Люц сидит в баре один. Потягивает огневиски. Или мартини, что он там пьет, не знаю. К нему подходит девушка легкого поведения. Люциус, боясь быть обвиненным в столь непотребной связи, решает от нее отвязаться. С этой целью предлагает ей пятерку. Обиженная девица уходит. Через неделю Люц обедает в обществе Нарциссы. Та же девица подходит к столику.
-Ну, вот видишь, что ты подобрал за пятерку?!
*
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
*
Первокурсник Слизерина при встрече со Снейпом не поприветствовал его.
-Вы что, не знаете, кто я такой?! - громовым голосом начинает Сев.
-Не знаю. Меня только что привезли.
-Я декан Дома Слизерин!
-О, неплохая работа! Наверное, еще и платят прилично?
*
Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
*
За семь лет учебы в Хогвартс ученик съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть лошади в глаза.
*
Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, зевают без зазрения - идет Зельеварение...
*
Рона отправили стажироваться в Японию, овладевать разными там боевыми и прочими искусствами. После его возвращения:
-Ну, сынок, покажи, чему научился.
-Ладно, только ты, папа, наклонись.
Артур подчиняется. Рон берет железный лом, да как хряснет отца по спине. Тот только охнул, а Рон:
-Видал, па?! А они там руками так бьют!
*
Драко с отцом в зоопарке. Драко, возле жердочки с попугаем:
-Па, попугай, попугай!!!
Люц хватает птицу и откручивает ей голову:
-Попугал?
*

Снейп - МакГонагалл:
-Моя будущая жена должна быть обаятельна, интересна, умна, всегда весела и говорлива, должна уметь сконцентрировать на себе мое и других мужчин внимание, неплохо петь и танцевать. Кроме того, она должна терпеливо ждать меня дома и быть очень верной мне.
-Профессор, вам не женщина нужна. Вам нужен телевизор.
*
Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!
*
Рон и Гарри бредут по пустыне. Увидел Рон мешок галлеонов:
-Мое! Мое, это я нашел!
Идут дальше. Гарри обнаруживает колодец:
-Мой! Мой! Я ведь нашел!
Рону пить охота:
-Друг, слушай, дай попить!
-Не дам, колодец мой. Купи у меня стакан, сторгуемся!
-Ладно. Почем кружка воды?
-Мешок галлеонов! А то походи по базару, может, подешевле найдешь!
*
Билл Уизли вернулся из Египта. Приехал загоревший, на плече обезьяна. Рон расспрашивает:
-Ну, брат, какие там бабы?!
-Там такая экзотика...
-А бабы, бабы-то какие?
-Богатейшее магическое наследие...
-Блин, да что там за бабы, не томи!
Обезьянка на плече Билла подает голос:
-Пап, ну пап,ну чего он к тебе пристал?
*
Вольдеморт интересуется у пленника, как его зовут.
-Зачем это вам?
-Для меню.
*
Нарцисса, подарившая Люцу близнецов, с гордостью наблюдает за Драко, стоящим возле колыбели и внимательно разглядывающим своих братьев.
Драко, указывая на более упитанного:
-А вот этого, пожалуй, стоит оставить...
*
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
*
Вольдеморт, покачиваясь, выходит из бара. Обращается к стоящей неподалеку девочке:
-Сиротка, возьми галлеон!
-Какая я тебе сиротка? Вон мой папа стоит!
-Авада Кедавра! Сиротка, возьми галлеон!
*
-Нарцисса, милая, ты ведь любишь цветы?
-Да, дорогой!
-Авада Кедавра! Теперь у тебя их будет много-много!
*
-Драко, ты что это натворил?-Люциус многозначительно стиснул покрепче свою трость.
-Ты бить меня хочешь? Ладно, бей! Но учти, что я отыграюсь на твоих внуках!
*
Вольдеморт пришел на ТВ, в качестве редактора "Спокойной ночи, малыши".
Филя спрашивает:
-Степашка, а где Хрюша?
-А Хрюша сегодня не придет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
*
Допрашивают Люца.
-Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва?
-Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю ее ногой, а она даже не пошевелилась...
*
Умирающий Дамблдор диктует завещание:
-Профессору МакГонагалл завещаю пятьдесят тысяч галлеонов, Гарри Поттеру - тридцать тысяч, а Северусу - двадцать пять...
Подумав, добавляет:
-Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег?
*
Первая брачная ночь Гарри-Джинни. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, восьмой... Под утро девушка начинает дремать, а Гарри, шатаясь, уходит, пардон, пописать. Пять минут нет, пятнадцать, час... Джинни заглядывает в уборную и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: "Ну давай, вылезай... Я тебе железно говорю, она спит!"

*
Люц и Нарцисса привели крошку Драко в цирк. Отец уходит в буфет, Драко тем временем интересуется:
-Мам! А что это за длинная штука у слона?
-Хобот, сынок.
-Нет, я не про хобот. Что это у слона сзади?
-Хвост, милый.
-Да не хвост! Что это у него длинное между задних ног?
Не зная, что ответить, Нарцисса:
-Ничего особенного, сынок.
Когда возвращается Люциус, Драко задает ему тот же вопрос:
-Па, ну что за длинная штука болтается у слона между задних ног?
-Это пенис, сынок, - отвечает отец, на секунду задумавшись.
-Отец, а почему, когда я спросил об этом маму, она сказала "ничего особенного"?
-А потому, что я слишком избаловал эту женщину,- ответил Люц с глубоким вздохом.
*
Драко:
-Пап! Ну пожа-а-алуйста, давай сходим в цирк! Там такие медведи! И собачки дрессированные!
-Помолчи. Чего я там не видел?
-А Гойл говорил, там голая тетенька на тигре скачет.
-Скачет? Ишь ты! Ну ладно, пошли... Что-то давно я тигра не видел!
*
-Гермиона, дорогая, ты в курсе, как из-за тебя вчера ужасно повздорили лучшие друзья Гарри Поттер и Рон Уизли?
-Правда?! Вау! А в чем дело?
-Да Гарри все орал :"Да забери ты эту дуру себе!", а Рон плевался и кричал: "На х** она мне сдалась?!"
*
Гарри сидит с удочкой у озера. Рядом - гора рыбы. Прохожий:
-Парень, дай рыбы чуть!
-Нельзя, начальник ругаться будет.
-А кто начальник?
-Да я!
-Слышь, начальник, дай рыбки!
-Да бери, сколько хочешь.
*
Киностудия "Чукча-фильм" снимает "Гарри Поттер и Огненный кубок".
Ночь. Хогвартс. Стук в дверь.
-Кто тама?
-Вольдеморта!
-Чево нада?
-Гарри Поттера!
-Она пошла в квиддич играть и Упиванцев дразнить!
-Тогда передайте, что приходила Вольдеморта и очень ругалась.

Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол.
Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.
*
Гермиона:
-Когда я сказала Рону, что бросаю его, и ушла, раздался выстрел... Я боюсь, он мог застрелиться...
Гарри:
-А мне кажется, что он просто открыл бутылку шампанского.
*
Вопрос на засыпку от профессора Снейпа:
-Класс, какая часть человеческого тела крепче стали?
Никто не торопится отвечать. Тогда Снейп поворачивается к Гермионе.
-Может, вы скажете нам , мисс Грейнджер?
Гермиона густо краснеет и бормочет:
-Простите, но я бы не хотела отвечать на этот вопрос... Боюсь, мой жизненный опыт и скромность...
-Что ж, тогда я вам подскажу, - говорит профессор, - Это кончики ногтей. А вы оптимист, мисс Грейнджер!
*
А теперь представим себе, что Снейп очень набожный чел и не могёт заснуть, не прочитав предварительно молитвы:
Для Гарри и Северуса это была первая совместная ночь. Снейп, раздевшись в ванной, заходит в спальню и видит Гарри уже в постели.
-Милый,- говорит Сев, - Я думал, что мы с тобой мыслим идентично, и я найду тебя стоящим на коленях...
-Северус, поверь, я так тоже умею, но от этого у меня начинается икота!
*
В канун Рождества Рон одел на пальчик Гермионы прелестное кольцо.
-Я купил его благодаря чудесному слову из четырех букв, - нежно улыбнулся он.
-О-о, как это мило!- прошептала расстроганная Гермиона. - Это слово LOVE?
-Нет, это слово SALE!
*
-Профессор Снейп, почему же вы до сих пор не женаты?
-У меня есть собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кошка, которая гуляет по ночам. Вы считаете,этого мне недостаточно?!
*
Люциус Малфой вместе с прислуживающим ему Добби остановился в маггловском отеле. Поскольку гостиничный повар пересолил почти все блюда ужина, Люц постоянно заставлял эльфа приносить ему воду. В очередной раз Добби вернулся с пустым стаканом.
-Ах ты презренный эльф, круцио тебя подери, как ты посмел не выполнить приказ?! Где моя вода? - взревел Люц.
-Тысяча извинений, милорд, - рыдает Добби, - но на колодце, из которого я черпал воду, сидит джентльмен.
*
Урок человеколюбия от Люцика:
-Драко, скажи-ка, как назвать члена семьи Уизли, который женился на грязнокровке?
-Человеком, забравшимся на одну ступеньку социальной лестницы вверх, отец!
*
Люциус смотрит дневник Драко и в ужасе качает головой, не в силах произнести ни слова. Драко:
-Папа, как ты думаешь, это у меня наследственное или же от плохого семейного воспитания?
*
У невропатолога, Молли Уизли:
-Доктор, с моим младшим сыном Роном не все в порядке.
-А поконкретней?
-Понимаете, когда гостящий у нас Гарри Поттер поет в душе, Рон приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз...
*
-Мальчики, я помолвлена! - хвастается Гермиона. - Его зовут Северус. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал : "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
-Ах, этот Северус!.. - разочарованно протянули Гарри и Рон.
*
Драко Малфой едет в маггловском автобусе. Вдруг раздается крик старушки:
-Ой, граждане, ой люди добрые, у меня кошелек украли!
Драко:
-Цыц! Сколько у тебя было в кошельке?
-Да сто фунтов всего...
-Вот тебе сто фунтов, только не вопи ты так!
-Спасибо, сынок.
На следующей остановке бабушка трогает за плечо Драко:
-Может, сынок, и кошелек отдашь?
*
Нарцисса в обеденный перерыв зашла перекусить в ресторан. Поскольку свободных мест не оказалось, пришлось сесть за один столик с Гермионой, которая, съев свои сэндвичи, достала сигарету и закурила.
-Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в общественном месте! - выразила свой протест Нарци.
-Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?!
*
Молли Уизли втолковывает Джинни, обручившейся с Драко Малфоем:
-Запомни, дорогая, абсолютно недопустимо и неприлично, чтобы муж видел тебя обнаженной. На тебе хоть что-нибудь, но должно быть надето!
-Да, мамочка, - покорно кивает Джинни.
...Медовый месяц уже подходил к концу, когда Драко спросил напрямую: -Джинни, золотко, а у вас в роду не было людей с психическими отклонениями?
-Нет, милый, а что?
-Просто, лапонька, нормальный человек никогда не будет с маниакальным упорством надевать соломенную шляпу, ложась трахаться!
*
В кабинете Дамблдора, Гарри:
-Ой,это же феникс! А его Фоукс зовут? А он говорящий?
Дамблдор:
-Если дернуть его за правую лапку, он скажет: "Доброе утро!", за левую - "Добрый вечер!"
-А если за обе? Может быть, "Фоукс дурак"?
-Сам ты дурак,- сказал Фоукс, - я тогда упаду.
*
Немного о Люце как блестящем охотнике:
В Малфой - парке встречаются два зайца. У одного перевязано ухо.
-Ой, а с ухом у тебя что?
-Да это все Люциус Малфой охотится.
-Так он тебя подстрелил?
-Не-е-е. Наступил!
*
Бордель с многосущным зельем, принадлежащий Люциусу Малфою, завоевал статус лучшего в Англии. Из интервью:
-Как вам взбрело в голову заняться именно этим бизнесом?
-Начинали мы просто - я , жена и теща...
*
Люц отправляет домой сову:
"Дорогая, ты не будешь возражать, если к нам на ужин сегодня придут мои друзья из Упиванцев?"
Ответ: "Милый, ну какие могут быть возражения? Твои друзья - мои друзья, я прикажу эльфам почистить фамильное серебро..."
Люц:" Прошу меня простить, моя глупая сова, кажется,ошиблась адресом..."
*
Из дневника Люциуса: "Нет, отныне я зарекаюсь спать с неопытными мальчишками! Положишь на себя - засыпает, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит телевизор, поставишь на ноги - след простыл!"
*
Драко волнуется перед первым свиданием с Гарри. Опытный и подкованный в этом деле Снейп советует:
-Малыш, если хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости Гарри перед этим яичницей из десяти яиц, снесенных черным петухом.
На следующий день Драко выглядит очень расстроенным.Снейп:
-Что случилось? Ты накормил его яичницей?
-Нет, я ничего не понимаю...Я скормил ему все десять яиц. Но из них сработало только четыре...
*
Много лет спустя. Драко и Гарри празднуют очередную годовщину.
Драко:
-Ты знаешь, милый, но наши отношения являются следствием ошибки.
-Как?!- сквозь слезы бормочет Гарри.
-Да, да... Ведь в тот день я свистнул только для того, чтобы остановить такси.
*
На рассвете раздается стук в дверь дома Уизли. Артур открывает дверь и видит пьяного Невилла с рыжеволосой девушкой.
-Вот, принимайте, -говорит Невилл.
-Мистер Лонгботтом, во-первых, вы обещали привезти мою дочь в половине двенадцатого, а во-вторых, это не моя дочь.
*
Драко прибегает к Снейпу:
-Срочно мышьяк мне!!! Не могу больше! Хочу отравить свою мать!
-А у вас есть рецепт там, или, может быть...
-Нет! У меня есть ее фото!
*
Зельеварение:
-Итак, все мы знаем, что при высокой температуре, т. е. в жаркую погоду, предметы расширяются, следовательно, в холодную - сужаются. Поттер, приведите пример!
-Каникулы, сэр...
*
Общеизвестно, что в Хогвартс девочки-поклонницы проходу не дают Драко Малфою. На Рона же никто не обращает внимания, посему Рон поросил Драко поделиться секретом успеха.
-Очень просто, Уизли. Я кладу в плавки картофелину.
Рон последовал совету, но девушки по-прежнему не торопились составлять ему компанию.
-Ты надул меня, Малфой! Я сделал все так, как ты сказал, а эффект нулевой!
-Да очень мне нужно тебя обманывать! Просто мог бы и сам понять, что картофелину нужно класть спереди, а не сзади.
*
Дамблдор в ярости:
-Профессор Трелони, да кто вам сказал, что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями, пить спиртное и бить баклуши на работе?!
-Мой адвокат, сэр, - улыбнулась Сибилл.
*
Во время прогулки в Запретном лесу из чащи выскакивает громадный бабуин, хватает Гермиону и затаскивает ее на дерево. Рон стоит внизу и злорадно кричит:
-Вот ему и скажи, что у тебя сегодня нет настроения, что ты устала, что тебе спать сильно хочется...
*
Семья Уизли на экскурсии в Египте. Посещение пирамид. Экскурсовод:
-Здесь похоронен Менкау-Ра, прожил десять лет, а это гробница Рамзеса, жившего пять лет...
Артур:
-Почему же они прожили такие короткие жизни?
-У нас считается, что живут только тогда, когда имеют горы золота, сотни тысяч рабов, как минимум один роскошный дворец и по крайней мере тридцать роскошных наложниц. Остальное жизнью не считается.
Молли:
-Артур, если, не дай Бог, умрешь, придется писать на твоем памятнике: "Родился мертвым".
*
-Нет, нет и нет!!! - кричит отец Луны Лавгуд. - Я никогда не соглашусь на это! Из нашей семейной метлы то и дело выпадают прутья, крыша течет, мебели в доме нет, пол прохудился, ворота не закрываются, на столе хоть шаром покати, а ты еще собираешься замуж за Рона Уизли!
*
Ночь. Нарцисса просыпается и будит Люца. Тот долго не реагирует. Наконец открывает глаза:
-Ну чего? Опять, что ли?
-Да нет, я не об этом. Тебе уже на работу пора!
-Ах, на работу! Конечно же, на работу! -радуется Люциус.
*
Люциус застал жену в постели со Снейпом:
-Нарцисса, вот тебе бы еще папиросочку в зубы, и будешь вылитая бл**ь!
*
Люц и Северус сидят на крылечке лесной избушки, покуривают.
Подъездает джип, из которого выскакивает Гермиона.
-А далеко ли заправочная станция?
-Милях в пятидесяти.
-А мотель поблизости есть?
-Милях в семидесяти.
-Тогда можно переночевать у вас?
-Разумеется, девочка. Но тебе придется разделить с нами постель, к нам так редко заглядывают дамы, мы не можем упустить такую удачу.
Ничего не поделаешь, Герми согласилась. Она дала обоим по презервативу и объяснила, что не хочет неожиданно забеременеть.
Ночь прошла весело (ах!), утром Герми уехала. Прошло два месяца.
-Люци, как думаешь, Грейнджер забеременела?
-Думаю, нет.
-Тогда, может, наконец снимем эти штуки?!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…
*
На суде:
- Миссис Малфой, почему вы разводитесь со своим мужем?
- Вы знаете, мой муж стал приносить приносить домой сексуальную литературу и …
- Ну, разве это причина для развода?
- И читает ее вслух в постели, пока я не засну.
*
Приходит Люц домой поздно вечером, а Нарцисса встречает его в дверях с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел он это, пожал плечами и пошел к себе в подземелья магглов пытать… Через несколько минут входит Нарцисса и показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
*
Миссис Уизли: - Ах ты, поганец! Сегодня я опять видела, как ты выходил из пивной!
Мистер Уизли: - Что поделаешь, Молли, ведь не могу же я там жить…
*
Профессор Снейп - Невиллу Лонгботтому:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам «зачет», если вы скажете мне, как меня зовут…
- Я-я-я ннне з-з-знаююю…
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
*
Суд в Министерстве Магии. На скамье подсудимых - семейная пара Упивающихся. Свидетель - Люциус Малфой.
Обвинитель:- Скажите, давал ли вам подсудимый сведения о тайных перемещениях Темного Лорда?
Люц: - Нет.
Обвинитель:- А его жена давала?
Люц: - Простите, речь все еще идет о сведениях?
*
Разговаривают Нарцисса Малфой и Молли Уизли.
Молли: - Ах, мой муж каждый день преподносит мне прекрасную розу... Хочешь-не хочешь, а ноги раздвигать приходится...
Нарцисса (удивленно): - У тебя что, нет вазы для цветов?
*
Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
*
Очередная рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
*
Гарри: - Профессор, я люблю вас! Я не могу жить без вас!
Снейп: - Ну, и что же вы делаете в моем кабинете? Ближайшее похоронное бюро находится в Хогсмиде.
*
Рон и Герми занимаются любовью в коленно-локтевой позиции. При этом Герми постоянно оборачивается и смотрит на Рона...
Рон: - Дорогая, что ты все время оборачиваешься?
Герми: - Да смотрю - ушел ты или нет!
*
Идут по Хогсмидовской улице Молли и Артур Уизли, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Драко и Гарри.
Драко: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!
*
Стоит Рон во дворе Хогвартса… Вдруг видит – идет Хагрид, в зюзю пьяный…
Рон: - Привет, Хагрид! Как дела?
Хагрид: - Фигово…
Рон: - А куда это ты? Ой! (испуганно) А что это ты делать собираешься?!
Хагрид: - Сейчас буду трахать все, что движется!
Рон: - Аааа…. Ну, ты иди… а я постою тут, подумаю…
*
Рон пристает к Гермионе. Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... не сейчас... не туда.
*
После жуткой трех-дневной попойки профессор Снейп ползет по коридору Хога, натыкается на Поттера и говорит:
- Ээээ… ммм… любезнейший… а скажите, вчера у нас занятия были?
*
Профессор Снейп заловил пьяного в дупель Поттера в коридоре и промывает ему мозги:
- Мистер Поттер, поймите, алкоголь не может помочь вам решить ваши проблемы...
Гарри (невинно хлопая глазами): - Ну, профессор, у молока тот же эффект...
*
Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются:
- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться...
Драко (зевая): - А что у вас есть?
*
В больнице Св.Мунго. Главврач водит комиссию Министерства Магии по палатам:
- Вот здесь у нас Гилдерой Локхарт, принимает по средам... Здесь - Дамблдор, принимает по пятницам... А здесь вот Вольдеморт, у него прием только раз в месяц, по записи...
- Интересно, а профессор Снейп у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием неограничен!
*
Профессор Снейп снял с Гриффиндора 200 баллов и говорит:
- А кто со мной не согласен, пусть первый бросит в меня ка...
*
Едут Гарри и Рон в автомобиле.
Гарри: - Кажется, мы в город въезжаем.
Рон: - С чего ты взял?
Гарри: - Да людей что-то часто сшибаем.
Рон: - Так ты притормози.
Гарри: - Не могу.
Рон: - Почему?
Гарри: - Так ты же за рулем.
*
Гарри с Герми так дружил,
Гарри дружбой дорожил.
Провожал ее до дома,
Тут посыпались приколы.
Невозможно стало жить,
Стал со Снейпом он дружить...
Так напрасно с малолетства
Споры мы ведем с судьбой.
Было розовое детство -
Юность стала голубой.
*
Нарци жалуется подруге на своего мужа:
- Представляешь, этот ублюдок обозвал меня шлюхой!
- ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из своей спальни! И всех его друзей-Упиванцев тоже!
*
Люца спрашивают:
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень часто.
- И что она об этом говорит?
- А что она может сказать, если она об этом ничего не знает...
*
Молли Уизли говорит мужу:
- Артур, у меня кролик в духовке... Последи за ним, а я пойду в огород за овощами...
Возвращается через 20 минут:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, дорогая, не углядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и вылакала все пиво!
*
Гарри и Драко упали в одну и ту же темную глубокую яму...
Гарри: - Ну, что теперь делать будем?
Драко: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать?

*
Нашла Гермиона как-то раз волшебное зеркальце и говорит:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Морду убери!!! Ни хрена не видно!!!
*
Возвращается Люц домой после командировки, в дверях его встречает Драко - стоит, качается, волосы всклокочены, под глазами круги...
Люц (грозно): - Ну что, сынок... Чем порадуешь?
Драко (развязно): - Папа... все, чем тебя можно порадовать... мы с друганами еще вчера выпили....
*
Профессора Снейпа обвиняют в растлении Поттера. Тот все отрицает.
- Тогда, скажите, чем вы занимались вчера весь вечер вдвоем в вашем кабинете?!
- Да чем угодно, только не любовью!
- А чем докажете?
- Ну... я был трезв... а Гарри без макияжа...
*
Обьявление в «Ежедневном Пророке»:
«Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке».
*
Гарри: - А я вчера с Панси Паркинсон целовался!!!
Драко: - Ну вот, а говорил, что не пьешь...
Рант

Юный Сириус сталкивается в коридоре с Ремом:
- Привет! Откуда идешь - от бабы?
- Нет, с лекции.
- А куда идешь - к бабе?
- Нет, в библиотеку.
- О, в библиотеке есть бабы!
*
В коридоре Хогвартса сильная толкотня. Драко кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Поттера. Гарри *возмущенно*:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Малфой *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...
*
Первое свидание Гарри и Чжоу. Гарри *смущенно*:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
*
Драко и Пэнси сидят на диванчике в гостинной. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру из Министерства.
*
- Кто такая Флер Делакур?
Рон:
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
*
Милисента спрашивает Пэнси за обедом:
- Пирожное будешь? Тебе на 4 или на 6 частей разрезать?
- На четыре, шесть я не осилю.
*
Вопрос Снейпу:
- Почему девушки так редко говорят во время акта?
Снейп *саркастично*:
1: Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми.
2: Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.
*
Рон спрашивает Гарри:
- Слушай, а твой... ну... Малфой закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - он видеть не может, когда мне хорошо.
*
Нарцисса едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел Добби.
- Добби! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
Эльф *невозмутимо*:
- Не беспокойтесь, мадам. Перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
*
Артур спрашивает жену:
- Как тебе удалось въехать на нашем Фордике прямо в кафе?!
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.
*
Виктор Крам (В) заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер (С):
C : What do you want?
В : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
В : Ай вонт...
C : A boy?
В : Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
В : Ай вонт болгариан консул.
С : Ооо, it’s possiblе. But very expensive...
*
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Люциус Малфой, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Люц *насмешливо*:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант?
*
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
Мистер Уизли *смущенно*:
- Да на нашего упыря.
- Бедное создание. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
*
Гарри с Драко «развлекаются». Внезапно, стук в дверь и голос Снейпа.
Драко распахивает окно:
- Гарри, прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
*
Робкий Рем спрашивает повесу Сириуса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - ухмыляется Блэк. - Первый, самый быстрый – дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
*
Гарри пытается соблазнить Драко, но тот отстраняется и говорит:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременный, но у меня такие принципы, в общем, я не отдамся никому, пока не буду уверен, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
Гарри *расстроенно*:
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
Драко *пожимая плечами*:
- Да, в общем-то, нет. Вот Снейп, тот психует...
*
Оборона Хогвартса. Гарри с палочкой в руке, с криком "За Дамблдора!", вылезает из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он *не оборачиваясь*:
- Не время, душка, отечество в опасности.
*
В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом:
"Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!"
Через пару часов Гарри получает ответ:
"Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..."
*
Разговор Люца и Драко:
- Сынок, не увлекайся в школе девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
*
Нарцисса вернулась с турне по Европе и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
Люц *невинно*:
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
*
Объявление в «Еженедельном пророке»:
"Прошу вернуть утерянную «Молнию» за приличное или неприличное вознаграждение".
*
Рон спрашивает у близнецов:
- А кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
*
Hа вечеринке в школе Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!
*
Нарцисса будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Люц встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Люц встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
*
Добби - Снейпу:
- Мадам Малфой не может к вам выйти, она принимает ванну.
- Ну и что? Разве я не умею плавать?
*
Из размышлений Гарри:
«Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко».
*
Из сводки происшествий в «Еженедельном пророке»:
«Вчера были задержаны двое: аурор Смитт - за изнасилование мисс Джонсон, и мисс Джонсон - за оказание сопротивления представителю правопорядка».
*
Стоят Люц и Снейп на терраске поместья, курят. Люц *задумчиво*:
- Слышь, Сев, ты к моей жене ходишь. Нехорошо...
Снейп *всплескивая руками*:
- Вас, Малфоев, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы Поттера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
*
Люц рассказывает Снейпу:
- Застал жену изменяющую с женщиной
- Очень даже понимаю твою жену, сам удивляюсь как женщины спят с нами, с мужчинами. Вот ты бы стал с мужиком спать? Нет? И я бы не стал. А чем твоя жена хуже?
*
в Хогвартс засылают шпионов, замаскированных под студентов:
1-ый шпион - вернулся через 3 дня:
все на лекции спят, я не спал - раскрыли.
2-ой шпион - отправили с указаниями, вернулся через 2 недели:
все на лекции спят - и я спал, в гостиную пришли, все пьют, я не пью - раскрыли.
3-ий шпион - отправили с указаниями,продержался полгода:
все спят на лекции - и я сплю, все пьют - и я пью, экзамены все сдали, я один все провалил.
Nazarova Varvara

Третьекурсник Драко закуривает сигару в "Трех метлах". Мадам Розмерта:
-Эй, парень, а не рано ли ты начал курить?
-Почему рано? Уроки кончились, я уже пообедал...
Inka

Джинни:
- Мам, мы с Гарри поженимся!
Мама:
- Хорошо, только ты до свадьбы с ним ни-ни! Ну представь, что тебе подарили велосипед на Рождество, а кататься можно будет только летом.
- Мам, кататься нельзя, а насосом-то хоть можно пользоваться?
*
Спустя пару лет после окончания Хога пошли на охоту Дин, Симус и Рон.
Дин:
- Мне жена литр огневиски с собой дала.
Симус:
- Мне пол-литра.
Рон:
- А мне моё Гермионище ничего не дала, ты, говорит, и так каждый день на бровях...
Дин с Симусом пожалели его и говорят:
- Давай ты будешь вытаскивать из ягдташа добычу и на ощупь угадывать, что за зверь и каким образом убит. Угадаешь - нальём, не угадаешь - извини.
...На следующий день встречаются три жены. Жёны Дина и Симуса ничего не могут понять: дали мужьям с собой спиртного, а те пришли как стёклышки!
Гермиона:
- Это ещё что, подружки! Я своему алкашу рыжему ничего не давала, так мало того, что пришёл он никакой, так ещё всю ночь во сне хватал меня за одно место и кричал: "Ёжик! Убит топором в спину!"
Букан

На мосту стояли трое:
Малфой, Снейп и у него.
У него часы стояли.
А вы думали чего?
Нахаленок

Заходят Гарри и Рон в магазин.Уизли пошел выпивку покупать,Поттер закуску.Подходит Гарри к продавщице:
-Девушка,дайте сыр...
Продавщица:
-Вам какой?у нас разные сорта есть.
Гарри(через 2 отдела):
-Рон!Ты меня каким х*** вчера назвал?
Рон(орёт в ответ):
-Голландским!
-Вот-вот,девушка,голландского сыра!
*
Снейп умер (как ни странно). Попал на Высший суд. Его послали в ад за тяжкие грехи - очень уж многих убил, замучил и изнасиловал при жизни. Сатана говорит:
- Этого надо изжарить как следует! Включайте все печи в аду, поджигайте все огни и т. д.
Через день сатане кажется, что малое он для демона наказание придумал. Сам спускается в ад и видит следующее. Ни один огонь не горит, ни одна печь не включена, Снейп угорает, а дьяволята сидят на стульях и ничего не делают.
Сатана разозлился на дьяволят:
- Я же вам сказал: всё включить и поджарить его, а вы что делаете?
Дьяволята:
- А ты сам, чтоб хоть одну печь включить, попробуй тут нагнись!
*
После окончания урока по Алхимии. Гермиона в слезах вбегает к Дамблдору:
- Этот чертов Снейп сказал, что поимеет меня на экзамене!
Дамбдлор:
- Ну, этот точно, поимеет!
Тут подает голос Флитвик, в своё время тоже бывший учеником Снейпа.
- Милочка, не расстраивайтесь, он имеет очень и очень неплохо...
*
Пир в Хогвартсе.
Снейп:
- А что это у нас Гарри ничего не кушает?
Гарри:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Снейп:
-Драко! Звездани-ка там Поттеру!…
*
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
*
- Скажи мне честно, - говорит Драко Гарри после секса, - в этот раз ты снова притворялся?
- Нет. В этот раз я действительно спал.
*
Молодожены(Гарри/Джинни). 2 недели как женаты. Гаррику, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ > > СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?... И они жили долго и счастливо.
*
Гарри и Драко занимаются любовью. Гарри говорит:
- Так, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Малфой:
- Поттер, мы трахаемся или паркуемся?!
*
Сидят Джеймс и Сириус мрачные-мрачные. Джеймс:
- Сири, я понимаю, что дела идут неважно, что УпСы наседают, Вольдик обнаглел ... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: «Я вас всех поимею!!!?»
Nuriko
*
Нарцисса, обращаясь к мужу, то бишь к Люциусу, говорит:
- Люциус, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему Дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Драко, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
- Помню, отец.
- Так вот, Драко, у бабочек происходит то же самое.
*
- Как называется животное, у которого один рог, и четыре ноги?
Малфой - глядя в шпаргалку.
- Единорог.
- Правильно. А как называется существо, у которого две ноги, с помощью которых он отлично прыгает, и два крыла, как у стрекозы?
Студент в шпаргалку, а Хагрид его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Ну... Это... Двухпрыгалка!
Хагрид - в шпаргалку, теперь Драко - его по руке хлоп.
- Хм. Правильно!
*
Гарри звонит по телефону в учительскую:
- Алё?
- Да!
- Э-э-э… Это профессор Снейп? (Тихим и срывающимся голосом последний вопрос)
- Да!
- Ой... (кладёт трубку).

Поттер перед экзаменом думает: сдам - напьюсь, не сдам - всё равно напьюсь. Потом перенервничал, не выдержал и думает - ну и черт с ним! Все равно пьяным буду! Напьюсь до экзамена и после! Пошел купил две бутылки огневиски. Одну вылакал, другую во внутренний карман положил. Ну, экзамен. Принимает Снейп. А Гарри уже пьяный - руки трясутся, взял билет и тут же его уронил. Наклонился поднять, а бутылка мешает. Ну, он её на стол Снейпу ставит и поднимает билет. Снейп вдруг спрашивает:
- Чем закусить есть?
- Нет.
- Тогда четыре.
*
На уроке зелий Снейп спрашивает класс:
- Назовите мне известные вам сосуды.
Рон:
- Колба.
Драко:
- Мерный стакан.
Гарри (подумав):
- Член.
Снейп в бешенстве.
- Поттер!!! Что вы такое несете?! Это разве сосуд?!
Гарри (спокойно):
- Сосут, ещё как сосут...
*
Однажды Гарри Поттер заметил Гермиону, целующуюся со Снейпом. Ну, герой с разбитым сердцем и кричит:
- Так не достанься же ты никому! Авада Кедавра!
На следующий день на похоронах Гермиона оплакивала бездыханного Северуса...
*
Сидят в магловской тюрьме Снейп и Гарри. В одной камере. Гарри уже весь задерганый и нервный. Тюремщик как-то его вывел из камеры в сторонку и сочувственно спросил:
- Вот, если бы тебе дали пистолет с двумя пулями, чтобы ты сделал?
Гарри (расплываясь в злобной улыбке):
- Пустил бы две пули в Снейпа, а потом обухом его! Обухом!
Миднайт

Артур Уизли:
- У меня сын родился - 3200! Отдаю за 2500.
Elexis

Пошли как-то Поттер и Малфой в Запретный лес – травы к Зельеварению собирать. Набрали по полной корзинке, сливочного пива по бутылочке выпили и вернулись в Хог.
-И все?!
-Да я сам офигел!!!
*
- Люциус, сколько лет, сколько зим?
- Пока нисколько… Суд отложили.
*
Разговор Гарри и Гермионы.
Г: Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить?
Герм: Ну, сводила.
Г: Ну и что, он у тебя в марте теперь не кричит?
Герм: Кричит! Кричит: «Где?! Где они?!!!»
*
- Ребята, я больше никогда не увижу Панси, не дотронусь до ее нежной руки, не проведу по ее шелковистым волосам…
- Почему?
- Не хочу…
*
На дверях комнаты Драко Малфоя можно было часто увидеть записку:
«Ушел на тело».
*
Гермиона говорит Рону:
- Как ты думаешь, может быть, нам стоит изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал…

(Снейповские ответы на вечные вопросы)
-Вы утомляетесь на работе?
-Иногда очень. Но когда думаешь, как утомляются, когда я на работе, все остальные - становится легче.
*
-Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы?
-Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков.
*
-Может ли маггл, повстречавший Волдеморта, избежать смерти?
-Может. Но бегать придётся долго.
*
-Лучший способ избавиться от ужасных воспоминаний.
-Забинтовать запястье.
*
-Лучший способ поднять настроение.
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
*
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
*
-Чего Вы больше всего не любите в людях?
-Гриффиндорского пафоса.
*
-Вы любите музыку?
-Если только от неё не болят зубы.
*
-Вы любите детей?
-Главное, чтобы мне не пытались доказать, что они мои.
*
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
*
-Отчего люди бывают столь влюбчивы?
-От безделья.
*
-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...
*
-Вы когда-нибудь мучались одиночеством?
-О да! Когда я истекал кровью, а Мадам Помфри ушла на обед!!!
*
-Ваш любимый цвет?
-Тот, который реже пачкается.
*
-Ваш любимый праздник?
-День защитника Отечества от Тёмных сил.
*
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.
*
-Единственное, чего вы никогда не смогли бы простить любимому человеку?
-Того, что он мой любимый человек.
*
-Вы могли бы влюбиться без памяти?
-Мог бы. Но, разве что без памяти.
*
На уроке Зельеварения Драко Малфой спрашивает
-Скажите профессор, а существует ли зелье, предупреждающее все венерические заболевания?
-Да, это моё личное изобретение - произносит Снейп с улыбкой (класс приготовился записывать)- называется СПИОДИН.
Алиса

Ползут Упивающиеся во главе с Люцем по минному полю от Ауроров. Бац, видят надпись "Мин нет" Малфой удивлённо делится впечатлениями с остальными:
- Вот сколько на свете живу, но не знал, что это слово с двумя буквами пишется.
*
Ссорятся Люпин и Блэк.
Сириус, в сердцах:
- Луни, а не пошёл бы ты в жопу.
- Что, помириться хочешь?
Sleepwalker

Гарри, Рон, Близнецы, Оливер Вуд, Ли и остальные Гриффиндорцы мужеского пола заблудились в Запретном лесу. Зимой. Мороз градусов минус 40. Отморозили себе все, в том числе члены. Решили, что если их засунуть в задницы друг другу, то хотя бы их сохранят. Засмущались, правда, а вдруг кто увидит? А, ладно,если кто и застукает, догоним, голову оторвем! Сделали... Греются...Хорошо...Вдруг видят (а как без этого?)... Малфой Драко из-за кустов подглядывает. Караул, их заметили!!! Все дружно побежали за Драко... Через некоторое время, Гарри:
- Ребята, давайте хоть в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!!
*
Хогсмид. Возле «Трех метел» идет драка: Гарри и Драко, как всегда.
К дерущимся подходит один из студентов и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
*
Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
*
Рон Уизли спрашивает у отца:
- Мне жена подаpила кpолика на день pождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

Афоризмы:
От Волдеморта: Ну вот - совсем другое тело!
*
От Драко Малфоя:
В мире все должно держаться в равновесии:
Если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу.
*
От Гермионы:
Сам себе САМА!!!
*
От Хагрида:
Норма - трезвость жизни.
Парвати Патил и Лаванда Браун застряли на движущихся лестницах Хогвартса.
Парвати кричит: "Помогите! Помогите!"
Лаванда: "А давай кричать вместе".
Парвати: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
*
Играют Гарри Поттер и Драко Малфой в прятки.
Драко говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Гарри:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.
*
Гуляют поздно вечеpом по Запретному Лесу Рон с Гермионой...
Вдpуг из кустов выбегает толпа УС и начинают оpать:
- Сейчас девку убьём, а пацана вые#ем...
Герми в панике:
- Так не бывает!
А Рон:
- Бывает, бывает - я ещё и в pот возьму...
*
Драко – Гарри:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знал! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Гарри с ужасом посмотрел на Драко, и в глазах у него появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил Драко, - надоел ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
*
Гарри Снейпу:
- Сев, ты просто бесподобен, я испытал оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новый любовник?
- Hет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся мужчины утонченные, с которыми можно поговорить о зельях, магии, литературе.
- А что тебе во мне понравилось?
- Задница, конечно же, задница!
*
Рон спрашивает у Гермионы:
- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.
*
Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
*
Нотариус – Драко Малфою:
- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку!
- Какой породы собака? - поинтересовался Драко
*
Люциус вечеpом устpоился у камина с «Ежедневным Оракулом», потягивает чай. Вбегает Добби:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Малфой (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Добби, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
*
Малфой справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там Люциуса. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Нарцисса так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.
*
Имение Малфоев, вся семья только что отобедала, Добби убирает со стола, Люциус читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти магловские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Нарцисса (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Драко (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Добби (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
*
Люциус приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Нарцисса: - Где был?!
Люциус: - В засаде...
Снейп, высовываясь из шкафа, ехидно:
- Ну и как, засадил?
*
Гермиона жалуется Гарри:
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Герми, а ты хочешь остаться старой девой?
*
Объявление в Хогварсе:
В воскресный поход в Запретный лес приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на мага.
*
- Драко, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой папа получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
*
- Профессор Снейп, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
*
Дурсли на приеме у врача:
- Доктор, наша маленький Гарри стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ним делаем, и много на воздухе бываем..
- А как он ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
*
Объявление в Хоге:
Сначала женщины и дети. Потом прочий изврат.
*
Из показаний УС:
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
*
Рон – Гарри:
- Сколько можно кошмары про Волдеморта смотреть? Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!
*
Драко – Гарри:
- Пойдем ко мне, новые диски послушаем.
- А если мне не понравится?
- Встанешь, оденешься и уйдешь
*
- Гарри, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2, на 2.
- Ты дебил, Поттер, мы в палатке.
*
Сириус и Рем обнявшись сидит на диване:
-О чем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Гермиону спрашивает подруга:
Ты когда-нибудь видела глаза Рона во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у Рона сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
*
Акушерка показывает новорожденную Джинни Артуру Уизли .
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
*
А этот анекдот ОЧЕНЬ МАТЕРНЫЙ, но мой шеф его даже законспектировал:
Бежит Гарри по Запретному лесу, маленький такой чистенький мальчик, бежит и напевает веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет...
А сквозь плач повторяет:
- Да проебись ты злоебучим проебнем, размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище, охуевающее от собственной разъебучести...
*
Вызвали Панси Паркинсон к доске. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья, студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неправильно! Язычницами!
*
Сидят Гарри, Рон и Драко на скамейке и хвастаются:
- У моего Северуса жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Люциуса сперма сладкая, как мед...
Рон:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе матч по квиддичу на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"
*
Встречаются Гермиона и Джинни, Герми вся в синяках, Уизли ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня Драко на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько.
Рина

Гарри Поттер и Драко Малфой поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит:
-Ты Гарри добрый и хороший,так уж и быть,выполню одно твоё желание, а ты, Драко, злой и беспощадный, поэтому тебе можно загадать целых три.
Драко начал:
-Хочу, чтобы в Хогвартсе учились только чистокровные шикарные блондинки.
Рыбка хвостиком махнула, и вокруг появились красивые блондинки.
У Драко глазки забегали.
-Хочу,-говорит,-чтобы в соседних школах тоже были одни чистокровные шикарные блондинки.
Ну и во всех школах появились блондинки.
-А третье моё желание, чтобы во всем мире жили одни только шикарные блондинки!-загадал Драко.
-А моё желание такое, -тихо сказал Гарри: - Хочу, чтобы Драко, стал педиком.
*
Приходит Северус к врачу и жалуется:
-Доктор, я в браке уже десять лет, а у нас до сих пор нет детей.
Врач спрашивает:
-Почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите свою жену.
Снейп кричит:
-Ремус, заходи!
Муся/Масяня

Несколько анекдотов и афоризмов, переделанных моей подругой:

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет. Снейп.
*
Не будем таить зла друг на друга! выразим его открыто, в печати и по телевидению!... Тёмный лорд.
*
Разговаривают два дементора:
-Ты в северное крыло не ходи.
-Почему?
-Там дементор новый работает.
-Ну и что?
-Ну, понимаешь, гей он, всё целоваться лезет...
*
В Хогвартсе самодеятельный спектакль. сценка: Персонаж и Рассказчик.
П: Я должен положить этому конец! (уходит)
Р: И пошёл класть конец...
*
Из размышлений:
"Снейп - мужчина мечты... Ну, это смотря о чём мечтать..."
*
"В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после".
*
Словарь:
ЭвоЛюция - изменения у Малфоя старшего.
*
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей, перхоть, потливость и кариес?
А я предупреждал, мр. Лонгботтом, что сваренное ВАМИ зелье НЕ ДЛЯ ВНУТРЕННЕГО ПРИМЕНЕНИЯ!
*
Снейп об учениках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
*
-Вставай, сынок, на работу пора!
-Какая работа, мама, выходной же.
-Какой на фиг выходной, мы же домашние эльфы!
*
Относитесь к жизни, как к Снейпу: хоть она и мрачная, но она одна, и хотя её ругают но расстаться с нeй не хочется...
*
С.С. влетает в класс 1 сентября.
-Так, все женщины встаньте!
Ученицы испуганно повскакивали с мест.
Профессор оглядел класс оценивающе-мрачным взором и изрёк:
-Мда, Гриффиндор... Так и знал, что к пятому курсу ни одной девушки
не останется...
*
Люц приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так.
-Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он.
-Как???!!! Откуда она взялась????!!!
-А хрен её знает, откуда их Нарцисса берёт...
*
Едет Сириус Блэк на мотоцикле. Вдруг он заглох. Сиря останавливается на обочине, в задумчивости разглядывает своё сломавшееся транспортное средство, и в непонятках: чЁ сломалось?
Останавливается рядом тачка. Выходит мужик сердобольный такой.
-ЧЁ, - говорит водила, - сломался?
-Да, - отвечает СБ.
Водила осматривает мотоцикл, и понимает (понятливый попался!), что мото уже не новое и заведётся только, если его сначала хорошенько подтолкнуть. Он поворачивается к Блэку, который с интересом рассматривает своего нового знакомого.
-Ну что, давай твоё дерьмо толкнём!
-Давай! - обрадовался Сири, - а потом и мотоцикл починим!
Sally Lupin-Black

Один молодой маг предложил Минерве МакГонагалл руку и сердце.
- Ну, только если для пересадки, - ответила ведьма.
Bijou

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не курил в постели! - говорит Драко Гаррику, - Смотри, уже одеяло прожег!
- Тебе одеяло жалко? А то, что я подрываю свое здоровье курением, тебе безразлично!
*
Джордж жалуется Рону, что у него болит шея. Тот спрашивает почему, может побили?
- Да никто не побил. Я простудился, а Фред решил меня спиртом растереть...
- Ну а шея-то тут причем?
- А ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
*
Гарри наш летом читал Камасутру,
Третью позицию принял под утро...
Помни, товарищ: секс - не игрушки!
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке.
Valery

Молли Уизли наставляет дочь:
- Вот, доченька, скажи как ты поступишь, если ночью на улице к тебе пристанет незнакомый мужчина?
Джинни:
- Это просто мама. Я быстро сниму с него штаны и задеру свою юбку.
- Ты что, спятила?!!
- А ты подумай, кто быстрее бегает: он со спущенными штанами, или я с задранной юбкой?
*
Пьяные Люциус и Снейп приходят ночью к Малфою домой. Все спят. Люц показывает свой замок:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней лежу я.
Kioko

Лежат Снейп и Гермиона в кровати после секса:
- Гермиона, почему ты не сказала мне, что ты девственница?
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.
Virgin

Драко Малфой сидит в баре. К нему подваливает пьяный мужчина:
- Слышь, парень, я сплю с твой матерью!
Драко молчит. Через некоторое время опять:
- Парень, слышишь, я сплю с твой матерью!
Драко опять молчит. Тот снова:
- Ты че, оглох, парень, я с твой матерью сплю!!!!
Драко, удрученно:
- Папа, ты как напьешься - ну такой дурной!
Мартышия Адамс

Поженились Рон с Гермионой. Однажды возвращается Рон с работы пораньше, жена лежит на кровати, а из-под кровати вдруг мужик вылезает - по самые глаза заросший.
-Я, - говорит, - рецидивист Сириус Блэк! Деньги и драгоценности!
Обалдевший Рон отдает кошелек, мужик убегает. Только Рон слегка успокоился, как из-под кровати еще один.
-Я - Люциус Малфой! Здесь Сириус Блэк не пробегал?
-Был, был! Только что убежал.
-Упивающиеся, на выход!
Габриэль Малфой

Идёт суд.
Обвиняемый, Люциус Малфой:
- Прихожу домой, жена голая на корвати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Нарцисса Малфой:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Сириус Блек:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Северус Снейп:
- Сижу я себе в тумбочке...
Агата

Подходит Малфой к Поттеру и ухмыляется:
- Слышишь, Поттер, вот ты просидел в своей гостиной все выходные, как придурок, а я вчера такую девушку подцепил. Представь, еду я, красивый, в своем «Норе»…
- В чем?
- Темнота, это машинка такая, мне отец купил.
- Может, «Рено»?
- А, точно! Плохо я запоминаю эти маггловские названия.
- Радуйся, что у тебя не «Пежо»…
*
- Рон, а как у тебя с девушками?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!»
*
Драко и Гарри долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе Гарри спрашивает:
- Драко, прости за неуместный вопрос… Я понимаю, что я у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, милый… А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтеревовала?
*
Рон спрашивает у Филча, привязывая к лапке совы конверт:
- Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один день?
- Скорее всего, дойдет.
- А вот и нет!
- Это почему же?
- А потому что оно в Лондон адресовано.
Hermione

Лежат на берегу озера Golden Trio. Вдруг на всех парах подлетает Невилл:
- Вы слышали? Снейп умер! Его змея ужалила!
Гарри лениво открывает один глаз:
- Брехня! Если Снейпа ужалит змея - умрет змея...