Секретарь Фаджа:
- Мистер Фадж, наши выиграли Кубок МИРА ПО КВИДИЧУ!!!
- Ну, наконец-то! Напишите Дамболдору, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
Дамболдор провёл заседание Ордена Феникса за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.
Рита Скитер спрашивает у Хмури:
- Вы следите за работой молодых авроров?
Шизоглаз:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил Дамболдор у своего окружения.
Пристыженные профессора переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку огневиски.
Профессор Поттер и профессор Уизли:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Снейпу?
- А что мы дарили в прошлый раз, Гарри?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.
Урок Маггловедения, перед всеми учителями Хогварта, семикурсникам велено научиться водить машину, Гарри Поттер учиться парковаться на обочине. Хрясть об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясть о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Снейп иронично:
- Мистер Поттер, вы учитесь парковаться по слуху?
Экзамен по Алхимии. Очередь Малфоя. Снейп:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.
1 апреля. Идут Гарри и Рон с тремя зельями в бутылках через проходную:
Филч: - Стой ! Что несете ?
Студенты: - Зелье Правды.
- Кто разрешил ?
- Профессор Снейп, да вы свяжитесь, спросите.
Голова Филча появляется в камине кабинета профессора:
- Тут два студента зелье Правды уносят, вы разрешили?
Тот начинает ухмыляться и вспомнив о первом апреля говорит:
- Конечно, разрешил.
Известный алхимик Северус Снейп во время экзамена сказал Гарри Поттеру:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Галина
На экзамене:
- Назовите-ка мне, Поттер, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.
Мадам Помфри осматривает Дамблдора. Потом долго молчит. Директор (обеспокоенно):
- Поппи, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Пожалуйста, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказала, что невозможно выговорить!
Nuriko
Люциус - Драко:
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Кот Волдеморт
Как-то близнецы Уизли протащили в Хог травку, решили уже покурить, а тут Снейп из-за угла. Ну, они все косяки в сортир и смыли, так, на всякий пожарный.
Так уж получилось, что травка по канализации попала в Тайную Комнату. Как раз тогда, когда Гарри туда пошел Джинни спасать.
Выползает василиск:
- Э-э-э... мяу? Тьфу!
- Му-у-у? Не то...
- Кукареку? Мда...
-Шш... О, точно, ШШШШШШШШШ!
В Польше проходит конкурс детского рисунка «Рисуем Гарри Поттера».
3-я премия - Иоанн Павел II читает «Гарри Поттера».
2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
Кот Волдеморт
Мальчик своему отцу, Волдеморту:
- Папа, пап, ты, наверное, перепутал. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свернулось.
- Драко, не смотря на то, что это Поттер спас тебе жизнь, надеюсь, ты щедро отблагодарил его?
- Как же! Я дал ему целый галеон!
- Галеон?! Гм... и что он сказал в ответ?
- Он даже не поблагодарил. Только сплюнул и отсчитал мне шестнадцать сиклей сдачи...
Профессор Снейп строго посмотрел на Поттера, который стоял с опущенной головой, и спросил студента:
- Вы называли мистера Малфоя лжецом?
- Да, сэр.
- А кретином?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Поттер поднял свои глаза на профессора, и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.
Северус спрашивает Гарри:
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоего вина такой вкус странный?
- Не знаю.…
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
-Так вы хотите на мне жениться? - удивлённо спрашивает Драко прекрасного юношу из аристократической семьи.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад. Это слишком даже для меня!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
Гарри и Рон ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает первый.
- Наверное, Драко сходит с ума от радости? - спрашивает второй.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
Молли советует дочери-невесте:
- Джинни, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
Северус Снейп спрашивает своего, только что женившегося крестника, Драко Малфоя:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- И не из чистокровное семьи!
- Да, крёстный.
- Тогда к чему, Драко, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!
Галина
Поймал Люциус Нарциссу в объятиях Гарри. Ни слова не говоря, он набил ему морду и вышвырнул из замка. Через некоторое время он опять ловит Гарри и Нарциссу вместе. Гарри в синяках и шрамах (а то!), но не сдается. Люц опять спускает его с лестницы. Однако когда Малфой снова видит Гарри, перебинтованного и на костылях, в своей спальне, он просто сатанеет:
-Если я тебя увижу еще раз в радиусе пять миль от моей жены, я тебя просто убью!!!
-Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками...
Нарцисса - самая подозрительная на свете жена. Когда Люц приходит домой рано, она думает, что он от нее кое-чего хочет. А когда он приходит поздно, она полагает, что он уже это где-то имел!
С ужасного перепоя Люциус тащится в клинку св. Мунго в надежде получить бюллетень. Вваливается в кабинет к гинекологу. Гинеколог, тоже с жуткого похмелья, смотрит на люциков пивной животик:
-Э-, сестренка, да вы беременны! Ну-ка, ну-ка... Точно, беременны!...
Люц, злой и неопохмелившийся, в срочном порядке аппарирует в спальню Нарциссы с воплем:
-Ты что, зараза, натворила?! Это все твои вчерашние штучки: «Давай я сверху, давай я сверху!»
Снейп с ну очень красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка подсовывает ему записку, в которой написано следующее: «Простите, вы этого не замечаете, но Ваша мантия распахнулась, а еще вдобавок на брюках расстегнута молния, и оттуда кое-то торчит. Я сейчас пойду на кухню, разобью тарелку. Шум отвлечет публику, и Вы сможете привести себя в порядок... Вы мне очень нравитесь».
Люциус - Снейпу:
-Скажи, а тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
-Никогда! За столько лет еще ни одна не созналась!
Снейп с МакГонагалл заблудились в Запретном лесу. Стемнело. Минни легла почивать под деревом, а Снейп, сняв мантию (ах!) и повесив ее на ветку, пошел умываться к роднику. Ветер подул, мантия стала раскачиваться... Минерва, испугавшись:
-Северус, что это за тени там впереди?
Севви, равнодушно:
-Не знаю, оборотни, наверное.
-Иди ко мне, под дерево, мне страшно!
Северусу, мож, и не хотелось, да пришлось идти...
На следующую вечер снова пришлось заночевать в лесу. Снейп опять улегся на открытой полянке. МакГонагалл, лежа под деревом, вглядывалась в темноту, вглядывалась, потом спросила:
-Северус, а где те оборотни, что вчера были?
Гермиона едет в одном купе с Драко Малфоем, который хранит гробовое молчание. Герми:
-Ну чего ты все молчишь? Рассказал бы что-нибудь интересное, развлек бы меня...
-Знаешь, дорогая, мне как просить, так ну его вообще!
Молли - к Джинни:
-И скажи на милость, где ты пропадала всю ночь?
-Ты лучше спроси , с кем, мама.
-Ну?
-С национальным героем.
-Его зовут ГАРРИ ПОТТЕР?!
-Нет... Неизвестный солдат!
«Максимы Северуса Снейпа, или Почему профессор все еще холост?»
Если вы любите двенадцатилетних мальчиков, это еще не повод платить им деньги. Но если вы уже заплатили, это уже повод!
*
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, какой он сильный!
*
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. Мужчина женится , чтобы женщина от него отвязалась.
*
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
*
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
*
Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства.
*
Малыш-гриффиндорец - как клубок. Стоит выпустить его из рук, он распускается, стоит взять его в руки, он сматывается.
*
И, в конце концов, если уж любить - то такую женщину, чтобы не стыдно было попасться на глаза Гарри Поттеру.
Артур Уизли жалуется жене:
-Представляешь, этот Малфой стал абсолютно невыносим! Сегодня я ехал с ним в лифте, так он мне говорит: «Привет, рогоносец, как жизнь? Рога- это очень стильно, не находишь?» Честное слово, если подобное еще раз повторится, я вызову его на дуэль и убью!
Утром, в министерском лифте, Люциус брезгливо усмехается:
-Привет, рогоносец! Оказывается, ты еще и доносчик!
-Нарцисса, ты что, разве куришь?
-Да, с тех пор, как Люциус вернулся с работы и обнаружил в пепельнице окурки.
И совсем уж бородатый:
Молли изменяет мужу с Люциусом прямо в собственной спальне. Входит Артур. Не обращая на него никакого внимания, Люц сосредоточенно и старательно продолжает свое занятие.
Затем заканчивает, встает, деловито надевает мантию, свою эту «стильную пилоточку» и , весело помахивая тростью и насвистывая, выходит из спальни мимо опешившего от такого нахальства Артура.
-Послушай, Молли! - наконец приходит в себя Уизли. -ЧТО ЭТОТ НАГЛЫЙ ХАМ ДЕЛАЕТ В МОЕМ ДОМЕ???!!!
-И не говори, милый, -поспешно соглашается Молли. -Наглый! Хам! Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»!
((
