Ролевая игра - AntiRowling

Объявление


Важные ссылки для гостей
Общие правила форума
НЕЗНАНИЕ ПРАВИЛ НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ИГРОКОВ ОТ ОТВЕСТВЕННОСТИ!
Cписок доступных и занятых персонажей
Многие важные канонические роли ОСВОБОДИЛИСЬ

Сюжет и квесты

В данный момент идёт набор игроков.
Игроки в ПРОФИЛЕ в пункте ОБЩЕНИЯ оставляйте номер ICQ для быстрой связи.
Для случайных гостей некоторые темы закрыты для просмотра

СРОЧНО НУЖНЫ:
Работники аврората (Глава департамента, авроры: специалисты по нечисти, модификаторы памяти, модификаторы реальности, штурмовики, стажеры); Пожиратели Смерти (супруги Нотт); члены Ордена Феникса (Альбус Дамблдор, супруги Уизли); Гораций Слагхорн

25 августа
Суббота, утро (06:00 - 12:00) - второй реальный день
Пасмурно и прохладно, на небе рваные перьевые облака
Ссылки для новых игроков (гостям не доступны)
Положение о дуэлях
Уровень трансфигурации
Заклинания
ОБЩИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ ПО ХОДУ ИГРЫ:


- Конституция, дамы и господа
- После 10-го сентября произойдет внеигровая сыгровка по квиддичу, участвуют все игроки, которые хотят быть принятыми в команду
- Прописаны правила игры в квиддич
- 28 августа - полнолуние
- Вступили в силу товарно-денежные отношения, начался съем денег за получение товаров/услуг, подробности в теме экономика
- В Министерстве Магии открылась Биржа труда соискатели и работодатели - оставляйте свои предложения там
- В связи с возникающей проблемой невозможности выхода в сеть - запишите мою сову ЗАРАНЕЕ 8(951)6560664 ДМ - кидайте письма ей
- Введены новые виды волшебных существ вампиры, кицунэ
- Введен ряд правил, связанных с работой Министерства Магии


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы


Анекдоты, приколы

Сообщений 81 страница 100 из 129

81

Секретарь Фаджа:
- Мистер Фадж, наши выиграли Кубок МИРА ПО КВИДИЧУ!!!
- Ну, наконец-то! Напишите Дамболдору, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

Дамболдор провёл заседание Ордена Феникса за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Рита Скитер спрашивает у Хмури:
- Вы следите за работой молодых авроров?
Шизоглаз:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил Дамболдор у своего окружения.
Пристыженные профессора переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку огневиски.

Профессор Поттер и профессор Уизли:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Снейпу?
- А что мы дарили в прошлый раз, Гарри?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.

Урок Маггловедения, перед всеми учителями Хогварта, семикурсникам велено научиться водить машину, Гарри Поттер учиться парковаться на обочине. Хрясть об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясть о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Снейп иронично:
- Мистер Поттер, вы учитесь парковаться по слуху?

Экзамен по Алхимии. Очередь Малфоя. Снейп:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.

1 апреля. Идут Гарри и Рон с тремя зельями в бутылках через проходную:
Филч: - Стой ! Что несете ?
Студенты: - Зелье Правды.
- Кто разрешил ?
- Профессор Снейп, да вы свяжитесь, спросите.
Голова Филча появляется в камине кабинета профессора:
- Тут два студента зелье Правды уносят, вы разрешили?
Тот начинает ухмыляться и вспомнив о первом апреля говорит:
- Конечно, разрешил.

Известный алхимик Северус Снейп во время экзамена сказал Гарри Поттеру:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Галина

На экзамене:
- Назовите-ка мне, Поттер, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.

Мадам Помфри осматривает Дамблдора. Потом долго молчит. Директор (обеспокоенно):
- Поппи, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Пожалуйста, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказала, что невозможно выговорить!
Nuriko

Люциус - Драко:
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Кот Волдеморт

Как-то близнецы Уизли протащили в Хог травку, решили уже покурить, а тут Снейп из-за угла. Ну, они все косяки в сортир и смыли, так, на всякий пожарный.
Так уж получилось, что травка по канализации попала в Тайную Комнату. Как раз тогда, когда Гарри туда пошел Джинни спасать.
Выползает василиск:
- Э-э-э... мяу? Тьфу!
- Му-у-у? Не то...
- Кукареку? Мда...
-Шш... О, точно, ШШШШШШШШШ!

В Польше проходит конкурс детского рисунка «Рисуем Гарри Поттера».
3-я премия - Иоанн Павел II читает «Гарри Поттера».
2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
Кот Волдеморт

Мальчик своему отцу, Волдеморту:
- Папа, пап, ты, наверное, перепутал. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свернулось.

- Драко, не смотря на то, что это Поттер спас тебе жизнь, надеюсь, ты щедро отблагодарил его?
- Как же! Я дал ему целый галеон!
- Галеон?! Гм... и что он сказал в ответ?
- Он даже не поблагодарил. Только сплюнул и отсчитал мне шестнадцать сиклей сдачи...

Профессор Снейп строго посмотрел на Поттера, который стоял с опущенной головой, и спросил студента:
- Вы называли мистера Малфоя лжецом?
- Да, сэр.
- А кретином?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Поттер поднял свои глаза на профессора, и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.

Северус спрашивает Гарри:
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоего вина такой вкус странный?
- Не знаю.…
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

-Так вы хотите на мне жениться? - удивлённо спрашивает Драко прекрасного юношу из аристократической семьи.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад. Это слишком даже для меня!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Гарри и Рон ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает первый.
- Наверное, Драко сходит с ума от радости? - спрашивает второй.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

Молли советует дочери-невесте:
- Джинни, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

Северус Снейп спрашивает своего, только что женившегося крестника, Драко Малфоя:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- И не из чистокровное семьи!
- Да, крёстный.
- Тогда к чему, Драко, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!
Галина

Поймал Люциус Нарциссу в объятиях Гарри. Ни слова не говоря, он набил ему морду и вышвырнул из замка. Через некоторое время он опять ловит Гарри и Нарциссу вместе. Гарри в синяках и шрамах (а то!), но не сдается. Люц опять спускает его с лестницы. Однако когда Малфой снова видит Гарри, перебинтованного и на костылях, в своей спальне, он просто сатанеет:
-Если я тебя увижу еще раз в радиусе пять миль от моей жены, я тебя просто убью!!!
-Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками...

Нарцисса - самая подозрительная на свете жена. Когда Люц приходит домой рано, она думает, что он от нее кое-чего хочет. А когда он приходит поздно, она полагает, что он уже это где-то имел!

С ужасного перепоя Люциус тащится в клинку св. Мунго в надежде получить бюллетень. Вваливается в кабинет к гинекологу. Гинеколог, тоже с жуткого похмелья, смотрит на люциков пивной животик:
-Э-, сестренка, да вы беременны! Ну-ка, ну-ка... Точно, беременны!...
Люц, злой и неопохмелившийся, в срочном порядке аппарирует в спальню Нарциссы с воплем:
-Ты что, зараза, натворила?! Это все твои вчерашние штучки: «Давай я сверху, давай я сверху!»

Снейп с ну очень красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка подсовывает ему записку, в которой написано следующее: «Простите, вы этого не замечаете, но Ваша мантия распахнулась, а еще вдобавок на брюках расстегнута молния, и оттуда кое-то торчит. Я сейчас пойду на кухню, разобью тарелку. Шум отвлечет публику, и Вы сможете привести себя в порядок... Вы мне очень нравитесь».

Люциус - Снейпу:
-Скажи, а тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
-Никогда! За столько лет еще ни одна не созналась!

Снейп с МакГонагалл заблудились в Запретном лесу. Стемнело. Минни легла почивать под деревом, а Снейп, сняв мантию (ах!) и повесив ее на ветку, пошел умываться к роднику. Ветер подул, мантия стала раскачиваться... Минерва, испугавшись:
-Северус, что это за тени там впереди?
Севви, равнодушно:
-Не знаю, оборотни, наверное.
-Иди ко мне, под дерево, мне страшно!
Северусу, мож, и не хотелось, да пришлось идти...
На следующую вечер снова пришлось заночевать в лесу. Снейп опять улегся на открытой полянке. МакГонагалл, лежа под деревом, вглядывалась в темноту, вглядывалась, потом спросила:
-Северус, а где те оборотни, что вчера были?

Гермиона едет в одном купе с Драко Малфоем, который хранит гробовое молчание. Герми:
-Ну чего ты все молчишь? Рассказал бы что-нибудь интересное, развлек бы меня...
-Знаешь, дорогая, мне как просить, так ну его вообще!

Молли - к Джинни:
-И скажи на милость, где ты пропадала всю ночь?
-Ты лучше спроси , с кем, мама.
-Ну?
-С национальным героем.
-Его зовут ГАРРИ ПОТТЕР?!
-Нет... Неизвестный солдат!

«Максимы Северуса Снейпа, или Почему профессор все еще холост?»

Если вы любите двенадцатилетних мальчиков, это еще не повод платить им деньги. Но если вы уже заплатили, это уже повод!
*
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, какой он сильный!
*
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. Мужчина женится , чтобы женщина от него отвязалась.
*
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
*
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
*
Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства.
*
Малыш-гриффиндорец - как клубок. Стоит выпустить его из рук, он распускается, стоит взять его в руки, он сматывается.
*
И, в конце концов, если уж любить - то такую женщину, чтобы не стыдно было попасться на глаза Гарри Поттеру.

Артур Уизли жалуется жене:
-Представляешь, этот Малфой стал абсолютно невыносим! Сегодня я ехал с ним в лифте, так он мне говорит: «Привет, рогоносец, как жизнь? Рога- это очень стильно, не находишь?» Честное слово, если подобное еще раз повторится, я вызову его на дуэль и убью!
Утром, в министерском лифте, Люциус брезгливо усмехается:
-Привет, рогоносец! Оказывается, ты еще и доносчик!

-Нарцисса, ты что, разве куришь?
-Да, с тех пор, как Люциус вернулся с работы и обнаружил в пепельнице окурки.

И совсем уж бородатый:
Молли изменяет мужу с Люциусом прямо в собственной спальне. Входит Артур. Не обращая на него никакого внимания, Люц сосредоточенно и старательно продолжает свое занятие.
Затем заканчивает, встает, деловито надевает мантию, свою эту «стильную пилоточку» и , весело помахивая тростью и насвистывая, выходит из спальни мимо опешившего от такого нахальства Артура.
-Послушай, Молли! - наконец приходит в себя Уизли. -ЧТО ЭТОТ НАГЛЫЙ ХАМ ДЕЛАЕТ В МОЕМ ДОМЕ???!!!
-И не говори, милый, -поспешно соглашается Молли. -Наглый! Хам! Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»!

0

82

Люциус, влетая в спальню, кричит:
-Нарцисса, в замке пожар! Что вытаскивать в первую очередь?!
Из шифоньера раздается приглушенный голос:
-Шифоньер!
-Кто там говорит? - удивляется Люц.
-Это мы, мантии!

Люциус - Северусу:
-Знаешь, а ведь я уже месяца три не имел женщину...
-Как? У тебя же есть жена!
-Мда-а.. Ты бы еще маму вспомнил!

Северус пьяным взглядом обводит класс. Поскольку начались квиддичные тренировки, на Зельеварение пришли одни девушки. Снейп, устало:
-Вот вы, в левом ряду, дуры, а вы, справа, - шлюхи!
Джинни возмущается:
-Профессор, как вам не стыдно! Я люблю Гарри и всегда была ему верна!
-Ну, тогда перейди налево...

Нарцисса кокетничает с Макнейром:
-Знаете, вы так похожи на моего третьего мужа!
-А сколько их у вас было?
-Два!

Артур Уизли на бирже труда:
-Умоляю, мне ну очень нужна какая-нибудь работа! Поймите, у меня жена и семеро детей!
-А что вы еще умеете делать?

Снейп и Гарри в постели. Гарри:
-Дорогой, ты меня совсем не бережешь!
Тишина.
-Милый, ну ты меня совсем не бережешь!
-Побереги-и-ись!!!

Артур - Молли:
-Милая, мы можем заработать кучу денег! В одно телешоу срочно требуется номер - половая жизнь на полу студии!
Молли, с сомнением:
-А если публика попросит на бис?

Гарри Поттер, в пароксизме отчаяния:
-Профессор Снейп, ну будьте же снисходительны! Неужели ваша мама в детстве не учила вас делать людям добро?!
Снейп, с сарказмом:
-У меня ее никогда не было . Мы были очень бедны, знаете ли...

Нарцисса похоронила мужа... Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила Люца убрана свежими цветами. Решив, что кто-то сделал это по ошибке, она не обратила на это внимания. Через месяц приходит снова и видит, что у надгробия заливается слезами чужая женщина. Нарци:
-Вы, наверное, ошиблись. Это могила моего мужа.
-Нет, это могила моего мужа.
Нарцисса удивляется все больше:
-Но этого не может быть! Он был замечательным мужем, семейное состояние не трогал, я счета проверяла. Он даже свою зарплату до копейки мне приносил, а домой приходил всегда вовремя.
Женщина, уныло:
-А нам хватало его обеденного перерыва и его премиальных....

Дамблдор через Невилла отправляет Снейпу записку с требованием явиться в кабинет директора немедленно. . Через некоторое время Невилл приносит записку обратно:
-У профессора Снейпа сейчас отбывает дисциплинарное взыскание Гермиона Грейнджер. Он сказал, что если сможет, то не придет.

-Ты знаешь, у меня отчего-то без конца болит голова, - жалуется Гермиона Джинни.
-Правда? А я без него заснуть не могу!
Дороти Гейл

На консультации у врача:
- Скажите, миссис Малфой, нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.

Вопрос к Хагриду:
- Выпиваете?
- Да. Но только в самых торжественных случаях.
- Когда же?
- Когда есть, что выпить.

К ЛМ вызвали доктора:
- Доктор, - спрашивает Нарцисса Малфой, - есть хоть
какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь...

На экзамене по зельям:
- Поттер, это уже третий вопрос, на который вы не знаете ответа!
- Профессор, дайте мне время подумать.
- Года достаточно?
Nadin

А вот это уже не анекдот. Это суровая правда жизни.
В славном городе Бийске (это в Алтайском крае) есть улица имени П. Мерлина. Это такой местный герой. Что это за буква П у него в имени - моя не знать:) И что самое угарное - сами жители Бийска этого прикола совершенно не понимают:)
Dark

Просыпается Поттер утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен по зельям». Еле-еле заваливается в аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к Снейпу и отдает бумажки.
- Ладно Поттер, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы шестикурсник сдавал экзамен за седьмой - никогда.

и по ВК:
Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

Новость:
Профессор С. Снейп объявил новую программу «Приведи друга».
После привода пяти друзей срок наказания сбавляется на 10%.
Nuriko

Гермиона перед выпускным балом крутится у зеркала:
- Ты мне, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
На следующее утро, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Гарри и Драко заблудились в Запретном лесу. Гарри:
- И как нам выбираться?
- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
Нарцисса Малфой

Награждают профессора Снейпа Орденом Мерлина за уничтожение Темного Лорда. Рита Скиттер задает вопрос:
Р:Как вам это удалось?
С:Некоторым образом мне помогло, что я учитель зельеварения.
Р:Как?
С:Лорд хотел провести очередной эксперимент для обретения вечной жизни. Мне нужно было приготовить очень сложное зелье. На уроке Невилл Лонгботтом вместо всеисцеляющего зелья сварил неописуемую бурду, которая по цвету, консистенции и запаху была похожа на нужное мне зелье. Я, естественно, отнес его Темному лорду. Он выпил его, тут же вспух, почернел и умер в страшных мучениях, никто не смог ему помочь.
Р:Вот это да! Как вы додумались до этого?
С:(скромно так) Да тут и думать особо не о чем. Я всегда знал, что от варева гриффиндорцев не существует противоядия.

Рон окончил школу и стал чемпионом по магическим шахматам. После очередной победы у него берут интервью. Журналистка ехидничает:
-Какую королеву вы предпочитаете: живую или шахматную.
-Смотря в какой позиции, - не растерялся парень.
Sova

Афиша: Скоро на экранах: новый римейк по произведениям Толкиена и Роулинг «Северус Снейп: туда и обратно»
FatLady

Приходит Драко к врачу:
- На что жалуетесь?
- Да у меня зуд в анусе.
- Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза!
Драко (кокетливо так): - Это вам доктор.
Anna from Cambridge

Драко:
- Я такой худой, такой худой...
Панси:
-???
-Вот вчера на грабли наступил...
- Ну и?
- Ну-ну... Мимо!

Идет обход в больничном крыле. Дамблдор спрашивает у мадам Помфри:
- А почему у вас за ухом свечка?
- О, черт! А кому же это я карандаш-то засунула?!

- Артур, ты че такой грустный?
- Да полистал вчера одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Драко читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит своей жене Джинни:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой…

- Как тебя зовут?
- Для родителей- Драко, для друзей Лена.

Гарри:
-Джинни, почему у тебя платье белое?
- Сдаюсь…

Мысли Драко:
Нимб- это чаще всего обычный электрический заряд между двумя рогами.

Драко, охнув, хватается за сердце и говорит Гойлу:
- Грегори, быстро купи какую-нибудь приличную больницу - у меня, кажется, инфаркт!
Annet

Гарри и Драко спорят.
Д: Я огород вскопаю за 6 часов!
Г: А я за пять!
Д: Ну и копай!
Котенок

Гарри врывается в магазин, где ему продали последнюю, экспериментальную модель метлы.
- Когда я у вас метлу покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, да, конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!

Гарри - Драко Малфою:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Драко (игриво):
- Знаешь, я пока не готов к таким нежным отношениям...

Драко Малфой (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Поттер, пошли, составишь мне компанию.

Сириус объясняет Гарри азы обращения с женщинами:
- Перво-наперво женщина хочет от мужчины, чтобы он водил б-о-о-о-ольшую тачку...
Гарри (печально):
- И что мне теперь? Стать водителем автобуса?

Ремус устало спрашивает Сириуса:
- Сири, ну почему ты пьешь...
Сириус (искренне удивившись):
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз!

Гарри вбегает в аптеку и кричит:
- Аааа! Драко Малфой хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь (с ужасом):
- Но у нас нет противоядия...
Гарри:
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Лежат Гарри и Драко в постели.
Гарри философствует:
- Слушай, а вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?
Драко (нежно):
- Конечно, милый.
Гарри (флегматично):
- Тогда прикинь, у нас под кроватью пара покойников...

Пришли Рон и Гарри к Хагриду. Великан радостно им сообщает:
- Ребятки, нам прислали посылку - там 10 бутылок водки, по 8 каждому!
- Хагрид, а как это - по восемь каждому?
- Ну, не знаю... свои восемь я уже выпил!
Bijou

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.
Мириамель

(а этот мне по мейлу прислали, представляете! D.))

Идут по Хогвартсу четыре девушки.
Три умные, а одна с Хаффлпафа.
Три красивые, а одна со Слизерина.
Три скромные, а одна с Рейвенкло.
Три девушки, а одна с Гриффиндора.
Мер-Мерлина

0

83

http://static.diary.ru/userdir/3/4/8/2/34821/15717218.jpg

0

84

Гарри трахает Снейпа.
- Фу, какой ты гадкий, страшный. злой!
- Что, во мне совсем ничего хорошего нет?
- Есть. Сейчас выну.

Гарри ищет Тайную комнату. Читает надпись на стене: «Направо пойдешь - убит будешь. Налево пойдешь - палочку потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь».
Пошел Гарри прямо. Навстречу ему василиск. Гарри размахнулся мечом Годрика и снес василиску голову. Выходит Том Реддл:
- Ну и кто ты, Поттер, после этого?

Очередной нудный бал в Хогвартсе. Вдруг врывается толпа УС в масках. Один подбегает к учительскому столу, указывает на Снейпа:
-На колени, сосать, а то все умрут!
Тот безоговорочно выполняет требования УС. Люциус расслабившись снимает маску:
-А дома мы значит не можем...А дома мы значит рыгаем...

Герми любопытствует у мужа:
-Рон, а почему ты с нашей свадьбы стал предпочитать минеты?
-15 минут тишины....

Так нашли Гарри Поттера,Мальчика-которого воспитали-дятлы, через 3 дня он задолбал весь Хогвартс...

Гермиона идёт по пляжу, видит лежит Рон в плавках, а под плавками - бугор огромный. Ну она думает -«Ничего себе Ронни подрос, надо бы...» Покупает бутылку водки.
-Рон, давай выпьем за встречу...
Рон достаёт стакан, наливает, выпивает, достаёт из трусов огурец , закусывает и суёт обратно...
-Ну, Рон ты полный придурок!
-Герм, я может и придурок, а 6 стаканов в день имею...

Драко ни разу не говорил Гарри,что он его любит. Гарри решил поторопить события и шантажирует тем, что уйдёт к Чжоу. Драко мрачно:
-Ну и вали,Поттер! Только учти, что от анального секса нельзя переходить к вагинальному!
-Это ещё почему?
-А дети засранцами будут!

Скучно стало Драко, решил он развлечься, высыпает на пол мешочек галеонов, и за угол, ждать, кто за денежками нагнётся... Мимо пролетает Невил, останавливается, ошарашенно смотрит на деньги... И вдруг истошно вопит:
-Чьи деньги, кто деньги потерял?!
Драко матерясь шёпотом:
-Да мои, мои! Честный, мля, выискался...Ну, давай соберу...А-а-а! Ещё и грифиндорец называется!

Мадам Помфри озабочена состоянием Снейповского здоровья:
-Северус, как вы в последнее время спите?
-Около двух. Но меня хватит и на троих...

Северус на перемене:
-Десять баллов с Грифиндора! Грейнджер - молчать! А вы что, Поттер, без конца смеётесь?
-Нее... Без конца я бы не смеялся!

Филч бдит ночью. К нему, совершенно не прячась, подходит Гарри:
-Филч, который час?
Тот растерянно:
-Без пятнадцати два...
-А ровно в два меня в жопу поцелуешь...
И наутёк. Филч в ярости - за ним. Налетает на Снейпа, быстро рассказывает. Снейп:
-Ну и куда бежишь то, ещё пятнадцать минут!
Dora Tany

Люциус:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Apatia

Надпись в туалете факультета Пуффендуй:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
DarkStar

- Гарри, зачем тебе такие большие контактные линзы?
- Вообще-то до встречи с Слизеринцами это были очки.

Гарри и Драко лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта Гарри, томно:
- Я хочу тебя!
Драко сквозь сон:
- Везет тебе...
Drake

В темном коридоре Хогвартса, ночью, Гарри тихонько пробираться к гриффиндорской башне. Тут ему на плечо ложится изящная рука Снейпа и раздается голос: «Или соси, или песни пой». Через некоторое время, раздраженный и взъерошенный, Гарри, вытирая губы, заходит в гостиную: «Тоже мне, нашел мальчика песни петь!»

Нарцисса начала подозревать Люца в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтобы он выследил все раз и навсегда. Через неделю детектив приносит ей стопку фотографий, а там ТАКОЕ!!! Вечером миссис Малфой, злая, есно, с порога швыряет мужу фотографии. Он смотрит, красней, бледнеет, гордо поднимает голову и, с вызовом:
- И что ты предлагаешь нам теперь делать?
Она, спокойно:
- Все из вот этого, вот это и вот это. А на это я не согласна, даже и не проси!

Ночь, парк возле Хога, кусты везде колышутся. Идет с проверкой Сева, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает профессор в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Рона.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится Снейп.
- По согласию, по согласию, - отвечает Гермиона.
Проф идет дальше, останавливается у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова профессор в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Джинни.
Сева идет дальше, останавливается в самом темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова Северус в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает Гаррин голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится проф.
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Малфоя.

Встречаются Гарри и Рон через десять лет после окончания школы. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Гарри у Рона и спрашивает:
- Ты женился?
- Да. А ты?
- Нет.
- А что у тебя обручальное кольцо на руке?
- Так ведь я замужем.

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал» Филч прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

В «Трех Метлах» собрались студенты . Тут в бар заходит Гарри (в первый раз, невинно так). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках Малфоя, совершенно нулевого. Ну, и несут его в другую комнату. Гарри испуганно:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Не дают девчонки, понимаешь ли… Да ты пей не обращай внимания...
Через некоторое время очнулся Поттер на руках у Слизеринцев и видит, что его несут куда-то.
- Нет, нет меня не надо в другую комнату, не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

- Северус, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...

Приходит Северус домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!

Два Гриффиндорца после выпускного вечера, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

Попал Сириус на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает Сириус и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Блэк возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает Сириус и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет Сириуса в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там Блэк в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

Разговаривают Гарри и Рон. Гарри говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что все из Азкабана возвращаются грубыми и озлобленными? Вот мой крестный вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает…
kin

Не анекдот, но фраза веселая, типа, девиз форума:
«Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине. Сегодня достаточно, чтобы спиной повернулся один.»
Hermione

Разговаривают Гарри с Драко:
- Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет.

Рон - Гермионе:
- Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной?
- А ты?

Рон, Симус, Дин, и Невилл выговаривают Гарри:
- Слушай, нам уже надоели ночные визиты твоего Малфоя!
- А что, он и к вам ходит?!

Гарри и Драко сидят в Малфоевской отдельной комнате, на улице великолепная погода, вечер. Гарри:
- Может, прогуляемся, к озеру сходим...
- А что, здесь нельзя?

Миссис Уизли - Джинни:
- Дочка, соседи говорят, что ты уже спишь со своим женихом!
- Ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Гарри – Снейпу:
- Милый, давай займемся сексом!
- Давай... Ты иди начинай, а я сейчас подойду...

Друзья спрашивают Драко:
- Твой Гарри любит тебя по-прежнему?
- Слава Мерлину, нет. За это время он кое-чему научился...

На уроке арифмантики профессор Вектор:
- Кто скажет, что такое прогрессия? Гермиона тянет руку.
- Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего.
Профессор Вектор, со вздохом:
- Девичьи грезы...

Драко – Гарри:
- Давай трахнемся!
- Ну, ты наглец!
- Что, не хочешь?!
- Да нет, конечно хочу! Но каков наглец!

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Драко, может не надо?

Панси Паркинсон разговаривает с Блез Забини:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Драко воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Драко Малфой

Рита Скитер берет интервью у Дамблдора:
- Скажите, а сколько же вам лет?
- Сто восемьдесят шесть!
- Надо же! А я бы вам не дала!
- Да мне, милочка, уже и не надо давно.
Drake

0

85

Сириусу Блэку судья (успокаиваще)
-Да не расстраивайтесь, отсидите своё пожизненное, а там увидим!

Волдеморт:
-Два-три убийства -я и успокоюсь...

В Хогсмите открылся новый гей-клуб: «Задом наперед».

В вышупомянутом гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Рон стоит посреди Большого Зала и кричит:
- Пидара**, пидара**!
МакГоннал делает замечание:
- Нехорошо так ругаться, Уизли. У тебя вон молоко на губах не обсохло еще.
- Это не молоко. Пидара**, пидара**!

Гермиона заявила на уроке Зелий:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Снейп:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

Автобус. Стоит худой измождённый Поттер, на плече висит плащ. Рядом сидящая старушка участливо спрашивает:
-Бедный! Что ж ты измученный такой! Ты, наверное, отличник?
-Да нет, я средне учусь.
-Дай я хоть плащ подержу-всё легче будет.
-Это не плащ, это Гермиона. Вот она отличница.

У Снейпа спрашивают:
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному Снейпу:
- Мужчина, деньги за проезд.
Снейп оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.

Рецепты народной медицины от Помфри:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Люц приехал в гости к Драко в Хогвартс. Тут к нему подбегает Джинни и говорит:
- Дядя, скажи «раз»!
- Раз.
- П***рас!
И убегает. Люц в недоумении. Через некоторое время девочка снова подбегает к нему:
- Скажи «пять»!
- Пять!
- П***рас опять!
Снова убегает. Малфой некоторое время думает, потом находит девочку:
- Девочка, скажи «восемь».
- Восемь.
- Сто х*ев тебе в штаны!
- Дядя, а че так нескладно?
- Ну вот сиди и складывай!
kin

Двое целуются в темном коридоре Хога.
- Ты с какого факультета?
- С Гриффиндора.
- Я тоже. А как твоя фамилия?
- Уизли.
- Тьфу, черт, моя тоже!

Филч ночью патрулирует коридоры.
- Мальчик, в попу хочешь?
- Хочу!
- А, это ты, Поттер! НУ-ка марш к себе!

Драко и Люциус лежат в постели.
- Драко, дай сигарету! А теперь огоньку! Спасибо. Интересно, что бы сказала Нарцисса, если бы увидела, что я курю?
Эарнур

Гарри Поттер окончил школу, женился на Ремусе. Слышит стук в дверь:
- Кто там?
- Это я - твой муж из Хога вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос мягкий такой, а твой - грубый и шипящий! Ну, ладно, заходи.
Галина

- А мы со Снейпом в противогазах трахаемся!
- Да ну! А зачем?
- Во-первых, друг друга не видим. А во-вторых - как шланг пережмешь, он так двигаться начинает!..

В Слизеринской гостиной оргия.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не неприличный!

Люциус приходит к Нарциссе:
- Дорогая, знаешь, доктор сказал – я больше никогда не смогу иметь детей!
- Так тебе и надо, педофил проклятый!

Драко приходит к Люциусу:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Ну, сынок, садись, рассказывай!
- Да нет, я лучше постою...

- Малфой, если бы тебе пpедложили тpахнyть Грейнжер один pаз или Поттера два pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Грейнжер - это, конечно, Грейнжер. Hо два раза - это два pаза...

-Рон, дорогой, когда мы поженимся, ты будешь делить со мной все свои тревоги и заботы.
-Hо, Гермиона, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся
Drake

Разговаривают Гарри и Рон.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Из доклада Снейпа директору:
«И самое удивительное, Альбус, заключается в том, число геев в Хогвартсе растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...»

Из дневника Гермионы
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома....
Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его обложки...
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.
Hу, сессия у человека!

Фадж распекает дементора за побег Блэка:
- Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как... Ключ у него был!
- Он у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.

Решили Гарри с Севкой завести ребенка. Вопреки всем ольгиным фикам, родить никак. Уговорили-таки Гермиону.
Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Ну, они вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, - сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Сева спрашивает медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается.
Гарри озабоченно спрашивают:
«А почему все кричат, а он молчит и улыбается?»
Медсестра:
- А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.

0

86

Перед экзаменом Рон вылавливает в коридоре Снейпа и предлагает отгадать загадку. Уизли:
- Отгадаете профессор, я ваш класс каждый день мыть буду, а нет - вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул проф - предложение выгодное.
Северус:
- Ну валяй загадывай.
Уизли:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал Снейп минут пять и сдался:
- Ну валяй, ответ какой?
Рон:
- Очень просто, надо червя эбокситным клеем вымазать и, когда высохнет, забить в землю!!!
Наступает пора экзаменов.
Входит Рон, дрожащей рукой протягивает зачетку. Северус вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от Гарри!!!

Фадж - Малфою-старшему
- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Каждое утро совы в Хогвартс приносят почту. И каждый день Малфою родители посылают разные сладости, гостинцы. А Малфой каждый день угощает Гарика:
- На, Гарри, ешь, сил набирайся. Гарри ест с удовольствием. А Рон, качая головой, предупреждает:
- Ох, Гарри, Гарри, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Гарри, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.
Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной посылки Драко спрашивает Поттера:
- Ну, как, Гарри, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить Рона.

Однажды Драко изнасиловал Поттера. Дамбльдор устроил разборки:
- Ну, как все произошло?
Гарри:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

Профессор Бинз:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

Дамбльдор:
- Прежде чем огласить завещание мистера Малфоя, я хотел бы задать вопрос Нарциссе: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

Гермиона сдает деньги в Гринготс.
- Мадам, - говорит ей гоблин, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Гарри приходит на урок зельеделия, садится на свое место и начинает задумчиво грызть парту. Снейп, испуганно:
- Поттер, что с вами?
Гарри, оглядывая присутствующих ошарашенным взглядом:
- КТО ОБКУРИЛСЯ?!!

Приходит Уизли в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Артур и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
kin

Возвращается Гарри под утро от Снейпа, вид замученный, под глазами фиолетовые круги, невыспавшийся. Рон спрашивает:
- Гарри, что это с тобой такое?
- Да, блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные…
- ???
- Такая отмазка!
Drake

Идет Гарри, навстречу Люциус Малфой.
- Поттер, хочешь, я трахну тебя туда, куда тебя еще никто не трахал?
- Мистер Малфой, не трожьте мои глазки!

Сириус и Ремус летят на мотоцикле.
Сириус: Прибор.
Ремус: Десять.
Сириус: Что десять?
Ремус: А что прибор?

Артур Уизли радостно говорит о своём выигрыше Флетчеру:
- Вчера я выиграл в лотерее семьсот галеонов!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

- Драко, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
- Короче, что тебе надо купить?

Матч Гриффиндор Слизерин. На дереве у Запретного леса сидят две вороны.
- Упадёт! - говорит одна.
- Не упадёт! - говорит другая.
Один рисковый вираж, и Малфой соскальзывает с метлы.
- Это ты накаркала!
- Команда Поттера, однако!
Галина

Вокзал Кингс Кросс. Отчаливает Хогвартс-экспресс. Все машут провожающим из окон. Вдруг среди толпы появляется какой-то мужик и бросается бежать за набирающим скорость поездом. Пару раз спотыкается, падает, но продолжает бежать. Поезд идет под откос, мужик не отстает...
Из последнего вагона высовывается Уизли и кричит:
- Послушайте, мужчина! Почему бы вам не перестать бежать? Мы тут уже уписались со смеху...
Мужик:
- Щас усретесь! Я - машинист!...

Тусуются детишки УпСов:
- Клянёмся и впредь продолжать дело наших отцов! Ведь то, что они не доделали, и есть мы!
DarK

Спейп пишет объявление в газету:
- Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шлярик.

Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной.
Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Кот Волдеморт

Драко сдает экзамен по истоpии Магии. Его спpашивают:
- Кто такой был король Артур?
- Король Артур умеp! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Мерлин?
- Мерлин умеp, но его наследие живет. Почтим память великого мага минутой молчания!
Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь балладу о подвигах Мерлина, а я только пеpвый куплет знаю.
Галина

Профессор, вы еще не женились?
Поттер, у меня что, по-твоему, руки отсохли?

Задание в тесте по истории магии. Закончить фразу: «У Мерлина было 50 детей. Большую часть своей жизни он провел в ...»
«В Британии», - написали ботаны.
«В постели» - написали весельчаки.
И только один Рон Уизли написал: «В долгах»
Эарнур

Идет собрание УСов. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто?
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волди.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Просыпается Снейп утром.
«Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделья».
Входит жена.
- Ну ты и наклюкался вчера, Алан!

Сириуса посадили в Азкабан. Пахан в камере говорит ему:
- У нас тут два пути: либо в попу раз, либо шило в глаз.
Сириус стучит в дверь.
- Эй, дементоры! Вы что, с ума сошли, к педикам меня посадили!
Пахан:
- Эй, ты чего шумишь? Почему сразу к педикам?
- Что-то я тут у вас одноглазых не вижу!

0

87

Драко заходит к Дамблдору и просит переселить его из подземелья, потому что из его комнаты видна ванная Снейпа. Пришли они в комнату Драко. Дамблдор смотрит в щель в стене.
- Нет, отсюда не видно.
- А вы на стол залезьте!
- Нет, не видно.
- А вы выше подтянитесь!
Дамблдор подтянулся и бац головой об потолок!
Драко:
- Ну вот и я так каждый день!
Эарнур

Гарри крадётся ночью по Хогвартцу, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! -проворчал Вольдеморт.

Драко пошатываясь заходит к мадам Пофри:
-Знаете, а по мне соплохвосты ползают...* нервно отряхивается*
Мадам Помфри брезгливо:
-Ну что ж ты их прямо на меня стряхиваешь?!

Люциус-Нарциссе:
- Дорогая, я в министерство, а от неё домой!

Люциус едет в маггловском автобусе. Вдруг заходит в автобус бабка с двумя огромными сумками и начинает проталкиваться внутрь со словами:
- Осторожно, не поколите яйца! Яйца не поколите!
Люциус не выдерживает и спрашивает:
- Бабка, а откуда столько яиц?
- У меня не яйца, а гвозди!

Нарцисса кормит маленького Драко:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь(смотрит на Люциуса)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!

Судья спрашивает обвиняемого:
- Драко Малфой, вы признаёте, что ударили Гарри Поттера кирпичём по голове?
- Да! Но кривые ноги у него были ещё до этого.

Надпись на зеркале:
«Другие не лучше!!!»

Заходит Драко на экзамен по трансфигурациии без разговоров ставит на стол пузырь. МакГонаглл смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Малфой достаёт коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Драко кладёт сверху шикарное перо:
Отлично, - и пишет в зачётку.
Малфой забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё зельеварение надо сдать.

Нарцисса и Люциус обедают. Нарцисса почти ничего не ест. Люциус удивленно:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь, чтобы я растолстела и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь... Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше!

Нарцисса-Люцусу, показывая фото маленького Драко:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберешь его из детского сада!

Нарцисса жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Снейп напросился к нам в гости, а когда мы подошли к моему дому, Люциус как выбежит, как даст Северусу в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Снейп, с ним всё в порядке?
- Да с ним-то всё в порядке, а вот у меня три пальца сломаны!
мисс де Лионкур

Случилось после тренировки по квиддичу Снейпу и Блэку попасть в одну душевую. Как зашли они, так и не выходят. Час проходит, другой, третий... Уже Филч со шваброй помещения обходит, приборку наводит. Добрался до душевой, заглянул туда, а там - стоят в предбаннике Северус и Сириус, голые, еще немытые и друг на друга смотрят.
Филч им пеняет:
- Что такое, неужели за столько времени помыться нельзя было?!!
Блэк:
- Да вот, мыло уронили, помыться нечем.
Филч:
- Ну так взяли бы, да подняли...
Снейп:
- А ты попробуй, подними!

*бородатый анекдот*
Поставили Снейпа замещать уроки магической грамматики. Гарри Поттер, желая его под*бнуть, тянет руку и задает вопрос:
-Профессор, а как пишется слово «пох*й*, слитно или раздельно?
-Мистер Поттер, если говорить о моем отношении к Вам - то слитно, а если о глубине озера за Хогвартсом применительно к моему росту - то раздельно.
Murbella

- Ты знаешь, Люциус, моя Молли такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Артур, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Снейп - студентам на задней парте:
- Эй, вы, трое! Перстаньте передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а... Ну, тогда извините.

Снейп - Поппи:
- Помфри, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!

Люциус на приеме у психиатра:
- Доктор, все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Люц решил поговорить с сыном по душам:
- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

В душе после квиддича. Гарри испуганно спрашивает Рона:
- Ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
Kin

Разговор в гостиной Гриффиндра.
- Вчера я переспал с девчонкой Рона.
- Так Рон – это я!
- Извини, не узнал, рогатым будешь.

- Ну что, Рон, ты разобрался с этим идиотом Малфоем?
- Конечно, Гарри! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла...
- Драко, у тебя в эссе по превращению улитки в мантию очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Маккгонагал в шоке:
- Что? До куда?
Драко ворчливым тоном, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Драко подходит к Люцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
- Папа, это всё, что я тебе должен!

Ремонт в поместье Малфоев. Ходят всей семьей по дому, глядят на стены, обсуждают. Люциус и Нарцисса:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер будет...
- Здесь шкаф...
Драко:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ???
Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

Люциус спрашивает вечером у Драко:
- Что читаешь?
- Да так... Снейп книжку подарил...
- Как называется?
- «Лесбиянки».
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу ты! Бианки... «Лес»...

Джинни говорит Драко, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенна, дорогой: так удачно я уже давно не выходила замуж.
Галина

0

88

http://static.diary.ru/userdir/3/2/0/5/320523/18040699.jpg

0

89

http://t.foto.radikal.ru/0704/33/36b69ca64a92t.jpg

Мой Лорд, это относительно нашего недавнего разговора о бегстве в подземелья...

0

90

Драко Малфой
xDDD

http://tn3-2.deviantart.com/fs11/300W/i/2006/232/5/2/Reject_by_snapesnogger.jpg

0

91

Keytlin Spansor
По мне, это жестоко, мисс Спенсор

Дневник дементора
1 апреля
Смеха ради отправил в Азкабан резюме (автобиографию) и просьбу принять меня на должность дементора.

3 апреля
Пришёл ответ: В связи с отстрой нехваткой сотрудников мне предлагается самостоятельно пройти курс обучения и приступить к работе. К письму прилагаются список литературы и адреса московских специалистов, у которых можно получить консультацию.

4 апреля
Заказал книги и рясу с капюшоном.

10 апреля
Приступил к тренировкам.

28 апреля
Консультанты говорят, что у меня начинает получаться.

17 мая
Теперь я и сам вижу, что у меня начинает получаться: собаки при моём появлении скулят, дети плачут. А вот старушкам, сидящим возле подъезда, на меня пофиг - это люди советской закалки, их ничем не проймёшь...

30 мая
В "Московском Комсомольце" напечатана статья про замёрзшие посреди лета лужи. Придётся переносить тренировки на ночь и куда-нибудь в безлюдное место.

11 июня
Когда я в три часа ночи в парке отрабатывал "скольжение по воздуху" (на сАмом деле - просто низкую левитацию), ко мне прицепился какой-то маньяк: схватил за руку, стал гладить по разным частям тела и противно стонать "Поцелуй меня, лапочка!". Ну что же, так даже лучше - мне как раз не на ком было отрабатывать поцелуи...

19 июня
Позвонил один из консультантов, продиктовал адрес, попросил приехать туда. Оказалось, это какой-то особняк; там меня попросили посидеть на стуле в коридоре. Просидел полдня, потом меня поблагодарили и отвезли домой. Странные они какие-то...

20 июня
Один мужик из вчерашнего особняка приехал ко мне домой, вручил конверт с деньгами и долго благодарил, я так и не понял за что. Странные они какие-то...

29 июня
Улетаю в Англию.

30 июня
Добрался до Азкабана, приступил к сдаче экзаменов.

2 июля
Сдал экзамены, зачислен в штат охранником.

3 июля
Присупил к дежурствам. Скукотища жуткая; надо придумать какие-нибудь развлечения.

6 июля
Рассказал коллегам про игру в "бутылочку". Решили попробовать сыграть с заключёнными. Начальство разрешило, но очень просило не зацеловывать заключённых до смерти.
{Примечание: игра в "бутылочку" состоИт в том, что играющие встают вокруг стола, бутылку кладут на стол и два раза крутят, используя наподобие рулетки. Те двое, на кого укажет горлышко бутылки, целуются.}

10 июля
Заключённые, участвовавшие в игре в "бутылочку", наперебой шлют в министерство магии предложения сотрудничать со следствие в обмен на перевод их в другую тюрьму.

12 июля
Десятка два заключённых получили свободу, выдав своих сообщников. На их место прислали полсотни их бывших подельщиков. Охранников катастрофически не хватает, денег за сверхурочные дежурства не платят.

15 июля
Решили организовать в тюрьме производство пуговиц для одежды, коробочек для волшебных палочек и прочего ширпотреба. Передовиков производства пообещали освободить от игры в "бутылочку".

23 июля
Пошла первая прибыль. Начали платить надбавку за сверхурочные дежурства.

26 июля
Мои коллеги не любят торчать в цеху из-за шума и вони. Зато рабочие так и норовят и обедать, и даже ночевать прямо на рабочем месте.

14 августа
"Ежедневный пророк" пишет об обрушении цен и о кризисе перепроизводства. Надо будет пригласить к нам какого-нибудь экономиста - пусть опровергнет тезис о неэффективности принудительного труда.

17 августа
В "Ежедневном пророке" вышла статья, где министерство магии рапортует о достигнутых успехах в борьбе с преступностью; но при этом ни слова о том, какими способами это снижение достигнуто и долго ли продержится.

22 августа
Прочитал рассказ Михаила Харитонова "Арест"; надо бы организовать у нас что-нибудь похожее...

25 августа
Нет, вы представляете! Дементоры устроили собрание и приняли решение уволить меня из Азкабана с формулировкой "за жестокое обращение с заключёнными"!!!
(с) Дмитрий Карпов

0

92

Есть редкая возможность "поговорить" с дневником Тома Риддла,  в принципе, отвечает вполне связно
(Internet Explorer, FireFox)

http://pandorabots.com/pandora/talk?bot … 1b3e35f9e1

0

93

- Гарри, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с Драко!
- Ну, это уж совсем неправда!

- Профессор, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не желаете здороваться! – возмутился такой несправедливости Гарри.
Снейп: - Мистер Поттер, постель еще не повод для общения.

-И ты только представь себе, Рон! Я чуть было не упал в обморок, когда Драко Малфой, отбывавший со мной взыскание, полез целоваться! - доверительно сообщает Гарри.
-Да? - насмешливо отвечает Рон. - Тогда ты наверняка скончаешься на месте, если узнаешь, что у меня сейчас на уме!

Уход за магическими существами. Драко впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего этот дворник довёл лошадь!

Люциус наутро собирался в свою конюшню, чтобы с утра проехаться на лошади. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на эту верховую езду и опять под одеяло к жене.
Она спросонья:
- Ты чего такой холодный?
- Дождь на улице...
- А мой дурак кататься пошёл!

Джинни связывается с матерью по каминной сети в 2 часа ночи и говорит:
- Гарри еще не пришёл. Он наверно у женщины.
- Ну что ты дочка сразу о самом худшем. Может, он с метлы упал…

Гарри и Северус заходят в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг
друга глазами:
- Ты такой сладкий, я бы съел тебя всего...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Рон спрашивает:
- Надеюсь, Герм, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился домой пьяный и синяком под глазом?
- Конечно, нет, Рон. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

Врач:
- Мистер Поттер, мне что - то не нравится, как выглядит ваш… э-э-э… муж.
- Мне тоже, доктор. Но у него такой голос….

Во время доклада молодого члена Ордена Феникса Персиваля Уизли, который всё- таки перешёл на сторону директора, когда узнал правду и получил настоящие доказательства её, был арестован человек, сидевший
в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Перси Дамболдора.
- Знаете, - хитро сказал директор, - такую пословицу «Враг не дремлет»?

Идет дело об исключении из школы Малфоя. Снейп:
- Мистер Малфой, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.

Гарри и Драко. Первый:
- Драко, какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

Люциус Малфой ходит ночью по темной улице.
- Мальчик, в попку хочешь?
- Хочу!
- А, это ты, Драко! А ну-ка марш домой!

Снейп привел Гарри и Драко в директорскую и докладывает:
- Директор, обхожу я подземелья, смотрю: эти вот в коридоре е...я!
- Не «е...я», Северус, а занимаются любовью.
- Вот и мне, профессор, сперва-то издали показалось – занимаются любовью. Ближе подошел - нет, е...я!

Лежат Фред и Джордж на одной кровати. Джордж:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

Поттер выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему «Ежедневный Пророк» Снейпу.

Добавлено в сборник правил Хогвартса:
«Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают».

Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос на пять. Что является основным составляющим снотворного зелья?
- Вопрос на четыре. Что является основным составляющим снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
- Вопрос на три. А не белладонна ли является основным составляющим снотворного зелья?

Миссис Лонгботтом, миссис Малфой и миссис Финниган встретились в кафе. Слово за слово – речь зашла о детях.
Миссис Лонгботтом: Мне кажется, мой внук, когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит...
Миссис Малфой: А мой, наверное, станет врачом, он все со шприцами возится...
Миссис Финниган: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: «Все, ма, отъезжаю».

В 5 часов утра Снейп вываливается из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.
Поттер садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

- Люциус, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с седьмого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!

- Подумать сташно! - сказал Поттер и храбро задумался.

Гермионины трусики и бюстгальтер делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Как Снейп узнает, какое сегодня число?
Он берет бутылку виски, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

В постели Снейп и Поттер. Северус:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Гарри (эротическим шепотом):
- Твои волосы…

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся... С. Снейп.
Kin

Снится Гарри Поттеру кошмар:
По темным-темным коридорам Хогвартса за ним гонится страшный-страшный Драко Малфой. Поттер кидается в разные коридоры - Малфой за ним, несется с дикой скоростью - Малфой не отстает. Гарри уже чувствует на своей шее тяжелое дыхание слизеринца... Превозмагая страх, поворачивается и кричит на грани истерики:
-Малфой! Ну что, что тебе от меня надо?!
-Извини Потти, но это тебе что-то от меня надо! Это твой сон!

Драко - Люцию, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Сидит Люциус Малфой в летнем кафе. Вдруг замечает очень красивую женщину за соседним столиком. он подходит к ней и спрашивает:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Быть может мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Вопрос: Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
Ответ: Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины

Блэк со Снэйпом сидят в Азкабане в одной камере.
Снэйп:
- Черт! Была бы сейчас здесь муха, и ту бы трахнул.
Блэк:
- Жжжжжж.

Урок зельеварения, Поттер и Малфой сидят на последней парте и перешептываются.
- Господи, у меня столько проблем... Крестный помер, Дурсли каждое лето отдохнуть по-человечески не дают, урод этот красноглазый достал уже...
- Да ладно, тебе, Поттер, ныть. Вот у меня проблемы: отец - Упивающийся, минестерство шмонами заколебало, на гиппогрифовых бегах проигрался, к тому же, Панси похоже опять залетела...Где деньги на аборт брать, ума не приложу...
Снейп, заметив болтовню на уроке, подлетает и начинает на них орать:
- Вы что тут за базар устроили, вместо того чтобы слушать! Поттер, где я могу найти безоаровый камень?!
- В желудке жабы, профессор Снейп. Нам бы Ваши проблемы...

Почтовая летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь на фиг!

Артур Уизли, уставший от домашнего гнета, приходит домой и говорит:
- Значит так, любимая моя старушка! Завтра я друзьями иду на матч по квиддичу, потом мы заедем в кабак, нажремся и будем там девок клеить, а когда я вернусь, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать, а?!
Молли, крутя в руках палочку:
- ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Отмазки для сессии по Зельеварению
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера приезжал крестный (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и в квиддич играю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Публичный дом.
Драко Малфой:
- Сколько?
- 50 галлеонов
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Профессор Синистра?!

Люц - Северусу:
Не знаю, почему, но с юных лет на вопрос «Как вы относитесь к женщинам?» всегда отвечаю - ОТВЕРДИТЕЛЬНО!

Гермиона звонит на Волшебное Радио и просит:
- Поставьте, пожалуйста, для моих лучших друзей Гарри и Рона, которых я очень люблю, песню русской группы Ленинград «Алкоголик и Придурок».

Идет Гарри Поттер по Запретному лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Гаррик насторожился, идет дальше. Тут опять: «Ух, как мне плохо». Гарри достал палочку, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит маленький, сгорбленный и грустный Вольдеморт и говорит: «Ух, как тяжко». Гарри подкрался, сзади Вольди Ступефаем - БУМ!
Вольди: - И с каждым днем все хуже и хуже...

- Слушай, Джинни! - говорит Гермиона. - Не будет у нас с тобой фем-слэша.
- А чего это вдруг?
- Понимаешь, я завтра на Роне женюсь…
- Ты че, Герми, по правилам русского языка, это он на тебе женится, а ты замуж выходишь!
- Нет. После того, что я с ним вчера сделала, я просто обязана на нем жениться!

Драко делится с Поттером:
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Помер Северу Снейп и попал в ад, и с чертом встретился.
Черт: - Давай-ка план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай, ты на земле когда жил, то курил табак, сигареты?
Снейп: - Ну покуривал, было дело.
Черт: - Так, значит в понедельник в 7: 00 встаем и весь день курим. А выпивал ли ты, алкоголем баловался? Снейп: - Ну естественно, не отказывался.
Черт: - Так, значит во вторник в 7: 00 встаем и бухаем весь день. А женщины у тебя бывали?
Снейп: - Конечно, не святой же я.
Черт: - Ну тогда в среду в 7: 00 встаем и весь день с бабами расслабляемся. А вот как там насчет травки, бывало?
Снейп: - Да-а, и это тоже периодически.
Черт: - Значит в четверг в 7: 00 встаем и весь день курим-колемся. А вот ты педиком не пробовал на земле?
Снейп: - Не-е, это не мое, я нормален.
Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет.

Однажды идет темной ночью по Лютому переулку в районе публичных домов Драко Малфой. Видит, а за ним какой-то мужик идет, не отстает. Он в подъезд, мужик за ним. Он в лифт заходит, мужик туда же. Драко решил, что это очередной клиент, и предлагает:
- Давай, я тебе отсосу по-хорошему.
- Ну давай.
Драко с чувством отсосал. Потом, как водится, предложил:
- Ну давай, что-ли, покурим.
- Ну давай.
*Люмос*
- Папа?!!!!
- Драко?!!!!! Ты куришь?!!!!!

Утром Люциус Малфой чистит зубы, и обнаруживает застрявшую между зубов малиновую косточку. Он в недоумении - малину-то он не ел уже сто лет как. И вслух начинает бормотать. Добби стоит рядом:
-Сэр, это же элементарно!
-Но как, Добби?
-Вы вчерась, сэр, на балу у Блэков были?
-Были.
-Вы с Беллатрикс Лестрендж целовались?
-Целовались. Но малина тут при чем?
-А Беллатрикс Лестрендж Гойлу минет делала?
-Делала. Но при чем тут малина?
-А Гойл своего эльфа трахает?
-Трахает. Но малина-то тут причем?
-Элементарно, сэр! Мы накануне с ихним эльфом как раз малину жрали-с.
Murbella

У Снейпа день рождения. Гриффиндорцы мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит Гарри.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о Снейпе?
Гарри не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: наредкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем ученикам.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Приходит Люциус в первый раз забирать своего Драко из детского сада.
На первом этаже над дверью надпись:
"очень хорошие дети" - заглядывает туда - Драко нет.
Советуют поискать повыше.
-Ну, - думает Люциус, - И правильно. Сын у меня далеко не ангел...
На втором этаже надпись: «не очень хорошие дети».
Драко нет.
На третьем - «плохие дети»...
Сына не нашлось и там.
Папаша заволновался...
На четвертом: «ОЧЕНЬ плохие дети»
И там - нет.
На пятом - «НУ ПРОСТО УЖАСНЫЕ ДЕТИ»...
И там сынка не обнаружилось...
Поднимается Люциус на самый последний этаж, а там - бронированная дверь, на которой большими красными буквами написано:
ДРАКО МАЛФОЙ

0

94

Хагрид, злобно глядя на Пушка:
-Убью ту сволочь, которая мне пять лет назад трехголового хомячка продала!!!

Рон врывается в гриффиндорскую гостиную, подбегает к Поттеру:
-Гарри! Гарри! Гермиона родила!!! Глазища зеленые, и весь в веснушках!!! Гарри!!! Правда, мы не при чем?!!!

Хаггриду доставили редко встречающихся в природе говорящих коров.
А быков-производителей - нема. Зато - прислали законсервированное семя, спринцовку и инструкции по применению
Ну, он - спринцовку в руки и - вперед.
Оплодотворил, значит, одну корову. А та поворачивается к нему, окидывает томным таким взглядом:
-А поцеловать?
Incognito

Встречаются Люциус и Северус на том свете. Люц спрашивает Сева:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

...-Жизнь хороша!!! - воскликнул Гарри.
-Хорошего понемногу! - доставая палочку сказал Волди.

Авада Кедавра поможет вам бросить курить.
Incognito

Малфой после тернировки по квиддичу снимает форму - вся спина искусана.
Слизеринцы:
- Драко, что у тебя со спиной-то?!
Тот, отмахиваясь:
- Да я вчера Поттера трахал, дык всю спину изгрыз, зараза

Дневник Драко:
-Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!!
- Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!!
- Сегодня пришлось тр@#$ть Панси. Жалкое подобие левой руки :-(((

Вечером по подземельям идёт Гарри, к нему подходит Драко и начинает приставать. Мимо проходит Снейп. Гарри подбегает к нему и жалуется:
- Профессор Снейп, я тут иду спокойно, а он пристает.
Снейп (игривым голосом):
- А что ж ты, милый, в наши подземелья приходишь ?
Lita R.

Нарцисса приходит домой и видит, что на кровати под одеялом ее муж занимается с кем-то любовью.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Луциус высовывает голову из-под одеяла и надменно приподняв бровь говорит:
- Успокойся, дорогая - это мужчина.

Гарри и Гермиона сидят в кинотеатре в последнем ряду. Он (несмело обнимая за плечи):
- Герм, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Гарри! Я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

После первой брачной ночи Гермионы и Рона. Герми:
- Да-а... А любовник из тебя никакой...
Рон: - И как это ты успела понять за 10 секунд?

Гарри Поттеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.

Гермиона возмущенно высказывает Снейпу:
-Знаете, профессор Снейп, я конечно все понимаю, но мой супруг последнее время постоянно посещает ваши отработки после уроков, а положительных сдвигов я не вижу. Я начинаю терять к вам доверие!
-Подумайте лучше о вашем доверии к Рону. В последнее время у меня отработок после уроков вообще не было.

Сидит Снейп грустный, грустный и рассуждает:
-Оказывается, жопа- это не орган, а состояние души...

Драко залетает в гостиную и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Nuola

Гриффиндорская троица идет в душ. Гермиона просит.
- Мальчики, пожалуйста, не подглядывайте за мной!
Мальчики пообещали, что не будут.
Моются Гарри и Рон.
- Гарри, давай за Гермионой подглядим!
- Ронни, нехорошо, мы же обещали!
- Да ладно тебе! Давай потихонечку!
- Ну давай.
Рон смотрит в щель в стене. Гарри:
- Ронни, что ты там видишь?
- Глаз вижу.
Эарнур

Зашел Квиррел во время урока к Снейпу. У Невила в этот момент взорвался котел. Квиррел:
- Н-н-н-нет. Н-н-н-е-е-ппппп-рра-вильн-о д-д-д-ети в-в-в-в-зрывают.
Снейп:
- А ты-то, откуда знаешь, как правильно взрывать?
- А ты ду-м-м-маешь я п-ро-сто т-т-так заи-ка-аюсь?
Hermione

Гойл-младший приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Малфой умствует:
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Драко явился домой под утро. Люциус допрашивает его.
- Понимаешь, папа, пошли мы вчера вечером с Поттером в кино, он всю дорогу приставал ко мне, а на обратном пути затащил в кусты и изнасиловал!
- Изнасиловать - это пять минут! Но где же ты был всю ночь?!
Эарнур

Драко спрашивает у Добби:
-Что у нас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-Ну а на ужин?
-Котлеты, сэр!
-Слава Богу!
-Из овсянки, сэр!

В семье Уизли очередное прибавление. Врач принимавший роды говорит мистеру Уизли:
-В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
-Дорогой доктор, когдо мне очень хочется, то у меня такое ощущение, что я могу содержать всю Англию!

Гарри спрашивает у профессора Мак-Гоногал:
-А чем профессор отличается от студента?
-Профессор - это студент сдавший все экзамены!
Агата

Гарри:
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.
(кто ж это автор... Иртеньев или Губерман?)))

Дамболдор:
- Северус, вы женаты?
Снейп (холодно):
- Нет, директор, просто я так выгляжу...

Обокрали запретную секцию библиотеки. Библиотекарша, показывая упавшие книги:
- Мне кажется, это сделал мистер Поттер со своими друзьями! Всем известно, что у него есть плащ- невидимка, хотя он запрещен в школе….
Молчание. Вдруг Снейп, подумав и осмотрев место происшествия, изрекает:
- Да нет, не думаю, следы-то человеческие.

- Вы так похожи на моего знакомого. Скажите, вы случайно не сын мистера Малфоя?
- Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

По коридору Хогварта идут два профессора, Люпин и Блэк и оживленно беседуют. Мимо пробегает равенкловец и задевает их. Они, переглянувшись, окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в образовательном учреждении!
- Мы же беседуем о занятиях, об экзаменах, которые вам же предстоит сдавать, думаем вам помочь, а вы…. Какая невоспитанность, а ещё из Равенкло, такого благородного факультета! Позорите вы честь основателя!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Сириус продолжает:
- Ну так вот, беру я эту б**ть за ногу…

Гарри отрабатывает взыскание. Мимо проплывает Почти Безголовый Ник.
- Из-за чего ты здесь?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а профессор Снейп проснулся.

Дочь спрашивает Джинни:
- Мама, а зачем ты несёшь весь набор по квидичу к камину?
- Тише, доченька, не кричи, а то Гарри разбудишь.

Драко Гарри:
- Поттер, глянь-ка в окно, что это за чудак в саду?
- Во-первых, это не чудак, а хорёк, а во-вторых, это не окно а зеркало.
Галина

Объявление в Хогвартском Вестнике:
Группа Слизеринцев познакомится с хаффлпавцем для проведения опытов новых зелий.
Высокая плата за работу гарантируется...
посмертно...
SuperAnutka

Хагрид говорит:
- Кто полетит со мной смотреть единорогов, два шага вперед.
Выходят Гарри, Рон, и Гермиона.
- Остальные пойдут пешком.

Снейп и Сириус легли спать. Сири:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Рон завалил экзамены. Посылает сову папе:
- Отец, выгнали из Хогвартса, подготовь маму.
И получает ответ:
- Мама готова, подготовься сам!

После окончания Хогвартса Гарри вступил в Орден Феникса. Заседание.
- Ни один человек такой чай не пьет! - с отвращением сказал Гарри, и отодвинул чашку.
Снейп:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Экзамен. Профессор Снейп отвечающему студенту:
- Мистер Малфой! Что это Вы мне подмигиваете?
Драко: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал.

Мрачный Снейп:
- Сегодня у меня день рождения...
Блэк:
- Правда? Поздравляю!
- ... и хоть бы один козёл поздравил...
Джейс

На маггловедении:
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Драко:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

Гарри обращается к Драко: «Скажи мне, чем отличается эротика от порнографии?»
Драко в ответ: «Я думаю, если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография».
Lita R.

Люциус: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Нарцисса: - В жопу не дам.
Люциус: - Тогда два...
Нарцисса: - В рот не возьму.
Люциус: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Anna from Cambridge

Разговор Гарри и Рона.
- Понимаешь Гарри, я вот знаешь, очень люблю девушек, самых разных...
- Венерическое заболевание? Это не ко мне...
- Нет, ты не понял. Понимаешь, я очень любил заниматься сексом в необычных местах. Даже на метлах пробовал... И на Чистомёте, и даже на Метеоре...
- А, теперь я понял. Теперь у тебя из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Тогда к чему этот разговор?
- Не одолжишь свою Молнию, а?

Сев спрашивает Драко:
- Ну, Поттера уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и он дал.

Гарри: Иду я вчеpа ночью по коридору, вдpуг вижу впеpеди мужской тёмный силуэт! Hу, я и бежать!
Рон: Догнал?

Драко: Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

В Хогвардсе проводится экзамен по магловедению в виде сценок из жизни маглов, и Драко и Гарри, их мало того поставили вместе, так ещё и велено было изобразить сцену нарушения закона. И они решили изобразить
нарушение закона на автомобильную тему.
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Гарри уже вошёл во вкус.
- Может быть еще скажете, что стояли на месте? - язвительно откликнулся Малфой.
- Да в сущности так оно и было! - парировал Гарри
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена, - ухмыльнулся довольный Драко.

Гарри, гуляя по заброшенной части подземелий, упал в глубокую яму, сломал руку и ногу, выронил палочку... Стал звать на помощь. Вдруг через час, когда уже потярял юноша веру в спасение, подлетел Пивз.
- Что кричишь, Потти? - весело поинтересовался он.
- Я хотел быть услышанным!
- Ну, ты добился своего. Hо принесет ли это тебе радость?..
Галина

Встретились Джинни и Герми. Джинни:
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да
- Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Рон и Герми размышляют, что подарить Гарри на день рождения. Герми:
- Давай подарим книгу.
- Нет, книга у него уже есть.

По мотивам известного рекламного ролика...

Гарри, Рон, Гермиона заседают в гостиной. Гермиона засекает время.
Рон: Поттер, ты вспомни его волосы! Отпад!
Гарри сжимает кулаки и зажмуривает глаза.
Рон: Поттер, а его руки! А какой у него голос! Вспомни, как он это произносит: «Десять баллов с Гриффиндора!»
Гарри еще сильнее сжимает кулаки.
Герми: Держись, Потти, не поддавайся!!!
Рон: Поттер, но какой у него член!!! Просто ням!!!
Гарри: Все! Я больше не могу! (Вскакивает и убегает).
Гермиона: Пять минут, Поттер! Это рекорд!

Нарцисса видит, как Драко лапает в саду Гермиону, а она отбивается.
- Отдайся ты ему, магглокровка! Не мучай мальчика!
Эарнур

Северус Снейп идет по коридору и видит страстно занимающихся любовью Драко и Гарри:
-Черт подери!!! Поттер! Малфой! Что происходит?!
Драко, не растерявшись, сочиняет на ходу:
-А это новый способ отбывать дисциплинарные взыскания, согдасно новому декрету министерства... Вы, профессор, разве не читали?
-Конечно, читал... Я вот что говорю - вам, Малфой, резче надо двигаться, резче!

Герми Рону:
- Я сказала «нет», значит вынь!
Мисс де Лионкур

0

95

http://img185.imageshack.us/img185/4493/6a80fc96f3a1c64dedea0fbfj7.jpg

0

96

Третий курс. Снейп за обедом:
- Я собаку решил завести…
Люпин чувствует себя виноватым за испорченную юность Сева и обязанным за зелье, поэтому поддерживает разговор:
- А какой породы?
Северус, не глядя на него:
- …волкодава…
(со снейповедческого семинара)

Гарри Поттер порвал мантию-невидимку. Дамблдор:
-Гарри, это же просто безответственно! Как можно быть таким неаккуратным? Твой дед носил эту мантию двадцать лет, твой отец - десять лет, я не снимал ее лет пять, а ты только надел - и тут же испортил!

Люц Малфой:
-Ну, сын, как дела в школе?
-Все олл райт, только вот Снейп какой-то очень завистливый...
-Почему?
-Каждый раз, когда он выгоняет меня из класса, он повторяет: «Ах, если бы я был твоим отцом!».

Артур Уизли купил себе маггловский шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул:
-Молли, смотри, ко мне брат приехал!
Молли подходит:
-И с ним баба какая-то...

Урок зельеварения. Снейп:
-Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от серебра погибнут...
-Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!

-Скажите, как мне попасть в клинику святого Мунго?
-Все очень просто. Закройте глаза и начинайте переходить улицу.

Хагрид собрался на охоту. Решил узнать у ясновидящей погоду. Сибилл Трелони поводила над хрустальным шаром руками и сказала, что погода будет хорошей. Хагрид ушел, а Трелони захотелось узнать, какая погода будет на самом деле. Пошла она к Дамблдору. Дамблдор выглянул из окна и говорит:
-Хорошая будет погода, вон Хагрид на охоту пошел.

-Почему в Хогвартсе не проводят КВН?
-Потому что все веселые отбывают взыскания в снейповых подземельях, а находчивые отлеживаются в больничном крыле.

Дом на Тисовой улице окружили толпы дементоров и упиванцев. Вольдеморт лично подходит к парадному входу, стучит:
-Поттер, открывай!
-А Гарри Поттера нет дома! - раздается голос за дверью.
Дементоры и УС, матерясь почем зря, расходятся.
Вот так уже шестой раз Гарри Поттер обвел вокруг пальца Темного Лорда!

Снейп сидел в «Трех метлах». Вдруг один подвыпивший волшебник крикнул:
-Гомики - сволочи!
Все вокруг осуждающе посмотрели на этого волшебника и подумали: «Как же он мог сказать такое о профессоре Снейпе?».

Снейп докладывает Дамблдору об укреплении дисциплины в доме Слизерин. Вдруг открывается дверь, Драко Малфой всовывает голову в щель:
-Хей, Севви, я типа возьму твою метлу до обеда?.. Ну лады, бывай!..
Дамблдор пораженно смотрит на Снейпа:
-И это вы называете дисциплиной?!
-Само собой. Еще год назад он и спрашивать бы не стал.

Профессор Снейп:
-Поттер всегда плевать хотел на школьные правила. А теперь он нарушил их с такой редкой смелостью, ловкостью и богатством фантазии, что...
-Нечего меня захваливать, профессор Снейп! Я все равно не признаюсь.

Снейп входит в подземелье и видит, как Невилл смачивает спиртом ватку и протирает пробирки. Северус, в ярости:
-Лонгботтом, идиот, вы что это делаете?
-Чищу пробирки по вашему приказу, - лопочет Невилл.
-Я вас разве так учил?
Снейп берет бутыль со спиртом, делает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает ей пробирку.
Дороти Гейл

Фику «Скрипач» посвящается.
Северус Снейп любил играть на скрипке. Зимними ночами ее волшебные звуки разносились по притихшему Хогвардсу, и от этого у вороватых студентов отнимались руки, у хулиганов - ноги. Насильники тоже были недовольны...
Chaos

Поттер заходит в гостиную после прогулки с разбитой губой.
Гермиона спрашивают Гарри:
- Что с тобой?
- Оса села.
Гермиона: - И что? Укусила?
- Нет, не успела. Ее Драко веслом убил.
Галина

Хогвартс встречает гостей Турнира Трёх Волшебников. Ученики вовсю обсуждают прибывших.
- Ой, вот тот такой кривоногий!
- Это же Крам!
- Ух ты! А кривые ноги ему идут!

Молли Уизли за ужином спрашивает детей:
- Детки, а кого вы хотите, чтобы мы вам с папой подарили - сестрёнку или братишку?
Маленькая Джинни (очень серьёзно):
- Мамочка, мы посовещались и решили - на этот раз ты сделаешь аборт!
Тата

Люциус Артуру Уизли:
- Нарцисса где-то вычитала, что еду полезно есть сырой!
- Да, да, моя тоже не любит готовить...
Котёнок

- Профессор Снейп, поздравляю вас с Днем Рождения!
- Спасибо. Вы не поверите, но кроме вас ни один мерзавец не пришел меня поздравить!
Рант

Альбус проводит последнее перед решающей битвой собрание Ордена Феникса:
- Значит так, атака ровно через неделю. Северус, готовь зелье. Минерва, на тебе разведка. Хмури, обучи авроров новому заклинанию. Гарри, ежедневно принимай грязевые ванны.
- Директор, а как мне это поможет в сражении с Волдемортом?
- Никак. Но хоть к земле привыкнешь...
Chaos

Близнецы Уизли разговаривают:
- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!
Lita R.

Рон:
-Папа, ну неужели ты все еще думаешь , что я слишком молод, чтобы водить наш «фордик»?
-Нет, сынок, ты вовсе не слишком молод. Это наш «фордик» еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе...

Урок математики в Хогвартс:
-Драко Малфой, что получится, если разделить число 88 пополам?
-Ну-у... Если делить вдоль, то получится четыре тройки, а если поперек- то четыре нолика.

Северус Снейп классу:
-Прекратите смеяться над всякой глупостью! Берите пример с меня - уж если я смеюсь, так только над чем-нибудь действительно серьезным...

Во время урока Зельеварения Невилл Лонгботтом сидит задумчивый-задумчивый. Снейп:
-Мистер Лонгботтом, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю новый материал??
-Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
-Абсурд! Конечно, нельзя!
-А я вчера слышал, как прошлой ночью Гарри шептал Рону: «Ты кончил, что ли?! Ну и козел!»

-Мистер Малфой, сколько раз вам говорить, чтобы вы не играли со спичками? Это очень опасное маггловское изобретение...
-А я и не играю, профессор Снейп. Я прикуриваю.

Артур и Молли Уизли сидят в кафе. Одна из девиц, расположившаяся у бара, улыбнулась и подмигнула Артуру, как старому знакомому.
-Ты что - ее знаешь? -насупилась Молли.
-Да, - смущается Артур. - По профессиональным делам...
-Чьим профессиональным делам? Твоим или ее?

-Что это за зелье, профессор Снейп?
-Я называю его «коньячный тоник».
-А ингредиенты?
-Экстракт полыни, тертые глаза тритона и коньяк.
-А на вкус он какой?
-Супер! Экстракт полыни придает зелью особую силу, а глаза тритона - энергию.
-А коньяк?
-Кое-какие мысли о том, что делать со своей силой и энергией!

Дамблдор приходит в кабинет к МакГонагалл и предлагает:
-Минни, а может, в кино с тобой сходим, в «Трех метлах» посидим?
МакГонагалл подходит к зеркалу, поправляет седую прядь волос:
-Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
Дороти Гейл

Снейп на похоронах Сириуса Блэка:
- Ну, что ж...О мёртвых либо хорошо, либо никак.
Так ПОМОЛЧИМ же, господа!
Tripcat

0

97

Люц уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: «Жена умерла», а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а Люца в номере не оказалось. Упивающиеся дают ответную:
«Сообщите, когда похороны».
Получил сосед такой ответ и пишет:
«Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается».

Нарцисса - Луциусу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Снейп решил жениться, идет к родителям невесты. Ну, они дантисты, люди чистоплотные, все, говорят, хорошо, да только вид у вас... мда.. вы бы хоть голову вымыли. Снейп скрепя сердце идет в парикмахерскую. А по дороге обратно его сбивает маггловский автомобиль - и насмерть. Попадает он на небо, прорывается к эээ... Наивысшей Инстанции и начинает качать права: я мол, вот только жить начинаю, а вы...
- Северус.. так это ты был... А я тебя не узнал...
Daria

В родильном отделении клиники св. Мунго врач делает обход. Оказывается, что все девушки собираются рожать в один день. Врач несказанно удивлен. Ему объясняют:
-Просто мы всем Гриффиндором Новый год встречали.

Нарцисса Малфой возненавидела молоденькую горничную и сказала ей, что та может убираться на все четыре стороны. Темперамент последней не позвонили ей промолчать:
-А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная! Он мне сам сказал!
-Убирайтесь. Здесь командую я.
-К тому же в постели я намного, намного лучше чем вы! - продолжает служанка.
-Да что вы? Об этом вам тоже сказал Люциус?
-Нет, мадам, об этом мне сказал ваш шофер!

Рон долго спорит с Гермионой; вконец измученный, он говорит:
-Ну ладно, пусть будет по-твоему...
-Поздно, я уже передумала!

Люц задержался у молоденькой секретарши далеко за полночь.
-Дьявол!- вскричал он, вскакивая с постели и глядя на часы. - Уже три ночи!.. - Но тут же успокоился, подошел к камину и , связавшись с Имением и как бы еле переводя дух, заорал: - Не плати им выкупа, Нарцисса, любимая, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой!

Всем фанфикам посвящается:
Снейп прогуливается по коридорам Хогвартса. Все вроде бы в порядке, но все встречные ученики, при виде Снейпа, громко хохочут. Заметив, что у профессора расстегнута молния на брюках, Гермиона смущенно шепчет:
-Профессор, все обращают на вас внимание!.. Спрячьте, пожалуйста, вашу _историю_!
-Мисс Грейнджер, - подмигивает Снейп, - эта история уже давно стала легендой Хогвартса!
Дороти Гейл

Вступает юный Поттер в Орден Феникса. Тестирует его лично Дамлдор.
- Гарри, ты куришь?
- Ну, да.
- А если Орден прикажет тебе бросить курить?
- Ради Ордена - брошу!
- Гарри, а ты пьешь?
- Бывает...
- А если Орден прикажет?..
- Ради победы над Водемортом - брошу!
- Гарри, а с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если Орден прикажет?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Ордена придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!
Chaos

- Милорд, магглы в космос полетели!
- Что... ВСЕ?!!
Felis

Идет Хагрид по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.
DarK

Приехал Волдеморт в Москву, а его уже милиция встречает:
- Гражданин КАк-Вас-Там? Пройдёмте Кое-Куда. Сами-Знаете-За-ЧЕМ!
Карфаген

Дамблдор долго рассказывает на выпускном бале о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Гарри:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным аврором, что я спас столько людей и убил столько монстров.
- Молодец, Гарри, а ты Гермиона?
Герми:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была великим ученым и замечательной женой.
- Молодец, Гермиона. Ну, Драко, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

7-летний Фред подговаривает Джорджа:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается Джордж.
- Значит, план такой, - говорит Фред. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты - «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, Молли обращается к Фреду:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и Фред в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает Молли у Джорджа.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Джордж, - но только на х%й мне такие оладушки!

Снейп заходит в маггловский бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Снейп вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять приходит Снейп, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды Снейп заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на профессора.
Снейп флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Anna from Cambridge

Маленький мальчик приходит домой:
-Мамочка, у нас в школе ставят спектакль «Гарри Поттер и философский камень»! Мне дали роль профессора Снейпа!
-А ты что, не мог попросить себе роль со словами?!

Прокурор: “Вы убили Питера Пэттигрю?”
Сириус Блэк: “Нет”.
Прокурор: “Вы знаете, какое наказание следует за дачу ложных показаний?”
Сириус Блэк: “Знаю. И оно намного лучше, чем приговор за убийство”.

В Хогвартсе запретили азартные игры . Ну, и конечно же, в первый же вечер Гарри Поттера, Терри Бута и Драко Малфоя поймали за игрой в козла.
Дамблдор подошел к Гарри и спросил: “Вы играли в азартные игры, Поттер? Несмотря на мой запрет? И не смейте мне врать!” Обратив свои глаза к небу, Гарри прошептал: “Господи, прости за то, что я сейчас совру...”, и ответил Дамблдору: “Нет, не играл”.
Тогда директор обратился к равенкловцу: “Мистер Бут, Вы играли в азартные игры?”
“Нет”, - ответил тот, после того как поднял голову к небу и прошептал себе под нос молитву об отпущении греха.
Тогда Дамблдор спросил у Драко: “Мистер Малфой, пожалуйста, не пытайтесь врать - на вас я наложил заклятие истины. Вы играли в азартные игры? ”
Пожав плечами, Драко ухмыльнулся и ответил: “А с кем?”

К мультимиллионеру Паркинсону приходит Рон Уизли.
- Мистер Паркинсон, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч галлеонов.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой Пэнси шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора:
«Начинайте волноваться. Подробности письмом».

0

98

Драко Малфой замечает, что его сосед по парте, чернокожий Ли Джордан, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает Джордана в бок и спрашивает:
- Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Вольдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, темный лорд Вольдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Зарисовка - «Если бы Снейп был не профессором, а...официантом.»
Итак, Снейп:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.

- Профессор Снейп, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Люциус Малфой сидит грустный.
Нарцисса:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Люциус:
- Стань-ка ты лучше пивом.

Все в ваших интересах, Поттер. Чем быстрее вы отмоете этот котёл, тем быстрее начнёте отмывать следующий.

Драко и Гарри лежат в постели. Гарри:
- Тебе хорошо?
Драко (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Гарри (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Lita R.

-Этот Ваш Профессор страшен до безобразия!
-О, да! Наш Профессор страшен до безобразия, вовремя безобразия и даже после безобразия...
Сильвер

Беседуют совсем ещё маленькие (ну, скажем, лет пяти) Рон и Драко.
Драко:
- Меня родители купили в магазине. Я стоял в витрине, очень им понравился, они заплатили много денег и забрали меня домой.
Рон:
- А мы бедные. Нас папа сам делает

Бабушка Невилла на родительском собрании:
- Мой внук - гений! У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до зельеварения.
Тата

Артур Уизли идет к психологу
- Скажите, доктор, как мне стать настоящим хозяином в доме?
- Элементарно, сэр. Купите скалку и сковородку.
Alastriona

Идеально замаскированному под маггла Упивающемуся Смертью случайно наступают на ногу в метро:
- Уп-с, извините...
- Как вы догадались??!
Hellray

Нарцисса:
-Все! Мне это надоело! Я подаю на развод!
Люц:
-Я обоими рогами за!
Ламира

Экзамен по Алхимии:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.

- Мистер Поттер! Вы уже пятый день подряд опаздываете на урок. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Вчера из клиники св. Манго сбежала группа пациентов, отравленных ядом для расстройства желудка. Беглецов быстро нашли по горячим следам.

- Тебе Поттер еще со мной повезло, - сказал с ухмылкой Драко связаному Гарри, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретил не меня, а весь наш факультет в этой заброшенной части подземелий!
Г@лина

Проводник в поезде подходит к семье Уизли:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Мда-а, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Рон отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот маггл еще говорит, что у нас будут проблемы!

Драко Малфой на медосмотре у мадам Помфри.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительный. Вы бы не могли выключить свет, мадам Помфри?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
(до такого пэйринга, кажется, еще никто не додумывался…)

Пьяный Сириус заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть, путаясь в мантии. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так пристально на нее:
- Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

Взмыленный Гарри Поттер прибегает в больничное крыло:
- Скажите, мадам Помфри, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Послушайте, Поттер, Вы, собственно, зачем сюда пришли?!
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Рон Уизли, задумчиво так:
-Вчера на меня напал грабитель...
-Как?! Надеюсь, ты заявил в полицию?
-Нет... Он ведь просто обшарил все мои карманы, тяжело вздохнул и дал мне галлеон.

Люпин просит у Снейпа галлеон взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет Карту Мародеров. Когда Люпин собирается уходить, Снейп говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два галлеона, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Люпин соглашается, платит галлеон, идет к себе в кабинет и по дороге думает:
- Странно! Галлеона нет, Карты Мародеров тоже, один галлеон я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

В ресторане. Снейп зовет официанта:
- Дорогой друг, попробуй-ка этот суп.
- Зачем, профессор? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
- Нет, ты попробуй.
- Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Что, он пересолен?
- Попробуй, говорю!
- Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?
- Ага!!! - ухмыляется Снейп.

Ночь. Стук в дверь. Артур Уизли подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, инспекция министерства!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Артур. - Молли, золотко, за тобой пришли!

0

99

Артур Уизли умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Сейпа. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Флетчера.
- Это от того, у кого мой Артур все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Да чтоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

Выпивают Люциус и Северус . Люц:
- Моя Нарцисса - просто шлюха.
Снейп:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, сову ей отправил. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто сову не получила.

Снейп наконец переспал с Поттером:
-Гарри, а у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?
-Ну, есть, - отвечает Гарри.
-Ну так можешь выбросить

Артур и Молли в постели:
-Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело?
-Твое чувство юмора, родная!

- Алло! Мистер Грейнджер? Это Рон Уизли. Гермиону можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так Гермиону можно?

Снейп - Малфою:
- Ты знаешь, в последнее время мне секс с женщинами все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию «сзади».
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Идет панихида по Сириусу Блэку. В зал вбегает взмокший Северус Снейп, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает Дамблдор, когда тот встал рядом.
- Весь Хогсмид обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
-Боже мой, директор, неужели наш дорогой Сириус умер?
-Да, к сожалению, умер, Северус.
-То-то я смотрю, его хоронят.

Бракоразводный процесс Люца-Нарциссы. Судья спрашивает истца:
-Мистер Малфой, все-таки объясните суду, почему Вы разводитесь с Нарциссой?
-Понимаете, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Лондона устраивает, а его не устраивает.

-Профессор Снейп, а можно вас спросить, сколько лепестков лилии нужно добавить в это зелье?
-Пожалуйста, спрашивайте!..

Глубокая ночь. Рон Уизли забыл пароль для входа в Башню. Умоляюще шепчет:
-Ну пустите, пожалуйста, Полная Дама, - это же я!
Портрет , спросонья:
-Ну уж не-ет! Полная Дама - ЭТО Я!

- Северус, все хочу вас спросить - Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

В Египте гид показывает семейству Уизли местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком, глаза красные, из пасти пена клочьями. При этом ишак громко,надрывно и страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении. Семья Уизли в ужасе. Гид:
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! ( с гордостью) А мы их е#$м!!!

Идет по Хогсмиду пьяный Снейп. Гололед. В заднем кармане бутылка огневиски. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Гермиона звонит в магазин мадам Малкин:
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте, оборжетесь.

Сириус Блэк на допросе. Судья:
-Вы знаете Барти Крауча?
-Нет.
-А Северуса Снейпа?
-Нет, постойте, лучше Барти Крауча!

Выходит как-то солнечным утром Хагрид из своей хижины. Потягивается:
-У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

-Гарри, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь построить внутри нее кораблик?!
-Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку...

Идут по коридору два Гриффиндорца. Навстречу им двое парней в цветах Слизерина. Один гриффиндорец другому:
-Слушай, пойдем-ка отсюда скорее! Их-то, смотри, двое, а мы с тобой одни!

Едет Гермиона в купе Хогвартс-экспресса одна, тут открывается дверь, входит профессор Снейп и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какие же у вас руки сильные и мускулистые, у меня аж мурашки по всему телу...
Снейп молча лег на полку и заснул. Утром Гермиона ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Еще чего, мисс Грейнджер! Пятнадцать раз гонорея, одиннадцать раз сифилис... Мне вот еще только мурашек по всему телу не хватало!

Люциус, после бурной вечеринки:
- Заходим вчера в кабак, официантка подходит и говорит: «Ребята что будем заказывать?» А я возьми да и ляпни: «Девчонок!» … Пришлось съесть…

Сидит Гарри на скамейке и плача повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон:
- Гарри, что случилось?
- Да,- отвечает Поттер, - упиванцы меня поймали, надавали по мозгам и уже ушли, а я увидел волшебную палочку на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за палочку, а она к земле примерзла... Ну зачем я их позвал?
Дороти Гейл

Сидят Рон, Гермиона и Гарри в пустой гостиной. Шепчутся.
Гермиона:
- Вы знаете, друзья, а я вообще-то частенько хаживаю к нашему декану, только тс-с-с...
Гарри:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А Рон мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говоpит Рон - дело в том, что я абсолютно не могу хpанить секpеты.

- Вот кончится война и куплю себе домик в лесу, - думал Снейп, аппарируя во дворец Тёмного Лорда.

Герми Гарри:
-Ты вчера после попойки еле приполз в подземелья, что тебе Северус сказал?
- Он ко мне на коленях приполз!
- ?????????????? это как? что сказал???
-А НУ ВЫЛЕЗАЙ, ПОТТЕР, ИЗ ПОД КРОВАТИ.......

Флетчер вышел из паба и упал лицом в грязь.
Через 10 минут он проснется и пойдет к Альбусу. Это была годами выработанная привычка.

При обыске у Гарри Поттера нашли плащ-невидимку, карту Мародеров, целый ящик огневиски и амулет Мерлина... На вопрос, где он все это взял, Поттер невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!

Снейп разговаривает с Каркаровым. Рядом стоит Поттер.
- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Каркаров.
- Давно? - поддержал разговор Гарри.

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Гарри:
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга-пожиратель к Волдеморту в спальню, а тот скончался.…
Рон:
- А дальше?
Гарри:
- Дальше не помню, но начало-то, каково, а?!

Профессор Снейп:
- Мистер Малфой, чем Вы занимаетесь?
- Ничем.
- Когда кончите - подойдите ко мне!

Шизоглаз проводит дополнительные уроки с Гарри Поттером:
- Что вы обязаны сделать, если бабочка села на волшебную палочку?
- Проснуться, мистер Хмури.

Укрепление Хогварда, ожидается нападение Пожирателей. Все заняты, выполняют всяческие поручения, устанавливают блокады, накладывают защитные заклинания… и только один Малфой не работает. Снейп, заметив это, подходит к студенту, который стоит, облокотившись о стену хижины Хагрида.
- Чем вы заняты?
Драко с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте ров от Дракучей Ивы до обеда.

Драко шел по ночным улицам Лондона. Навстречу ему шли две шлюхи.
«Шлюхи»... - подумал Малфой.
«Малфой»... - подумали шлюхи.

Урок Магловеденья. В связи с некоторыми обстоятельствами, например, что урок первый раз проходит вне Хогвардса, все шестикурсники обязаны выслушать объяснение профессора, даже не смотря на то, что некоторые некогда не изучали этот предмет.
Профессор, нарисовав синусоиду, объясняет студентам, как движется по проводам электрический ток. Малфой прерывает нудные объяснения:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

Гарри всхлипывает:
- Меня Сев побил.
- Как? Он же вчера уехал в Лондон на встречу Алхимиков!
- Я тоже так думал.

Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу:
- Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается!

Профессор Маггонагалл:
- Почему вы ударили миссис Паркинсон?
Фред Уизли:
- Профессор, она стояла ко мне спиной, в руке у меня был учебник, а позади меня дверь была открыта. Ну, как можно было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Г@лина

- Гарри, ты знаешь, что Гермиона беременна? Это, часом, не твоих рук дело?
- Во-первых, не рук, а во-вторых, всё равно не моих.

Приходит Дамблдор к мадам Помфри, жалуется на боль в ноге. Она говорит:
- Ну что ж вы хотите, директор? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не младше!
Helcatari

У Рона с Герми первое свидание. Он думает:
«Какой я у неё?» Она думает: «Какой «он» у него?»

У Люца спрашивают:
- Почему ты не спас жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Уизли разбогатели. Молли звонит в фирму похудания:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует значительное похудание за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на ДР, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца Вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чём здесь платье?! Муж подарил мне машину!..

Люц спрашивает у Драко:
- Сын, ты «Войну и мир» за сколько бы прочитал?
- Ну-у, галлеонов за 20...

Учительница арифмантики спрашивает Драко:
- Драко, представь - у тебя есть 20 галлеонов. 5 ты дашь Блeз, 5 - Панси, и ещё 5 - Гермионе. Что у тебя будет?
Драко, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет ТАКАЯ оргия!..
Рисэнн Виа Малфой

В подземелье раздается дикий грохот. Коридор заполняет густой черный дым. В классе все ученики, дружно, лежат лицом вниз, руки на головах. У расплавленных остатков котла стоит в ступоре Невил.
Снейп кашляя и вытирая слезы, выступившие от дыма, - «Мистер Лонгботтом, быть Вашим учителем тоже, что и спать на атомной бомбе»

Вольдеморт ведет собрание УС, все как положено: допросы, пытки. Вдруг раздается вызов.
Голос Дамблдора: - «Я тебя не отвлекаю?»
Mary-Alex

Поттер:
- Драко как ты относишься к анальному сексу?
- Пассивно.

Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки.
Anna from Cambridge

Дамблдор врывается в снейпово подземелье:
- Это очень срочно! Мне нужен генератор случайных чисел!
- 12, -ответил Снейп.

0

100

Восторженная снейпоманка едет в купе поезда. Она бросает взгляд на сидящего рядом мужчину в черном и спрашивает: “Профессор Снейп?!” Мужчина вежливо отвечает: “Нет, мисс, я не профессор Снейп”. Спустя несколько минут она снова обращается к нему: “Но Вы же профессор Снейп, разве нет?” Тот отвечает: “Нет, мисс, вы ошиблись, я не он”. Через 10 минут наша девушка спрашивает опять: “Вы уверены, что Вы не Снейп? Я так мечтала о встрече с вами!” Раздраженный попутчик вскакивает, демонстрируя свою стильную черную мантию, выхватывает из кармана палочку и наводит на докучливую мамзель: “Да, да! Я - черт тебя подери, проклятая маггла, Снейп!” “Ой, как мило, - выдыхает счастливая снейпоманка, - а ведь Вы даже не похожи на профессора Снейпа!”

Хогвартс осадили дементоры. Северус Снейп, запершись в подземелье, стоит на коленях, читает «Отче наш»:
-...и слава во веки веков. Аборт... Тьфу, миньет... Аминь, во! Аминь.

- Люциус, милый мой, ну почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Нарци, не дури! В такую жару!..

Приходит Гермиона в кабинет к МакГонагалл.
- Профессор, я не знаю, что мне делать - сразу двое мужчин одновременно просят моей руки. Но есть маленькая проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Минерва МакГонагалл тяжко вздыхает:
- Я не знаю, мисс Грейнджер, как вам, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Телефонный звонок в квартире Снейпа:
-Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер...
-Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!

Гарри Поттер обнаружил, что пол на этаже опять залит водой чуть не по колено. Войдя в туалет Плаксы Миртл, Гарри увидел ее преспокойно висящей в воздухе и что-то напевающей. Гарри:
-Миртл, ты что? Зачем ты опять затопила весь этаж?
-Да вот профессор Снейп, чья спальня находится этажом ниже, сказал мне, что если я еще раз его залью, он меня зае##т!

Ухмыляющийся Драко Малфой - Гарри:
- Поттер, привет! Во-первых я переспал с твоей грязнокровкой Грейнджер. А ,во-вторых, как тебе нравится «во-первых»?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее риппер, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

В министерство доставили Люциуса Малфоя и Перси Уизли, арестованных за избиение маггла. Спрашивают Люца, за что, мол, избил мужика?
- Как этот маггл в автобус, падла, вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, ну и думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают у Перси:
- А ты-то чего влез?
- Так я гляжу, Малфой то на часы посмотрит, то на маггла, то на часы, то на маггла... А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей Англии началось...

-Драко, сынок, неужели слухи верны? Ты женился на МАГГЛЕ?!
-Да, папа...
-Какого черта?!
-Понимаешь, эти чистокровные ведьмы так часто болеют.
-А магглы что - не болеют?
-Болеют. Но их не так жалко.

На Зельеварении Гарри Поттер, уйдя с головой в чтение учебника, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, профессор Снейп, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

Гарри-Рону:
- Я вот вчера нашел на улице тысячу галлеонов и вернул владельцу. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Проверочный диктант. Долорес Амбридж диктует: «В углу скребет мышь.»
Драко Малфой поднимает руку:
-Мисс Амбридж , а кто такой «скр»?

Семейство Малфоев на прогулке. Маленький Драко, восторженно:
-Мама, мама, смотри - речка!!!
-Мама, мама, смотри - корова!!!
-Мама, мама ,смотри - паровоз!!!
-Папа, папа, смотри - блондинка!!!!!

В Хогвартсе стали преподавать естественные науки. Пришлось, конечно, этим тоже Снейпу заниматься. Итак, урок физики. Снейп:
- Класс, внимание - что на свете тяжелее всего? Слушаю, мистер Малфой?
- Х*р!!!
- Вот как? Обоснуйте!
- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Глупо, но верно. Пять баллов Слизерину. Еще один вопрос по курсу физики - что на свете всего легче?
Драко поднимает руку:
- Х*р!!!
- Опять?!! Это почему?
- Ну, только мужчина что-то эдакое увидел -- и сразу...
- Хм-м... Пошло, но тоже верно. Ну, а что на свете всего быстрее?
Драко опять тянет руку. Снейп:
- Мистер Малфой, помолчите хоть секундочку - этак вы мне всю физику на х*р сведете...
Из разговора двух девчушек-первогодок Хога:
- Ну, как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Да вот сегодня я Гарри Поттеру та-акой минет в вестибюле сделала!!!
- А что такое «вестибюль» ?

Дамблдор представляет новую учительницу:
- Дети, это ваш новый преподаватель защиты от темных искусств. Надеюсь, вам она понравится.
Драко Малфой:
- Да, фигурка у ней ничего.
Дамблдор (гордо):
- А то! Сам выбирал!

Вечеp. Рон в обнимку с Гермионой сидят на скамеечке у озера...
Уизли, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её отдёpгивает:
- Ой, Гермиона, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти твои муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!

Пьяный Поттер в «Трех метлах»:
- Мадам Розмерта, мне - ик! - бутылку усладэля.
- С собой?
- Нет, без вас.

Крошка Джинни Уизли сидит у рояля и одним пальчиком наигрывает песенку. Артур, умилившись:
-Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!
-(продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

Маггловедение.
-Класс, внимание? Какого роста бывают в среднем магглы? Да, мистер Малфой?
-Средний рост магглов 68 сантиметров - я сам мерил!..
-И каким же образом вам это удалось?
-Мне мама сказала, что они ей все до задницы!

У Драко здоровенный синяк под глазом. Пэнси:
- Что случилось?
- Да вчера папа с другими упиванцами в преферанс играл. Он и говорит мне: «Ложись спать, поздно уже». Я спросил, который час, он ответил:«Девять». А его приятели:
- Вист.
- Пас...

(предупреждение: инцест!)
Приходит Нарцисса домой и видит: голый Люциус, держась за, хм- м-м-м, знаете, за что, вопит от боли и бегает по замку, а Драко, забившись в угол, с испугом наблюдает за этим.
-Драко, малыш, что случилось???
-Папа лежал голый на диване, и я спросил у него ,что это там у него такое? Он сказал что это его маленькая обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл, и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Ауроры после резни, устроенной Волди, составляют рапорт:
- Пиши, отрубленная правая рука в канаве.
- В канаве...
- Голова на шоссе.
- На шос... Аластор, а как пишется «шоссе»?
- Ээээ... хрен его знает...Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в канаве...

Гарри стучит в дверь «Норы».
- А Рон выйдет поиграть в квиддич?
- А Рон сейчас кушает. Ты, Гарри, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да!....
- Ну иди домой, покушай ...

МакГонагалл - Люциусу Малфою:
- Вы знаете, ваш сын ведет себя просто хамски! Он грубит преподавателям, игнорирует директора...
- Ну, ёбть, этот Драко! Я его убью на х#й!
Через неделю МакГонагалл снова вызывает в школу Люциуса:
- Вы знаете, Драко после нашего с вами предыдущего разговора совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#й!

Долли Умбридж врывается в кабинет Дамблдора:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумайте, дети, наши школьники, эти невинные создания, осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, Долорес, белый ослик - он детский...

Рон звонит домой:
- Мама, я женюсь.
- Слава Богу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: я женюсь на маггле.
- Ну что ж, сынок, это не беда, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Ты не поняла - я женюсь на мужчине. Давно хотел тебе сказать, я гей... Моего избранника зовут Дадли.
- Ронни, малыш, все в порядке, раз это твой выбор...
- Мама, только вот нам негде жить. Мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.
Дороти Гейл

Умер Сириус Блэк .
Гарри с горя решил покончить с собой. Мимо идет Снейп:
- Поттер, ну что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убьётесь!
луна лавгуд

- Уизли! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Nazarova Varvara

Утро. Снейп с абсолютно белыми волосами нервно прикуривает у окна «Беломорину». На него налетает из-за поворота Хуч. Офигев от увиденного выпаливает:
- Вы курите «Беломор»?!!
Снейп:
- А вы когда нибудь Волди с похмела видели?!

Бар в высотном здании. Заходит новый клиент и подсаживается к стойке. Дам уже во всю расслабляются какой-то темный тип. Ну, слово за слово, завязался разговор... Тип и говорит:
- Какие тут сильные потоки воздуха за окном! Вот смотри, сейчас вылезу на карниз и прыгну, а меня крутанёт вокруг дома и обратно в окошко задует!
Мужик, естественно, не верит. Тип встаёт, идёт к окну и проделывает, как сказал. Мужик в шоке. Решил тоже попробовать. Добавил для храбрости, вылез, прыгнул, и разбился на фиг.
Посмотрел на это дело бармен и говорит:
- Северус, ну и сволочь, же ты, когда нажрёшься!

Решил Волди своим проерку устроить. Вызывает Люцика.
- Назовите мне любое число.
- 29.
- Хм.. А может, 92?
- Конечно, 92!
- Спасибо, - и отмечает в досье: «Ненадёжен, изворотлив, подпадает под влияние сильной личности. Не дашь повода - не предаст»
Вызывает младшенького Крауча.
- Назовите любое число.
- 46, мой Лорд!
- А может, 64?
- Нет, мой Лорд, 46!
- Спасибо, - пишет: «Прямолинеен и твёрд. Если что решил, это на всегда. Дуб дубом - хрен своротишь.»
Вызывает Севу.
- Назовите любое число.
- 33.
- Так... Иди отсюда, не мешай работать!

0


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы