Ролевая игра - AntiRowling

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы


Анекдоты, приколы

Сообщений 61 страница 80 из 129

61

Рон и Гарри на крыше самой высокой башни, накурились анаши.
Гарри: Рон, типа если вниз полететь... это долго?
Рон: Эта... дней пять, а че?
Гарри: И че, после этого можна выжить?
Рон: Да ты че?! Это ж стока дней без еды!

Однажды трехголовый пес Хагрида Пушок нашел скатерть-самобранку. Ел он и ел, ел и ел, ел и ел... Пока не лопнул...
Мораль: Если имеешь одну задницу, не хрен в три горла жрать!

Гарри и Драко играют в морской бой.
Драко: А1.
Гарри: Убил.
Драко: А1.
Гарри: Блин, ты же уже стрелял!
Драко: Контрольный выстрел!
Ти-Икс

Люциус возвращается домой из командировки. А дома... полный разгром! Люстра на полу, драгоценный сервиз из китайского фарфора разбит, портреты на стенах измазаны краской... И вдобавок ко всему он застукивает Снейпа в постели в с Нарциссой. Ну, Люц отзывает Северуса в сторонку и спокойно говорит:
- Я, конечно, могу простить то, что вы превратили мое родовое имение в полную помойку... Я могу тебе простить то, что ты спал с моей женой... Но я никогда, НИКОГДА тебе не прощу то, что ты лазил в сахар ложечкой из-под кофе!!!

Гарри - Рону:
- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
ameli

Северус Снейп решил пойти на исповедь.
- Отец мой, я великий грешник! Я дал убежище беглому арестанту...
- Это не грех, сын мой, - отвечает священник, - ведь ты поступил так из милосердия…
- Но, отец мой, я ведь регулярно брал с него квартплату...
- Это, конечно, не очень хорошо, сын мой. Но ведь, с другой стороны, ты рисковал своей жизнью ради него…
- Натурой, отец мой… - продолжает Снейп.
- Это не по-христиански, сын мой… - смущенно, - но, раз ему больше нечем было платить, то возможно...
- И последнее, отец мой…
- Говори, сын мой!
- Как вы думаете, следует ли мне сказать ему, что он давно оправдан и его уже никто не ищет?..

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Профессор Снейп в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины… Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мистер! Я ведь за такое могу и полицейского позвать!
- Ах, мадам! Полицейские мне тоже надоели…

Ночь. Спальня. Люциус подкатывается к Нарциссе, раздевает…
Нарцисса (жеманно): - Ах, а если Драко не спит?
Люц (сопя): - Да спит он!
Нарци: - А если нет?
Люц: - Драко, принеси воды!
Никто не отвечает.
Люц: - Вот видишь, спит он!
Продолжают. Любовь в самом разгаре. Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?!

Напился Гарри в Трёх Мётлах да пошёл бродить по городу. Забрёл на кладбище, свалился в вырытую впрок яму, да заснул. Проснулся - холодно, темно, башка болит - хоть вой. Ну и завыл. Идёт мимо УПС, слышит вой, подходит и спрашивает в чём дело.
- Х-холодно, - отвечает Гарри.
- Так нехрен было выкапываться!
helcatari

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.
Anid

Молли Уизли проснулась в холодном поту. Ей опять, в восьмой раз, приснился АИСТ.
Sova

Всю ночь в башне Гриффиндора ученики играли в дурака на раздевание. До первых петухов...
Нарцисса Малфой

Идёт Гарри по кладбищу после сражения с Волдемортом. Навстечу ему мужик какой-то. Поттер ему и говорит:
- Слушай, пошли со мной, а то я боюсь.
Пошли они вместе, доходят до середины кладбища, мужик и спрашивает:
- А чего ты боишся?
- Пожирателей Смерти.
- А чего нас бояться?

Рита Скитер спрашивает у Гойла:
- Грегори, зачем вам такие бицепсы?
- Э… э…
- Ну наверное, что быть сильным?
- Ага!
- А зачем вам голова?
- Э… э…
- Ну наверное, чтобы хорошо учиться в школе?
- Ага, а ещё я в неё ем…

Снейп выглянул из окна и увидел Поттера:
“Куда это он идёт?” – подумал Снейп. “Не твоё собачье дело”, - подумал Поттер.

- Гермиона, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем. Посмотри, ровно?

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними не радостями а горестями. Люциус Малфой.

Захотелось Дамблдору зайчатины, и он приказал Хагриду зажарить ему зайца.
Хагрид:
- Где я вам его возьму? Они же здесь не водятся.
Дамблдор:
- Это приказ. Если через час не будет – уволю.
Через час чувствует Альбус запах жареного мяса.
- Ну молодец, Хагрид. Где ж ты его достал?
- Взял я арбалет, вышел на крыльцо. Смотрю, заяц бежит. Я в него “бах”, он и мяукнуть не успел.
Morgana le Fey

Идет Снейп по коридорам Хогвартса и видит - стоит Трелони.
-Подойду к ней, - думает Снейп, - и спрошу, замужем ли она. Если скажет, что замужем, то я отвечу:"И как на таких уродинах женятся?", а если скажет, что нет, то я отвечу: "Ну и правильно, кто ж на такой женится!"
Подходит к ней и спрашивает:
- Сибилла,скажите,вы замужем?
-Ага, выйдешь тут замуж, когда такие рожи ходят!

Люц возвращается домой с очередного сборища лорда и видит свою жену в постели со Снейпом.
Нарцисса и говорит Люцу,глядя в упор:
- Ну что,поверишь глазам, либо выслушаешь то,что я тебе скажу?...

Филч положил в погреб Хогвартса бутылку водки и приклеил на него объявление :"Здесь водки нет". Через день приходит за ней и видит другое объявление :"Снейп водку не брал"
Минерва

-Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.
Meressi

0

62

Люц сидит в баре один. Потягивает огневиски. Или мартини, что он там пьет, не знаю. К нему подходит девушка легкого поведения. Люциус, боясь быть обвиненным в столь непотребной связи, решает от нее отвязаться. С этой целью предлагает ей пятерку. Обиженная девица уходит. Через неделю Люц обедает в обществе Нарциссы. Та же девица подходит к столику.
-Ну, вот видишь, что ты подобрал за пятерку?!
*
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
*
Первокурсник Слизерина при встрече со Снейпом не поприветствовал его.
-Вы что, не знаете, кто я такой?! - громовым голосом начинает Сев.
-Не знаю. Меня только что привезли.
-Я декан Дома Слизерин!
-О, неплохая работа! Наверное, еще и платят прилично?
*
Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
*
За семь лет учебы в Хогвартс ученик съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть лошади в глаза.
*
Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, зевают без зазрения - идет Зельеварение...
*
Рона отправили стажироваться в Японию, овладевать разными там боевыми и прочими искусствами. После его возвращения:
-Ну, сынок, покажи, чему научился.
-Ладно, только ты, папа, наклонись.
Артур подчиняется. Рон берет железный лом, да как хряснет отца по спине. Тот только охнул, а Рон:
-Видал, па?! А они там руками так бьют!
*
Драко с отцом в зоопарке. Драко, возле жердочки с попугаем:
-Па, попугай, попугай!!!
Люц хватает птицу и откручивает ей голову:
-Попугал?
*

Снейп - МакГонагалл:
-Моя будущая жена должна быть обаятельна, интересна, умна, всегда весела и говорлива, должна уметь сконцентрировать на себе мое и других мужчин внимание, неплохо петь и танцевать. Кроме того, она должна терпеливо ждать меня дома и быть очень верной мне.
-Профессор, вам не женщина нужна. Вам нужен телевизор.
*
Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!
*
Рон и Гарри бредут по пустыне. Увидел Рон мешок галлеонов:
-Мое! Мое, это я нашел!
Идут дальше. Гарри обнаруживает колодец:
-Мой! Мой! Я ведь нашел!
Рону пить охота:
-Друг, слушай, дай попить!
-Не дам, колодец мой. Купи у меня стакан, сторгуемся!
-Ладно. Почем кружка воды?
-Мешок галлеонов! А то походи по базару, может, подешевле найдешь!
*
Билл Уизли вернулся из Египта. Приехал загоревший, на плече обезьяна. Рон расспрашивает:
-Ну, брат, какие там бабы?!
-Там такая экзотика...
-А бабы, бабы-то какие?
-Богатейшее магическое наследие...
-Блин, да что там за бабы, не томи!
Обезьянка на плече Билла подает голос:
-Пап, ну пап,ну чего он к тебе пристал?
*
Вольдеморт интересуется у пленника, как его зовут.
-Зачем это вам?
-Для меню.
*
Нарцисса, подарившая Люцу близнецов, с гордостью наблюдает за Драко, стоящим возле колыбели и внимательно разглядывающим своих братьев.
Драко, указывая на более упитанного:
-А вот этого, пожалуй, стоит оставить...
*
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
*
Вольдеморт, покачиваясь, выходит из бара. Обращается к стоящей неподалеку девочке:
-Сиротка, возьми галлеон!
-Какая я тебе сиротка? Вон мой папа стоит!
-Авада Кедавра! Сиротка, возьми галлеон!
*
-Нарцисса, милая, ты ведь любишь цветы?
-Да, дорогой!
-Авада Кедавра! Теперь у тебя их будет много-много!
*
-Драко, ты что это натворил?-Люциус многозначительно стиснул покрепче свою трость.
-Ты бить меня хочешь? Ладно, бей! Но учти, что я отыграюсь на твоих внуках!
*
Вольдеморт пришел на ТВ, в качестве редактора "Спокойной ночи, малыши".
Филя спрашивает:
-Степашка, а где Хрюша?
-А Хрюша сегодня не придет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
*
Допрашивают Люца.
-Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва?
-Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю ее ногой, а она даже не пошевелилась...
*
Умирающий Дамблдор диктует завещание:
-Профессору МакГонагалл завещаю пятьдесят тысяч галлеонов, Гарри Поттеру - тридцать тысяч, а Северусу - двадцать пять...
Подумав, добавляет:
-Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег?
*
Первая брачная ночь Гарри-Джинни. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, восьмой... Под утро девушка начинает дремать, а Гарри, шатаясь, уходит, пардон, пописать. Пять минут нет, пятнадцать, час... Джинни заглядывает в уборную и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: "Ну давай, вылезай... Я тебе железно говорю, она спит!"

*
Люц и Нарцисса привели крошку Драко в цирк. Отец уходит в буфет, Драко тем временем интересуется:
-Мам! А что это за длинная штука у слона?
-Хобот, сынок.
-Нет, я не про хобот. Что это у слона сзади?
-Хвост, милый.
-Да не хвост! Что это у него длинное между задних ног?
Не зная, что ответить, Нарцисса:
-Ничего особенного, сынок.
Когда возвращается Люциус, Драко задает ему тот же вопрос:
-Па, ну что за длинная штука болтается у слона между задних ног?
-Это пенис, сынок, - отвечает отец, на секунду задумавшись.
-Отец, а почему, когда я спросил об этом маму, она сказала "ничего особенного"?
-А потому, что я слишком избаловал эту женщину,- ответил Люц с глубоким вздохом.
*
Драко:
-Пап! Ну пожа-а-алуйста, давай сходим в цирк! Там такие медведи! И собачки дрессированные!
-Помолчи. Чего я там не видел?
-А Гойл говорил, там голая тетенька на тигре скачет.
-Скачет? Ишь ты! Ну ладно, пошли... Что-то давно я тигра не видел!
*
-Гермиона, дорогая, ты в курсе, как из-за тебя вчера ужасно повздорили лучшие друзья Гарри Поттер и Рон Уизли?
-Правда?! Вау! А в чем дело?
-Да Гарри все орал :"Да забери ты эту дуру себе!", а Рон плевался и кричал: "На х** она мне сдалась?!"
*
Гарри сидит с удочкой у озера. Рядом - гора рыбы. Прохожий:
-Парень, дай рыбы чуть!
-Нельзя, начальник ругаться будет.
-А кто начальник?
-Да я!
-Слышь, начальник, дай рыбки!
-Да бери, сколько хочешь.
*
Киностудия "Чукча-фильм" снимает "Гарри Поттер и Огненный кубок".
Ночь. Хогвартс. Стук в дверь.
-Кто тама?
-Вольдеморта!
-Чево нада?
-Гарри Поттера!
-Она пошла в квиддич играть и Упиванцев дразнить!
-Тогда передайте, что приходила Вольдеморта и очень ругалась.

0

63

Драко повез Рона и Джинни в Запретный лес обкатывать свою новую машину. В самой чаще останавливаются. Драко берет Джинни за руку и уводит с собой, а Рону наказывает, чтобы тот дверьми не хлопал и не сигналил.
Через три часа возвращается Драко и говорит:
-Слышь, Уизли, а я твою сестру имел!
-А я зато дверьми хлопал и бибикал!
*
Снейп проверяет общие знания Гарри Поттера:
-Скажите, Поттер, отделима ли душа от тела?
-Отделима, профессор.
-Та-ак... Да вы у нас философ! Обоснуйте-ка свое утверждение!
-А я вчера проходил мимо вашего класса и слышал, как вы говорили : "Драко, душа моя, быстро одевай штаны и огородами, огородами!"
*
Трансфигурация. МакГонагалл предупреждает детей:
-Сейчас придет, как всегда с опозданием, Драко Малфой и начнет, как обычно, говорить гадости - так вы встаньте и выйдете из класса.
Входит Драко:
-Пиплы, у нас вместо теплицы номер пять публичный дом строить будут!
Дети встали и пошли к выходу. Драко, вслед им:
-Вы куда, дураки? Там еще только фундамент заложили!
*
Уроки вежливости в Хогвартс:
-Итак, мистер Малфой, ответьте мне, почему, поднимаясь по лестнице, мужчина всегда должен идти впереди женщины?
-Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
*
Сильно опоздавший на урок, запыхавшийся, весь в пыли и грязи, Рон стоит перед МакГонагалл.
-Что случилось, мистер Уизли?
-Профессор, в коридоре Хогвартса на меня напал василиск!!!
-О Боже! Что же произошло?
-Ну-у...Он отобрал у меня домашнее задание и унес его в Тайную Комнату...
*
Снейп:
-Кто будет выражаться нецензурными словами и тем самым портить священнейшую магию лексики английского языка, получит в рыло без всяких базаров!
*
Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.
*
Драко-Рон:
-Мой отец богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему взаймы кучу денег!
-Зато мой их никогда не отдаст!
*
Из школьного сочинения Рона Уизли на тему "За что я люблю свою маму?":
"Мама - самое хрупкое существо на свете. Я стараюсь ее беречь. Я люблю свою маму за то, что она готовит, стирает и помогает мне делать уроки, а я за нее кушаю и сплю."
*
-Драко, расскажи классу об особенностях монархии.
-Монархия- это когда страной правит король, монарх.
-Допустим. А если король умирает?
-Тогда страной правит королева.
-А если и она умрет?
-Ну, тогда остается валет.
*
После выпускного бала:
-Драко, сынок, ты теперь взрослый человек! Я разрешаю тебе выкурить эту превосходную сигару.
-Спасибо, папа, я уже два года, как бросил.
*
Идет Снейп мимо песочницы. Смотрит: маленький Драко что-то там лепит.
-Ты что лепишь?
-Профессора Зельеварения.
-Правда? А из чего?
-Глина, песок, дерьмо.
-Смотри у меня! Обратно буду идти, если это увижу, уши тебе надеру!
Через час идет обратно. Видит ту же картину.
-Ты что делаешь?
-Леплю профессора Трансфигурации.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты дерьма подложи!
-Нельзя. Профессор Зельеварения получится!
*
В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются."
МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.
*
Продолжая столь плодотворную тему:
Хагрид повел класс на экскурсию в Запретный лес, где группа наткнулась на совокупляющихся кентавров. Рон, хихикая, спрашивает:
-Хагрид, а что это они делают?
-Ну-у-у... Эта... Того, просто тот, что снизу, немного расслабился, а тот, что сверху, напрягся...
-Вот-вот,- подает голос Драко, - Стоит на минутку расслабиться, тут тебя и трахнут!
*
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
*
*
В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
-Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
-А я не умею.
-Поздоровайся, как это делает твой отец.
Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
*
Драко, вернувшись из школы:
-Нам сказали, чтобы завтра на занятия все пришли в национальных костюмах!
-Нет, ну Люц, ты это слышал? Этот сопляк уже хочет горностаевую мантию!
*
Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упиванцев в масках. Говорит детям:
-Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными заклятиями. Немедленно закройте уши! Они, когда промахиваются, матерятся страшно!
*
Начало первой книги. Того-кого-нельзя-называть больше НЕТ! Кто же сумел победить этого величайшего темного мага всех времен и народов?!
Годовалый Гарри Поттер: "Пускай первый не лезет!"
*
Сидят как-то Драко, Поттер и Диггори, выпивают.
Драко:
-Ребят, короче, у нас в Слизерине, на пятом курсе, есть девчонка, у нее грудь - во-о! Огромная, как две Хагридовы тыквы...
Диггори:
-А у нас в Хаффлпафф, на первом курсе, пацан может выпить за один раз десять литров усладэля!
Поттер:
-А один гриффиндорец с третьего курса может членом (мой вам миль пардон) поднять портфель с книгами по прорицанию!
Следующим утром, Драко:
-Ребята, я соврал вчера - у той девчонки совсем не такая большая грудь... Даже у Гермионы больше...
Седрик:
-Да ладно, я тоже соврал. Мой знакомый может выпить от силы два литра за раз.
Гарри:
-А я и сам приврал. Этот гриффиндорец учится не на третьем курсе, а на втором...
*
Артур Уизли в магазине мадам Малкин:
-Знаете, мне бы нижнее белье для дочки...
-Размер?
-Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса.
-А поточнее?
-На четвертом курсе дома Гриффиндор!
*
В Запретном лесу на Рона Уизли напал оборотень. В ужасе Рон упал на колени:
-О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства!
Оборотень садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!
*
Новый клиент клиники св. Мунго вообще и психиатрического отделения в частности, с порога заявляет, что он Гарри Поттер.
Главврач:
-Что ж, коллеги, это уже второй человек, считающий себя Гарри Поттером, в наших стенах. Предлагаю поместить обоих мальчиков-которые-выжили в одну палату. Авось, хоть один излечится.
На следующий день, во время обхода, врач заходит в палату "Поттеров". Новый пациент сразу же заявляет:
-Доктор, у меня, скорее всего, было временное помутнение рассудка. Конечно же, я не Гарри Поттер.
-Это прекрасно! Кто же вы?
-Я, - говорит пациент, скромно потупившись, - Гермиона Грейнджер.
*
Дамби посадили в Азкабан за содомию и растление малолетних. Фадж:
-Альбус, скажи прямо, зачем ты в этом сознался?! Я-то знаю, что ты невиновен!
-Конечно, я невиновен! Но ведь это так лестно в моем возрасте...
*
Войдя в больничное крыло, Снейп увидел, что мадам Помфри держит за запястья обе руки Драко Малфоя.
-Двумя руками пульс не проверяют, - проворчал Северус.
-Да я не пульс его проверяю, я сдерживаю его импульс!
*
-Когда я был маленьким, наша семья была настолько бедной, что мы не всегда ели досыта, -назидательно рассказывает Люциус своему сыну.
Драко:
-Зато теперь, папочка, ты должен быть очень счастлив, что живешь с нами.
*
В пятницу вечером в самый дорогой меховой магазин входит Снейп с дамой.
-Я хочу подарить этой даме норковое манто, причем, заметьте, самое шикарное.
Даме показывают несколько манто, и она, конечно, выбирает самое дорогое. Снейп выписывает чек на 50 тыс. галлеонов и говорит:
-В понедельник вы пойдете с чеком в Гринготтс, получите деньги и доставите манто этой даме на дом, вот ее адрес.
В понедельник в Гринготтсе обнаружилось, что чек не имеет покрытия.
"Не так уж страшно, ведь манто осталось у меня", - думает меховщик.
Не проходит и часа, как в магазин снова является Снейп.
-Я пришел извиниться за мой недействительный чек.
-Это омерзительно! Вы ведь взрослый мужчина, а откалываете такие дешевые шутки!
-Да ладно вам... С вашей помощью я провел с той дамой такой чудесный уик-энд!
*
Люца осудили за убийство Нарциссы. На вопрос о причине он равнодушно пожимает плечами:
-Да лучше однажды убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.
*
Гермиона на уроке мадам Спраут сажает тюльпаны. Рон:
-Гермиона, а зачем ты кладешь по две луковицы в один горшок?
Герми краснеет:
-Видишь ли, без этого они, как мне кажется, не дадут цветов...
*
Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

0

64

Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол.
Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.
*
Гермиона:
-Когда я сказала Рону, что бросаю его, и ушла, раздался выстрел... Я боюсь, он мог застрелиться...
Гарри:
-А мне кажется, что он просто открыл бутылку шампанского.
*
Вопрос на засыпку от профессора Снейпа:
-Класс, какая часть человеческого тела крепче стали?
Никто не торопится отвечать. Тогда Снейп поворачивается к Гермионе.
-Может, вы скажете нам , мисс Грейнджер?
Гермиона густо краснеет и бормочет:
-Простите, но я бы не хотела отвечать на этот вопрос... Боюсь, мой жизненный опыт и скромность...
-Что ж, тогда я вам подскажу, - говорит профессор, - Это кончики ногтей. А вы оптимист, мисс Грейнджер!
*
А теперь представим себе, что Снейп очень набожный чел и не могёт заснуть, не прочитав предварительно молитвы:
Для Гарри и Северуса это была первая совместная ночь. Снейп, раздевшись в ванной, заходит в спальню и видит Гарри уже в постели.
-Милый,- говорит Сев, - Я думал, что мы с тобой мыслим идентично, и я найду тебя стоящим на коленях...
-Северус, поверь, я так тоже умею, но от этого у меня начинается икота!
*
В канун Рождества Рон одел на пальчик Гермионы прелестное кольцо.
-Я купил его благодаря чудесному слову из четырех букв, - нежно улыбнулся он.
-О-о, как это мило!- прошептала расстроганная Гермиона. - Это слово LOVE?
-Нет, это слово SALE!
*
-Профессор Снейп, почему же вы до сих пор не женаты?
-У меня есть собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кошка, которая гуляет по ночам. Вы считаете,этого мне недостаточно?!
*
Люциус Малфой вместе с прислуживающим ему Добби остановился в маггловском отеле. Поскольку гостиничный повар пересолил почти все блюда ужина, Люц постоянно заставлял эльфа приносить ему воду. В очередной раз Добби вернулся с пустым стаканом.
-Ах ты презренный эльф, круцио тебя подери, как ты посмел не выполнить приказ?! Где моя вода? - взревел Люц.
-Тысяча извинений, милорд, - рыдает Добби, - но на колодце, из которого я черпал воду, сидит джентльмен.
*
Урок человеколюбия от Люцика:
-Драко, скажи-ка, как назвать члена семьи Уизли, который женился на грязнокровке?
-Человеком, забравшимся на одну ступеньку социальной лестницы вверх, отец!
*
Люциус смотрит дневник Драко и в ужасе качает головой, не в силах произнести ни слова. Драко:
-Папа, как ты думаешь, это у меня наследственное или же от плохого семейного воспитания?
*
У невропатолога, Молли Уизли:
-Доктор, с моим младшим сыном Роном не все в порядке.
-А поконкретней?
-Понимаете, когда гостящий у нас Гарри Поттер поет в душе, Рон приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз...
*
-Мальчики, я помолвлена! - хвастается Гермиона. - Его зовут Северус. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал : "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
-Ах, этот Северус!.. - разочарованно протянули Гарри и Рон.
*
Драко Малфой едет в маггловском автобусе. Вдруг раздается крик старушки:
-Ой, граждане, ой люди добрые, у меня кошелек украли!
Драко:
-Цыц! Сколько у тебя было в кошельке?
-Да сто фунтов всего...
-Вот тебе сто фунтов, только не вопи ты так!
-Спасибо, сынок.
На следующей остановке бабушка трогает за плечо Драко:
-Может, сынок, и кошелек отдашь?
*
Нарцисса в обеденный перерыв зашла перекусить в ресторан. Поскольку свободных мест не оказалось, пришлось сесть за один столик с Гермионой, которая, съев свои сэндвичи, достала сигарету и закурила.
-Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в общественном месте! - выразила свой протест Нарци.
-Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?!
*
Молли Уизли втолковывает Джинни, обручившейся с Драко Малфоем:
-Запомни, дорогая, абсолютно недопустимо и неприлично, чтобы муж видел тебя обнаженной. На тебе хоть что-нибудь, но должно быть надето!
-Да, мамочка, - покорно кивает Джинни.
...Медовый месяц уже подходил к концу, когда Драко спросил напрямую: -Джинни, золотко, а у вас в роду не было людей с психическими отклонениями?
-Нет, милый, а что?
-Просто, лапонька, нормальный человек никогда не будет с маниакальным упорством надевать соломенную шляпу, ложась трахаться!
*
В кабинете Дамблдора, Гарри:
-Ой,это же феникс! А его Фоукс зовут? А он говорящий?
Дамблдор:
-Если дернуть его за правую лапку, он скажет: "Доброе утро!", за левую - "Добрый вечер!"
-А если за обе? Может быть, "Фоукс дурак"?
-Сам ты дурак,- сказал Фоукс, - я тогда упаду.
*
Немного о Люце как блестящем охотнике:
В Малфой - парке встречаются два зайца. У одного перевязано ухо.
-Ой, а с ухом у тебя что?
-Да это все Люциус Малфой охотится.
-Так он тебя подстрелил?
-Не-е-е. Наступил!
*
Бордель с многосущным зельем, принадлежащий Люциусу Малфою, завоевал статус лучшего в Англии. Из интервью:
-Как вам взбрело в голову заняться именно этим бизнесом?
-Начинали мы просто - я , жена и теща...
*
Люц отправляет домой сову:
"Дорогая, ты не будешь возражать, если к нам на ужин сегодня придут мои друзья из Упиванцев?"
Ответ: "Милый, ну какие могут быть возражения? Твои друзья - мои друзья, я прикажу эльфам почистить фамильное серебро..."
Люц:" Прошу меня простить, моя глупая сова, кажется,ошиблась адресом..."
*
Из дневника Люциуса: "Нет, отныне я зарекаюсь спать с неопытными мальчишками! Положишь на себя - засыпает, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит телевизор, поставишь на ноги - след простыл!"
*
Драко волнуется перед первым свиданием с Гарри. Опытный и подкованный в этом деле Снейп советует:
-Малыш, если хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости Гарри перед этим яичницей из десяти яиц, снесенных черным петухом.
На следующий день Драко выглядит очень расстроенным.Снейп:
-Что случилось? Ты накормил его яичницей?
-Нет, я ничего не понимаю...Я скормил ему все десять яиц. Но из них сработало только четыре...
*
Много лет спустя. Драко и Гарри празднуют очередную годовщину.
Драко:
-Ты знаешь, милый, но наши отношения являются следствием ошибки.
-Как?!- сквозь слезы бормочет Гарри.
-Да, да... Ведь в тот день я свистнул только для того, чтобы остановить такси.
*
На рассвете раздается стук в дверь дома Уизли. Артур открывает дверь и видит пьяного Невилла с рыжеволосой девушкой.
-Вот, принимайте, -говорит Невилл.
-Мистер Лонгботтом, во-первых, вы обещали привезти мою дочь в половине двенадцатого, а во-вторых, это не моя дочь.
*
Драко прибегает к Снейпу:
-Срочно мышьяк мне!!! Не могу больше! Хочу отравить свою мать!
-А у вас есть рецепт там, или, может быть...
-Нет! У меня есть ее фото!
*
Зельеварение:
-Итак, все мы знаем, что при высокой температуре, т. е. в жаркую погоду, предметы расширяются, следовательно, в холодную - сужаются. Поттер, приведите пример!
-Каникулы, сэр...
*
Общеизвестно, что в Хогвартс девочки-поклонницы проходу не дают Драко Малфою. На Рона же никто не обращает внимания, посему Рон поросил Драко поделиться секретом успеха.
-Очень просто, Уизли. Я кладу в плавки картофелину.
Рон последовал совету, но девушки по-прежнему не торопились составлять ему компанию.
-Ты надул меня, Малфой! Я сделал все так, как ты сказал, а эффект нулевой!
-Да очень мне нужно тебя обманывать! Просто мог бы и сам понять, что картофелину нужно класть спереди, а не сзади.
*
Дамблдор в ярости:
-Профессор Трелони, да кто вам сказал, что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями, пить спиртное и бить баклуши на работе?!
-Мой адвокат, сэр, - улыбнулась Сибилл.
*
Во время прогулки в Запретном лесу из чащи выскакивает громадный бабуин, хватает Гермиону и затаскивает ее на дерево. Рон стоит внизу и злорадно кричит:
-Вот ему и скажи, что у тебя сегодня нет настроения, что ты устала, что тебе спать сильно хочется...
*
Семья Уизли на экскурсии в Египте. Посещение пирамид. Экскурсовод:
-Здесь похоронен Менкау-Ра, прожил десять лет, а это гробница Рамзеса, жившего пять лет...
Артур:
-Почему же они прожили такие короткие жизни?
-У нас считается, что живут только тогда, когда имеют горы золота, сотни тысяч рабов, как минимум один роскошный дворец и по крайней мере тридцать роскошных наложниц. Остальное жизнью не считается.
Молли:
-Артур, если, не дай Бог, умрешь, придется писать на твоем памятнике: "Родился мертвым".
*
-Нет, нет и нет!!! - кричит отец Луны Лавгуд. - Я никогда не соглашусь на это! Из нашей семейной метлы то и дело выпадают прутья, крыша течет, мебели в доме нет, пол прохудился, ворота не закрываются, на столе хоть шаром покати, а ты еще собираешься замуж за Рона Уизли!
*
Ночь. Нарцисса просыпается и будит Люца. Тот долго не реагирует. Наконец открывает глаза:
-Ну чего? Опять, что ли?
-Да нет, я не об этом. Тебе уже на работу пора!
-Ах, на работу! Конечно же, на работу! -радуется Люциус.
*
Люциус застал жену в постели со Снейпом:
-Нарцисса, вот тебе бы еще папиросочку в зубы, и будешь вылитая бл**ь!
*
Люц и Северус сидят на крылечке лесной избушки, покуривают.
Подъездает джип, из которого выскакивает Гермиона.
-А далеко ли заправочная станция?
-Милях в пятидесяти.
-А мотель поблизости есть?
-Милях в семидесяти.
-Тогда можно переночевать у вас?
-Разумеется, девочка. Но тебе придется разделить с нами постель, к нам так редко заглядывают дамы, мы не можем упустить такую удачу.
Ничего не поделаешь, Герми согласилась. Она дала обоим по презервативу и объяснила, что не хочет неожиданно забеременеть.
Ночь прошла весело (ах!), утром Герми уехала. Прошло два месяца.
-Люци, как думаешь, Грейнджер забеременела?
-Думаю, нет.
-Тогда, может, наконец снимем эти штуки?!

0

65

Рон и Гермиона, страстные поклонники карточной игры, условились - если кому захочется плотской любви, говорить: "У меня туз", а если нет настроения, то: «У меня шестерка». Ночью, Рон:
-Гермиона, а у меня туз!
-Прости, у меня шестерка.
-Но у меня же ТУЗ!
-А у меня шестерка!
Рон обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время Гермиона говорит:
-Ронни, у меня таки туз!
-У меня шестерка.
Герми откидывает одеяло и кричит:
-Рон, так у тебя же туз!
-А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!
*
Снейп ведет урок полового воспитания в доме Слизерин. Показывает изображение мужского полового члена и спрашивает:
-Кто знает, что это такое?
-Это пенис, - отвечает осведомленный Драко Малфой.
-Правильно. У всех мужчин есть такой орган, который называют пенисом. Он...
-Нет, вы ошиблись, профессор, -поправляет Снейпа все тот же Драко.
-Вот у моего отца, к примеру, два таких!
-Но это же физиологически и биологически невозможно! - восклицает Северус.
-Да я своими глазами видел. Через один, совсем маленький, он мочится, а другим, большим, чистил вам зубы, когда вы оставались у нас в замке ночевать!
*
МакГонагалл заходит в «Три метлы» Хогсмида и просит продать ей бутылку Старого Огденского Виски.
-Но, профессор, как же я могу продать спиртное вам, преподавателю, учительнице при исполнении?!
Минерва объясняет, что это нужно директору Дамблдору, который страдает от плохой работы желудка.
-Ладно, раз это для медицинских целей, то я никак не могу отказать вам, милая Минерва.
Через час Розмерта закрывает таверну и идет по Мейн-стрит. Вдруг замечает МакГонагалл, которая, сидя на скамейке, пьяно икает. Рядом валяется пустая бутылка из-под виски.
-Профессор МакГонагалл, - говорит мадам Розмерта сурово, - если бы я знала, что вы хотите выпить... Вы меня обманули, сказав, что виски необходимо для директора, чтобы у него нормально функционировал желудок...
-Так оно, ик, и есть, ик... Когда Дамблдор увидит меня, ик, в таком виде, то наверняка обгадится от ужаса!
*
В доказательство того, что все студенты Хогвартса - типичные англичане:
В очень узком коридоре, по которому может пройти только один человек, столкнулись нос к носу студенты домов Гриффиндор и Слизерин. Поскольку ни один не желал уступить дорогу, они, устав стоять, уселись на пол. Гриффиндорец достал «Дейли Профет» и принялся его с невозмутимым видом читать. Прошло три часа.
Слизеринец, с безукоризненной вежливостью: «Дорогой друг, когда вы дочитаете, очень прошу одолжить газету мне».
*
Вольдеморт - Люцу:
-Прости, дружище, но... Твоя жена все время ворчит, придирается, ссорится с тобой, - как ты это выдерживаешь?!
-О-о, пустяки, мой Лорд! Видели бы вы ее в хорошем настроении, когда она поет целые сутки!
*
Люц-сыну:
-Обманывать собственного отца!!! Это ужасно! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
-А когда ты начал, папочка?
*
Драко Малфою для идеального тела не достает загорелого причинного места. Не долго думая, он направился к озеру и зарылся в песок, выставив наружу только свой пенис. Через некоторое время рядом останавливаются прогуливающиеся вдоль воды Сибилл Трелони и МакГонагалл. Минерва, увидев, «хозяйство»:
-Нет, вы посмотрите, когда мне было 10 лет, я его боялась. Когда исполнилось 20, он вызывал любопытство. В 30 лет я наслаждалась им, а в сорок искала его. В 50 я платила за него, в 60 молила Бога о нем; когда мне исполнилось 70, я и забыла, как он выглядит. И вот теперь, когда мне 80, и нет уже никакого дела до него, они стали произрастать как отвратительные грибы-поганки...
...И надо ли рассказывать, что МакГонагалл сделала с отвратительной поганкой...
*
Диалог Снейп-Локхарт:
-Читал твою последнюю книгу. Мне она очень понравилась. Кто тебе ее написал?
-Дорогой мой, я очень рад, что тебе понравилось. Только вот кто ее тебе прочитал?

*
Люциус в компании очаровательной блондинки входит в президентский люкс отеля.
-Чем я еще могу вам служить, сэр?- угодничает лакей.
-Нет, спасибо, ничего, - отвечает Люц.
-Может, что-нибудь угодно вашей супруге?
-О-о, как хорошо, что вы напомнили. Принесите мне почтовую сову!
*
Северус и Люцик, покачиваясь, покидают «Три метлы». Сев:
-Так, давай возьмем еще бутылку и поищем баб.
-Не-а, приятель, этого-то добра у меня и дома хватает.
-Ладно. Тогда покупаем бутылку и двигаем к тебе домой!
*
А эта пошлость от десятитилетнего соседского чада( черт возьми, откуда столько познаний в технике у малыша?!):
Северус купил себе "Феррари". Люпин:
-Снейпи, а на кой тебе маггловская машина, у тебя ведь отличная метла?
-Сейчас сам увидишь.
Голосует на дороге Поттер. Снейп опускает стекло со стороны водителя, Гарри просовывает голову, Северус поднимает стекло и лишает юношу способности двигаться.
Не спеша обходит машину, подходит к Гаррику сзади и неторопливо его имеет. Снова садится в машину, освобождает Гарри, едет дальше. Люпин вдохновенно чешет репу:
-Да-а! Ну, на машину у меня вряд ли хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю!
*
Нарцисса, встревоженная состоянием своего здоровья, пытается вызвать у Люца сострадание:
-Вчера я была у врача, - говорит она с грустью.
Люциус, не отрываясь от "Дейли Профет": -Правда? И как он себя чувствует?
*
Люц пьет пиво с Упиванцами:
-Так насчет этой вашей ссоры с женой. За кем же осталось последнее слово?- интересуются друзья.
-Что за вопрос, конечно за мной! Я сказал- хорошо, покупай! И ушел.

*
Гарри и Драко лежат в постели. Драко гладит Гарри по лицу:
-Какие же у тебя длинные ресницы!
-Это оттого, что в детстве я часто плакал.
-Мда-а... Лучше бы ты почаще мочился!
*
Снейп приходит в публичный дом (ха, он вообще, согласно нашим анекдотам, оттуда выходит? Разве что Гарри поиметь да воздухом подышать...) :
-Хочу шикарного мальчика с упругой попкой, горячего и страстного, чтоб аж кусался!
Управляющий:
-Поднимайтесь наверх. Сейчас все устроим.
Через пять минут открывается дверь. На пороге стоит в грязной, засаленной мантии древний Дамблдор с одним передним зубом и спрашивает:
-Так это вы хотели, чтобы я вас укусил?
*
К Люциусу Малфою подходит бродяга и просит сикль на еду.
-Приятель, давай-ка я лучше угощу тебя превосходной сигарой, - предлагает Люц.
-Я не курю, сэр. Мне бы поесть немного, если вам не трудно.
-А хочешь, мы с тобой пойдем в бар и я угощу тебя отличным виски?
-Спасибо, добрый сэр, я не пью. Мне бы сикль...
-А что ты скажешь, если мы пойдем на скачки, я поставлю за тебя на верную лошадь и ты получишь кучу галлеонов сразу? - гнет свое Люц.
-Сэр, я никогда не играл в азартные игры. Я есть хочу.
-Ладно, парень, я дам тебе денег. Только подожди минут пять, я приведу свою жену, так как хочу показать ей, что бывает с человеком, не пьющим, не курящим и не играющим на скачках!
*
-Гермиона, выходи за меня замуж.
-Хорошо, Рон!- отвечает Герми. Наступает тишина. Девушка не выдерживает:
-Почему ты больше ничего не скажешь, милый?
-Я и так уже сказал лишнее.
*
Джинни обращается к матери за советом:
-Мамуля, я в полной растерянности! Что мне делать, кого из троих выбрать? Драко Малфой очень богат, Гарри очень умный, а Оливер Вуд прекрасно танцует.
-А Драко Малфой не мог бы научиться танцевать и читать?
*
В дрова пьяный Люц возвращается поздней ночью домой, где его встречает громким лаем любимый доберман.
-Ну не гавкай,- шепчет Люци.- Прошу как человека! Вот сейчас проснется Нарцисса, ты ее знаешь, загонит меня опять в твою будку...
Где ты, бедняга, тогда спать будешь?!
*
-Мадам Помфри, а как же все-таки уберечься от СПИДа?
-М-мм... Есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать сверху подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать слезами мандрагоры. И главное- никаких половых контактов!
*
Из-за ремонта в женской спальне Гриффиндора Гермиону поселили в комнату Малфоя, Крэбба и Гойла. Они предлагают ей отгадать загадку на условиях:
-Отгадаешь - спишь одна, не отгадаешь - спишь со всеми нами. Итак, что такое: маленькая, красненькая, на дереве растет?
-Помидор! - отвечает Гермиона.
Последовала расплата за неверный ответ. Три часа спустя слизеринская троица стоит на коленях и умоляет Гермиону:
-Ну, скажи - вишенка!
-Помидор, - отвечает Герми.
Дороти Гейл

*
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
*
В Хогвартсе решили устроить исповедь, позвали священника. Ученики выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Невилл, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Рон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как один ученик продирается к нему из хвоста очереди.
- Драко! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Поттер окунет туда свою задницу!

*
Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор: - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного…
Снейп (оживленно): - Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!
На светском рауте:
- Люциус, а сколько лет вы мне дадите? – спрашивает кокетливая ведьмочка.
- По цвету лица – двадцать. По цвету губ – восемнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. Итого – пятьдесят три.

0

66

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…
*
На суде:
- Миссис Малфой, почему вы разводитесь со своим мужем?
- Вы знаете, мой муж стал приносить приносить домой сексуальную литературу и …
- Ну, разве это причина для развода?
- И читает ее вслух в постели, пока я не засну.
*
Приходит Люц домой поздно вечером, а Нарцисса встречает его в дверях с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел он это, пожал плечами и пошел к себе в подземелья магглов пытать… Через несколько минут входит Нарцисса и показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
*
Миссис Уизли: - Ах ты, поганец! Сегодня я опять видела, как ты выходил из пивной!
Мистер Уизли: - Что поделаешь, Молли, ведь не могу же я там жить…
*
Профессор Снейп - Невиллу Лонгботтому:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам «зачет», если вы скажете мне, как меня зовут…
- Я-я-я ннне з-з-знаююю…
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
*
Суд в Министерстве Магии. На скамье подсудимых - семейная пара Упивающихся. Свидетель - Люциус Малфой.
Обвинитель:- Скажите, давал ли вам подсудимый сведения о тайных перемещениях Темного Лорда?
Люц: - Нет.
Обвинитель:- А его жена давала?
Люц: - Простите, речь все еще идет о сведениях?
*
Разговаривают Нарцисса Малфой и Молли Уизли.
Молли: - Ах, мой муж каждый день преподносит мне прекрасную розу... Хочешь-не хочешь, а ноги раздвигать приходится...
Нарцисса (удивленно): - У тебя что, нет вазы для цветов?
*
Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
*
Очередная рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
*
Гарри: - Профессор, я люблю вас! Я не могу жить без вас!
Снейп: - Ну, и что же вы делаете в моем кабинете? Ближайшее похоронное бюро находится в Хогсмиде.
*
Рон и Герми занимаются любовью в коленно-локтевой позиции. При этом Герми постоянно оборачивается и смотрит на Рона...
Рон: - Дорогая, что ты все время оборачиваешься?
Герми: - Да смотрю - ушел ты или нет!
*
Идут по Хогсмидовской улице Молли и Артур Уизли, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Драко и Гарри.
Драко: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!
*
Стоит Рон во дворе Хогвартса… Вдруг видит – идет Хагрид, в зюзю пьяный…
Рон: - Привет, Хагрид! Как дела?
Хагрид: - Фигово…
Рон: - А куда это ты? Ой! (испуганно) А что это ты делать собираешься?!
Хагрид: - Сейчас буду трахать все, что движется!
Рон: - Аааа…. Ну, ты иди… а я постою тут, подумаю…
*
Рон пристает к Гермионе. Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... не сейчас... не туда.
*
После жуткой трех-дневной попойки профессор Снейп ползет по коридору Хога, натыкается на Поттера и говорит:
- Ээээ… ммм… любезнейший… а скажите, вчера у нас занятия были?
*
Профессор Снейп заловил пьяного в дупель Поттера в коридоре и промывает ему мозги:
- Мистер Поттер, поймите, алкоголь не может помочь вам решить ваши проблемы...
Гарри (невинно хлопая глазами): - Ну, профессор, у молока тот же эффект...
*
Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются:
- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться...
Драко (зевая): - А что у вас есть?
*
В больнице Св.Мунго. Главврач водит комиссию Министерства Магии по палатам:
- Вот здесь у нас Гилдерой Локхарт, принимает по средам... Здесь - Дамблдор, принимает по пятницам... А здесь вот Вольдеморт, у него прием только раз в месяц, по записи...
- Интересно, а профессор Снейп у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием неограничен!
*
Профессор Снейп снял с Гриффиндора 200 баллов и говорит:
- А кто со мной не согласен, пусть первый бросит в меня ка...
*
Едут Гарри и Рон в автомобиле.
Гарри: - Кажется, мы в город въезжаем.
Рон: - С чего ты взял?
Гарри: - Да людей что-то часто сшибаем.
Рон: - Так ты притормози.
Гарри: - Не могу.
Рон: - Почему?
Гарри: - Так ты же за рулем.
*
Гарри с Герми так дружил,
Гарри дружбой дорожил.
Провожал ее до дома,
Тут посыпались приколы.
Невозможно стало жить,
Стал со Снейпом он дружить...
Так напрасно с малолетства
Споры мы ведем с судьбой.
Было розовое детство -
Юность стала голубой.
*
Нарци жалуется подруге на своего мужа:
- Представляешь, этот ублюдок обозвал меня шлюхой!
- ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из своей спальни! И всех его друзей-Упиванцев тоже!
*
Люца спрашивают:
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень часто.
- И что она об этом говорит?
- А что она может сказать, если она об этом ничего не знает...
*
Молли Уизли говорит мужу:
- Артур, у меня кролик в духовке... Последи за ним, а я пойду в огород за овощами...
Возвращается через 20 минут:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, дорогая, не углядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и вылакала все пиво!
*
Гарри и Драко упали в одну и ту же темную глубокую яму...
Гарри: - Ну, что теперь делать будем?
Драко: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать?

*
Нашла Гермиона как-то раз волшебное зеркальце и говорит:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Морду убери!!! Ни хрена не видно!!!
*
Возвращается Люц домой после командировки, в дверях его встречает Драко - стоит, качается, волосы всклокочены, под глазами круги...
Люц (грозно): - Ну что, сынок... Чем порадуешь?
Драко (развязно): - Папа... все, чем тебя можно порадовать... мы с друганами еще вчера выпили....
*
Профессора Снейпа обвиняют в растлении Поттера. Тот все отрицает.
- Тогда, скажите, чем вы занимались вчера весь вечер вдвоем в вашем кабинете?!
- Да чем угодно, только не любовью!
- А чем докажете?
- Ну... я был трезв... а Гарри без макияжа...
*
Обьявление в «Ежедневном Пророке»:
«Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке».
*
Гарри: - А я вчера с Панси Паркинсон целовался!!!
Драко: - Ну вот, а говорил, что не пьешь...
Рант

0

67

Пожиратель Смерти в кл. Св. Манго. Его проверяют на вменяемость:
- Что зимой и летом одним цветом?
- Кровиш-ша!

Возвращается Люциус из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую Нарциссу в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в больницу!
Люциус несется в коридор к телефону и натыкается на малыша Драко.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый Снейп!
Люциус бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Снейпа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
*
Молли Уизли в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
*
Дамблдор и МакГоннагал в постели.
Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счастье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина...
Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "речь"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!?" Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!"
*
Первокурсник Драко рассказывает Хогвартским друзьям:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
*
Люциус отчитывает Драко:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!

*
Хорошо смазанные перила помогут вашим товарищам с другого факультета не опоздать на урок. А правильно вбитый гвоздь - не проскочить мимо нужного этажа.
*
Гарри увидел, как к выходу из Хогвартса направляется Сириус. Дементоры несли за ним два чемодана. «В отпуск!», - догадался Гарри.
*
Гарри рассказывает Гермионе: — Вот ты вчера с Роном на такой крутой вечерине были! Все пообпились, все пообкурились… — А кто там был? — Только я да Рон…
*
Дементоры в Азкабане обложили все выходы, но Сириус вышел через вход
*
Поймали как-то Пожиратели Рона, Драко и Гарри. Пожиратели им и говорят:
- Мы вас отпустим, но только для этого надо пройти мимо голодных оборотней, пробраться в замок Вольдеморта, отобрать его палочку, затем найти Гермиону и лишить ее чести.
Первым пошел Рон. Выпил стакан усладэля, подошел к оборотням... тут его и съели.
Затем пошел Драко. Выпил бутылку усладэля, мимо оборотней прошел (Роном они наелись), зашел в замок Вольдеморта... и пропал.
Последним двинулся Гарри, выпив ящик усладэля. Когда он шел мимо оборотней, его так шатало, что они предпочли держаться от него подальше. Зашел он в замок Вольдеморта, оттуда послышался шум, ругань. Через десять минут Гарри выходит весь в синяках и с заплетающимися ногами. С трудом ворочая языком, спрашивает:
- Ну, где эта ваша Гермиона с палочкой?
*
- Смотреть на меня! Я сказал - в глаза смотреть!- орал василиск, гоняясь за Гарри Поттером по тайной комнате.
*
Подарил Драко Гарри метлу с дистанционным управлением, а пульт себе оставил...
*
Люциус возвращается домой от Снейпа, которому жаловался на здоровье, и зовет жену:
- Нарцисса, дорогая! Принеси огурец! Мне Снейп посоветовал лечебный массаж прямой кишки. У него там специальное приспособление есть, а дома, он говорит, можно и огурцом.
Нарцисса приносит огурец и интересуется, что с ним делать дальше.
Люциус:
- Так, дай-ка вспомнить. Ага, встань у меня за спиной, положи свою правую руку мне на правое плечо... так, теперь левую - на левое... так. Начали!
- А огурец - то мне чем держать?
- А? Что?... НУ Я ЕГО, МЕРЗАВЦА!!!
*
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
Мера

Учитель маггловедения:
- Сегодня мы будем изучать букву "Х".
Юные близнецы Уизли тянут руки:
- Можно я! Можно я!
- Сидите, Уизли! Вы еще за букву "Б" отца не привели...
*
Спрашивает Дамблдор у братьев Уизли:
- Почему вы решили учиться в нашей школе?
Фред *гордо*:
- Во-первых, тут дают лучшие знания!
Джордж *восторженно*:
- Во-вторых, тут самый лучший директор!
Рон *мрачно*:
- А в третьих, нашего согласия никто не спрашивал...
*
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал Волдеморт разговор с Нарциссой Малфой.
*
Hашли Крэбб и Гойл старое pyжье. Гойл заглядывает в дyла, а Крэбб возле кypков копошится. Вдpyг Крэбб ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел. Гойл в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется... Крэбб ему, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!
*
Последняя битва. Оборона Хогвартса. Рон докладывает:
- Гарри, вижу отряд УПсов.
Поттер *сосредоточенно крася ногти*:
- А хорошенькие среди них есть?
- Нет.
- Ну тогда - в атаку.
*
вариант анекдота про атаку от Рант:
Последняя битва. Оборона Хогвартса. Рон докладывает:
- Гарри, вижу отряд УПсов.
Поттер *сосредоточенно крася ногти*:
- А хорошенькие среди них есть?
- Полно!
- Ну тогда быстрей в атаку!
*
В магазине мадам Малкин:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Драко, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
*
В старой доброй Англии есть традиция пить чай после четырех. Поэтому Люциус Малфой после каждых четырех замученных магглов делает перерыв в работе и садится пить чай.
*
Собрал Дамблдор всех преподов на собрание. Представил им нового учителя из России - Козлова. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.
*
Герми - Гарри:
- Милый, как ты находишь мои груди?
- С трудом, дорогая, с трудом...
*
Драко секретничает со Снейпом:
- Северус, как думаешь, переспать мне с Поттером?
- Ну, если он тебе нравится...
- Нравится! Но он такой совестливый!
- Не бойся, совесть половым путем не передается.
*
Рон спрашивает:
- Папа, а когда ты мне купишь «Нимбус»?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственных позициях, в мире магов все будут жить богато и счасливо.
- Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?
*
Рон поймал пчелу и держит её за крылышки.
- Отпусти, - просит Гермиона, - ей же больно!
- Ага! Если я её отпущу, больно будет мне.
*
Рон приходит на экзамен по трансфигурации:
- Профессор, я не готов.
- А о чём вы вчера думали, мистер Уизли?!
- О том, что завтра у меня экзамен, а я не готов...
*
Артур - близнецам:
- Мальчики, неужели вам не жаль своего отца?
Каждая ваша выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Фред *скептически*:
- Видать, ты был еще похлеще нас. Посмотpи, сколько седых волос у дедушки...
*
Дамблдор на собрании:
- Сколько учеников учится в нашей школе?
Профессор Снейп *мрачно*:
- Примерно половина...
*
Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма:
- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.
*
Люциус *сладко потягиваясь с утра*:
- Нарцисса, золотце, сделай мне чашечку чая.
- С чего это вдруг?
Люциус *улыбаясь*:
- А за красивые глазки?
- Обойдешься!
Люциус *все еще улыбаясь*:
- А за целые зубки?

0

68

Юный Сириус сталкивается в коридоре с Ремом:
- Привет! Откуда идешь - от бабы?
- Нет, с лекции.
- А куда идешь - к бабе?
- Нет, в библиотеку.
- О, в библиотеке есть бабы!
*
В коридоре Хогвартса сильная толкотня. Драко кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Поттера. Гарри *возмущенно*:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Малфой *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...
*
Первое свидание Гарри и Чжоу. Гарри *смущенно*:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
*
Драко и Пэнси сидят на диванчике в гостинной. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру из Министерства.
*
- Кто такая Флер Делакур?
Рон:
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
*
Милисента спрашивает Пэнси за обедом:
- Пирожное будешь? Тебе на 4 или на 6 частей разрезать?
- На четыре, шесть я не осилю.
*
Вопрос Снейпу:
- Почему девушки так редко говорят во время акта?
Снейп *саркастично*:
1: Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми.
2: Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.
*
Рон спрашивает Гарри:
- Слушай, а твой... ну... Малфой закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - он видеть не может, когда мне хорошо.
*
Нарцисса едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел Добби.
- Добби! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
Эльф *невозмутимо*:
- Не беспокойтесь, мадам. Перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
*
Артур спрашивает жену:
- Как тебе удалось въехать на нашем Фордике прямо в кафе?!
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.
*
Виктор Крам (В) заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер (С):
C : What do you want?
В : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
В : Ай вонт...
C : A boy?
В : Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
В : Ай вонт болгариан консул.
С : Ооо, it’s possiblе. But very expensive...
*
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Люциус Малфой, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Люц *насмешливо*:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант?
*
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
Мистер Уизли *смущенно*:
- Да на нашего упыря.
- Бедное создание. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
*
Гарри с Драко «развлекаются». Внезапно, стук в дверь и голос Снейпа.
Драко распахивает окно:
- Гарри, прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
*
Робкий Рем спрашивает повесу Сириуса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - ухмыляется Блэк. - Первый, самый быстрый – дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
*
Гарри пытается соблазнить Драко, но тот отстраняется и говорит:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременный, но у меня такие принципы, в общем, я не отдамся никому, пока не буду уверен, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
Гарри *расстроенно*:
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
Драко *пожимая плечами*:
- Да, в общем-то, нет. Вот Снейп, тот психует...
*
Оборона Хогвартса. Гарри с палочкой в руке, с криком "За Дамблдора!", вылезает из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он *не оборачиваясь*:
- Не время, душка, отечество в опасности.
*
В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом:
"Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!"
Через пару часов Гарри получает ответ:
"Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..."
*
Разговор Люца и Драко:
- Сынок, не увлекайся в школе девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
*
Нарцисса вернулась с турне по Европе и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
Люц *невинно*:
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
*
Объявление в «Еженедельном пророке»:
"Прошу вернуть утерянную «Молнию» за приличное или неприличное вознаграждение".
*
Рон спрашивает у близнецов:
- А кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
*
Hа вечеринке в школе Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!
*
Нарцисса будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Люц встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Люц встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
*
Добби - Снейпу:
- Мадам Малфой не может к вам выйти, она принимает ванну.
- Ну и что? Разве я не умею плавать?
*
Из размышлений Гарри:
«Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко».
*
Из сводки происшествий в «Еженедельном пророке»:
«Вчера были задержаны двое: аурор Смитт - за изнасилование мисс Джонсон, и мисс Джонсон - за оказание сопротивления представителю правопорядка».
*
Стоят Люц и Снейп на терраске поместья, курят. Люц *задумчиво*:
- Слышь, Сев, ты к моей жене ходишь. Нехорошо...
Снейп *всплескивая руками*:
- Вас, Малфоев, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

0

69

Люциус инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 – отчет о доходах, с 10 до 10.30 – совет попечителей, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг... Ну, а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс...
- Дa не я Вaс, a меня в Министерстве!
*
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Aмбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"
*
Разговаривают Герми и Парвати:
- Ты знаешь, Парвати, Гарри и Рон – оба мои парни... Гарри такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе Рон???
- А Рон - не голубой...
*
Из размышлений Драко:
«Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...»
*
Герми ссорится с Гарри. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Малфоем!
Гарри *опешив*:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
*
Рон с Лавандой одни в гостинной, он к ней пристает, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в Хогсмид за пивом и снимем на вечер девочек.
*
Молли жалуется приятельнице:
- Я хочу развестись с мужем. За все годы совместной жизни он сказал мне всего 7 слов, да и те матом.
- Так... а у вас есть дети?
- Да, семеро.
*
Гарри:
- Драко, раньше, ты называл меня своей «королевой». А теперь...
- А теперь, Поттер, я не монархист, а республиканец.
*
Рассерженная Молли открывает дверь и видит на пороге мужа. От него сильно разит перегаром, а на щеке следы губной помады.
- Думаю, у тебя есть веская причина, чтобы заявиться домой в шесть часов утра?
- Да. Завтрак...
*
- Чжоу, а что будет, если я тебя поцелую?
- Гарри, ты анатомию изучал? Да ничего не будет, ничего!
*
Люц среди ночи посылает Снейпу срочную сову:
«Чувствую себя хорошо».
Через день Люц получает огромную посылку от Севериуса. С невероятным трудом доносит до дома и находит там огромный булыжник с запиской:
«Этот камень упал у меня с души».
*
Джинни:
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
*
Снейп занимается любовью с Гарри. Потом вдруг спрашивает:
- А сколько тебе лет?!
- 13.
- Ну все. Мне хана...
- Ой, какие мы суеверные...
*
Вернон с Дадли в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Вернон устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.
*
Люц рассказывает сыну, какой добрый был Том Риддл:
- Сидит как-то Том на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Том посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... А мог бы и полоснуть!
*
Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
*
Опять же Драко вернулся домой на зимние каникулы. Отец ради приличия решил поинтересоваться его успехами и заодно разузнать кое-что для себя...
- Что Вы проходили с профессором Снейпом в конце семестра?
- На последнем уроке - взрывчатые вещества...
- А какая у Вас следующая тема после каникул в Хогвартсе?
- В каком Хогвартсе?..
*
Приходит Снейп в бордель и спрашивает:
- У вас б@№ди есть?
-Нет
- А порнуха есть?
- Нет.
-Ну у вас хоть что-нибудь есть?
-Да, барсук!
-Ладно, давайте барсука!
На следующий день Снейп снова приходит в бардель.
- У вас б@№ди есть?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть!
-А как называеться?
- Профессор Снейп и барсук...
*
Война. Гарри с Роном ползут по полю. Вдруг прямо на них едет танк. Рон кричит:
- Гарри! Бросай гранату!
- Не могу! Там мальчики!
- Бросай! Я тебе говорю! Он уже близко!!!
- Нет! Там мальчики!!!
Танк подьехал почти вплотную, но вдруг останавливаеться, и оттуда показывается Малфой.
- Мальчишки, вы бы отползли, я вас обьеду...
*
Убегают Рон с Гарри от УПсов. Видят впереди колодец. Ну, Гарри там спрятался, а Рону место не хватило. Тогда он присел за колодцем. Ну, УПсы подбежали и увидели его. Схватили и спрашивают.
- Ты один?
- Один!- отвечает Рон, при этом показывает два пальца.
- Где второй???
- Не знаю! - орёт Рон, тыкая пальцем в колодец.
*
Едут Снейп с Люциусом на машине. Ну, привысили скорость, их останавливает Аврор.
Снейп решил отмазаться:
- Сэр, а вы бы хотели, чтобы у вас ч..ен был до пола?
- Конечно! - отвечает Аврор.
- Отлично!... Люциус! Отрежь-ка ему ноги!
Котёнок

Гарри, Рон и Гермиона на кладбище погибших героев.
Рон:
- Я бы хотел лежать здесь, рядом с Седриком Диггори.
Гарри:
- А я бы хотел лежать рядом с Сириусом Блеком...
Герми:
- А я - рядом с Северусом Снейпом.
- Герми, ты чего, он же еще живой!
- Вот именно.
Daria

0

70

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы Поттера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
*
Люц рассказывает Снейпу:
- Застал жену изменяющую с женщиной
- Очень даже понимаю твою жену, сам удивляюсь как женщины спят с нами, с мужчинами. Вот ты бы стал с мужиком спать? Нет? И я бы не стал. А чем твоя жена хуже?
*
в Хогвартс засылают шпионов, замаскированных под студентов:
1-ый шпион - вернулся через 3 дня:
все на лекции спят, я не спал - раскрыли.
2-ой шпион - отправили с указаниями, вернулся через 2 недели:
все на лекции спят - и я спал, в гостиную пришли, все пьют, я не пью - раскрыли.
3-ий шпион - отправили с указаниями,продержался полгода:
все спят на лекции - и я сплю, все пьют - и я пью, экзамены все сдали, я один все провалил.
Nazarova Varvara

Третьекурсник Драко закуривает сигару в "Трех метлах". Мадам Розмерта:
-Эй, парень, а не рано ли ты начал курить?
-Почему рано? Уроки кончились, я уже пообедал...
Inka

Джинни:
- Мам, мы с Гарри поженимся!
Мама:
- Хорошо, только ты до свадьбы с ним ни-ни! Ну представь, что тебе подарили велосипед на Рождество, а кататься можно будет только летом.
- Мам, кататься нельзя, а насосом-то хоть можно пользоваться?
*
Спустя пару лет после окончания Хога пошли на охоту Дин, Симус и Рон.
Дин:
- Мне жена литр огневиски с собой дала.
Симус:
- Мне пол-литра.
Рон:
- А мне моё Гермионище ничего не дала, ты, говорит, и так каждый день на бровях...
Дин с Симусом пожалели его и говорят:
- Давай ты будешь вытаскивать из ягдташа добычу и на ощупь угадывать, что за зверь и каким образом убит. Угадаешь - нальём, не угадаешь - извини.
...На следующий день встречаются три жены. Жёны Дина и Симуса ничего не могут понять: дали мужьям с собой спиртного, а те пришли как стёклышки!
Гермиона:
- Это ещё что, подружки! Я своему алкашу рыжему ничего не давала, так мало того, что пришёл он никакой, так ещё всю ночь во сне хватал меня за одно место и кричал: "Ёжик! Убит топором в спину!"
Букан

На мосту стояли трое:
Малфой, Снейп и у него.
У него часы стояли.
А вы думали чего?
Нахаленок

Заходят Гарри и Рон в магазин.Уизли пошел выпивку покупать,Поттер закуску.Подходит Гарри к продавщице:
-Девушка,дайте сыр...
Продавщица:
-Вам какой?у нас разные сорта есть.
Гарри(через 2 отдела):
-Рон!Ты меня каким х*** вчера назвал?
Рон(орёт в ответ):
-Голландским!
-Вот-вот,девушка,голландского сыра!
*
Снейп умер (как ни странно). Попал на Высший суд. Его послали в ад за тяжкие грехи - очень уж многих убил, замучил и изнасиловал при жизни. Сатана говорит:
- Этого надо изжарить как следует! Включайте все печи в аду, поджигайте все огни и т. д.
Через день сатане кажется, что малое он для демона наказание придумал. Сам спускается в ад и видит следующее. Ни один огонь не горит, ни одна печь не включена, Снейп угорает, а дьяволята сидят на стульях и ничего не делают.
Сатана разозлился на дьяволят:
- Я же вам сказал: всё включить и поджарить его, а вы что делаете?
Дьяволята:
- А ты сам, чтоб хоть одну печь включить, попробуй тут нагнись!
*
После окончания урока по Алхимии. Гермиона в слезах вбегает к Дамблдору:
- Этот чертов Снейп сказал, что поимеет меня на экзамене!
Дамбдлор:
- Ну, этот точно, поимеет!
Тут подает голос Флитвик, в своё время тоже бывший учеником Снейпа.
- Милочка, не расстраивайтесь, он имеет очень и очень неплохо...
*
Пир в Хогвартсе.
Снейп:
- А что это у нас Гарри ничего не кушает?
Гарри:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Снейп:
-Драко! Звездани-ка там Поттеру!…
*
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
*
- Скажи мне честно, - говорит Драко Гарри после секса, - в этот раз ты снова притворялся?
- Нет. В этот раз я действительно спал.
*
Молодожены(Гарри/Джинни). 2 недели как женаты. Гаррику, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ > > СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?... И они жили долго и счастливо.
*
Гарри и Драко занимаются любовью. Гарри говорит:
- Так, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Малфой:
- Поттер, мы трахаемся или паркуемся?!
*
Сидят Джеймс и Сириус мрачные-мрачные. Джеймс:
- Сири, я понимаю, что дела идут неважно, что УпСы наседают, Вольдик обнаглел ... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: «Я вас всех поимею!!!?»
Nuriko
*
Нарцисса, обращаясь к мужу, то бишь к Люциусу, говорит:
- Люциус, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему Дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Драко, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
- Помню, отец.
- Так вот, Драко, у бабочек происходит то же самое.
*
- Как называется животное, у которого один рог, и четыре ноги?
Малфой - глядя в шпаргалку.
- Единорог.
- Правильно. А как называется существо, у которого две ноги, с помощью которых он отлично прыгает, и два крыла, как у стрекозы?
Студент в шпаргалку, а Хагрид его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Ну... Это... Двухпрыгалка!
Хагрид - в шпаргалку, теперь Драко - его по руке хлоп.
- Хм. Правильно!
*
Гарри звонит по телефону в учительскую:
- Алё?
- Да!
- Э-э-э… Это профессор Снейп? (Тихим и срывающимся голосом последний вопрос)
- Да!
- Ой... (кладёт трубку).

0

71

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в Гриффиндолскую башню выяснить, как они занимаются и что делают. Гриффиндолцы как раз устроили пир по случаю выигранного кубка по квидичу, и на появление инопланетянина отреагировали спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- О, крёстный тебя не узнать, Рон, налей Сириусу! - раздался ответ Гарри Поттера. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Рон, налей ещё Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком
проговорил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Рон, я думаю, Сириусу больше не надо наливать!
*
Заходит Гарри в магазин (изрядно подвыпивший), и обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м…. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну…. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная мышь подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного пожирателя нет?
*
Гарри, Рон и близнецы надышались, смотрят, а время позднее, автобусы не ходят. Надо просто машину поймать и попросить довезти до Лондона.
- Так нас ни один таксист не повезет обкуреных, - задумчиво сказал Гарри.
- Да ничего. Мы сядем тихо, и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
- Ребята, вы что, обкурились что ли?
- А как ты догадался?
- Да вы сели вчетвером на переднее сидение и молчите.
*
Гарри Поттер решил искупаться в озере. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Гермиона и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к подруге, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответила она.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Гермиона пристально на него посмотрела и совершенно спокойным голосом ответила ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.
*
Идёт Артур Уизли со Флетчером домой к первому, выпившие. Дело происходит ночью.
- Смотри, Артур, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Молли подумает, что это я - так по роже сковородкой надает, что забудет,за чем лез.
*
- Джинни, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что была занята приготовлением завтрака...
*
Гарри и Снейп поженились, и договорились:
Гарри:
- Если я из ванны выхожу и чёлка налево - то мне сегодня некогда, а если направо - то не хочу...
Снейп:
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне по фигу, в какую сторону твоя чёлка...
*
Драко, упав с метлы во время тренировки, сломал челюсть. К нему в больничный отсек пришла Панси и принесла яблок.
- Драко, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Малфой сквозь гипс и стиснув зубы:
- В тумбочку.
На следующий день Панси принесла персики.
- Драко, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Малфой сквозь гипс и стиснув зубы:
- В тумбочку.
На следующий день Панси принесла арбуз.
- Драко, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Малфой сквозь гипс и стиснув зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтра принести?
- Принеси орехов, с#ка!!!
*
Гарри и Рон от скуки решили поиграть в одну игру. Человек задают вопрос, а если собеседник не знает ответа, то платит семь сиклей.
Гарри задаёт вопрос:
- Сколько нужно лепестков фиалки для противоаллергического зелья?
Рон хмурится минуту, а потом даёт другу деньги. И задаёт вопрос:
- Кто поднимается на четырёх ногах, а спускается на трёх?
Гарри молча отдаёт другу положенную сумму, и с интересом спрашивает:
- Кто это был?!
Рон отсчитывает семь сиклей и даёт их Поттеру.
*
Заходит в магазин «Сладкое королевство» пьяный Хагрид с огромной дубинкой наперевес, и заплетающимся языком спрашивает:
- У вас огневиски есть?
- Ты чего, сдурел? Это же детский магазин!
Ну, Хагрид продавца той дубиной отделал и ушел. На следующий день опять заходит в таком же состоянии:
- У вас водка есть?
- Рубеус, ну пойми, это магазин сладостей.
- У вас водка есть?
- Да пошел ты...
Опять Хагрид отделал продавца дубиной. На третий день продавец закупил все известные ему виды очень крепких напитков, сидит и ждет. Заходит опять с дубиной Хагрид:
- У вас огурцы солёные есть?
- Так ты ж вчера да позавчера напитки просил!?
- Так что водка, её теперь и в Зонко купить можно.
*
- Правда ли, что Северус Снейп - самый знаменитый алхимик в мире?
- Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
*
Гарри Поттер пришел домой рано утром. Жена, Джинни, спрашивает:
- Где был?
- Да, у любовницы был, то, се...
- Не ври, наверное, опять всю ночь в квидич играл!
*
Сегодня, в восемь часов утра, Флетчер совершил открытие века...
... через минуту он открыл второе веко.

Оказались Гарри, Рон и Гермиона на необитаемом острове.
После месяца совместного проживания Гарри сказал:
"Хватит разврата!" - И убил Гермиону. Еще через месяц Рон сказал:
"Хватит разврата!" - И закопал Гермиону. Еще через месяц Гарри сказал:
"Хватит разврата!" - И выкопал Гермиону.
*
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что мисс Грейнджер ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что Гермиона не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти….
*
Экзамен по зельям в период 17-18вв. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Снейп (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете? Ренгул Стемпер? Вы знаете, какие он зелья изобрёл?
Студентка (робко):
- Да, вчера весь день повторяла, профессор.
Снейп (презрительно):
- А кто автор сборника вы помните?
Студентка (робко):
- Млеквич….
Снейп (презрительно):
- И?
Студентка (робко):
- И Трисмон...
Снейп (в высшей степени презрительно):
- Да, Трисмонский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Шекке, так что давайте лучше о нем, о Шекке, и поговорим.
*
Стоит Невилл у портрета полной дамы и слёзно её упрашивает впустить без пароля:
- Мадам, я целый день ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
*
- Драко, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
- Спас одну, Гойл.
- А как?
- А я уговорил её.
*
Драко спрашивают, что ему больше всего нравилось в Люциусе. Малфой всхлипнул раз и говорит:
- Уж очень он добрый был.… И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с отцом в Лютный переулок. Зашёл он купить какой-то ингредиент в лавку, выходит значит, а тут подбегает такой нищий оборванец и просит: «Сэр, дайте, пожалуйста, сикль!». А отец на него посмотрел и говорит: «Не дам».
- Э-э-э…. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
- Да ведь мог бы и проклясть!..
*
На приеме у стоматолога:
- Драко, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
*
В больницу св. Манго, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется проделать с левой рукой операцию, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему какого-то зелья:
- Выпейте – это зелье храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну, как, набрались храбрости?
- Ага! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мою руку.
*
Галина

0

72

Поттер перед экзаменом думает: сдам - напьюсь, не сдам - всё равно напьюсь. Потом перенервничал, не выдержал и думает - ну и черт с ним! Все равно пьяным буду! Напьюсь до экзамена и после! Пошел купил две бутылки огневиски. Одну вылакал, другую во внутренний карман положил. Ну, экзамен. Принимает Снейп. А Гарри уже пьяный - руки трясутся, взял билет и тут же его уронил. Наклонился поднять, а бутылка мешает. Ну, он её на стол Снейпу ставит и поднимает билет. Снейп вдруг спрашивает:
- Чем закусить есть?
- Нет.
- Тогда четыре.
*
На уроке зелий Снейп спрашивает класс:
- Назовите мне известные вам сосуды.
Рон:
- Колба.
Драко:
- Мерный стакан.
Гарри (подумав):
- Член.
Снейп в бешенстве.
- Поттер!!! Что вы такое несете?! Это разве сосуд?!
Гарри (спокойно):
- Сосут, ещё как сосут...
*
Однажды Гарри Поттер заметил Гермиону, целующуюся со Снейпом. Ну, герой с разбитым сердцем и кричит:
- Так не достанься же ты никому! Авада Кедавра!
На следующий день на похоронах Гермиона оплакивала бездыханного Северуса...
*
Сидят в магловской тюрьме Снейп и Гарри. В одной камере. Гарри уже весь задерганый и нервный. Тюремщик как-то его вывел из камеры в сторонку и сочувственно спросил:
- Вот, если бы тебе дали пистолет с двумя пулями, чтобы ты сделал?
Гарри (расплываясь в злобной улыбке):
- Пустил бы две пули в Снейпа, а потом обухом его! Обухом!
Миднайт

Артур Уизли:
- У меня сын родился - 3200! Отдаю за 2500.
Elexis

Пошли как-то Поттер и Малфой в Запретный лес – травы к Зельеварению собирать. Набрали по полной корзинке, сливочного пива по бутылочке выпили и вернулись в Хог.
-И все?!
-Да я сам офигел!!!
*
- Люциус, сколько лет, сколько зим?
- Пока нисколько… Суд отложили.
*
Разговор Гарри и Гермионы.
Г: Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить?
Герм: Ну, сводила.
Г: Ну и что, он у тебя в марте теперь не кричит?
Герм: Кричит! Кричит: «Где?! Где они?!!!»
*
- Ребята, я больше никогда не увижу Панси, не дотронусь до ее нежной руки, не проведу по ее шелковистым волосам…
- Почему?
- Не хочу…
*
На дверях комнаты Драко Малфоя можно было часто увидеть записку:
«Ушел на тело».
*
Гермиона говорит Рону:
- Как ты думаешь, может быть, нам стоит изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал…

(Снейповские ответы на вечные вопросы)
-Вы утомляетесь на работе?
-Иногда очень. Но когда думаешь, как утомляются, когда я на работе, все остальные - становится легче.
*
-Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы?
-Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков.
*
-Может ли маггл, повстречавший Волдеморта, избежать смерти?
-Может. Но бегать придётся долго.
*
-Лучший способ избавиться от ужасных воспоминаний.
-Забинтовать запястье.
*
-Лучший способ поднять настроение.
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
*
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
*
-Чего Вы больше всего не любите в людях?
-Гриффиндорского пафоса.
*
-Вы любите музыку?
-Если только от неё не болят зубы.
*
-Вы любите детей?
-Главное, чтобы мне не пытались доказать, что они мои.
*
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
*
-Отчего люди бывают столь влюбчивы?
-От безделья.
*
-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...
*
-Вы когда-нибудь мучались одиночеством?
-О да! Когда я истекал кровью, а Мадам Помфри ушла на обед!!!
*
-Ваш любимый цвет?
-Тот, который реже пачкается.
*
-Ваш любимый праздник?
-День защитника Отечества от Тёмных сил.
*
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.
*
-Единственное, чего вы никогда не смогли бы простить любимому человеку?
-Того, что он мой любимый человек.
*
-Вы могли бы влюбиться без памяти?
-Мог бы. Но, разве что без памяти.
*
На уроке Зельеварения Драко Малфой спрашивает
-Скажите профессор, а существует ли зелье, предупреждающее все венерические заболевания?
-Да, это моё личное изобретение - произносит Снейп с улыбкой (класс приготовился записывать)- называется СПИОДИН.
Алиса

0

73

- Гарри, ты знаешь, Снейп таки педераст!
- Что, опять 20 баллов с Гриффиндора снял?
- Нет, в хорошем смысле.
*
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!

*
Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт.
- А где же Люциус? - спрашивают Драко.
- А Люциус в Министерстве!
*
Идут по улице профессор Снейп и Драко Малфой.
Драко: Профессор, видите, там три женщины мороженое едят? Как вы думаете, какая из них замужем: которая лижет, сосет или кусает?
Снейп: Ну... я думаю, которая сосет...
Драко: Неверно, профессор, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но ход ваших мыслей мне нравится!
*
Рон и Гермиона занимаются любовью.
Гермиона: Милый, как мы назовем нашего малыша?
Рон снимает презерватив: Если он сумеет выбраться отсюда, то Гарри Поттер!
*
- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!
*
Драко и Люциус пришли в публичный дом. Положили все женщин в ряд и развлекаются.
Люциус: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам...
Драко: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа...
*
Рон жалуется Гарри:
- Завтра самый грустный день в моей жизни.
- Почему?
- Завтра Гермиона выходит замуж.
- За кого?
- За меня.
*
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!
*
Гарри после окончания Хогвартса устраивается на работу в Министерство Магии. Люциус Малфой критически оглядывает его.
- Так, Поттер, мантию сделаем покороче, брючки поуже...
- Мистер Малфой, а соски солить надо? Профессор Снейп очень любил с пивом...

- Добро пожаловать на стадион Хогвардс, где сегодня проходит первый за всю историю конкурс мужчин! -- бодренько комментирует Ли Джордан.
Бурные апплодисменты.
- Вот на арену выходит неподражаемый Гилдерой Локхарт. Вы посмотрите, какая у него улыбка! Вы посмотрите, какая у него фигура! Вы посмотрите, какие у него бицепсы! И вы посмотрите, какой у него член!!!..Он подходит к первой женщине...
(Апллодисменты, вопли на трибунах)
- ... Ко второй женщине... К третьей женщине... Уф-ф. Он - все. Он больше не может, он уже падает.
(Жидкие апплодисменты, свистки на трибунах. Прекрасное тело Локхарта выносят).
- Но вот на арену выходит председатель попечительского совета
Люциус Малфой!
(Вопли экстаза на трибунах).
- Вы посмотрите, какая у него фигура!!! Вы посмотрите, какие у него бицепсы!!! Вы посмотрите, какие у него локоны!!! Вау! Нет, вы только посмотрите, какой у него член!!!!!
Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... К пятой женщине... к восьмой... девятой... Ого-го... Но он, кажется, все. Он больше не может, он падает.
(Под восторженные крики болельщиков Люца уносят).
- Но вот на арену выходит профессор зельеварения Северус Снейп (апплодисменты слизеринцев, свистки и улюлюканье на гриффиндорской трибуне). Вы посмотрите - какая у него фигура?.. Вы посмотрите -- какие у него бицепсы?.. Вы посмотрите, хе, какие у него локоны... Но вы посмотрите, КАКОЙ У НЕГО ЧЛЕН!!!!!!! Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... к пятой... девятой... четырнадцатой.. . двадцать четвертой... Так, он поднимается на трибуну Гриффиндора... Первый ряд, второй ряд... Вау, Хагрид!.. Третий ряд... Трибуна Слизерин... Равенкло... Хаффлпафф..
Он подходит к комментаторской ложе... А-а-а, господа, по техническим причинам репортаж прекраща...
марси

0

74

Ползут Упивающиеся во главе с Люцем по минному полю от Ауроров. Бац, видят надпись "Мин нет" Малфой удивлённо делится впечатлениями с остальными:
- Вот сколько на свете живу, но не знал, что это слово с двумя буквами пишется.
*
Ссорятся Люпин и Блэк.
Сириус, в сердцах:
- Луни, а не пошёл бы ты в жопу.
- Что, помириться хочешь?
Sleepwalker

Гарри, Рон, Близнецы, Оливер Вуд, Ли и остальные Гриффиндорцы мужеского пола заблудились в Запретном лесу. Зимой. Мороз градусов минус 40. Отморозили себе все, в том числе члены. Решили, что если их засунуть в задницы друг другу, то хотя бы их сохранят. Засмущались, правда, а вдруг кто увидит? А, ладно,если кто и застукает, догоним, голову оторвем! Сделали... Греются...Хорошо...Вдруг видят (а как без этого?)... Малфой Драко из-за кустов подглядывает. Караул, их заметили!!! Все дружно побежали за Драко... Через некоторое время, Гарри:
- Ребята, давайте хоть в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!!
*
Хогсмид. Возле «Трех метел» идет драка: Гарри и Драко, как всегда.
К дерущимся подходит один из студентов и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
*
Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
*
Рон Уизли спрашивает у отца:
- Мне жена подаpила кpолика на день pождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

Афоризмы:
От Волдеморта: Ну вот - совсем другое тело!
*
От Драко Малфоя:
В мире все должно держаться в равновесии:
Если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу.
*
От Гермионы:
Сам себе САМА!!!
*
От Хагрида:
Норма - трезвость жизни.
Парвати Патил и Лаванда Браун застряли на движущихся лестницах Хогвартса.
Парвати кричит: "Помогите! Помогите!"
Лаванда: "А давай кричать вместе".
Парвати: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
*
Играют Гарри Поттер и Драко Малфой в прятки.
Драко говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Гарри:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.
*
Гуляют поздно вечеpом по Запретному Лесу Рон с Гермионой...
Вдpуг из кустов выбегает толпа УС и начинают оpать:
- Сейчас девку убьём, а пацана вые#ем...
Герми в панике:
- Так не бывает!
А Рон:
- Бывает, бывает - я ещё и в pот возьму...
*
Драко – Гарри:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знал! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Гарри с ужасом посмотрел на Драко, и в глазах у него появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил Драко, - надоел ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
*
Гарри Снейпу:
- Сев, ты просто бесподобен, я испытал оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новый любовник?
- Hет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся мужчины утонченные, с которыми можно поговорить о зельях, магии, литературе.
- А что тебе во мне понравилось?
- Задница, конечно же, задница!
*
Рон спрашивает у Гермионы:
- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.
*
Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
*
Нотариус – Драко Малфою:
- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку!
- Какой породы собака? - поинтересовался Драко
*
Люциус вечеpом устpоился у камина с «Ежедневным Оракулом», потягивает чай. Вбегает Добби:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Малфой (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Добби, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
*
Малфой справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там Люциуса. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Нарцисса так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.
*
Имение Малфоев, вся семья только что отобедала, Добби убирает со стола, Люциус читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти магловские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Нарцисса (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Драко (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Добби (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
*
Люциус приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Нарцисса: - Где был?!
Люциус: - В засаде...
Снейп, высовываясь из шкафа, ехидно:
- Ну и как, засадил?
*
Гермиона жалуется Гарри:
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Герми, а ты хочешь остаться старой девой?
*
Объявление в Хогварсе:
В воскресный поход в Запретный лес приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на мага.
*
- Драко, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой папа получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
*
- Профессор Снейп, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
*
Дурсли на приеме у врача:
- Доктор, наша маленький Гарри стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ним делаем, и много на воздухе бываем..
- А как он ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
*
Объявление в Хоге:
Сначала женщины и дети. Потом прочий изврат.
*
Из показаний УС:
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
*
Рон – Гарри:
- Сколько можно кошмары про Волдеморта смотреть? Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!
*
Драко – Гарри:
- Пойдем ко мне, новые диски послушаем.
- А если мне не понравится?
- Встанешь, оденешься и уйдешь
*
- Гарри, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2, на 2.
- Ты дебил, Поттер, мы в палатке.
*
Сириус и Рем обнявшись сидит на диване:
-О чем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

0

75

Снейп посоветовал тихому Ремусу пойти домой и показать драчливому Сириусу, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом Сириуса и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и заправь постель. Мы с Гарри сегодня собираемся на квиддич. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мне шарф перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответил Сириус, - работник морга...
*
Утром Гарри приходит домой, а Драко ему:
"Ты где был всю ночь?"
Гарри - "С Роном в шахматы играл"
Драко - "А почему от тебя Огневиски воняет?"
Гарри - "А что шахматами вонять должно!?!"
*
Пьяный Гарри возвращается домой. Драко ругает, почему опять выпил так много.
- Да немного: взяли бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Сириус и Рон не пришли.
*
Люциус возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта сука уже на небесах!
*
У Гарри Поттера был диктофон. Рон попросил его на один день поиграться. Договорились вечером встретиться у Запретного леса, что бы Рон отдал диктофон. Гарри на условленное место, Рона нет. Искал его, искал, и нашел в кустах, рот у Рони разорван, говорить не может, диктофон рядом валяется.
Гарри включает его и слышит:
-Здравствуй, Хагрид, можно, я возьму у тебя интервью? Ой! Это же не интервью!!!
-Бери, бери...
*
Гарри Поттер и Снейп занимаются любовью на лабораторном столе.
Гарри , закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще...Северус... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Гарри, - резонно замечает Снейп, - кто кого ебет?
*
Гарри подходит к Драко Малфою:
- Малфой, вот ты так легко сближаешься с девушками ... Как тебе это удается?
- Я, Поттер, их трахаю. А это, знаешь ли, очень сближает!
*
- Ах, Малфой, вы такой пошляк!
- Что вы, мадам! Я - эротический шутник!
*
Проходя мимо беседующих слизеринок, Драко услышал обрывок разговора:
- Знаешь, милочка, серебро от яиц темнеет...
"Век живи - век учись" – подумал Малфой, перекладывая серебрянный портсигар из кармана штанов в куртку.
*
Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно...
*
На приёме у психиатра Драко и Гарри.
Гарри:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Драко, или мой комплекс неполноценности?
*
Рон - Гарри:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
*
Люциус -Снейпу:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев уйдешь к Поттеру!
Снейп:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.
*
Драко заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Драко.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
*
Люциус просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
*
Гарри встречает Рона через год после окончания Хога и спрашивает:
- Ну и чем сейчас занимаешься?
- Да вообще, я сейчас гей!
- Гей? Круто! А у тебя крутая метла есть?
- Нет.
- Да? А хата шикарная?
- Нет.
- Ну хоть счет в банке есть?
- Нет.
- Да какой же ты гей - ты пидор!!!
*
Гермиона после отличной сдачи СОВ говорит Снейпу:
- Ой, профессор, прямо и не знаю как вас отблагодарить!
Снейп:
-Знаете как, знаете...
*
Разговор на вечеринке в Хогвартсе:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Гарри...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой
*
Занимаются сексом Поттер и Малфой (мл.).
Проходит 20 секунд, Драко ложится рядом.
Гарри: в чем дело?
Драко: да пойми не могу я так!
Г: а как ты хочешь?
Д: люблю когда молния сверкает!
Г: где я тебе молнию возьму?
Д: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет.
Занимаются сексом 20 сек.
Драко откидывается в сторону.
Г: в чём ОПЯТЬ дело?
Д: пойми, молния есть, а грома нет!
Г: где я тебе гром возьму?
Драко: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему.
В общем, Гарри одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 30 сек, Драко снова что-то не хватает.
Г: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь?
Д: так дождя же нет!
Г: где я тебе дождь возьму, сумасшедший?
Д: ты чайник возьми да поливай меня сверху.
Гарри одной рукой включает-выключает свет, другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 40 сек, опять обламывается.
Г: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния, гром, дождь, что тебе ещё ГРАД НУЖЕН ЧТО ЛИ???
Драко: да ты ПОЙМИ - НЕ ЛЮБЛЮ В ТАКУЮ ПОГОДУ ТРАХАТЬСЯ!!!
*
МакГонагал заявила, что ее изнасиловал одиннадцатилетний Драко Малфой.
Нарцисса в присутствии преподавателей Хога сняла с Драко штаны и обратилась к Дамблдору:
- Господин Директор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Драко наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не теребите! Иначе я вылечу из школы!
*
Гарри занимается онанизмом в ванной для старост. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди.
- Ух!!! Вот дожил, сам себя уже не хочу!!!
*
Все те же три студентки разговаривают между собой.
Герми:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Лаванда:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Панси:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
*
- Вас беспокоят сексуальные расстройства? – спросил Снейп Драко.
- Наоборот, профессор, я люблю кайф.

0

76

Гермиону спрашивает подруга:
Ты когда-нибудь видела глаза Рона во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у Рона сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
*
Акушерка показывает новорожденную Джинни Артуру Уизли .
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
*
А этот анекдот ОЧЕНЬ МАТЕРНЫЙ, но мой шеф его даже законспектировал:
Бежит Гарри по Запретному лесу, маленький такой чистенький мальчик, бежит и напевает веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет...
А сквозь плач повторяет:
- Да проебись ты злоебучим проебнем, размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище, охуевающее от собственной разъебучести...
*
Вызвали Панси Паркинсон к доске. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья, студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неправильно! Язычницами!
*
Сидят Гарри, Рон и Драко на скамейке и хвастаются:
- У моего Северуса жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Люциуса сперма сладкая, как мед...
Рон:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе матч по квиддичу на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"
*
Встречаются Гермиона и Джинни, Герми вся в синяках, Уизли ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня Драко на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько.
Рина

Гарри Поттер и Драко Малфой поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит:
-Ты Гарри добрый и хороший,так уж и быть,выполню одно твоё желание, а ты, Драко, злой и беспощадный, поэтому тебе можно загадать целых три.
Драко начал:
-Хочу, чтобы в Хогвартсе учились только чистокровные шикарные блондинки.
Рыбка хвостиком махнула, и вокруг появились красивые блондинки.
У Драко глазки забегали.
-Хочу,-говорит,-чтобы в соседних школах тоже были одни чистокровные шикарные блондинки.
Ну и во всех школах появились блондинки.
-А третье моё желание, чтобы во всем мире жили одни только шикарные блондинки!-загадал Драко.
-А моё желание такое, -тихо сказал Гарри: - Хочу, чтобы Драко, стал педиком.
*
Приходит Северус к врачу и жалуется:
-Доктор, я в браке уже десять лет, а у нас до сих пор нет детей.
Врач спрашивает:
-Почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите свою жену.
Снейп кричит:
-Ремус, заходи!
Муся/Масяня

Несколько анекдотов и афоризмов, переделанных моей подругой:

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет. Снейп.
*
Не будем таить зла друг на друга! выразим его открыто, в печати и по телевидению!... Тёмный лорд.
*
Разговаривают два дементора:
-Ты в северное крыло не ходи.
-Почему?
-Там дементор новый работает.
-Ну и что?
-Ну, понимаешь, гей он, всё целоваться лезет...
*
В Хогвартсе самодеятельный спектакль. сценка: Персонаж и Рассказчик.
П: Я должен положить этому конец! (уходит)
Р: И пошёл класть конец...
*
Из размышлений:
"Снейп - мужчина мечты... Ну, это смотря о чём мечтать..."
*
"В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после".
*
Словарь:
ЭвоЛюция - изменения у Малфоя старшего.
*
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей, перхоть, потливость и кариес?
А я предупреждал, мр. Лонгботтом, что сваренное ВАМИ зелье НЕ ДЛЯ ВНУТРЕННЕГО ПРИМЕНЕНИЯ!
*
Снейп об учениках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
*
-Вставай, сынок, на работу пора!
-Какая работа, мама, выходной же.
-Какой на фиг выходной, мы же домашние эльфы!
*
Относитесь к жизни, как к Снейпу: хоть она и мрачная, но она одна, и хотя её ругают но расстаться с нeй не хочется...
*
С.С. влетает в класс 1 сентября.
-Так, все женщины встаньте!
Ученицы испуганно повскакивали с мест.
Профессор оглядел класс оценивающе-мрачным взором и изрёк:
-Мда, Гриффиндор... Так и знал, что к пятому курсу ни одной девушки
не останется...
*
Люц приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так.
-Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он.
-Как???!!! Откуда она взялась????!!!
-А хрен её знает, откуда их Нарцисса берёт...
*
Едет Сириус Блэк на мотоцикле. Вдруг он заглох. Сиря останавливается на обочине, в задумчивости разглядывает своё сломавшееся транспортное средство, и в непонятках: чЁ сломалось?
Останавливается рядом тачка. Выходит мужик сердобольный такой.
-ЧЁ, - говорит водила, - сломался?
-Да, - отвечает СБ.
Водила осматривает мотоцикл, и понимает (понятливый попался!), что мото уже не новое и заведётся только, если его сначала хорошенько подтолкнуть. Он поворачивается к Блэку, который с интересом рассматривает своего нового знакомого.
-Ну что, давай твоё дерьмо толкнём!
-Давай! - обрадовался Сири, - а потом и мотоцикл починим!
Sally Lupin-Black

Один молодой маг предложил Минерве МакГонагалл руку и сердце.
- Ну, только если для пересадки, - ответила ведьма.
Bijou

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не курил в постели! - говорит Драко Гаррику, - Смотри, уже одеяло прожег!
- Тебе одеяло жалко? А то, что я подрываю свое здоровье курением, тебе безразлично!
*
Джордж жалуется Рону, что у него болит шея. Тот спрашивает почему, может побили?
- Да никто не побил. Я простудился, а Фред решил меня спиртом растереть...
- Ну а шея-то тут причем?
- А ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
*
Гарри наш летом читал Камасутру,
Третью позицию принял под утро...
Помни, товарищ: секс - не игрушки!
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке.
Valery

0

77

Знаешь, Гарри, есть в тебе что-то ...рыцарское.
-Да? А что?
-Лоб у тебя, Гарри, железный!
*
Драко с Гарри решили забыть долгие годы вражды.Посидели, поговорили.
Драко, уходя:
-Кто два раза старое помянёт, тому очки не нужны!
*
Люций вклеил мне фингал,
чтоб с его женой не спал.
С ней уснёшь - не спал ни разу:
Темпераментна, зараза!
*
Слизеринцы поймали Гарри и говорят:
-А вот напиши на стене про Макгонагал нехорошее слово на букву "п"..
-А я, честный грифиндорец, не знаю никаких таких слов!
-Ну, про Дамблдора напиши нехорошее слово на "х"!
-Да я же честный грифиндорец! Не знаю я нехороших слов!
-А вот напиши про Хагрида на "у"..
-Я же говорю-я не..А что это за слово такое?
*
Люциус напился очередной раз и сидел, сверля взлядом стакан...Бармен заботливо:
-Мистер Малфой, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
- А на хрена мне два пустых стакана?
*
-Гарри, приятно ощущать себя звездой?
-Рооон! Ну, сядь на ёлку - попробуй!

*
Драко с Гарри ложатся спать после бурной ночи:
-Драко, ты свет выключил?
-Включи и посмотри....
*
Маленький Драко подходит к папе:
-Пап!А что такое "грёбаный геморой" ?
-Ты что, с Упивающимися общался?
*
12 ночи. Плохо освещённое подземелье.Стоит Гермиона.Тихий шёпот:
-Девушка, как пройти в библиотеку?
-Конечно хочу!
*
-Скажите, уважаемый проффесор Снейп, а есть ли в Хогвартсе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар, мы ж не лохи?!
*
Слизеринское поверье:
Если поздним вечером идущая навстречу гриффиндорка пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в кармане или сумочке - ОТПУСТИТЕ!
*
-Рон, тебе что отец сказал, когда вы разбили машину?
-Ругательства пропустить, ма?
- Конечно!
-Ну, он промолчал!
*
-Драко Малфой! Почему вы опять устроили драку с Гарри в коридоре?
-эээ..Ну если хотите, профессор, я арендую для этого пару кабинетов?
*
- Малфой, не все женщины одинаково продажны!
-Да...Верно, Грэйнджер, у некоторых нетоварный вид!
*
В магическом роддоме у миссис Уизли родилась дочь. Все врачи отметили её странность - она беспрерывно хохотала, и кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда ручку разжали в ней обнаружили противозачаточную таблетку.
*
-Профессор Снейп, а сколько можно прожить без мозга?
-Хм, Поттер, сколько вам сейчас лет?
*
Мадам Помфри Филчу:
-Тэкс, это не в моей компетенции...На следующей недельке вас посмотрит Егор Василич!
-А кто он такой?
-Недавно к нам аппарировал...Патологоанатом...
*
Люциус в ресторане:
-Принесите мне дверь -я хочу выйти!
*
Люциус собирается на встречу Упивающихся. Ему сказали взять с собой Нарцису, только чур в костюме Евы.
Она вертится перед зеркалом:
-Люц, какой мне лучше листок надеть дубовый или фиговый?
-Одень крапивный, там будут хулиганы... Dora Tany

Рон перед женитьбой на Герми красит член в зеленый цвет. Гарри - удивленно:
- Это ты зачем?
- Гермиона в первую брачную ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А где ты, шлюха, другие видела?"

0

78

Молли Уизли наставляет дочь:
- Вот, доченька, скажи как ты поступишь, если ночью на улице к тебе пристанет незнакомый мужчина?
Джинни:
- Это просто мама. Я быстро сниму с него штаны и задеру свою юбку.
- Ты что, спятила?!!
- А ты подумай, кто быстрее бегает: он со спущенными штанами, или я с задранной юбкой?
*
Пьяные Люциус и Снейп приходят ночью к Малфою домой. Все спят. Люц показывает свой замок:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней лежу я.
Kioko

Лежат Снейп и Гермиона в кровати после секса:
- Гермиона, почему ты не сказала мне, что ты девственница?
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.
Virgin

Драко Малфой сидит в баре. К нему подваливает пьяный мужчина:
- Слышь, парень, я сплю с твой матерью!
Драко молчит. Через некоторое время опять:
- Парень, слышишь, я сплю с твой матерью!
Драко опять молчит. Тот снова:
- Ты че, оглох, парень, я с твой матерью сплю!!!!
Драко, удрученно:
- Папа, ты как напьешься - ну такой дурной!
Мартышия Адамс

Поженились Рон с Гермионой. Однажды возвращается Рон с работы пораньше, жена лежит на кровати, а из-под кровати вдруг мужик вылезает - по самые глаза заросший.
-Я, - говорит, - рецидивист Сириус Блэк! Деньги и драгоценности!
Обалдевший Рон отдает кошелек, мужик убегает. Только Рон слегка успокоился, как из-под кровати еще один.
-Я - Люциус Малфой! Здесь Сириус Блэк не пробегал?
-Был, был! Только что убежал.
-Упивающиеся, на выход!
Габриэль Малфой

Идёт суд.
Обвиняемый, Люциус Малфой:
- Прихожу домой, жена голая на корвати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Нарцисса Малфой:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Сириус Блек:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Северус Снейп:
- Сижу я себе в тумбочке...
Агата

Подходит Малфой к Поттеру и ухмыляется:
- Слышишь, Поттер, вот ты просидел в своей гостиной все выходные, как придурок, а я вчера такую девушку подцепил. Представь, еду я, красивый, в своем «Норе»…
- В чем?
- Темнота, это машинка такая, мне отец купил.
- Может, «Рено»?
- А, точно! Плохо я запоминаю эти маггловские названия.
- Радуйся, что у тебя не «Пежо»…
*
- Рон, а как у тебя с девушками?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!»
*
Драко и Гарри долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе Гарри спрашивает:
- Драко, прости за неуместный вопрос… Я понимаю, что я у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, милый… А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтеревовала?
*
Рон спрашивает у Филча, привязывая к лапке совы конверт:
- Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один день?
- Скорее всего, дойдет.
- А вот и нет!
- Это почему же?
- А потому что оно в Лондон адресовано.
Hermione

Лежат на берегу озера Golden Trio. Вдруг на всех парах подлетает Невилл:
- Вы слышали? Снейп умер! Его змея ужалила!
Гарри лениво открывает один глаз:
- Брехня! Если Снейпа ужалит змея - умрет змея...

0

79

Разговор двух игроков:

- Пойду в домовики!
- Да ты что?! Это же не престижно!
- Зато какая сила! Вон как Добби распластал Люциуса! Стоит пойти с эльфами на Волди... пусть умрет от удивления!

0

80

Джинни завела себе болонку. Неожиданно в коридоре Хогвартса болонка цапнула за ногу проходящего мимо профессора Снейпа. Тот порылся в карманах мантии , достал конфетку, протягивает болонке и подзывает характерным: «Ц-ц-ц...»
Джинни, удивленно:
-Профессор, вы чудо! Собачка вас укусила, а вы ее угощаете конфеткой!
Снейп, со злостью:
-Ну да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у нее морда, да под зад напинать.

Пять минут до открытия «Трех метел». Страждущие студенты стоят группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия - начинает выстраиваться очередь, разговоры стихают. Одна минута до открытия - очередь вытянута как стуна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди начинает чинно прогуливаться кот Живоглот. Рон не выдерживает, хватает кота за шкирку и швыряет на проезжую часть:
-Все коты как коты. А этот - «топ-топ, топ-топ»!

Поженились мадам Максим с Добби. После брачной ночи великанша предстала перед обществом вся в синяках.
-Не может быть! Неужели он вас избил?!
-Нет,- отвечает мадам Максим,- Добби просто прыгал по мне всю ночь и вопил: «Неужели это все мое?!»

Семейная ссора Гарри и Снейпа:
-Северус, с тобой просто невыносимо жить!
-Тогда отправляйся жить к родителям!
-Но ты же знаешь, что они умерли, - заливается слезами Гарри.
-Конечно, знаю!

Когда Хагрид выгуливал Пушка, собака сорвалась с поводка, бросилась к стоящему неподалеку Снейпу и стала его облизывать. Хагрид извинился:
-Прошу прощения, профессор, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу!

Северус угощает Люца шнапсом собственного приготовления. Выпив рюмку, Люц бледнеет, зеленеет, с трудом переводя дух, спрашивает:
-Сколько же градусов в этом зелье?!
-Насчет градусов не знаю, - скромно улыбается Снейп. - Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

Нарцисса вернулась из гостей и рассказывает Люцу:
-Вечер прошел отлично. Забини попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
-Правильно сделала, - одобрил Люциус. -Не выношу этих Забини.

Прохожий - втреченному на улице Снейпу:
-Простите, прикурить не дадите?
Снейп хлопает себя по карманам мантии, потом вдруг задумывается и с грустью говорит:
-Господи, какой же я стал худой!

Пьяный Люц лежит поперек прохода в вагоне Хогвартс-экспресса. Рядом стоит Гермиона и возмущается:
-Безобразие! Здесь же дети едут, и ваш сын в том числе!
Проехали станцию.
-Нет, ну вы мне скажите, зачем напиваться до такого скотского состояния?!
Еще одна станция.
-И кто позволил такую пьянь в поезд погрузить?
Люциус не выдерживает, приподнимается и говорит:
-У тебя, грязнокровка, ноги кривые, а я завтра трезвым буду.

Комиссия из министерства Магии. Проверяют квалификацию Снейпа: завязывают ему глаза и подносят к носу склянку с зельем:
-Что это?
-Многосущное зелье.
-Правильно.
Подносят вторую мензурку:
-А это?
-Уменьшающее зелье.
Решили пошутить. Подносят женские трусики.
-?
-Гриффиндор, пятый курс.

Люциус, подозревающий Нарциссу в неверности, нанял маггловского частного детектива. Тот неделю следил за Нарциссой - и:
-Вот вам все доказательства ее измены. Я все записал на видео. Она изменяет вам с вашим гуру, наставником, с самим Вольдемортом!
Просматривая запись, Люц увидел Нарциссу в театре, в ресторане, на пляже, в постели. Потеряв дар речи, он только бормотал:
-Не может быть, я этому не верю!
-Как же можно не верить, если есть такие доказательства?!
-Да я не об этом! Я даже и представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной!

Гарри и Гермиона после свадьбы:
-Я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты.
-Великолепно! Тогда моя мама будет жить с нами.

Драко с плачем рассказывает Снейпу:
-Милый, я только что узнал, что отец обанкротился, все фамильное имущество описано, а сам он в Азкабане!
-Понятно! Я чувствовал, - говорит Снейп,- что он ни перед чем не остановится, лишь бы разлучить нас!

Артур пришел к доктору.
-Понимаете, у меня, пардон, ноги сильно потеют и пахнут неприятно, само собой.
-И это вас беспокоит?
-Меня нет, а вот жену - очень. Она меня и прислала. Так что мне делать?
-Есть тут одна мазь...
-Пробовал . Не помогает.
-Можно поспать тальком.
-Посыпал. Бесполезно.
-А мыть вы пробовали?
-А что такое «мытьвы»?

Мадам Помфри посоветовала Гермионе сесть на чесночную диету. Сколько она потеряла килограммов в результате?Спросите лучше, сколько она потеряла друзей!

Гарри и Снейп встречаются уже много лет. Наконец Гарри не выдерживает и говорит:
-Родной, а не пора ли нам наконец подумать о женитьбе?
-Я бы с удовольствием, - соглашается Снейп. - Только сам подумай, ну кому мы с тобой нужны?
Дороти Гейл

Рон приходит в гостиную побитый. Гермиона спрашивает:
- Что случилось?
- Стою я около учительского стола, у нас сдвоенная История Магии со Слизереном, слышу разговор Кребба с Гойломт:
«Пошли-ка на последнюю парту!» Ну, я тут и сказал: «А! Места для поцелуев!»

- Северус, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других мужчинах.
- Ах ты ..! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Едут в электричке две гриффиндорки: Джинни, Гермиона и трое гриффиндорцев. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Джинни думает:
«Вот её, зубрилу, целуют... Нет бы меня поцеловали!»
Гермиона думает:
«Лучше бы книги читали!»
Гарри думает:
«Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз Джинни поцелую!»
Рон думает:
«Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!»
Невилл думает:
«Ещё раз врежут - в другое купе уйду!»

Спустя лет так тридцать пять. Урок в школе. Профессор спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Дени, а у тебя дедушка воевал?
- Да, профессор. Он был стихийным магом.
- А у тебя, Джеймс, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. У него татуировка на лбу. В виде молнии...

- Где это ты ребро сломал, Гарри?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своему любовнику и говорю: «Драко, ну, давай...».
Ну он мне и дал со всего размаха локтем.
- Да и вредный же у тебя парень! Это он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Встречаются Гарри и Гермиона, у парня синяк под глазом. Герми его спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратился к Снейпу на ТЫ!
- И из-за этого ты получил в глаз?!
- Вчера лежим мы в постели, а он так задумчиво и говорит: «Как давно мы не занимались сексом!». Ну, я на это и ответил: «Да - ТЫ...».

- Мама, а можно мы с Герми займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Джинни, я ведь ясно сказала - нет!
(Daria: моя испорченность дошла до такой степени, что я дооолго не врубалась, в чем тут соль:))))

Гарри поставили фингал, он идёт по коридору, навстречу Макгонагалл, она остановила его.
- Опять дрался! - возмутилась она. - Разве я не советовала тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Советовали, декан, но дело в том, что декан Слизерена тоже посоветовал Малфою посчитать, но только до пятидесяти.

Драко спрашивает Люциуса.
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сын!
Галина

Квиддич. Идет игра между Слизерином и Грффиндором. Большое количество нарушений и словесной перебранки. И вот Гарри подбегает к судье матча профессору Снейпу:
- Профессор, а меня Малфой на х... послал!
Снейп (невозмутимо): - Так. Играем-играем... Никто никуда не пойдет!!!

- Профессор Снейп, вы сегодня очаровательно выглядите! Прям как гей в трауре!
- А почему!!!!! в трауре?
Рант

После празднования окончания очередного учебного года гриффиндорцы возвращаются в Хогвартс на старом форде «Англия», горланя на весь Запретный лес похабные частушки. Естественно, у ворот замка их встречает Снейп, которого прямо перекосило от счастья. Выгоняет всех из машины, отбирает волшебные палочки и велит явиться за ними завтра утром и трезвыми.
На следующее утро все семнадцать человек приходят к Снейпу, который ведет их к «Англии»:
- А теперь попробуйте все залезть в машину.
Гриффиндорцы мучаются минут сорок; шестнадцать как-то втискиваются, а один никак не влезает. Начинают выяснять:
- Гарри, так, может, тебя не было?
- Как это – не было?! А кто вам тогда на гармошке играл?!
Mergi

У Люциуса спрашивают:
- Мистер Малфой, как вы относитесь к проблеме телесных наказаний в воспитательном процессе?
- Если вы насчет моего Драко, то я его луплю исключительно в целях самообороны.
DarK

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам (Prof. Snape).

Люциус Малфой Артуру Уизли при встрече:
- Эй, тряпка! Как твоя половая жизнь?

Встречает Дамблдор Гарри через несколько лет после окончания Хогвартса:
- Чем ты сейчас занимаешься, Гарри?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.

Нарцисса Люциусу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Ну, так вот, мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Anna from Cambridge

Артур Уизли просыпается ночью от шороха и видит, что вор обшаривает его пиджак.
- И что ты делаешь?
- Эээ... деньги ищу.
Артур *засыпая*:
- Ааа, ладно, ищи-ищи... Найдешь - разбуди.
Нарцисса Малфой

Когда выйдет новая версия Нимбуса?
Тогда, когда фирма по производству мётел соберет и стандартизирует все недостатки старой версии….

Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!
Люциус Малфой.

Драко вздохнул:
- Гарри, извини - это был всего лишь лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в задницу - это лёгкий флирт?!

Поттер с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

Встречаются Люциус и Северус. Первый рассказывает:
- Ты знаешь, я вчера такого мальчика снял, прелесть.
Ну, там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пиDорас ли он после этого!!?

Рита спрашивает Драко о том, как он стал голубым.
- В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а, как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

Малфой старший по секрету говорит своему лучшему другу:
- Представляешь, мой сын - голубой. Прямо не знаю, что и делать. Может, женщину ему толковую найти, чтоб все рассказала, показала, как надо, Нарцисса не в счет, тупая корова...
- Да ведь ему ж только 13 лет!
Люциус, немного подумав:
- Да, ты прав, уже поздно...

0


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы