себе..)
- Не любишь баб - не мучай орган...(совет слэшэра)
Оле-Лукойе

Убивать Волдеморта не надо. Он сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый Поттер.
Rosomaha

Еще один день в жизни Гермионы Грейнджер оказался напрасной тратой макияжа...
Дороти Гейл

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... (с) Драко Малфой
Котёнок

Соловьи в лесу запретном, в сонном озере кальмар.
О свидании вечернем замечтался зельевар.
Замечтался, не заметил он движенья одного -
Взрыв. «Облом на личном фронте... Вновь Лонгботтом, мать его!»
поЧитатель

Делегация Дурмштранга в Хогвартсе. Зашли в кабинет директора. Дамблдор кричит эльфам:
- Добби, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.

Люциус Малфой вызвал службу по ремонту компьютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра.
-Что вы с ним делали? - спрашивают у Люца.
-Да я тут все Министерство развожу, у меня Темный Лорд на побегушках, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет?!

Вот тут составили распорядок дня Вольдеморта:
9.00 Реанимация.
10.00 Вливание завтрака
11.00 Гримировка к упсовским застольям.
12.00 Упсовский банкет
13.00 Тренировка Круцио и Авады на пленных
14.00 Тренировка Круцио и Авады на упсах
15.00-17.00 Разработка плана умерщвления Поттера
17.00 Подготовка к сексу с Люциусом
18.00 Секс с Люциусом
20.00 Клиническая смерть
...
9.00 Реанимация

В Гринготтс врывается мужик в маске упсов и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Гоблин:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я палочку дома забыл!

-Говорят, что в Азкабане открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!

Поттер тихо стучит в дверь кабинета Снейпа, придя отбывать взыскание.
Снейп:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй, Поттер.

Люц Малфой собирается на охоту. Драко впервые решил сопровождать отца на это дело. Перед тем, как войти в лес, Люци говорит:
-Запомни, сын, на охоте ты будешь стрелять не один. Так вот как только олень упадет, первый к нему беги, а то потом не докажешь, что это ты подстрелил.
Пришли, значит, на охоту, сидят в засаде. БАХ!!! Драко вскочил и побежал.
Люциус из-за кустов выглядывает, видит, Драко стоит и во весь голос орет:
-Это мой олень, это мой олень!
А рядом стоящий Хагрид:
-Хорошо, хорошо, мистер Малфой. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму.

Огромные ворота Малфой-парка были разбиты вдребезги проезжавшим мимо «фордиком». Люцик, ошалевший от такого безобразия, ступефаит незадачливого водителя:
- Ну все, паршивец! Либо ворота мне сейчас ремонтируй, либо я тебя сейчас... Ава-а-да Ке...
- Люц, ну давай не будем, а? Сколько стоили твои ворота?
- Да ты меня что, не понял? Ты попал, придурок! Это были специальные, на заказ выкованные гномами ворота!
- Да сколько?
- Ну... Пятьсот тысяч галлеонов, если интересует... (немного удивленно)
Водитель фордика открывает багажник - а у него он весь золотом набит. Водитель берет пакет, сыпет в него звенящие галлеоны, отдает..
- Вот тебе твои пятьсот штук, и еще пара тысяч сверху за беспокойство....
Малфой, удивленно:
- Слушай, а ты кто?
- Я? Ну, упиванец, предположим. А ты?
- (oчень, очень удивленно)А хер его знает...

Рон и Герми ведут под руки Гарри. Увидевший это Снейп:
-Уизли! Грейнджер! Неужели Поттер опять нажрался?!
-Нет, профессор, все нормально. Просто Гарри сломал свой «Всполох», так мы теперь его ходить учим.

Из разговора двух эльфов:
- Ко мне вчера на кухню зашел Драко Малфой, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 галлеонов, посидел немного и свалил.
- А ко мне сегодня зашел Гарри Поттер, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 галлеонов и вышел, а потом вернулся со всей своей кодлой и взял у меня 500 галлеонов за то,что я украл со стола его деньги.

Приходит Люциус Малфой в салон татуировок и требует:
-Вы знаете, мне бы хотелось, чтобы вы изобразили на моем члене монету достоинством в 1000 галлеонов. Я заплачу, сколько потребуется.
-Простите, а причины такого экстравагантного поступка... Э-э...
-Ха, ну, во-первых, я люблю проворачивать с деньгами различные операции! Во-вторых, люблю смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, подвалит ко мне Нарцисса, типа дай денег! А я ей - на, бери!!!

Рон - Гермионе:
- Представляешь, вчеpа мой папа, когда ехал в нашем фордике по маггловскому Лондону, в мужика на лошади вpезался!
- Боже! Он в порядке?
- Hу, папа в больнице, машина всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!

Нарцисса жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у Люциуса 200 галлеонов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Дороти Гейл

Сидит Гермиона на берегу реки и плачет, подходит к ней Гарри: - Герм, что с тобой
-Да, вот, представляешь, стоит только честной девушке ошибиться 15-20 раз, как уже считают падшей женщиной.
Mary-Alex

Ну, а это всем поклонникам СЕВЕРУСА СНЕЙПА
Только поклонникам Cевы!
101 причина почему мы любим Северуса Снейпа:

(Некоторые подумают, что это в принципе невозможно!.. Увы - это существует на самом деле. И уже в гораздо больших масштабах, чем мы могли бы себе вообразить)
1) «Северруссс» - звучит так сексуально!
2) Он противоречив, и в то же время – верен себе
3) Он не лыком шит - но порой выглядит комично
4) Он красив ВОПРЕКИ
5) Он - другой
6) Он связывает Люпина крепкими черными шнурами
7) Он пожимает руку Сириусу (правда, быстро…)
8) Он смиряет гордыню перед Дамблдором
9) У него нет никого, ради кого стоит жить. Кроме себя
10) Он пытался спасти жизнь Гарри
11) Он потерял многих своих друзей
12) Он одиночка
13) Он - восхитительно саркастичен
14) Он летит и стелется
15) Он ставит ловушки
16) У нас перехватывает дыхание, когда он входит в кабинет
17) Этот пристальный взгляд - прямо в душу
18) Похож на летучую мышь? ОК. Пусть возьмет меня в свою пещеру
19) Поскольку он гипнотизирует
20) Поскольку он - сверкает
21) Поскольку он - пугает
22) Поскольку у него хороший вкус в одежде.
23) Поскольку в гневе он так мил!
24) Поскольку черный шелк – это новый деним
25) Поскольку отступники выглядят круто
26) Поскольку плохие мальчики - сексуальны
27) Поскольку он зловеще обаятелен...
28) Поскольку, потеряв свою невинность, он хочет завладеть вашей! Рррр..
29) Поскольку он – постоянный, пока непредсказуемый!
30) Поскольку он выглядит как человек с необычными вкусами
31) Поскольку он - чувственный и интуитивный
32) Поскольку вдоль спины бегут мурашки от одного его слова или взгляда.
33) Поскольку у него есть потенциал
34) Поскольку он не унывает, испытывая многочисленные разочарования
35) Из-за его СОБЛАЗНИТЕЛЬНОГО ПРИСУТСТВИЯ!!!
36) Поскольку он зачастую вредничает
37) Поскольку в нем – непреодолимая Тьма
38) Поскольку он старше, чем он есть на самом деле
39) Но при этом бывает таким ребенком!
40) Поскольку он оказывается рядом в трудную минуту
41) Поскольку он изгнанник
42) Поскольку мы жалеем его
43) Поскольку он - загадочный подарок для мыслящих романтиков!
44) Поскольку он смешивает всякие штуки
45) Поскольку он страдает
46) Поскольку никто не любит его
47) Поскольку он - искушенный
48) Поскольку он - неприятный
49) Поскольку он – жесток, но не убийца
50) Поскольку он – COOL, и в то же время – HOT!
51) Поскольку он - непопулярный
52) Поскольку с ним можно поддерживать отношения
53) Поскольку он - сюрреалистический
54) Поскольку он - пожиратель
55) Поскольку он заставляет задуматься
56) Поскольку он НЕ карикатурный негодяй
57) Поскольку он НЕ свой в доску
58) Поскольку он не испугался трехголового пса!
59) Поскольку мы многого о нем не знаем
60) Когда он серьезный - он смешной!
61) Поскольку, осмеянный «хорошими парнями», он по-прежнему на их стороне
62) Поскольку он хочет быть лучше
63) Поскольку он всегда идет дальше
64) Поскольку он - остроумен
65) Поскольку он - поэтичен
66) Из-за его развевающихся черных одежд!
67) Из-за его чрезвычайно УМЕЛЫХ рук!
68) Поскольку многие поклонники Поттера ненавидят его
69) Поскольку он - логичен, но порою ставит в тупик
70) Поскольку книги были бы скучны без него (он добавляет перцу!)
71) Поскольку он - глубок
72) Поскольку он хорошо прописан
73) Поскольку он - нереальный
74) Поскольку он восхитительно порочен
75) Поскольку он не женат!
76) Поскольку выглядит как после пыток (к тому же преподает в подземельях!!)
77) Поскольку он - двусмысленный
78) Поскольку ночи напролет вас не покидает мысль: «Хмм..интересно, какое белье он носит?..»
79) Поскольку порой он выглядит немного более возбудимым
80) Поскольку его глаза пусты, но бездонны
81) Поскольку у него интригующее прошлое
82) Поскольку он - опасен
83) Поскольку он - заметен (о этот орлиный нос...)
84) Поскольку он - театрален
85) Поскольку в фильме у него явно подведены глаза…и губы…
86) Поскольку его друзья теперь - его враги; и его старые враги – враги до сих пор…
87) Поскольку он страшный учитель!!
89) Поскольку его глаза так странно блестят…
90) Поскольку он уловит наши чувства и сотворит концентрат из интригующих компонентов
91) Поскольку он летает на метле
92) Поскольку он рассудителен
93) Поскольку он тонко подавляет
94) Поскольку он не может надоесть
95) Поскольку он бывает полезен
96) Поскольку он вампиричен
97) Поскольку он - человечен (ну...насколько нам известно..)
98) Из-за его ненормально большого носа
99) Поскольку JKR особо не раскрывает его секретов («не спускайте с него глаз!»…Ах, эта неизвестность убивает меня!)
100) Поскольку Хагрид защищает его, даже имея предубеждение против Слизерина
101) Поскольку он запросто со змеями
102) Поскольку мы можем придумать более чем 101 причину его ЛЮБИТЬ…

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов
Фродо (задумчиво) «И зачем я Гэндальфа послушал!» (выкидывает Кольцо)
Анакин «Какого Ситха я в Джедаи пошёл?!» (туда же летит лайт сейбер)
Нео «Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу!» (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Гарри (уныло потирая шрам) «Завидую я вам, ребята!»

Люблю молодых студентов-энтузиастов - сказал Северус Снейп, хлопая запуганного Невилла по попке...

Артур Уизли пришел к своему соседу, который был маггловским врачом-хирургом. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке. Когда гость уже собирался уходить, и уже попрощались у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Едет Рон домой на маггловской тачке, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Hу, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Hечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Hу, тогда я тебе три правды скажу.
- Hу, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Гермиона ходит к соседу.
- Hе может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал Рон домой, Герми его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Гермиона говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Гермиона опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Герми, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у Гарри во-о-от такой малюсенький.
- Hу уж это неправда!

Джинни с Гермионой за чашечкой чая:
- Вчера я видела на рынке твоего Гарри, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

И создала Роулинг Снейпа. Существо получилось злобное, но забавное...

Учительница в маггловской школе:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Рон, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!
ACLex

0

105

Урок по уходу за магическими существами.
Хагрид: Так, а на следующее занятие вы принесите своих любимцев и покажите, что они умеют делать.
След. урок.
Хагрид: ну, Рон, кого ты принес?
Рон: Это моя крыса, Короста...
Хагрид:Ну, покажь, чего она умеет.
Она прыгает по команде, притворяется мертвой и сидит на задних лапках..
Хагрид: Молодец, Рон! Пять баллов Гриффиндору! А что у тебя, Гермиона?
Герми: А у меня кот - Крукшанкс.
Соответственно она показывает всё что он умеет - прыгать за веревочкой, бросаться на крысу Рона и музыкально мяукать...
Хагрид: Молодец, Гемиона! Пять баллов Гриффиндору!
Тут Драко тянет руку.
Хагрид: А что у Вас, мистер Малфой?
Драко достает ёжика.
Хагрид: Но это же обычный ёжик!! Что же он может уметь??
Драко: Щас увидите.
Берет ежа. Засовывает ему в зад палец.
Ёж: Ф!
Драко добавляет еще один палец.
Ёж: ФФФ!
Драко невозмутимо добавляет третий.
Ёж: ФФФФФФФффффатит!!! Фатит!!

Bagirra

Арт Уизли проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации на знаменитом фордике. Выбегает на улицу, а у крыльца стоят два амбала-упса:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

На уроке трансфигурации МакГонагалл кашлянула. Драко Малфой:
- Будьте здоровы, профессор!!!
- Спасибо, мистер Малфой, но я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х#ем подавись! Слизеринец должен быть вежливым.

Гарри Поттер:
– Мы с Вольдемортом посмотрели фильм «Горец» и решили, что из нас должен остаться только один.
Волди:
- Но потом посмотрели «9 с половиной недель» и решили остаться вдвоём.

Приходят к Дамби деканы двух факультетов - Гриффа и Слиза. МакГонагалл жалуется на Снейпа:
-Мы, в Гриффиндоре, - говорит, - деньги, которые нам выделил попечительский совет, использовали на покупку маггловского ксерокса. А он, - указывает на Снейпа, - диван себе в кабинет купил.
- Успокойтесь, Минни, - улыбается Дамби, - вы оба приобрели множительную технику.

Северус, если вам надоели пятна масла и жира на вашей мантии... ешьте голый!

Люциус поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только огневиски на уме... Тут Люц лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Нарцисса:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной маггловской валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

Вопрос Арту Уизли - знатоку магглов:
-Что такое техника третьего поколения?
-Это техника, на которую копили деньги 2 предыдущих поколения.

Снейп - Малфою:
-У вашего ребёнка такая нежная кожа, и такое жёсткое мясо...

Драко:
- Мой папа - член попечительского совета!
Лавгуд:
-А мой - главред популярного журнала!
Рон:
- А мой папа - хакер!
-???
-Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Вольдеморт - Люцу:
-Слышь, Малфой, я тут жениться решил...
-Так в чем дело?
-Ну, повел невесту в паб, там показал себя с лучшей стороны: девок из варьете в крови перемазал, пианиста заставил выпить литр огневиски прям из саксофона. А на отход переавадил всех посетителей.
-Гениально, Лорд! И как она?
-Не поверишь, но отказала!
-Оба-на!!! А мотив какой?

К Снейпу на Диагон - аллее обратился прохожий:
- Добрый сэр, простите, вы время не подскажете?
Снейп вздыхает:
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-английски.

Драко идет по городу. Старушка, у светофора:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- переведи, пожалуйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники.
Выпили хорошенько. А у могилы рядом стоит унылый Снейп, совсем один. Ну стало жалко его - говорят:
- Земля пухом...
Снейп грустно с надеждой:
- Вам также.

Возвращается Поттер со смены в ночь. Опять кого-то там убивал или типа того. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его Джини с каким-то мужиком в постели.
Гарри, с удивлением:
- И охота же вам....

про Драко :
На вопрос авроров :
«Вы хотите сказать ЭТО сделал этот недоросль??????!!!! пострадавший истерично: «Это недоросль ??????!!!!! Это передоросль какая то!!!!!!!»

Джинни - Гермионе:
- Знаешь, вчеpа мой Гарри назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень pадовалась...
- Почему это?
- Посмотpи лучше в словаpь.
Джинни откpывает словаpь на слове «модель» и читает:
«МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оpигинала...»

Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Из разговора двух пациентов св. Мунго:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: «Мэри, детка, как правильно пишется – «Здесь был доктор» или «Сдесь был доктор»?»

«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети Хогвартса, пританцовывая около туалета!

Люциус:
-Мне Нарцисса подарила кролика на день рождения, что бы это значило?
-Учись!

В маггловский оперный театр приходит молодая певица мисс Вирджиния Уизли:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Драко окрывает ногой дверь в кабинет Снейпа и говорит:
-Профессор Снейп, тебе пакет!»
-Не ТЕБЕ, а ВАМ, Драко.
-А нам он на х@й не нужен!

Гарри вечером напился, залез на свой Всполох и заснул в одном из колец для квиддича... Утром просыпается голова болит, тело ломит, слезть боится - страшно. Сидит страдает...
Видит - идет Рон. Гарри ему и показывает:
- купи (изображает бутылку) пива
- пенного (показывает руками водопад пенный)
- пить хочу (тычет на рот)
- голова болит (обхватывая руками голову качает ею), спуститься боюсь...
Рон стоит и глазами только луп-луп, луп-луп... Поттер злится... снова показывает:
Рон снова стоит и глазами только луп-луп, луп-луп...
Гарри, уже матюкаясь и бурча, опять показывает...
Уизли стоит и только глазами лупает...
Ну, Поттер вообще озверел, слезает с кольца, подбегает и кричит:
«Ты, придурок... Я же тебе говорю…
-Да я тебя понял, я спрашивал темного или светлого!

SMS на мобильник Снейпа:
Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер

На экзамене по анатомии профессор задает Гермионе вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает Герми.
- Боже мой, - вздыхает проф, - в мои времена это было просто сердце...

- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет Люциус вырос и женился

Северус Снейп говорит:
«Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.»
Гарри - Рону:
- В пятницу болтал с Чоу Чанг, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в «Три метлы», она говорит - приду, дескать, с удовольствием. Приходит, представляешь, в такой отвязной мантии - я обалдел. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана приглашаю прогуляться на вершину Астрономической башни, показать Орион. Она идет со мной, мы где-то полчаса целуемся, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…

Драко - Гойлу:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Боже! Неужели ты...пойдешь работать?
- Да нет... Поживу пока немного у бабушки.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег. С. Снейп.

Веpнyвшись в гостиную, Гарри застает Рона всего в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написал письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на новую волшебную палочку...
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне новую волшебную палочку!

0

106

Экзамен по зельям.Гарри пришёл с опозданием.Профессор Снейп:
-Вы где были, Поттер?
-Я в ралли «Всполох-2004» участвовал!
Прошло ещё пять минут. Рон приходит.Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
-Я?Я курил!!!

- Что такое «дипломатия», профессор Снейп?
- Это искусство произносить фразу «хороший ты парень, Сириус» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.


Политические дебаты Дамблдора и Вольдеморта:
- Перестаньте наконец обманывать своих сторонников и приверженцев!
- Нет, это вы перестаньте обманывать своих сторонников!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!

>Снейп заходит в свой класс и видит - на доске мелом нарисован здоровенный x%^.
Снейп, зловеще:
-Кто это нарисовал?
Слизеринцы, хором:
-Лонгботтом!
-Какой идиотизм с вашей стороны, Лонгботтом. Вы еще глупее, чем я думал. После занятия вы остаетесь отбывать взыскание.
Через полчаса после окончания занятия открывается дверь подземелья, выходит отттуда довольный Лонгботтом, застёгивает ширинку, оправляет мантию и говорит друзьям:
-Ну что, салаги, видали? Главное - умелая самореклама!

Вольдеморт - Дамблдору:
-Сейчас ты называешь свои условия перемирия, а потом я - свои. После этого мы смеемся и начинаем переговоры

Драко – Пэнси:
- Идем мы как-то с Крэббом, а нам навстречу – толпа пьяных злых гриффиндорцев!
- Ну и как, отбились?
- Дурочка! Разве от нас с Крэббом так легко отобьешься?

Вторая книга. Гарри спускается (ну, скажем, на канате)) в Тайную комнату. Рон, сверху:
- Нашёл что?
- Ничего!
- НЕ СЛЫШНО! ГРОМЧЕ!!!
- НИЧЕГО!!!
- НЕПОНЯТНО!!!
- НИКОЛАС! ИЗИДА! ХОСЕ! УИЛЬЯМ! ЯДВИГА!!! НИЧЕГО!!!

Люц с Нарци сидят в ресторане. Малфой ка-ак треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на мантию. Нарцисса, строго:
- Милый, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, и мантия у тебя грязная...

Северус Снейп - Драко:
-Вероятно, я также люблю секс, как Вы, Драко, любите курить. Но, поскольку я не трахаюсь в Вашем фамильном особняке, то и Вы не курИте в моем классе.

Снейп купил в маггловском секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Я надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?

Слизеринцы между собой говорят о сексе. Гриффиндорцы - о чистой и святой любви. Но набор слов, увы, совпадает.
Дороти Гейл

Драко стучится в дверь подземелий Снейпа.
- Сэр! Если вы немедленно не прекратите пиликать на своей скрипке, мы всем факультетом сойдем с ума!
Снейп выглядывает из-за двери:
- Вы уже сошли - моя скрипка сломалась две недели назад.

Идет похоронная процессия. Хоронят Сириуса Блэка. Венки, все в черном, слезы, ну, как положено. Несут гроб. Мимо проходит посторонний маг. Видит - а Сириус сидит в гробу и курит. Маг возмущен:
- Они ж тебя хоронят!
- Я знаю.
- Так ты ж живой!
- А им пофиг!

Из той же серии:

Принимают на работу молодых авроров. Чтобы поступить, надо по фотографии составить психологический портрет преступника, найти какие-то особые приметы и логически предугадать его действия. Входит Гермиона. Ей показывают фотографию человека в профиль. Она думает и говорит:
- Ну, особая примета – у него одно ухо…
Ее выпроваживают. Заходит Джинни. Смотрит на ту же фотографию и говорит:
- Ну, особая примета – у него один глаз…
Ее тоже не берут. Заходит Луна Лавгуд. Ей показывают фото… Она думает и выдает:
- У него контактные линзы…
Авроры в удивлении. Сказали Луне, что свяжутся с ней. Позже преступника поймали и выяснилось, что у него действительно контактные линзы. Вызывают Луну Лавгуд и спрашивают:
- Как вы про линзы узнали?!
Она:
- Ну, тут все очень просто – как с одним ухом и одним глазом можно очки носить?!

Гарри тонет в болоте. Над нам на ветке сидит Букля. Гарри кричит:
- Букля! Нагни ветку, не видишь – тону я! Ты что слепая?!
Через минуту:
- Букля! Да, нагни же ты ветку! Великим Мерлином прошу! Да, да что глухая?!
Звал, звал и утонул…
Букля:
- И не слепая, и не глухая… Ленивая я просто…

К интересному заключению пришли исследователи из Министерства магии. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться…

Малфой, Гарри и Рон пьют в «Трех метлах» усладэль. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Малфой гордо отодвигает свой стакан.
Гарри вынимает муху и продолжает пить.
Рон вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь!»

Откровение профессора Снейпа:
«Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»

- Почему так много УСов – спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить, где взял.

Артур Уизли рассказывает:
«Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно…»

Как Хагрид отвечает на всякого рода «наезды»:
«Меня не затруднил ваш вопрос. Я просто думаю, как вам лучше врезать…»

Гарри, у которого зрение испортилось окончательно, дает объявление в Дайли Профет в раздел знакомств:
«Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

Профессор Вектор:
- Сейчас я докажу вам теорему Пифагора…
Невилл:
- Не надо, мы вам верим на слово…

Снейп ночью идет по улице (ну, мало ли зачем наш профессор по ночам шастает :)). К нему подходит странный тип и показывает на небо:
- Простите, сэр, это - луна?
Снейповская подозрительность срабатывает мгновенно:
- Извините, я не местный!

Американский марсоход обнаружил на Марсе жизнь! Первой расшифрованной фразой обитателей красной планеты оказалась:
- Долбаные Уизли с их долбаными шуточками!..
Chaos

Поттер с Малфоем ложатся вечером в постель...
Драко:
- Я так устал на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Поттер (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!

Северус встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...

Люциус посылает сову в Азкабан:
- В 18 камере кто-нибудь есть?
Сходили посмотрели, пишут ответ:
- Нет, нету. - Люц снова пишет:
- Значит мне все-таки удалось сбежать?

Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

Герми флегматично:
- Гарри, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Рон фордик в переулок загнал...
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.

Драко - Гарри:
- О, блин... Помнишь наше первое свидание?...
Поттер (флегматично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...

Блэк сидит в Азкабане. Дементор приходит и говорит:
- Эй, псина, там к тебе Снейп пришел...
Сириус (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.

Снейп в аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда три пачки. Нет, лучше четыре - я собираюсь постепенно бросить

Рон пришел в стоматологию и видит там Поттера.
Рон (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Гарри (мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Рон указывает на УС в полном составе.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.

- Представляешь, - рассказывает Гарри Сириусу, - вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а … теперь от Малфоя покоя нет, наверное? - сочувствует Сириус.
- И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

Попали Сириус и Северус в яму. Сев:
- Ну, и что делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!

Рон:
- Это секс по телефону?
- Да-а-а…
- А почему такой голос противный?!
- Выходно-о-ой!!!

Сидят Люц и Сев на диване, книги читают. Сев как бы между прочим вспоминает:
- Люциус, а ты слышал, Лорд-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он ... Это его...

Драко приходит в бар и заказывает:
- Рюмку огневиски, пока не началось!
Бармен ставит перед ним рюмку. Драко быстро опрокидывает ее и тут же заказывает новую:
- Еще рюмку огневиски, а то начнется.
Выпив, делает вид, что раздумывает, глядя на часы. Бармен подозрительно спрашивает:
- Эй, а у вас деньги есть?
- Ну вот, началось!

Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Гарри, Драко и Вуда, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает Рон (машину-то его раздолбали)
- Никто, мы все сидели на заднем сиденье.

Драко: Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Поттер рассказывает своим друзьям на встрече выпускников Хога:
- Стою я значит вчера в церкви, вижу заходит Малфой и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, что чуть пиво из рук не выронил.

Разговаривают Рон и Гермиона:
Рон: Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
Герми: Да ну?!
Рон: Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
Герм: Ну а дальше-то что?
Рон: Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…

Драко любопытствует:
- Поттер, что у вас происходит? Ваш рыжий уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!

Северус Снейп возвращается домой, и видит, что его муж, Драко, в постели с другим. Ну, Снейп как истинный лорд, тихо зовет дворецкого и велит принести саблю. Через некоторое время выходит из комнаты, и, вытирая платком кровь, говорит прислуге: - Чарльз, принеси джентльмену пластырь, а для м-ра Малфоя штопор.

Снейп чуть ли не каждый день пилит Гарри. Ну никакого покоя!
Пошел Поттер к Гермионе.
Договорились. Герм дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Снейп его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Поттер прибегает к подруге и кричит:
- Что ты наделала, дура!?
- Как что? Сев исчез?
- Исчез.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Antara

Вольдеморт все-таки понял, что Снейп шпионит не для него, и решил его убить. Дамблдор, в свою очередь, решил Снейпа спасти и инсценировал самоубийство, а Зельевара отправил в Африку. По прибытии на место Снейп отправил Дамблдору весточку, но почтовая сова по привычке отнесла ее Вольдеморту. Темный лорд прочитал и … лишился чувств. Текст записки:
«Добрался благополучно тчк Пекло страшное зпт Снейп»

30 лет спустя.
- Гермиона, ну как вы можете жить с этим противным Снейпом! Он же сует свой длины нос буквально куда угодно!
- Знаете, в молодости мне это даже нравилось…

Чжоу Чанг- Гарри Поттер.
- Гарри, возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Едет Гарри с Роном в Хогвартс экспрессе. Подходит кондуктор. Вдруг Рон и говорит:
- Скажите, а Упивающиеся смертью тоже платят за проезд?
Кондуктор белеет, извиняется и убегает. Гарри в ужасе:
- Как, Рон, ты – Упивающийся смертью?!
- Нет, а что, и спросить нельзя?

Вольдеморт проснулся утром, хлоп по постели с левой стороны – никого; хлоп с права – никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул и говорит:
- Чего стоим? Кого ждем?

-Эй, смотрите, а эти в Астрономической башне целуются!
- Да, им бы еще и девчонку туда…

Драко пригласил Джинни к себе. Подходят они к входу в Слизеринское подземелье, а пароль Драко вспомнить не может. И один вариант скажет, и другой… Через 10 минут, так и не вспомнив пароль, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три дурака…

Пришел Снейп к Нарциссе. Ну, все как положено (а положено, надо отметить, было хорошо ;-), вдруг, на втором часу процесса - шум в дверях.
Нарцисса:
- О, это Люциус!
Снейп:
- Наконец-то!
Bijou

Снейп:
- У каждого мужчины должна быть ма-а-аленькая тайна
И большое достоинство.
Клер Уолкер

Выглядывает Альбус Дамблдор из окна своего кабинета. Смотрел, смотрел, и умилился:
- Вот ведь молодежь сейчас какая пошла чудесная! Время тяжелое, военное, дефицит всего, а они стоят группкой, одну сигаретку раскуривают, раскуривают, и смеются, и смеются!

Северус Снейп - Минерве МакГонагалл:
- Минерва, ты не знаешь, кто у меня в поздемельях, на стене, написал - «Снейп - козел!»?
- Нет, Северус, не знаю, а что?
- Почерк красивый, хотел заставить письмо написать.

Гермиона Грейнджер, вышедшая замуж за Сириуса Блека, жалуется Джинни Уизли:
- Мой муж относится ко мне как к собаке.
- ?!?
- Он требует от меня верности.

Старый УС учит молодого:
- Ты знаешь, что самое главное на нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай… На букву «Н».
- Наган!
- Нет
- Наручники!
- Нет. Думай лучше.
- Не знаю.
- Нтиллект, тупица!

0

107

Ругаются Гермиона и Джинни:
-Ты дура!
-Да ты сама дура!
По коридору идет профессор зельеварения Северус Снейп:
- Успокойтесь, мисс Грейнджер! Успокойтесь, мисс Уизли! Вы обе правы!
элинор

Урок маглской истории в Хогвартсе. Учительница вызывает Поттера:
- Так, Гарри, скажи, кто взял Бастилию?
Поттер переменаясь с ноги на ногу бурчит:
- Я не брал!
Учительница в шоке.
После уроков она сидит в учительской и рассказывает коллегам.
- Предстаялете, сегодня вызываю студента и спрашиваю «Кто взял Бастилию» И знаете, что он мне отвтеил? «Я не брал!»
Снейп, пожав плечами:
- Да вы не волуйтесь, поигрют и отдадут!
Предподавательница в ещё большем шоке мчится к директору.
- Вы себе даже представить не можете! Вызываю студента и спрашиваю «Кто взял Бастилию» И знаете, что он мне ответил? «Я не брал!» Рассказываю профессорам, а они мне отвкчают, что мол поиграют и отдадут! Как так можно!
- Какой факультет?
- Гриффиндор!!!
- Неее, эти точно не отдадут!...
Котёнок

Поймали инопланетяне равенкловца, слизеринца и гриффиндорца. Для опытов. Но сказали, что того, кто назовёт число, которое инопланетяне не знают, отпустят.
Равенкловец: миллион
Инопланетяне: Мы же построили космический корабль и не знать такого числа? На опыты его!
Слизеренец: Миллиард.
Инопланетяне: Мы же долетели до вашей планеты и не знать такого числа? На опыты его!
Гриффиндорец: До х*я.
Инопланетяне: Это число такое?
Гриффиндорец: Да. Такое. До х*я.
Отпустили его, а потом думают, как бы узнать, что это за число, пришли в Хог, встретили Гарри Поттера и спрашивают его:
- Парень, что это за число такое «до х*я»?
- А вот встаньте на рельсы и идите, считая шпалы, когда дойдете до числа «а пошло оно все на х*й», это будет ровно половина.
Frenya

Пошел Драко Малфой в гости к гриффиндорцам. Через некоторое время возвращается в гостиную Слизерина с полными карманами денег. Все его обступили
- Как тебе удалось?
- В карты выиграл.
- Да ладно тебе, - сомневаются все, - как за такое маленькое время можно столько денег выиграть?
- Случай помог, - объясняет Драко. - Сели мы с Поттером, Уизли и Лонгботтомом в очко играть. Раздали карты, то да се. Уизли и говорит
*- У меня очко.*
Я ему
* - Покажи.*
Поттер мне отвечает
*- В Гриффиндоре всем на слово верят.*
И тут, не поверите, мне такая карта поперла!
Terzhatium

Северус Снейп был известен как ловелас и главный Хогвартский бабник.
Но одна студентка, Мери Сью, уже давно и безрезультатно за ним бегала. Однажды она все же застала Профессора одного в Подземельях. Девушка смотрит на Алхимика влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!
Bijou

"Не буду говорить им, что шрам болит, а то опять к Дамблдору пошлют", - подумал Гарри.
Друзья не обманули его худших подозрений.
- А пошел ты к Дамблдору! - сказала ему Гермиона. - Достал уже тут всех со свои шрамом!
John

На дороге лежит бутылка, которую Гарри, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну, значится, Гарри заказывает:
- Хочу, чтобы в этой бутылке пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а Гарри до сих пор пытается бутылку открыть.

Гарри разводит Чоу Ченг уже два месяца, все уже было: романтика, прогулки по луной и т д. Грубо говоря, не дает, и все. Он не выдерживает, подходит и прямо в лоб:
- Я уже устал. Ответь, ты мне дашь или нет?!
Девушка:
- Да, но при одном условии: ты должен высидеть в шкафу две недели, чтоб потом набросился на меня и овладел, как зверь...
Гарри сдуру соглашается. Запирается в шкаф, проходит две недели. Чоу в одной мантии на голое тело открывает дверь:
- Бери меня, милый.
Из шкафа с ужасом смотрят два сумасшедших глаза, ручонки трусятся, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за грудь:
- Белая... Мягкая... Как хлебушек...

Драко вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как тебе твой декан?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...

Нарцисса - Люцу, зло:
-Я совершила огромную ошибку, выйдя за тебя. Лучше уж было сочетаться браком с дьяволом...
-Пфф... Невозможно, милая - браки между ближайшими родственниками в волшебном мире запрещены...

Северус - Люцу:
-Слушай,такого слона классного купил!Такой умный! Траву в Хоге на лужайках косит каждое утро. Завтрак мне готовит. Детей катает по Лесу и уроки с ними делает. А ночью ещё и теплицы охраняет.
-Не может быть.
-Отвечаю-слон,что надо!
-Слушай,продай? Даю три «лимона».
-Договорились.
Через неделю встречаются снова.
-Слышь,че-то я не пойму в чем дело. Слон какой-то странный. Лужайку всю истоптал, ночью орал как бешеный, соседское имение развалил...
-Ты это...Зря так про слона, не надо ругать его.
-Почему???
-Его же никто не купит...

Пригласил Снейп к себе на ужин Люциуса с женой...Ну пришли они, прилично посидели у Севы в личных подземельях, поужинали. За ужином же Нарцисса, потянувшись за полотенцем, нечаянно задела бокал с вином и пролила шамбертен себе на мантию... Ну, расстроенные, они с Люци аппарировали домой.
На слейдущий день встречаются два ученика:
-Слышал ,вчера Малфой-старший с женой у Снейпа были...Пришли,пить начали,вот Нарцисса вывернула себе на колени бокал с вином,они взяли и уехали...
2-ой ученик - третьему:
-Вчера жена Малфоя у Снейпа в гостях нажралась, вино себе на мантию пролила...Люциус разозлился на неё,встал из-за стола, аппарировал ,следом и она побежала... Короче, опять Снейпа кинули...
Седьмой ученик - восьмому:
-Вчера Малфои у Снейпа были...Ой,как же они нажрались вдвоём!!! Люциус хотел добавки налить,и вино на дорогущую мантию жены пролил!!! Он разозлились и аппарировали домой....
101- ый ученик -102-ому:
-Иду я вчера по парку, смотрю - Снейп дро*ит...

-Профессор Трелони, а сколько вам лет?
-Двадцать девять лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть...

- Ну, Джинни, - ну ты даёшь!..
- Это вопрос или комплимент?

Снейп:
«Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного.»

Объявление в "Дейли профет":
"Скромная девушка Гермиона Г., приятной внешности, Весы, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2004@yahoo.com

Гарри и Рон разговаривают о девушках. Рон:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день счастливый Рон рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Драко:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Гарри и Рон нашли косметичку. Гарри открывает, пристально смотрит в зеркало:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Рон выхватывает и смотрит тоже:
- Дурак, да это же я!!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям огневиски некогда молиться, им надо производить!

МакГонагалл-Снейпу:
- Профессор, вы так легко сближаетесь с учениками вашего факультета, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это, знаете ли, очень сближает...

Профессор Снейп многогранен как... кирпич.

Вольдеморт поймал в плен Рона Уизли.
Люциус:
-Лорд, ну и что с этим рыжим уродом, делать?
-Отвезите его в наш лесок и хорошенько вые**те.
Рон чуть не плачет, :
-Мистер Малфой, ну простите меня, а? Ну пожалуйста,не делайте со мной
этого...Как я потом в Хоге учиться буду?..Я не перенесу позора...
Волди орет вдогонку Люциусу:
-Кстати, Малфой, заедешь к Гойлу, заберешь у него Поттера и замочишь!
-Понял, Лорд, сделаю.
Рон оживился:
-Мистер Малфой! Смотрите только не перепутайте! Гарри - замочить,а меня только вые**ть надо!

Крэбб-Малфою:
- Драко, слышь, в подземельях профессор Снейп трахает твою девчонку, Пэнси!
Драко с перекошенным от бешенства лицом опрометью бросается в подземелья.
Заглядывает в замочную скважину и облегченно, даже радостно, выдыхает:
- Фу, Крэбб, ты меня напугал. Это ведь совсем не профессор Снейп.

Невилл-Рону:
-Ты не знаешь, где моя черепашка?
-Так она с близнецами во дворе... Орехи колет...

Драко:
"Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё".

Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Хагрид в св. Мунго:
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 галлеонов.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.

0

108

Снейп преподает маггловскую лит-ру:
-Класс, сегодня мы приступим к изучению великого произведения "Война и Мир"...
В рядах слизеринцев нытье:
-Фу!.. Большой!.. На французском!.. Отстой!
Снейп, устало:
-Ладно, ладно. Дежурные пойдут за усладэлем, а в конце урока немного потанцуем...

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

Невилл:
«В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче!»

Хагрид:
«По соотношению цена-качество, халявное огневиски не имеет конкурентов!»

В мужской упсовской компании все веселятся, пьют, только один Люци грустит. Крэбб-старший:
- Люциус! Ты чего грустишь?
- Да вот, у Нарциссы СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Невилла Лонгботтома воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле - качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Рон:
-Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

- Ребята! на мне какое-то проклятье!
- Понимаешь, Гермиона, тебе уже 17 лет и это... грудь..

Рон, зло:
-Ну почему, почему, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?!

Хагрид:
-Душа хочет ананасов в шампанском!..
А руки упорно тянутся к огневиски...

Из записной книжки Снейпа:
«Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо».

Хагрид-преподаватель:
- Тестралей во всем Юнайтед Кингдом осталось всего двое, поэтому вы сейчас их не увидите... Они очень заняты!

Великобритания. Хогвартс. Зельеварение. Драко:
-Поттер, воистину, вы - помпезный педераст!
Гарри:
-Сэр, я требую взять свои слова обратно.
-Хорошо, я беру назад слово помпезный.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил Драко Малфой. Вот его рассказ: «Наш декан велел построить себе отдельную уборную, оформленную в слизеринском стиле, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот серебристо-зеленый сортир. Здесь 21 слово. Остальные 273 слова сказал наш декан, вылезая из выгребной ямы.»

Новости науки «Дейли профет».
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

- Драко, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Драко - Люцу:
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а геи есть?
- Да, сынок, это фантастика!

Блэка ведут к дементорам, на смертную казнь, он спрашивает конвоиров:
- Какой сегодня день недели?
- Понедельник.
- Мдааа... Охренительно неделя начинается.

-Нарцисса, можно я завтра с другом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- Со Снейпом.
- С кем угодно, но только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Вскоре после рождения сына в семье Малфоев. Малфой - холл. Гость:
- Привет, сосед! Как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Нарцисса?
- Нарцисса - это я. Люциус выглядит ещё хуже...

Нарцисса:
-Люциус, если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.

Пэнси Паркинсон приобрела мобильник. Образчик ее обычных по нему разговоров:
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! ... И че?..

Из лекции Хагрида:
-Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Драко- Поттеру:
- Слышь, Гарри, давай помиримся и сыграем в марш.
- Это как?
- А так. МАРШ ОТСЮДА!

Гарри - Рону:
- Ты подумай, Снейп ведь - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Джинни-Молли:
- Мамочка, но как тебе удалось избавиться от тараканов в Норе?
- Я купила китайский карандаш, доченька.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

Ночью Нарци прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Люц:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Из «Чудовищной книги чудовищ»:
«В чем разница между пуделем, который трахает вашу ногу, и трехголовым Пушком, который трахает вашу ногу?
Вы разрешаете Пушку закончить…»

В одной семье чистокровных волшебников родился ребенок. Они его - к провидице.
Та разложила перед дитём пузырь огневиски, колоду карт и косяк. Говорит, что, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Малыш поглядел на всю эту красотищу - и весь этот «джентельменский набор» в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничего, не расстраивайтесь, зельевары тоже люди...

Гермиона - Поттеру:
- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
- Ты - лжец, Гарри!

- Что с тобой, Драко?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, мантия порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Отстань, идиот! Я из дома...

- Отпусти меня, Драко, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Надпись в слизеринском туалете:
«Если хочешь стать солдатом -
Обругай декана матом!»

Одно из самых ярких проявлений оптимизма в пятой книге - фраза Гарри Поттера: «Каким я был дураком!»
Дороти Гейл

Малфой - Поттеру:
- Ну, да, да, ты как всякий гриффиндорец - лев. Просто ЛЕВ. Но это ещё означает, что ты - не ПРАВ.
Ёла

Малфой приходит в волшебную лавку, видит два одинаковых кошелька. Один стоит 10 галлеонов, другой - 100. Малфой: Почему такая разница в цене? Продавец: Этот (за 10 галлеонов) кошелек сделан из кожи с живота дракона. А этот (за 100) из кожи с причинного места дракона, при легком поглаживании превращается в чемодан.
Mer-merlina

Венчаются раба божья Гермиона и страх божий Рон...

Маленький Драко говорит Нарциссе:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Во вpемя ссоpы с pодителями Драко кpичит:
- Я хочу pомантики, пpиключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пpобуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двеpи. Люциус поднимается и следует за ним.
- Папа - ты pазве не слышал?! Даже не пpобуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди паpу минут - я одеваюсь и иду с тобой.

-Как три аврора открывают консервы?
-Садятся вокруг стола, один стучит волшебной палочкой по банке и говорит: «Министерство Магии! Открывайте, вы окружены!!!»

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать. (с) Грюм

Приходит Гарри к Волдеморту:
- Хочу стать Упивающимся Смертью.
- Поттер, ты идиот?!
- Нет, а это обязательное условие?

Сидят Люциус Малфой и Северу Снейп у камина, попивают виски.
Вдруг Снейп говорит:
- Люциус, а у тебя горят носки!
- Северус, ты наверное хотел сказать «Ботинки»?
- Нет, ботинки уже сгорели.

Рон пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от мистера Уизли:
«Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Пришел профессор Снейп в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал:
«Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!»

«Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли куда более высококвалифицированные специалисты!» - сказал Поттер Вольдеморту, вспомнив профессора Снейпа.

Все-таки смотреть правде в лицо безопаснее, чем говорить ее в глаза», - сказал Поттер, потирая ушибленную челюсть.

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки. Люциус Малфой.

Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...

«Поттер, то, что многие хотят тебя трахнуть, не означает, что ты такой желанный. Означает лишь, что у многих есть желание.» Драко Малфой.

«Управлять Хогвартсом не сложно, но совершенно бесполезно» Альбус Дамблдор.

В дуэльном клубе Драко говорит Гарри:
- Ты знаешь, у меня самая быстрая рука в Хогвартсе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает Гарри.

0

109

- Вчера признался своей невесте - Паркинсон во всех своих прошлых грехах. - жалуется Драко
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

Идут Гермиона и Джинни по коридору в Хоге. Вдруг видят - стоит Драко в одних джинсах.
Гермиона:
- О Господи, он же полураздет!
Джинни, с глубоким страданием в голосе:
- Полураздет-то полураздет, да только не с той стороны!!!
Надюха

У миссис Норрис была примета, если дорогу перебежит Северус...
Ninnon

Снейп:
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Люциус собирается в душ, в то время как Нарцисса только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, Нарцисса сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит Снейпа. Не дав ей вымолвить и слова, Снейп говорит:
- Я дам тебе 800 галлеонов, если ты приспустишь полотенце.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Снейпом обнаженной. Насладившись зрелищем, Снейп передает ей 800 галлеонов и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, Люциус спрашивает из душа:
- Кто это был?
- Снейп, - отвечает она.
- Отлично, - говорит Люц, - «он ничего не говорил о 800 галлеонах, которые я ему одалживал?

Размышления Гарри:
«Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?»

Господа, - хвастается Люц своим приятелям, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой!

Молли - Арутуру:
- Дорогой, я взяла твою машину... И... В общем... В карбюраторе вода...
- Что?! Вода?! Да ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Где машина?!
- В озере...

На Астрономической башне оживление - Гарри Поттер бьет кирпичом по рукам какого-то человека, учепившегося за край башни. Внизу другие студенты собрались - возмущаются, кричат... Вдруг Гарри им кричит:
- Ребята! Это профессор Снейп!
Студенты ему в ответ:
- Вот, гад, уцепился!
Миднайт

Надпись в туалете Хога:
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Нарцисса:
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу не принёс
мне ни малейшей радости!
Драко:
- Зато ДО, а?!

Само плывет в руки только то, что не тонет.
(Рон Уизли)

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.(Рон Уизли)

За удовольствие надо платить, иначе оно оденется и уйдет.(Драко Малфой)

В комнате маленького Драко слышет жуткий рев.
Нарцисса вбегает и пытается успокоить плачущего сына, спрашивает:
- что случилось, Драко?
- буква «Х»,буква «Й», и буква «У» находятся на одном кубике!

Почему фраза «профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «студент завалил профессора после экзамена»? - подумал Гарри

В клинике Св. Мунго:
- Доктор! Я умираю! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

Гарри, Рон и Герми встречаются на платформе 9 3/4:
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил – убивать только столько, сколько сможешь съесть.

0

110

Из биографии Драко Малфоя: «Когда он родился, его отец за две недели перебил всех аистов в округе».

Снейп приходит в Хог и во всеуслышание гордо заявляет:
-Господа, моя жена беременна!!!
Все в один голос:
- И кого ты подозреваешь?

- Драко, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой.

Снейп на приеме у доктора:
-Доктор, посмотрите, что это у меня?
-Ой, Боже мой, что это у вас?!

Объявление в Хоге:
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.

Пpиходит Гарри в Министерство магии с фингалом.
- Ты где это бланш заpаботал?
- А, Рон из свадебного путешествия веpнулся.
- А ты-то здесь пpи чем???
- А я его жениться уговоpил.

Человеку для счастья нужно не много, главное чтобы этого «не много» было больше чем у остальных. (Драко Малфой)

Малфой и Гарри после попойки:
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Плывут по реке Артур Уизли и Люциус Малфой. Артур в купальном костюме, а Люц - в смокинге, ботинках, цилиндре и с сигарой во рту. Артур спрашивает Люциуса:
- Чего это Вы, Люциус, купаетесь в таком виде?
На что Люциус ему отвечает:
- Это Вы, Артур, купаетесь, а я - тону!!

Производственная травма: ударил пальцем о палец (Драко Малфой)

- Ну и грубиян ты, Люциус. Я рассказываю, что у жены сын родился, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, Артур, я думал, ты знаешь.

Если хочешь чего-то большого и чистого - помой слона.( Драко Малфой)

Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду... (Люциус Малфой)

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! (Артур Уизли)

Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские!(Люциус Малфой)

Артур и Молли Уизли сидят в ресторане. Молли, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Женская баня. На верхней полке лежит Минерва Макгонагал.
На нижней устраивается Гермиона.
Минерва говорит:
- А ты красивая...
- Я знаю.
- Мужики, небось, табуном за тобой бегают?
- Ага...
- Ты не даешь?
- Неа!
- Напрасно, потом жалеть будешь.
nadin

Приходит Снейп(С) к мадам Помфри. (П).
П : здравствуйте!
С : (молчит)...
П : На что жалуетесь?
С : Здравствуйте!
П : Когда заболело?
С : Печень.
П : Что пили?
С : Два дня назад...
П : До свидания.
С : Тормозную жидкость.

Поттер: Знаешь, Джинни...ты такая...милая, такая хозяйственная... как мыло.

Концептуальный анекдот такой...:

Полисмен случайно остановил проезжавшую мимо машину с семейством Уизли. Подошел к водителю, чтобы извиниться, но тот опередил его:
- Извините! Я права дома забыл! – начал оправдываться Артур Уизли.
- Да не слушайте вы его! – вмешивается Молли, - он по пьяни и не такое сказать может!
- Ну говорила же я! – хнычет Джинни – Не надо было ехать на ворованной машине!
Из багажника высовывается рыжая голова Рона:
- Как, уже переехали границу?

Снейп ловит рыбу. Неожиданно у него закончились черви. Неизвестно где найдя маленькую красную деревяшку, он написал на ней: «Жирный червь» и закинул в воду. Уже через несколько минут Снейп почувствовал: «Клюет!». Вытянул, а на крючок попалась большая деревяшка с надписью: «Офигенный лещ».

Конкурс пофигистов. Участвуют Малфой, Блэк и Снейп.
За столом сидит Люциус. Перед ним стоит шикарная еду, рядом на него вешаются шикарные женщины, на улице – дорогостоящие машины специально для него – ему по фигу. Комиссия:да, да. Хорошо. Отлично – настоящий пофигист.
За вторым столом сидит Блэк. Перед ним такая же роскошная еда, дорогие вина, рядом – полуобнаженные девы. Сириусу по фигу. Сидит – не шелохнется с безразличным лицом, на машины и внимания не обращает. Комиссия: отлично! Вот это пофигизм!
За третьим столом сидит Снейп. Наслаждается шикарной едой, пьет дорогие вина. Наевшись, берет в охапку девушек, садится в шикарный автомобиль и собирается уезжать. Комиссия вслед кричит: вы чего? Куда вы собрались? Вы же проиграли!!!
Снейп, уезжая: а мне по фигу!

Дневник ученицы Хогвартса:

1-й год: просто стучит зубами от страха
2-й год: Мерлин, хоть бы не выгнали!
3-й год: может не выгонят, а?
4-й год: нее, наверно не выгонят...
5-й год: не-а, точно не выгонят.
6-й год: ага, пусть попробуют выгнать!
7-й год: да я сам кого хочешь выгоню!!!

0

111

Гарри спрашивает у Рона:
- А литр сливочного пива - это много?
- Смотря, какой по счету...

«То, что Вы называете «слюнями», «соплями» и прочими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием», - сказал Дамблдор выступая перед студентами Слизерина.

Джинни, Рон и Гермиона идут по запретному лесу и видят под кустом бездыханное тело Гарри. Они остановились и подошли к телу. Гарри оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело УПСа, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Гарри в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня палочку! Я нацеливаю на него свою и кричу ему: “Волди - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Дамби - козел!” И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбил пробегавший кентавр!”

Гарри с похмелюги: Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
Arven

Снейп приходит к м-м Помфри.
Ведьма:
- Вы курите?
- Нет.
Пьете?
- Нет.
- И не надо так ухмыляться, Северус, я все равно что-нибудь найду.

Поттер приходит к м-м Помфри.
- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Да я даже сейчас не могу спокойно сидеть!
- Для начала встаньте с моего градусника и расскажите по порядку, с чего все это началось.

Молли покупает в магазине ковер:
- Мне нужно что-нибудь практичное для детской.
- А сколько у вас детей?
- Семеро…
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Alex

Железнодорожная полоса близ Хогсмита.
- Драко! Перестань!… Ты что чокнутый!?
- Нет,… а в чём собственно дело?
- В чем?… Драко… ты сумасшедший!… Поезд едет, не видишь?!
И в самом деле, к ним стремительно приближался Хогвартс-экспресс.
- Драко…ох… я не хочу умирать,… слезь с меня!
- Заткнись, Поттер!
В это время машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
Молодой светловолосый человек поднимается, застёгивает рубашку, брюки, и с ослепительной улыбочкой говорит:
- Мистер, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не смог…

Хогвартс. Висит объявление:
«Один из наших самых уважаемых профессоров, Северус Снейп, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то приписал косматым подчерком: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Северус Снейп еще не прибыл».
Джулия Кларк

Разгневанный Люциус Малфой кричит жене:"Я отомщу тебе: я изменю тебе тоже, притом с теми же".

Что Рон хочет услышать от Гермионы?:«Тут всё так дорого, может лучше сразу ко мне?»

Если Снейп с тобой все время соглашается - это белая горячка.

Если Поттер может сделать какую-нибудь глупость, он её обязательно сделает.

Если вы видели смерть Снейпа, то это был не Снейп.
Если это был Снейп, то это была не смерть.

Звонок в дверь Гарри Поттера.
- Кто там?
- Я твой пи***ц!
- Ну и что?
- Ну и все...

Вечером Люциус вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм новый одел и спрашивает у Нарциссы:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в «Дырявый котел» на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Артур Уизли собирается на работу и спрашивает Молли:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Обедают Малфои. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает Драко.
Д: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Н: - Ну и что?
Д: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Н (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
«Хорошо хоть не в меня», с облегчением думает Люциус.

Беседуют Люциус с Нарциссой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не отправлять же мне каждый раз тебе на работу сову!

Поймал как-то Сириус Блек золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал Блек, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо. У тебя все Было!

0

112

Снейп пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром Снейп выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный» - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Дадли подбежал к огромному черному псу и стал гладить его пышный хвост. Тетушка Петунья в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Сидят за столом Блек, Снейп и Гарри. Обедают. Снейп Говорит Гарри:
- Поттер, отдайте кость Блеку, вы же не собака.

- Северус, где вы научились так ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учитель спрашивает Драко:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

- Поттер, почему у вас грязные руки? – спросил Снейп, рассматривая перемазанного Гарри.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

- Том, где твой дневник?
- Его Люциус взял. Родителей Джинни пугать будет.

Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает она
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

- Знаешь, Северус, все считают будто у меня мания величия.
- Да Альбус? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

Гарри открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Снейп загорал с сыном на пляже, а теща купалась.(я понимаю, Снейп на пляже – нонсенс). Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сынок. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал Снейп. - Помаши и ей на прощанье.
Графиня

Пришла семья Уизли в ресторан поужинать. Копили на это деньги месяц, экономили во всем. Заказали кучу еды, поужинали, все съесть не смогли. Артур Уизли подзывает официанта:
«Извините, вы можете завернуть остатки для нашей собаки?»
Официант - «Пожалуйста.»
Дети Уизли: «Ура, нам купят собаку!»
kaktus

Разговор Гарри и Рона:
- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!

Приходят Гарри и Джинни, Герми и Драко к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал:
«А вы на время поменяйтесь между собой парами.»
Проходит время, приходит Гарри. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...

Беседуют Гарри и Рон. Первый:
- Ты знаешь, Драко большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!

Дамблдор отговаривает Гарри переводиться в другую Магическую школу:
- Думаешь, тебе там будет хорошо? Знаешь, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Экзамен на повышение квалификации для преподавателей Хогвартса.
В комиссии Люциус Малфой, экзаменуется - Хагрид.
Малфой:
- Мистер Хагрид, Вы, ведь такой невежа, что даже о реинкарнации никакого понятия не имеете?
- Отчего ж? Имею!
- Извольте изложить!
- В общем, идем мы с вами, мистер Малфой, по Запретному Лесу. Тут на нас напали гиппогрифы! И вас сожрали. Через некоторое время переварили и того-с, в туалет сходили. А я потом иду по Запретному лесу с обходом, вижу кучу гиппогрифьего дерьма и говорю: - О! Здравствуйте, мистер Малфой! А вы совсем не изменились.

Гарри Поттер:
- Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников!

Идет Гарри ночью по Дрян-аллее. Его зажимают в углу два УС. Один говорит:
- Дай прикурить!
Гарри его заклятием бац по голове. Потом спрашивает у другого:
-Тебе тоже прикурить?!
-Нет, спасибо, мы - одну на двоих.
Сатанистка

Лициус, отправляя сына в высшое учебное заведение, которое идёт после Хогварта, говорит ему:
- С женщинами ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она меня, я - мать, а ты знаешь какая у нас мать, вся элита колдовского мира будет в опасности!

А вот...
Через месяц после замужества с Северусом Гарри жалуется своему лучшему другу Рону, что, дескать, не уверен, все ли правильно у них с Севом в интимной жизни.
Рональд решил спуститься к ним в подземелья, подглядеть, в чем дело. Когда легли новобрачные спать, стал он глядеть в замочную скважину.
Смотрит, лежат они в постели, Сев в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит Поттера. Ниже, ниже... ниже опускается рука...
«Ну, все нормально», подумал Рон и пошёл к себе.
Наутро:
-Ну что Рон, ты видел?
-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже, ну я и пошёл спать.
-Рон!!! Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда, мокнет и переворачивает страницу!

Разговор Драко Малфоя и Гарри Поттера.
- Ты когда-нибудь видел Северуса во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видел. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Хогвартс. Мед пункт. Стук в дверь. Медсестра открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - вздохнула мадам Помфри, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

- Помфи, какое состояние Гарри было сегодня утром? - спросил Дамдолдор у школьной медсестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот зелья он начал выдувать пузыри.
Джулия Кларк

Выходит Гарри на поле и кричит:
- 100 упиванцев, ай да драться!
Выходят 100 упсов, Гарри ведёт их за холм, через некоторое время снова выходит и кричит:
- 100 упиванцев, ай да драться!
И снова история повторяется. Вдруг из-за холма выползает один недобитый Упс.
- Не верьте ему!!!! Их там ТРОЕ!!!!
Котёнок

0

113

Заранее прошу прощения. Но св. Мунго есть св. Мунго. Это прием пациентов там так проходит:
- Здравствуйте, меня укусил оборотень, и...
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Это снова я, представляете, по вечерам мне теперь приходится задергивать занавески, чтобы не видеть луны, но...
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Значит так, я после трансформации загрыз жену, детей и соседскую болонку.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

Решили как-то в Хоге проверить, какая из наук: чары, зелья или арифмантика самая подходящая для жизни, ну просто самая-самая из всех. Взяли, значит, преподавателей этих наук, посадили на неделю в абсолютно пустые комнаты с закрытыми сундуками, в которых были еда и питье, и сказали:
- Сможете при помощи своей науки открыть за неделю сундуки, тогда будете и сыты, и напоены; нет - ну, не обессудьте тогда...
Проходит неделя. Приходят к препу по чарам: сытый и довольный Флитвик говорит:
- Я изобрёл заклинание «алохомора», для которого не нужна палочка, все замки сами собой открываются. Так сундук и открыл.
Приходят к зельевару: тот тоже сытый, в меру довольный:
- Все элементарно. Я сварил взрывающее зелье из воздуха и взорвал замок.
Приходят к профессору арифмантики и видят: комната вся исписана, сундук закрыт, голодная и всклокоченная Вектор сидит около маааленького неисписанного клочка стены и, рассеянно потирая лоб, исступленно бормочет:
- Пойдём от обратного: предположим, что сундук открыт.......

- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай, холодно:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Суд над Сириусом Блэком. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой Уизенгамот», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Уизенгамот!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый Блэк, к вам это не относится!

Профессор Снейп бережно несет к себе в кабинет два «Всполоха». Драко:
- Вааау!!! «Всполох»!!! какой красивый! Профессор, а зачем вам сразу два?!
- Мистер Малфой, к вашему сведению, Гарри Поттер сегодня на перемене клялся, что полжизни отдаст за «Всполох»...

Артур Уизли отпрашивается с работы:
- Господин министр! Я хотел бы уйти с работы пораньше, понимаете, на... эмммм... похороны своей жены!
Люциус Малфой, усмехаясь:
- Я тоже...

Люциус - Снейпу:
- Северус, не глупи. Ну чего ты такой кислый? Устал, что ли? Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И Нарцисса будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

Рон Уизли пристает к девушке, одетой в цвета Хаффлпафа:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный вконец Рон отваливает. Девушка вслед :
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

- Артур Уизли! Вы уволены из министерства магии!
Артур, тихо:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...

В св. Мунго:
- Доктор, пациент из второй палаты уже чувствует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- «Как же мне №уево...»

После официального визита министра магии в Хогвартс, Корнелиус Фадж забыл на столе странный исчерченный листок с каракулями. Графологи и психологи установили, что автор этих строк - нервный, трусливый и жадный человек с гомосексуальными наклонностями, подверженный влиянию со стороны других людей. Тогда министр магии официально заявил, что листок не его, а сидевшего рядом профессора Зельеварения С. Снейпа. На нашу просьбу прокомментировать сложившуюся ситуацию, Северус Снейп ответил:
- А мне по х*ру!

Зелья. Драко и Гермиона работают в паре. Драко, лениво:
- Э-эх, Грейнджер...Ты, конечно, грязнокровка, но ну очень мне хочется тебя трахнуть...
Невинная Гермиона, само собой, краснеет, бледнеет - и со всех ног выбегает из класса.
Незаметно подошедший профессор Снейп, наблюдавший за этой сценой, тихо:
- Мистер Малфой, коли вам до такой степени невтерпеж, могу помочь. Каждый вечер Грейнджер проводит в библиотеке, за столиком у окна. Оденьте там парик, назовитесь Поттером - а дальше, сами понимаете...
Вечером Драко, на скорую руку намалевав на лбу зигзагообразный шрам и нацепив парик, приходит в библиотеку и прячется за стеллажом. Вскоре туда приходит и Гермиона. Драко, громким шепотом:
- Гермиона! Это я, Гарри! Я давно тебя люблю, еще дольше - хочу, и ты должна мне отдаться прямо сейчас!
Гермиона, как настоящий друг:
- Ладно, только я хочу сохранить девственность, ну, ты понимаешь... Понял, да?..
После секса Драко срывает парик и злорадно орет:
- Ха-ха, а я Драко Малфой!
Гермиона тоже снимает парик:
- Ха-ха. А я профессор Снейп.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего зелья Бодрости... выплеснутая на живот Зельевара.

Северус Снейп:
-Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

«Три метлы». Поттер, после пятой кружки усладэля, на весь зал:
- Все слизеринцы, мать их, му*аки!
Из-за стола медленно встает здоровенный товарищ:
- Бери свои слова назад, очкастый!
Поттер, смущенно:
- А ты что - неужели слизеринец?
- Нет, му*ак!

Военный совет, собранный Темным Лордом. Вольдеморт:
- Поттера мы замочить всегда успеем. А сейчас первое дело - объявлять войну наркотикам!
Робкий голос одного из УпСов:
- А нам что с того, Ваша светлость?
- Трофеи, Люциус, трофеи!

Лежит старичок на средиземноморском пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, старичок ее открыл, оттуда появляется ну вроде бы как джинн:
- Я великий чистокровный волшебник, лауреат пяти сотен магических премий, владелец несметных богатств и огромной мудрости! Мой давний враг Альбус Дамблдор три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, забрасывая ее подальше в море, произнес:
- Вот бедолага! Второй раз на меня нарвался...

Драко поймали за подглядыванием у дверей женской душевой. По такому экстренному случаю созвали педсовет - пристыдить, понимаете ли, бесстыдника. Снейп, ехидно:
- Ну-с, мистер Малфой, подглядывали за однокурсницами, значит?.. И как - понpавилось?
Драко после паyзы выдает:
- Hет.
- HЕТ???!!!

Снейп в расстроенных чувствах вбегает в кабинет Дамблдора:
-Директор! Вы знаете, что вся школа говорит обо мне за моей спиной?! Вы не поверите, но... Они говорят: «Классная попка!»

Северус Снейп:
-Помощь психоаналитика, мадам Помфри, - это, конечно, хорошо. Но все же помнить детские обиды, срывать зло на учениках и в принципе избегать общения с противоположным полом обходится намного дешевле...

Немного о странном, аут-оф-кэрэктерном, оптимизме Драко Малфоя:
- У вас, Драко, умер отец.
- Ничего, мама женит на себе этого придурка Нотта.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я оседлаю метлу - и ходу!
- Нет, вы же, согласно канону, плохо летаете и боитесь выстоты.
- А я выпью для храбрости бутылку огневиски.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает магическая полиция.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Драко Малфой:
- Чтобы быть похожим на принца Слизерина - нужно иметь папу, похожего на его короля.

Профессор Снейп разъясняет Лонгботтому рецепт простейшего зелья:
- Видите котел с ключевой водой?
- Да.
- Итак, нужно довести воду до кипения и выключить ровно через восемь часов. Вы поняли?
- Нет.
- Повторяю. Видите котел?
- Да.
- Нужно просто довести воду в нем до кипения и выключить ровно через восемь часов. Вы поняли меня?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Вот котел.
- Да.
- Когда вода в нем закипит, выключить ее нужно РОВНО ЧЕРЕЗ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!! Теперь, надеюсь, вы меня поняли, Лонгботтом?
- Профессор Снейп, и вы еще называете идиотом меня? Я ведь ТРИ раза уже повторил, что не понял!

«Три метлы». Гарри подзывает официанта:
- Скажите, а этот усладэль свежий?
- Hе знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.

Вовращается Люциус домой - и сразу к шкафу. Нет Снейпа. Под кровать - нет Снейпа. Люциус, устало:
- Ну вот! Даже и выпить-то не с кем!

Как говорят Малфои: «Главное - это чтобы человек был хороший... и чистокровный!»

Невилл - Гарри, радостно:
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Правда? И почему???
- Так у меня ведь десять пальцев на ногах!
- Так у всех же десять пальцев!
- Правда? Семь - на одной ноге и три - на другой?!

Из ссоры Драко с Ли Джорданом:
-Причем тут расизм, черномазая гнида?

«ГП-4», альтернативная сцена на кладбище. Волди проводит перекличку УпСов:
- Крэбб!
- Я!
- Головка у х*я! Малфой!
- Есть!
- На ж*пе шерсть! Нотт!
- Готов служить!
- Три продолжительных «круцио» тебе, сволочь!
- За что? Господи, за что?!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Профессор Снейп идет по Запретному лесу. На полянке натыкается на плачущего Гарри.
- В чем дело, Поттер?
- Да вот, - бормочет сквозь всхлипывания, Гарри - ехали мы с Роном и Гермионой на летающем фордике, нас занесло на повороте, я успел выскочить, а мои лучшие друзья остались в машине - и когда она взорвалась, они оба погиблииии...
Снейп (оглядываясь по сторонам, снимая мантию и расстегивая ширинку):
- Ээх, не ваш сегодня день, мистер Поттер!

Джинни Уизли - Анджелине Джонсон:
- Меня обязательно, обязательно должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости сделать в воздухе восьмерку.
- Это уже никого не удивит, это все могут!
- А римскими цифрами?!

Война с Вольдемортом. Все уходЮт, панымаэш, на фронт. Молли, прощаясь с Роном:
- Сыночек, милый, куда же сов посылать-то тебе, на какой адрес, скажи?
- Пиши, мамочка, сразу в плен!!!

-Молодой человек, а как вас зовут?
-Вечером - «хам» и «негодяй», по утрам - «солнышко», днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно.

- Профессор Снейп, а вы трахаете своих учеников за деньги?
- Двести баллов с Гриффиндора, Поттер! Нет, конечно!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет..

Гермиона - Поттеру:
- Значит, ты думаешь, что мы сможем убить Вольдеморта?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот что знаешь - х-м-м, не думаю...

Из наблюдений Артура Уизли: «Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!»

Маггловедение.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться маггл без скафандра?
Гермиона:
- Да практически вечно!

Рон - Гермионе:
- Почему Хэллоуин считают днём нечистой силы и вообще - жутким днем?
- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, вейлы, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш...
- Гермиона, ты, конечно, умная, только вот не надо путать Хэллоуин и 8 марта...

- Добрый день, это приемная Министра магии?
- Да.
- Мне нужно поговорить с Корнелиусом, срочно,
- А как вас представить?
- (с невыразимым сарказмом) Ну, представте меня в моей обычной черной мантии на голое тело!

Зельеварение. Невилл, радостно:
-Профессор Снейп, а я это зелье сам испек!

Graatty

Сидит Драко Малфой. Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают. Берет Драко листок бумаги и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большую зелёную метлу с золотыми стре...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря мы с отцом тогда этого парня мочили... Ну да сам виноват - зачем ночью на кладбище приперся?» Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большую зелёную метлу с золотыми стре...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести галеонов предлагал, чего не взяла?». Опять вздыхает и рвет письмо.
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать...»

Приходит Драко домой:
- Папа, я сто галеонов нашёл!
- Стряхни с трусов солому... я в твои годы больше находил..., и никогда мне больше не ври!

Виктор Крум идет по Хогвартсу, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают:
- Из Дурмштранга?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши парни на баб давно уже не смотрят…

Авроры обыскивают подземелья Снейпа и находят самогонный аппарат.
- Так-с ! Чудненько ! Ща мы тебя за незаконное самогоноварение и в Азкабан!
- Но я не гнал самогон !
- Hо аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Hет ! Hо аппарат же есть?

Гарри с Роном разговаривают:
-Слушай, а почему Гермиона всегда досматривает порнуху до конца?
-Она думает, что в конце будет свадьба!

Seila

Люциус спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Волдеморт, - говорит сын. Отец гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Драко выходит из комнаты, набирает что-то на телефоне:
-Извини, Гарри! Бизнес есть бизнес! Целую.

Идут Гарри и Драко. Гарри видит люк открытый, дай, думает, над Драко поприкалываюсь.
-Смотри, Пожиратели Смерти полетели! - крикнул он. Драко посмотрел, но люк обошёл. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Снейп весь такой грязный и вонючий. Останавливает Гарри и кричит ему в лицо:
-Запомни Поттер, Пожиратели не летают!

Джинни:
-Папуля, я замуж вышла!!
Мистер Уизли, не отвлекаясь от своей работы:
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Вольдеморт принёс...
- Ну, обстановку-то можно и поменять...

Снейп в кафе:
-Стакан виски и чашку кофе!
Через полчаса:
-Стакан виски и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
-Стакан виски и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

Пришла к Снейпу старуха с косой....
больше бабушку никто не видел.

Гермиона и Гарри вечером одни Дома. Гермиона:
-Гарри, может, займёмся любовью?
-Ну да, это, того, самое, давай!
-Только я за безопасный секс.
Гарри пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской «С любовью от Северуса». Он уныло глянул на Гермиону:
-Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя...

Tripcat

0

114

Пьяный в ж... Добби врывается в кабинет к Малфою и прямо в лицо охреневшему хозяину выдаёт: - Fuck you!
Люциус в шоке: - Да как ты смеешь, эльф поганый?..да я тебя!..
Добби: - О, простите-извините...Fuck you...SIR!

Котёнок

Горит дом. Рон постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: Гермиону, детей и т.д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Рон вбегает в дом - выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз. Все спрашивают:
- Ну, что там случилось?!
- Все в норме, я ее переворачиваю...

Дамбик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает Альбус, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил Дамблдор, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Едут в Хогвартс-Экспрессе Рон и Гермиона. Рон разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя ластика не найдётся?

Рон звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! Наши выиграли?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Идет Гарри по нудистскому пляжу. Видит -- табличка «Парень, дальше не ходи - там пляж для голубых». Гарри посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка «Парень, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Гарри глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Парень, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»

Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!

Люциус:
-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А «рондо», это куда?

Приходит Рон к отцу с протянутым пальцем и говорит: «Пап, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?» Артур, говорит: «Сынок, я тебе галлеон дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку». На следующее утро Рон просыпается и видит под подушкой десять галлеонов. Обрадованный, он бежит к отцу и спрашивает, почему, мол так много дал. А отец ему и отвечает: «Рон, я свой галлеон тебе под подушку честно положил, а осталные девять мать подкинула...»

Собрался Рон жениться и приводит девушку к отцу.
Рон: Папа, вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться!
Артур: Сынок, не женись, это твоя сестричка!
Рон: ????
Артур: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну что ж, нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
Артур: Сынок, не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Рон: !!!
Приходит к Молли и жалуется.
Молли: Женись, сынок! Это не твой ПАПА!

Пожар в министерстве. По этажам авроры носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник отдела, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Драко:
- Что такое девственность?
Люциус:
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Гермиона, Джинни и Парвати после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите». Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...». Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Гермиона Гарри:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

Молли с Джинни сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время Молли наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Заблудились Гарри, Драко и Рон в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - аврор, - промямлил Поттер
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник, - проговорил Рон.
- Выжечь ему причинное место огнем!
Драко:
- А я леденцы продаю...

Беседуют Артур и Люциус о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

Kaly

Снейп хвастается студентам:
- Мой сын сегодня произнёс первое слово!
- Мама?
- Нет.
- Папа?
- Нет. Парааминоарсенбензолгидрохлорид.

Экзамен по зельям у седьмого курса. В кабинет заходит Парвати Патил. Снейп:
- Вам тройки достаточно?
- Да.
- Плюньте на стену.
- ???
- Тройка сразу и без сдачи.
Делать нечего, хочется же халявную тройку заполучить.
Заходит Лаванда. Снейп:
- Что там на стене?
- Слюна.
- Правильно. Пять.
Заходит Гермиона. Снейп:
- Что на стене?
- Слюна.
- Правильно. Пять.
Заходит Рон. Ему тот же вопрос.
- Это сперма, профессор.
- Неверно. Два.
Заходит Поттер. Снейп задает тот же вопрос.
- Это сперма, профессор.
- Протрите очки, Поттер, это - слюна.
- Нет, сперма,
- Нет, слюна.
- Нет, профессор, сами посмотрите, это - сперма.
- Дааааа, действительно, сперма.
Подходит к двери, распахивает ее и орет в коридор:
- Тем, кому пять, тому два, тем, кому два, тому пять. А той бл@#и, что первая заходила, скажите, чтоб по утрам рот полоскала.

Снейп написал книгу. Гриффиндорцы собрались вместе, читают аннотацию: Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения первого-третьего курсов школ чародейства и волшебства.
(имхо, Гриффиндорцы такое не выговорят)) )

Рональд Уизли десятку нашел.
Малфой увидел, к нему подошел.
Долго пинали мальчонку в живот.
Любит же деньги волшебный народ.

- Нам не страшен серый волк, - напевал Снейп в полнолуние, наблюдая в окно за проф. Люпином, который направлся к запретному лесу.

Lecter jr

Люциус рассказывает Снейпу:
- Представляешь, Сев, пришел я вчера домой, а меня Нарцисса встретила в ажурном белье, дала мне веревку и говорит: «Свяжи меня, милый, а потом делай, что захочешь».
Снейп: - Ну, а ты что сделал?
Люциус: - Что-что... связал я ее и на оргию УПСов поехал...

В отделении аврората. Отловили Люциуса Малфоя и допрашивают. Начальник отдела:
- Применили ли вы к задержанному пытки и запретные заклятия?
Авроры:
- Так точно, сэр. Мы били его во время каждого задаваемого вопроса.
Начальник:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, Нарцисса, да, дорогая», - и отрубился.

А теперь немного квиддичных приколов - комментаторские ляпсусы:

В борьбе за снитч Малфой оттесняет Поттера и овладевает им.
С чувством выполненного долга встает с нападающего Слизерина гриффиндорский защитник...

Идет урок арифмантики:
Учительница спрашивает:
- А кто скажет, как одновременно донести два арбуза?
Драко Малфой тянет руку.
Учительница:
- Драко, я тебя спрашивать не буду. Опять какую-нибудь пошлость скажешь. Лучше пусть Гермиона ответит.
Гермиона:
- Надо взять один арбуз в одну руку, а второй - в другую.
- Молодец, Гермиона. А кто скажет, как можно донести три арбуза?
Драко тянет руку.
Учительница:
- Пусть лучше Гарри ответит.
Гарри:
- Я возьму один арбуз в одну руку, второй арбуз - в другую руку, а третий арбуз я насажу на прибор.
Учительница:
- Гарри, как тебе не стыдно! Ты же не Драко! Сейчас же к директору!
Тут Драко не выдерживает и говорит:
- Профессор Вектор! А я знаю, как одновременно донести пять арбузов!
Учительница заинтересованно:
- Ну и как же?
Драко:
- А я возьму один арбуз в одну руку, второй - в другую, а на прибор насажу Поттера с тремя арбузами!

Идет заседание Уизенгамота. Снейпа судят за изнасилование.
Прокурор:
- Потерпевшая Грейнджер требует повторного следственного эксперимента!

Рита Скитер спрашивает Дамблдора:
- Сэр, назовите свой точный возраст...
Д: - Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Идёт Джинни - видит - Поттер косит траву в противогазе:
- Ты что, с ума сошёл - зачем противогаз надел?
- Я же Гарри Поттер - я не могу без трудностей...
- Кончай фигней страдать, пошли лучше потрахаемся.
- Хорошо, Джинни, но только в гамаке и стоя...

Побывал молодой Артур Уизли впервые в маггловском Лондоне, возвращается домой. Молли у него спрашивает, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальний, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.

Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу!

- Накажи меня своей палочкой, - сказала проститутка, похотливо извиваясь перед Лордом Волдемортом.
В общем, глупая и бессмысленная смерть.

Нарцисса спрашивает Драко:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает Драко. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Летит на метле Гарри Поттер, видит неподалеку недостроенное здание, возле которого сидят двое «никаких» УПСов. Поттер бесстрашно обращается к ним:
- Эй, Упивающиеся, а что это за дом такой строится? Небось штаб ваш?
1-й УС(укуренный до предела): Это...о...ваще!
2-й УС (такой же укуренный): О...ваще!
Поттер, раздраженно: Что значит «О, ваще!» ??? Я спрашиваю, что это за дом!
1-й УС: О...ваще!
Поттер (достает палочку) : в последний раз спрашиваю!!!
2-й УС: Овощехранилище!

Стоят Люциус и Драко у клетки с обезьянами - а там шимпанзе-самец хочет тр@хнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, Люциус не выдержал - и показал обезьяне жестами - что, мол, всунь ей сначала палец...
Ну, братец меньший понял намёк и точно выполнил инструкцию...
Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке - а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом - и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам...
Тут Люциус поворачивается к сыну:
- Ну что сынок, теперь ты понял - зачем стричь ногти?!!

Рон-первокурсник носится по гостиной Гриффиндора. Разбрасывает книжки , раскидывает все, опрокидывает стулья. Прибегает Макгонагалл и спрашивает:
- Рон, ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Ёб твою мать где моя волшебная палочка!!!

Едет по Лондону автобус «Ночной рыцарь». На какой-то остановке садится Молли Уизли с маленькой Джинни.
Джинни капризничает, - «Мама, купи мне мороженое, ну купи мороженое». Та ни в какую - «Обойдешься, некогда нам сейчас». Джинни обиделась, насупилась и ехала так пару остановок, а потом выдала громко и отчетливо - «Мама, если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, что наш сосед с тобой в постели лежал!»
Все пассажиры в ауте, в осадок выпали и водитель, и кондуктор. Молли, красная как помидор, кинув водителю деньги за проезд, пулей вылетела с Джинни из автобуса.
«Ночной рыцарь» едет дальше. Через остановку садится Люциус с маленьким Драко. Тот начинает старую песню - «Папа, купи мне мороженого...» Люциус так и не понял почему вдруг весь автобус стал откровенно во весь голос ржать, он ведь не присутствовал при том, что случилось до этого. Люциус начал объяснять сыну, что сейчас он не может ему купить мороженое, потому что с собой нет денег... Водитель резко останавливается, бросает руль и, протягивая несколько монеток, говорит - «Возьмите, сэр, купите ему мороженое, а то будет гораздо хуже...»

Молли Уизли ругает детей:
- Я же просила не мешать мне, когда я на кухне! А из-за вас у меня упала кулинарная книга, она захлопнулась, так что теперь сами угадывайте, что я приготовила на ужин!

Вернулся Л. Малфой домой, и застал Нарциссу в постели с Северусом.
Люц: - Дорогая, что он делает в нашей кровати?
Нарциссу: - Чудеса, дорогой, чудеса!

Поженились Флитвик и мадам Максим.
Провели брачную ночь, а утром мадам Максим умерла.
Флитвик бродит вокруг трупа и рыдает:
-Да-а, 5 минут удовольствия, и теперь всю жизнь закапывать!

0

115

Встретились после летних каникул Рон и Драко.
Рон:
-Ну что, Малфой, как отдохнул?
-О, прекрасно: был во Франции на Лазурном берегу, ну, знаешь - море, фрукты, женщины... А ты, Уизли?
Рон:
-А я в Норе все лето просидел - болото, огурцы и бабы...

Ivy

Идет Драко по улице. Вдруг видит в грязи валяется галлеон. Малфой думает: «Да что бы я, Драко Малфой, потомственный аристократ, чистокровнейший волшебник, принц Слизерина и король квиддитча, поднимал из грязи какой-то жалкий галлеон! Ни за что не буду!»
Потом достает из кармана мантии кошелек с сотней галлеонов, бросает его в грязь и думает: «А вот 101 галлеон Драко Малфой вполне может поднять».

Гриффиндор vs Слизерин. Гарри:
- Друзья, давайте дискутировать цивилизованно!
- !!!
- Дшутья! Поштагаемша вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

Гермиона привела Гарри к психиатру.
- Доктор, у Гарри после Хогвартса совершенно нарушилась психика. Он всех считает педерастами, что делать?
Доктор показывает Гарри картинку, на которой изображен журавлиный клин:
- Кто это? - спрашивает у Гарри.
- Педерасты.
- Почему?!!!
- Летят, друг другу в зад смотрят...
- Хорошо, - показывает картинку с тремя охотниками на привале: - Это кто?
- Педерасты. Ночь, трое мужиков, женщин нет...
- Хорошо, а я, по-вашему, кто?
- Педераст.
- Но почему?!!!
- А откуда у вас такие картинки?

Драко клеится к девушке.
- ...и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 198 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 21 есть, в другом месте...

У постели умирающего Люца сидит мокрая от слез Нарцисса. В четвертый раз за сегодняшний день Люц очнулся... с трудом открыл глаза... и стонет:
- Воды, Нарси, милая, воды!..
Нарцисса (заботливо подоткнув ему одеяльце и заливаясь слезами):
- Сколько же можно повторять, Люцци, сначала скажи, куда ты спрятал ключик от сейфа в Гринготсе...

Сев и Люц, пожилые уже, сидят в гостиной у Малфоя и беседуют.
- Ты знаешь, Сев, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в детстве соседями были, на одном факультете в школе учились. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не пробовали...
- Какой?!
- Ну, вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Сев, ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается!

Джинни делится с Гермионой своим опытом:
- Первые признаки беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Суд. Судья спрашивает у Пенси.
- Почему вы решили развестись с Драко Малфоем сразу после первой брачной ночи?
- В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». Так он лег лицом вниз и раздвинул ноги!

Разговор Люца и Сева.
- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

Гарри:
- Профессор Снейп, а вы мне сегодня снились...
- Ничего страшного, Поттер, это отстирывается.

Снейп обращается к ученикам 7 курса.
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был учеником 7 курса, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я, как говорится, остался с носом. А тот молодой человек... без носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: «Зелья от сифилиса и других венерических заболеваний».

- Министерство Магии - это самая неприступная крепость!
- А я думаю, очень даже преступная!

Мать говорит Теодору Нотту:
- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется декан. Брал бы пример с отца - за примерное поведение его освобождают досрочно.

Люциус Малфой встречается со своим приятелем.
- Люциус, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку, листает:
- Да, был...
- А вы знаете, что вы были там с моей женой?
Люц снова смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Но мне это совершенно не нравится!
Люц снова смотрит в записную книжку:
- Она мне тоже не понравилась...

Дамби женился на своей совсем молоденькой студентке и в первую брачную ночь спрашивает ее:
- Деточка, а у тебя мальчики были?
- Нет!
- А тебе мама ничего не рассказывала про это?
- Нет!
- А подружки?
- Нет!
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет!
- Вот беда-то, и я все позабыл!

Лето. Азкабан. Заключенного Роквуда привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку Долохову:
- Тук, тук, Тони, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего, офигел, лето ж на дворе.
- Я только что с допроса, тебе еще год накинули.

Артур Уизли беседует с Джинни:
- Доченька, говорят, что ты с мальчиками спишь?
- Да ну, пап, разве с ними уснешь!

Рейвенко - это не факультет, это образ мышления.
Слизерин - это не факультет, это образ жизни.
Хафлпафф - это не факультет, это диагноз.
Гриффиндор - тоже не факультет, это судьба.

Рон полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что она отнимет у него все свободное время. С пятого он понял, что опоздал и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка новой гоночной метлы была отложена до лучших времен.

У Рона спрашивают, что такое, по его мнению, облом:
- Это, когда ты на Святочном балу в своей новенькой парадной мантии идешь через весь зал к Гермионе, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Малфой, и она уходит танцевать с ним.
Спрашивают у Гермионы:
-Облом - это когда к тебе через весь зал идет Рон, чтобы пригласить тебя на танец, а Малфоя все нет и нет...

Вечеринка Пожирателей. Все веселятся, только один Люц сидит рядом с Лордом и все время грустно вздыхает. Волди его спрашивает:
- Люц, ты чего грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Лорд грозно прищуриваясь:
- В мой салат?!!! Ты, че, Люц, совсем охренел?!!!...

Люц учит Драко манерам:
- Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.

Драко разговаривает с отцом:
- Папа, а все говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. А мой при мне.

0

116

Две очаровательные студентки дома Слизерин скрасят вечер солидным мужчинам, если те помогут сделать на завтра уроки по нумерологии и чарам.

На международных соревнованиях по танцам пара из Хогвартса заняла последнее место. За два часа Рональд Уизли так и не решился пригласить Гермиону Грейнджер.

Приходит как-то Нарцисса к Северусу и жалуется, что Люц к ней охладел. Снейп, добрая душа, предложил ей зелье одно - экспериментальное. Прибегает счастливая Нарцисса через два дня:
- Сев, о, Сев, это чудо!!!Помогло!!! Как принял-через пол часа сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

Маленький Гарри, с детства слепой,
Супчик хлебал из тарелки большой.
«Все, отхлебался, скотина слепая», -
Молвила тетя, топор доставая.

Слизеринчик

Нарцисса - Люцу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - невозмутимо отвечает Люц. - Я жду ее в кабинете.

Люциус, правая рука и вторая половина :)Темного Лорда, разглагольствует перед молодыми упсиками о своем патроне:
- Темный Лорд достиг совершенства во всем, чем бы он не занимался…
- Ой, а правду говорят, что он может заниматься любовью часами?
- Правда, правда… Потом утром часы по всему дому ищу…

Встречается Нарцисса с подружкой, та ее спрашивает:
- Ну, как дела? Чего ты такая грустная??
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал… А потом пришел муж, и переделал все по-своему.

Встречаются два Упивающизся:
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

Снейп - Малфою:
- Люц, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Сев, я с ней каждый день сплю.

В Хогсмид открылся новый гей-клуб. В день открытия -акция при входе: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Когда Снейп с десятого раза ставит Поттеру «удовлетворительно» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Нетрезвый Артур Уизли жалуется Флетчеру:
- Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел...
- Что, магазин закрылся?
- Да нет, водку раньше увидел...

Рекламный слоган Хагрида:
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

У Малфоя спрашивают, что такое зависть.
Его ответ:
Зависть - это такое особое чувство справедливости.
Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная.
Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!»,
Бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

Рон:
- Папа, что такое дом терпимости?
Артур:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Гарри и Драко в постели кувыркаются всю ночь. Гарри:
- Всё. Я больше не могу. У меня ж@па болит...
- Терпи! Ты же мужчина!

Артур Уизли страшно стесняется покупать презервативы в аптеке. И вот послала жена его купить 2 пипетки - простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно - поручила купить эти самые презервативы. Артур возвращается разъяренный:
- Я спросил «резиновые изделия», а аптекарша говорит: «Кончились», ну, я говорю: «Тогда дайте две пипетки!»... А она со смеху под прилавок свалилась!..

- Ой, вы обалдели, что делаете?! Это ж не юбка - это мантия!
- Надо же, но это уже не важно, профессор Люпин, расслабьтесь.

Профессор Снейп - Поттеру:
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

- Люциус, какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Осмотр Снейпа в больничном крыле:
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, мадам Помфри, не красавица!

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. (С.С.)

Рон Уизли:
*Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого...
*Утром в понедельник зеркале такого насмотрелся!!!

Драко Малфой:
*Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
*Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
*Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются...
*Шел как-то по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
*Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
*Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
*Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.

Люциус Малфой:
*Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
*Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: «Не попадайся!»
*Незнание законов природы не освобождает от алиментов.

Драко и Гарри:
Что такое онанизм?
Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь

Малфой обращается к Рону:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Снейп Люпину:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: «Почему не женишься?» А тепеpь: «Почему не женился?»

Приходит Снейп в больничное крыло:
- Мадам Помфри, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Приходит в очередной раз Артур пяный в доску. Он плюхается спать в одежде.
Молли начинает раздевать его и обнаруживает на его члене презерватив ..
Не долго думая она снимает его и засовывает ему в жопу.
На утро Артур встает и идет в душ. Выходит на нем лица нету..
Молли говорит: Что с тобой??? Может тебе апохмелиться налить????
Артур: Не пью я больше.
Молли: Может пройдешься погуляешься? Освежишься?
Артур: Не пойду я больше гулять!
Молли: Ну друзьям позвони....
Артур: И друзей у меня больше нету.....

-Драко! Иди сюда! Объясни, что это?!
-Счет за секс по телефону!
-Я вижу, что это счет за секс по телефону, ты на время посмотри!
Всего десять секунд! Это не мой Сын!!!

Совет от Снейпа:
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.

Русский колдун Гадюкин вывел новyю поpодy почтовых сов.
Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

0

117

С. Снейп:
*Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.
*Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Северус выступает на конференции правозащитников:
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

Молли судят за избиение Артура.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Завалился он с работы домой, заводит меня в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

Люц - Рите Скитер: - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Закинул Гарри Поттер невод в Хогвартское озеро - ни хрена. Закинул во второй раз - тоже самое. Закинул он в третий раз невод, и вернулся тот с рыбкою златою. Человечим голосом взмолилась рыбка:
- Поттер, вы мне дадите с аквалангом поплавать, или сами ингридиенты для зелий доставать будете?

Гарри с Гермионой в постели. Герми достигает оргазма, потом еще раз. Гарри продолжает, как заведенный. У Герми третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

- Северус, вы слышали, Блэки вычеркнули Сириуса из родословного дерева!
- А зачем ему родословное, ему любое подходит.

Септимус Сеттер

Гермиона возмущённо:
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
Рон скептически:
- А показывать в нее всякую гадость?

Позвал пеpед смеpтью Люциус своего сына. Взял его гоночную метлу и пеpеломал у него на глазах все пpутики из неe.
Потом спpашивает:
- Hу, понял?
- Hе-ет, - ошарашенно отвечает Драко.
- Обломилось у тебя наследство, сынок!

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать,
для вас не будет ничего невозможного.(ДМ)

Драко Малфой рассказывает Краббу и Гойлу:
«Встретил девушку, она мне очень понравилась, подхожу к ней, она у меня спрашивает:
-У тебя нимбус 2000 есть?
-Нет.
- А дом трехэтажный?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен!
-Ну, поймите, пацаны, я продам я свою, как у Поттера, «Молнию» и куплю ей «нимбус 2000», но чтобы сносить три этажа моего фамильного замка, да никогда в жизни!...

- Поттер, не криви извилиной! (СС)

Северус Снейп
*Не будите во мне зверя - проснется кролик, за*бет.

Нарси сторого говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего пса.

Приходит Петунья домой, она ездила по магазинам, и спрашивает Дадли:
- Что, мой хорошенький, ты полезного сегодня сделал?
Дадли гордо:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
- И я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Петунья заметила Гарри, стоящего в сторонке.
- Ну, а ты что сделал?
- Я подмёл осколки и вынес ведро...

0

118

Рита Скитер спрашивает декана Гриффиндора:
- Скажите, профессор МакГонагалл, а не задают ли вам ваши гриффиндорцы вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Рон удивлённо:
- А с чего ты взял, что профессор Снейп - онанист?
Гарри:
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.

Невилл:
- Гарри! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
Гарри:
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Невилл:
- Победили?
Гарри:
- Нет, осталось, будешь?..

Джордж:
- Слушай, чего это сегодня Перси только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
Фред:
- Да я в графин с водой слабительное ему подсыпал!

Купил Гарри машину, едет по дороге, спокойно останавливается на светофоре в среднем ряду.
Справа подъежает чёрный мерседес. Не проходит и полминуты - и слева точно такой же.
Невзначай Гарри бросает взгляд на водителя и замирает.
Пожиратель, ухмыльнувшись спрашивает:
- Чего вытаращился, Поттер? Загадывай желание!

Люциус пораньше возвращается из Министерства. Едва его жена Нарцисса открыла ему доступ к камину, как тот, оттолкнув ее, врывается в спальню и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

Перси Уизли, устав от ужасов бюрократической жизни чиновника, решил снять девушку - а в публичном доме говорят, что сегодня все заняты, есть только парень. Перси сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень припёрло. Говорит:
- Давайте парня, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин зелёно с серебристым цвета, метров 18 длиной, выходит длинноволосый Драко Малфой в роскошной серебристой мантии в окружении толпы охранников-дружков, говорит по мобиле сначала с Дамболдором, потом со Снейпом, Каркаровым, потом с Лордом Воландемотом.
Перси, ни на шутку разволновавшись, забегает обратно в офис и интересуется:
- Драко-то в курсе, кто - кого?!

Новость:
В Хогвардсе, несмотря на протесты как магической общественности, так и самих учеников, официально разрешены браки между представителями разных полов.

Опрос в Хоге.
- Как вы относитесь к анальному сексу?
Самый популярный ответ:
- Пассивно.

Северус Снейп:
Мужчина, который не женился до сорока лет - после сорока рискует выйти замуж.

Приходит Гарри в трактир, а под глазом здоровенный фонарь. Рон и Гермиона, понятно, давай pаспpашивать - как и где. Гарри и говоpит:
- Стою я на дороге, с водителем «Ночного рыцаря» говаривал. Ну, попращались то, да сё, и вдруг вижу, фигура в чёрной мантии от ауроров убегает! Ну я естесственно решил им помочь - когда эта фигура мимо пробегала, я ей подножку подставил. Фигура мордой об асфальт, а ауроры препокойненько пробегают мимо и запрыгивают в автобус, который сразу же трогается с места. Фигура поднялась и как в глаз мне навернёт!...

Гарри попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит профессора Снейпа, которому делает минет симпатичная девушка. Гарри сразу радостно кричит, что это ему подходит. Снейп с усмешкой обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Идёт Гарри по Запретному Лусу, а ему внутренний голос говорит:
- Остановись.
Гарри остановился, голос:
- Копай!
- Зачем?
- Копай идиот, кому сказал!
Гарри начал капать и вскоре нашёл мешок золота и подумал:
«Теперь всегда внутренний голос слушать буду».
Голос: - Иду быстро к озеру!
Гарри, полагаясь на интуицию, побежал к школьному озеру. Голос:
- Возьми в руки мешок!
Взял.
- Бросай в воду!
Бросил.
Молчание. Гарри:
- Ну и чё?
- Чё, чё, ни чё, зато как булькнуло!

Объявление:
Подметём пол Совиной Башни, перемоем все котлы, перекопаем Хагриду всю землю в саду, чтобы посадил что нибудь новенькое.
В общем докажем, что мы хоть что-то можем.
Хаффлпафф. Команда игроков в квидич.

Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...(А.У.)

Миднайт

Парикмахерская. Мастер и ученик во время перерыва разговаривают. Ученик:
- Знаете, я заметил, что каждый день ровно в час дня к нам приходит мистер Снейп - он пересчитывает ожидающих клиентов и уходит.
- И так каждый день?
- Каждый...
- Ладно. Завтра он придет - проследи за ним.
На следующий день ученик дожидается Снейпа. Тот приходит ровно в час, как всегда, пересчитывает ожидающих посетителей и выходит. Ученик незаметно выскальзывает за ним...
Через некоторое время возвращается в парикмахерскую.
Мастер:
- Ну, что?
- Он вышел из парикмахерской, купил цветы и пошел домой...
- Значит, он сумасшедший!
- Не-а! Он пошел к вам домой...

Цыца-дрица-ум-цаца

Люциус и Драко с похмелья:
Люциус: Так. Драко. Слушай: сейчас ты возьмешь свою метлу и полетишь на метле в магазин - купить ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Драко: Понял, два предмета.
Через время Драко прилетает, привозит зубную щетку.
Люциус: Идиот!! Я же сказал - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!!

Идёт урок истории магии у гриффиндорцев. Профессор Биннс говорит:
-Тот, кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, уйдёт с урока раньше.
Ну, в классе, понятное дело, все оживляются. Гермиона уже готовит руку.
-Кто из великих основателей Хогвартса сказал: «Взаимопонимание между магами и маглами - залог стабильности»?
И тут, небывалое дело, Герми опережает Парвати Патил:
-Это сказала Ровена Равенкло.
-Правильно, мисс Патил, можете идти. А кто сказал: «В юных магах - наше будущее»?
И опять Герми опережают - на этот раз Лаванда Браун:
-Это сказала Хельга Хаффлпафф.
-Правильно, можете идти.
Гермиона злобно говорит:
-И когда эти сучки заткнутся?
Профессор Биннс (строго):
-Кто это сказал?!
Герми (радостно):
-Салазар Слизерин. И я пошла.

Гарри и Рон ловят рыбу. У Гарри дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Рон удивляется:
- Но почему?
- Но как?

0

119

Хайку (японское трехстишие):
Всех засыпал снегг.
На отлично сдал экзамен
лишь один Малфой.

Собирается миссис Уизли в магазин.
Мистер Уизли:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Аристократия...

“Гарри Поттер и Тайная Комната”
Снейп застукал Гарри и Рона, когда они обсуждали отсутствие профессора во время Сортировочной церемонии. Обернувшись, мальчики увидели его залитое слезами лицо.
— Вы… вы хотите сказать… что я вам не нравлюсь?.. — выдавил Снейп сквозь рыдания.

0

120

Артур, собираясь на работу в Министерство, спрашивает Молли:
- Как ты думаешь, дорогая, какую мантию мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Оччччень скромный и застенчивый юноша Рональд Уизли зашел в магловскую аптеку. Страшно смущаясь и отчаянно краснея, шепотом просит аптекаршу:
- Дайте мне упаковку ЭТИХ....
- Чего?
- Мне нужна упаковка ЭТИХ...
- Чего???
- Ну, упаковку ЭТИХ!
- А!!! Так вам нужны презервативы! Эй, на кассе, выбейте ему презервативы! А вы, молодой человек, возьмите свои презервативы и не морочьте людям голову!!!
Рон, поворачиваясь лицом к остальным посетителям:
- Все слышали? Я иду ТРАХАТЬСЯ!!!

Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:
- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
- Он хочет орать!

Драко привел любимую девушку домой и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сын! Двадцать галлеонов в неделю, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Размышления Артура Уизли:
- Если есть домашние хозяйки - то где-то должны быть и дикие…

Советы Молли Уизли молодым хозяйкам:
- Не спешите выбрасывать картофельные очистки. Обжаренные в масле, с солью и луком - это настоящее лакомство. Не забудьте предварительно снять с них шкурку!

Герми жалуется Рону:
- Я своего кота кастрировала, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

Дамблдор женился на молоденькой ведьмочке. Ночью стучится в её дверь:
- Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг!
Молодая жена приятно удивлена. Альбус выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Выполнил - ушел. И так 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, она не выдерживает:
- Дорогой, но ты уже выполнил свой супружеский долг!
- Да?.. Проклятый склероз!

... Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Правда, не все понимают с какой стороны.
Профессор Снейп.

После стажировки в Хогвартсе русские авроры делятся впечатлениями :
- ... а потом знаменитый английский аврор Гарри Поттер назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал :«Теперь ты мой бойфренд!»

Снейп идет по Хогварцу. Навстречу - пьяный в хлам Гарри Поттер, который заплетающимся языком спрашивает:
- Куда мне лучше сейчас пойти?
Снейп: «Так…. студент, ты знаешь, с кем сейчас говоришь? »
Гарри снова: «Куда мне надо идти?»
Снейп, надувшись: «Знаешь ли ты, с кем говоришь???»
Гарри: «Безобразие! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!»

Eruption

Драко прибегает к Снейпу
- Профессор, профессор, меня просили передать, что весь Слизерин вас любит!
- Та-а-а-к, признавайтесь, мистер Малфой, кто стащил мой волос для Многосущного зелья?!

В разгар ссоры Панси упрекает Драко:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и Поттер с Уизли думали то же самое, даже удивлялись, почему я не в Гриффиндоре!

Graatty

- Рон, а Рон!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Зима. Хагрид и мадам Максим сидят в хижине. М-м Максим вяжет носки, Хагрид читает «Ведьмополитен». Он вдруг изрекает:
- Из усех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
М-м. Максим (игриво):
- А ты проверял?
Хагрид, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Кентавриха и гиппогрифиха - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Гермиона:
Мужчины делятся на два вида:
Сволочь обыкновенная
и
Сволочь необыкновенная!

Vanilla Sky

По Хогвартсу идёт Снейп, за ним бежит Рон:
- Профессор Снейп, вы не видели Гермиону?
- А как она выглядит?
- Знаете, такая красивая-красивая со светло-карими глазами…
- С этими что ли?

Chakra

На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он: Авада...
... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Ninnon

Приходит Драко Малфой к отцу и говорит, что собирается женится:
Люциус его спрашивает:
- А кто твоя невеста-то?
- Да, Джинни Уизли, папа.
- Мдаа, ну зови свою невесту, потолкуем.
Приходит в гости к Малфоям Джинни. Тот ее спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Драко пожениться собрались. Ну так вот, он у меня сыночек особенный. Привык жить от души - ну там шмотки всяческие, от Мадам Малкин-Калкин, понимаешь. Ну где-то штук 50 галленов в год выходит. Ну как, потяненете? Тебе отец приданое какое даст?
- Думаю, не даст, но Мерлин нам поможет.
- Ну ладно. Но вот у него там Нимбус 2004 стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ему надо будет Нимбус 2005 подобрать такой чтоб нехилый. Как Вы, сможете? Отец тебе такое приданое сможет дать???
- Думаю не сможет, но Мерлин поможет нам.
- Мдаа. Ну а еще Драко шмулики любит, жуть, типа философского камешка Там где-то штук 150 галленов в год вылезет. Потянете такое? Отец тебе такое приданое даст?
- Думаю не даст, но Мерлин нам поможет.
Джинни уходит, а Люциус Малфой зовет Драко и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Невестушка твоя, конечно, беднота беднотой. Но меня так прет, КАК она меня называет.
Icy

0


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы