Ролевая игра - AntiRowling

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы


Анекдоты, приколы

Сообщений 41 страница 60 из 129

41

Снейп пришел к мадам Помфри:
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Помфри:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
-Сломайте мне руки!

Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Гарри со Снейпом лежат в кровати. Гарри:
- Какие у тебя длинные пальцы, Северус. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

Приходит Снейп на завтрак, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Дамблдор:
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.

Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и урод!"
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.

Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка пориподнимает бровь и смотрит на сына:
-Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
-Блин, - выпугался Люциус неприлично, - у вас не школа, а оранжерея какая-то!

На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус,. - приму меры.

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

Хагрид и Флитвик поменялись женами.
Хагрид доволен.
Жена Флитвика в восторге.
Жена Хагрида разгневана.
А Флитвика не нашли.

Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

- Гарри, ты где вчера был?
- С Роном всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Издавна Зельевары все зелья пробовали на себе... Именно поэтому настойки и элексиры делаются на спирту!

Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора. "Надо прорваться", - подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся.
"Черт! - подумал Снейп.
- Пятое зелье до кабинета донести не дают!".

.-Скажите своему крестнику, чтобы он не передразнивал меня! – шипел Снейп Сириусу, показывая на кривляющегося Гарри Поттера.
-Гарри, не корчи из себя идиота.

- Поттер! Где Вы взяли карту Хогвардса?
- В ящике.
- Кто его туда положил?
- Рон.
- А кто ему дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В ящике

Северус! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Снейп - Малфою:
- Почему твоя жена хочет развестись с тобой?
Люциус:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!

Турнир Трех. После успешного испытания в озере просыпается Гарри c глубооокого бодуна... Схватившись за голову, стонет:
- Добби... Добби!!! Сегодня за пивом...
Обиженный голос:
-Да, как за пивом - так сразу Добби, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Том Риддл шел по темному коридору, освещая себе путь лучами из палочки. Впереди метались какие-то тени, и пахло паленым...

Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обеих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...

Снейп у директора после очередного собрания УС.
Дамблдор:
- Северус, сколько боеспособных магов сможет выставить Тёмный Лорд?
- Не знаю.
- Ну, хоть примерно?
- Не знаю.
- Ну, хоть грубо?
- Ни х#я не знаю!

Сидят на опушке Запретного Леса Снейп, Блэк и Люпин. Бухают. Подходит страшная фигура в черном и жутким голосом кричит: Всем стоять! Руки вверх!
Те спрашивают, а ты кто?
- Вольдеморт!
-Садись, нальем!
Сидят, пьют часа три. Вольдеморт опять вскакивает, и орет дурным голосом - Всем стоять! Руки вверх!
Те опять спрашивают -
-А ты кто собсттно будешь?
-Я - Тот-кого-нельзя-называть!
-Ну все, Волдику больше не наливаем!

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фотку. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- "А вот это профессор Снейп, давно уж помер."

Разговаривают Гарри, Малфой и Рон, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от Снейпа. Гарри говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ему в тыквенный сок.
Малфой:
- А я куплю ему "Феррари", испорчу тормозную систему - он поедет и разобьется.
Рон говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, Снейп зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я его в этот момент сзади топором, топором.

Объявление в Инете: "Ищу фанатов Гарри Поттера. Найду - убью!!!"

Студенты Гриффиндора сидят в гостиной, врывается Гарри. Все сразу:
- Ну, сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Четыре!
- А почему не пять?
- У пятой горлышко было отбито...

Гарри бросила Чжоу, он обратился к Гермионе с просьбой познакомить его с подружкой. Она его спрашивает:
- А ты ее любить будешь?
- Буду!
- А на руках носить будешь?
-Буду!
- А подарки дарить будешь?
- Буду!
- Слушай, а может я тебе подойду?!

Днвник Гермионы:
" Понедельник. Познакомилась с Виктором Крумом. Предлагал загородный дом в Болгарии, 5 иллионов галлеонов. Отказала.
Вторник. Познакомилась с арабским министром магии. Фарид сделал предложение. Дворец, замок в Новой Зеландии, банк в Индии... Послала.
Среда. Забегал Гарри на минутку. Как всегда с похмелья. Попросил 10 галлеонов, знаю, что не вернет, гад. Умолял дать бутылочку Огненого виски, дал мне в глаз... Мерлин, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба"

Дамблдор решил проверить всех своих преподавателей на стойкость (ну, на всякий случай, вдруг там студенток соблазнять начнут или что) .
Каждому на естество привязывает колокольчик, и по одному их запускает в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Люпина запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Дамблдор ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ."
Запускают Флитвика. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Дамблдор отправляети его принимать холодный душ.. Подошла очередь Снейпа.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а Северусу хоть бы хны. Ну, Дамблдор обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими коллегами.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

старенький Волдеморт приходит к Нарциссе, небрежно целует и тянет ее в спальню:
-Пойдем, я новую позу придумал, сейчас будем эксперементировать!
-Милый, - засмущалась леди, - у нас проблема, Люц купил попугая, и птичка все расскажет!
-Я клетку тряпкой накрою, и он ничего не увидит, - усмехается Волдик...и продложает командывать, -Так, ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачиваюсь, и все будет как надо!
Вдруг бешеный рев из клетки:
-Вы можете вырвать мне язык, но я обязан это видеть!

Полезные советы от Северуса Снейпа:
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте

Драко говорит Люциусу:
- Папочка, сегодня у нас в школе интимное родительское собрание.
- Что значит интимное?
- Ты, я и Снейп.


Рон Уизли звонит на радио: Вчера на улице я нашел кошелек, в котором было 2000 галлеонов, 5000 фунтов стерлингов, кредитная карточка AmericanExpress и документы на имя Люциуса Малфоя. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Дневник Северуса Снейпа.
День первый.
Сегодня был самый чудесный день в моей жизни: Невилл Лонботтом зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели!
День второй.
Сегодня был самый прекрасный день в моей жизни: Гарри Поттер зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели!
День третий.
Сегодня был самый ужасный день в моей жизни! Ходил в Запретный лес. Сам не знаю, как я потерялся….

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...

Снейп с Малфоем ложатся в кровать. Малфой:
- У меня так болит голова, я так устал...
Снейп:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...

Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

Сидит на туче Волдеморт. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш великий Красноглазый Бог!
Гарри Поттер увидев это, заявляет:
- Братцы, это же известный врун и убийца!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Очкастым и Лохматым.

Стоит Драко и делает причёску о-ля-ля Малфой.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему Гарри.

Снейп аппарирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве:
- Здравствуй, Драко. Родители дома?
Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись:
- А сам-то как думаешь?

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает Гермиона.
- Конечно, - отвечает Рон.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Невиллу приказали очистить тарелку специальных фруктов для зелья.
- В наше время в школе уже должна быть машина для чистки фруктов, - пробурчал Невилл.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил профессор Снейп.

Как-то Снейп необдуманно ляпнул, что все женщины продажны. МакГонагалл, с видом оскорбленной королевы, поинтересовалась у него:
- И я тоже? И сколько же я стою?
- Вот видите, - хмыкнул Снейп, - вы уже торгуетесь…

Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых:
Драко:
- Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз.
Пэнси:
- Теперь он точно на мне женится. Заставлю.
Люциус:
- Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию».
Нарцисса:
- Как она лежит! Мальчику же неудобно…

- Профессор Снейп, вы любите детей?
- Нет. Но сам процесс…

Гарри встретил Джинни и обратил внимание на ее красный свитер с вышитой буквой «Д» на груди.
- Джинни, эта буква означает твое имя?
- Нет, она означает «Девушка». Но это очень старый свитер.

Нарцисса и Снейп сидят в гостиной поместья Малфоев и пьют кофе.
- Предупреждаю вас, что Люциус придет домой через час, - говорит Нарцисса.
- Но я же не делаю ничего предосудительного, - удивляется Снейп.
- Вот именно, - кивает она, - а времени остается все меньше

0

42

(произошло это во 2-ой книге, когда благодаря Василиску было введено почти военное положение в школе)
В Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор МакГонагал объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем зале Слизерина!" Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников, спотыкаясь о мантии, несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"

Гарри Поттер рассказывает Драко:
- Представляешь, меня тут на днях в коридоре Снейп подкараулил, говорит дай мне потрогать тебя. А я тебе конфету дам. Я согласился, и он запустил мне руки под рубашку. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Я опять согласился. А он: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Малфой перебивает:
-Так пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь.

Снейп с Нарциссой в постели. Прилетает сова с запиской.
Нарцисса разворачивает, читает и выбpасывает.
- Это от Люциуса. Пишет, что с тобой на собрании Упивающихся.

Родился Драко. Люциус удовлетворенно разглядывает его и говорит Нарциссе:
- Когда вырастет - точно в Слизерин попадет!
- Почему? - удивляется Нарцисса.
- Смотри, весь в говне, а как головку держит!

У Пэнси Паркинсон были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делала ее просто омерзительной!

Гермиона любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

У Джинни Уизли задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в магическую аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Братья тоже полны решимости разбить гаду морду.
Пожав плечами, Джинни отсылает кому-то сову. Через полчаса в их доме аппарирует Люциус Малфой. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, взбешённые братья, испуганная дочка и только что вернувшийся из министерства еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион галлеонов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион галлеонов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта Ариур Уизли кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

- Рон, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Гермионой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Люциус, а почему у Вас рука в гипсе?
- Я пытался избежать ребенка...
- И ВРЕЗАЛИСЬ НА МЕТЛЕ В ДЕРЕВО?
- Нет... Упал с кровати...

Сценарий к фильму "Мечты о Гарри".
Сцена 1. На кресле сидит Гермиона, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На траве сидит Рон, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На кровати сидит Малфой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. В подземелье сидит Снейп, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

- Рон, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Гарри, успокойся, у тебя очки +10!

Во время полового акта геронтофил Поттер стал некрофилом.

Когда Артур Уизли умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 7 детей.

Возвращается Драко домой после учебы в Хогвартсе. Отец на радостях устраивает пир. Собираются все Пожиратели Смерти.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в Хог.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в Хогвартс. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает волшебную палочку и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял палочку, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!

Покупая книги перед учебным годом, Гермиона, нежно глядя на новую книгу по зельеварению:
- Теперь это наша Бибилия!..
Рон, задумчиво похлопывая ее по плечу:
- Нет, Герми, теперь это наша Кама Сутра...

Разговаривают Драко Малфой и Гарри Поттер:
-Малфой, - сощурился Гарри, блин, ты мне напомнимаешь океан...
-Да ты че? - самодовольно ухмыльнулся Драко, - ты хочешь сказать, что я так же необуздан и романтичен?
-Нет, - отрицательно качает головой Поттер, вылезая из-под одеяла, - просто меня от тебя тошнит!

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстегивает ширинку и достает такой маааааленький член.
Мадам Помфри(участливо): - Жалуетесь?
Снейп(зло): - Нет, хвастаюсь!

Падает Блэк с крыши борделя (после 12 лет воздержания хочется же) :
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.

Упивающиеся окружили Хогвартс. У каждой из спален должен кто-нибудь дежурить. Парвати сменяет Гарри, а тот ее наставляет:
- И запомни, Парвати, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

Снейп приходит к мадам Помфри:
- У меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Помфри:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю колдомедиком и такого со мной еще не случалось.
Снейп расстегивает брюки, снимает, и Помфри, увидев его микроскопический член, забилась в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, она извиняется перед Снейпом и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Снейп, зло глянув на нее, говорит:
- Член распух...

Рон пришел в маггловский кинотеатр. Ему говорит Гарри:
-Ты берешь уже 4 билет!
Рон:
- Просто, возле входа в зал, какая-то девушка мои билеты рвет!

Локонс - МакГонагалл, мрачно:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Проф. Вектор входит в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, профессор.
Проф глянула в окно на тренировку по квиддичу с Хуч во главе:
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Драко постоянно жаловался отцу, что Снейп к нему придирается. Наконец Люц отправился в Хог, чтобы выяснить наконец, в чём дело.
Малфой-старший, возмущённо:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
Снейп, раздражённо:
- Я не придираюсь, он просто ничего не знает! Вот смотрите. Драко, чем отличается аконит от волчьей отравы?
- Папа, нет, ты видишь, видишь?!


Прогуливается вокруг Хогвартского озера Дамблдор. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Здравствуйте, профессор!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- А что же лопата в крови?
- Да вылезает он...

Попал Снейп на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит Северус, плывет к берегу какой-то тип. Присмотрелся повнимательнее - Блэк! Ненависть - ненавистью, но хоть какая-то подмога.
Блэк:
- Ты здесь один, на острове?
Снейп рассказывает ему про свои тяжкие обязанности.
- Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва?
- Да уж.
- А воскресенье вроде как выходной?
- Слава Мерлину!
- Ну, это не проблема.
- Почему?
- В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!


Вольдеморт вместе с Упивающимися приходит в ресторан и заказывает:
"Салата на 500 галлеонов"
Потом:
"Огневиски на 500 галлеонов".
Им приносят таз салата и ведро огневиски. Сидят, жрут. Надрались и упали мордой в салат.
Заходит в ресторан Локонс:
"Мне 50 грамм коньячку и уточку"
Официант: "Чего?"
Локонс: "50 грамм коньячку и уточку"
Оф. "Чего???!!"
Локонс: "коньячку и уточку, с яблочком в попочке"
Тут просыпается Вольдеморт и орет:
"И мне яблок в жопу на 500 галлеонов!"


Почему у Снейпа такой мрачный вид?
- Он страдает из-за своиз убеждений.
- То есть?
- Он убеждён, что может носить обувь 35-ого размера.

Рон, ревнуя Герми:
- Если буду следить только за ней, у меня появятся "хвосты".
- Если буду следить только за учёбой, у меня появятся рога.
- Если буду пытаться следить за всем сразу, я откину копыта...

Стоит Люциус в своей ванной комнате. Стены зеркальные, он смотрит на себя в одно зеркало, и видит, как в другом отражается его задница. Моментально - эрекция.
Люциус: - Спокойно, малыш, это свои!

Лежат Снейп с Люпином в постели.
Снейп Люпину:
- А, видел я недавно твоих родителей. Классные мужики...

Гарри взволнованно спрашивает у Снэйпа:
-Профессор, вы плохо себя чувствуете?
Снэйп:
-Нет,я просто так выгляжу...

Ли Джордан:
- Сегодня Гарри решил попробовать себя в роли охотника! И сразу установил своеобразный рекорд - забросил два мяча в кольца своей команды! Он мог бы и улучшить своё достижение, но после второго гола был травмирован Оливером Вудом!

Авада Кадавра, подписи для красного форума:
1. Видел близнецов Уизли с близняшками Паттил. Или просто в глазах двоилось?
2. Видел Драко с Гарри - очень удивился... Ну, ничего, подростки все-таки.
3. Видел профессора Люпина с Сириусом Блеком - СИЛЬНО удивился. А еще взрослые люди!
4. Видел Драко с профессорм Снейпом. Малфои все-таки извращенцы...
5. Видел Снейпа с Квиреллом. И не только Малфои... А еще декан называется!
6. Видел МакГоннагал с Хуч. Что-то новенькое!
7. Видел Филча с миссис Норрис. Слишком много нового не к добру...
8. Видел Хагрида с гиппогрифом. Так ему (Хагриду) и надо!
9. Видел Флитвика с метлой. После Хагрида ничего не страшно.
10. Видел Драко с отцом. Почему-то даже не удивился.
11. Получил приглашение от Дамболдора "выпить по рюмочке в интимной обстановке" - и согласился...

Снейп:
- Что мне не нpавится, так это однообpазие: умылся, почистил зубы, помыл голову...
И чеpез полгода начинай все с начала!

В свои 38 лет он знал 3847 рецептов зелий.
И ни одной женщины...

Северус Снейп уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Влюбленный Гарри Поттер говорит Драко Малфою:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - отвечает тот , - ответ у меня готов уже месяц назад.

После признания в любви Блэка Снейпу, Снейп спрашивает:
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогой! С которого начнем?

Снейпа попросили провести урок заклинаний. Профессор обьясняет: При произнесении этого заклятия, палочку надо держать под углом в 30 градусов.
Гарри хочет подшутить и, как бы между прочим, спрашивает: А по Цельсию или по Фаренгейту?
По Фаренгейту, - ошарашено отвечае Снейп.
В классе раздаётся смех.
- Да что вы все, уж и пошутить нельзя, по Цельсию, конечно

Закончив завтрак, Люциус подошел к окну, глубоко вдохнул прохладный утренний воздух и задумчиво произнес:
- Похоже, что сегодня будет прекрасный день…
- И что с того? – удивилась Нарцисса.
- Ты ведь как-то сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь…

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!

Хогсмид. «Три метлы». К только что вошедшему Снейпу подходит Розмерта:
- Извините, Северус, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найду, а на второе – хоть сама на стол ложись…
- Два вторых!

Наконец-то закончилось многолетнее противостояние фанатских группировок Северуса Снейпа.
Символизируя примирение, лидеры раскурили труп кумира!

Драко Малфой столкнул Гарри Поттера с крыши Хогвартса.Он летит, но его ловит за шиворот рука на третьей части пути и утробный голос спрашивает:
- В рот возьмешь?
- Нет!
- Тогда лети.
Летит Гарри дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает:
- В жопу дашь?
- Нет!
- Тогда лети.
Повторяется история в третий раз, и Гарри со слезами на глазах говорит:
- В рот возьму, в жопу дам...!!!
Его отпускают в третий раз и он слышит голос Сириуса:
- Что за непруха, даже выпить не с кем, одни педики....

Блэк приходит к Снейпу.
Блэк:
- Ну что, Северус... Дашь мне???
Снейп:
- Чего??? Ты что, совсем охренел?!!!
Блэк:
- Ну... ты такой красивый и мне так нравишься...и все такое...
Снейп, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думал, что опять огневиски в долг просить будешь!!!

Гарри Поттер убегает от Вольдеморта.. Бежит через Запретный Лес, спотыкается об одного из потомков Арагога.
Тот ему:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать паука. А паук и говорит:
-Я вижу, что тебе нужно спрятаться. Деpни за х.. один pаз - пауком cтанешь, деpнешь
2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл Гарри cебя один pаз - cтал пауком. Притаился, переждал, пока Вольдеморт с Упивающимися из Леса уберутся.
Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -ничего не выходит :(((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Мистер Поттер!!! Мало того, что вы cпите на зельеварении, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером?
Не подумай плохого. А если подумал .. Как тебе эта идея ?

Драко:
- Ну что, Поттер? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!


За завтраком Драко Малфой вслух читает "Прорицательскую" Крэббу и Гойлу. Статья о том, что 50% девчонок в Хогвартсе страдают туберкулезом, остальные 50% - СПИДом.
Крэбб переспрашивает Гойла: Я не расслышал. Что он сказал?
- Он сказал, что е**ть надо тех, кто кашляет!

Гриффиндорки (Парвати, Лаванда etc.) пошли на дискотеку в Хогсмид. Танцуют. Заходит мужик в тюремной робе. Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:"А вы откуда такой загадочный?"
"Я из зоны, только отпустили,15 лет сидел за то что жену топором по пьяни на куски изрубил, суку." Она поворачивается к подругам и во все горло радостно орет:"ДЕВЧОНКИ! НЕЖЕНАТЫЙ!"

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Гарри спрашивает у Рона: "Ты знаешь, какая разница между занавеской и туалетной бумагой?"
Рон: "Нет".
Гарри: "Так это ты был, скотина?!"

Сдают Снейпу устный экзамен. Драко открывает дверь, швыряет зачетку, закрывает дверь. Через две минуты дверь открывается и вылетает зачетка Малфоя, в которой стоит "отлично".
Гарри тоже зашвырнул свою зачетку. Через две минуты она вылетает, а там "неуд".
"За что?"
Голос Снейпа: "В первый раз было оригинально".

- Знаешь, какая разница между педагогами и педофилами?
- Нет.
- Вторые хотя бы любят детей...

Как-то раз поймал Снейп Гермиону ночью,снял с нее 50 баллов и решил ей мораль почитать:
C:Мисс Грейнджер, сколько вам лет...
Г:15 ,сэр.
С:А ведь не дашь...
Г:Почему не дам? Дам.

Два золотых правила Альбуса Дамблдора, благодаря которым он всегда умудряется оставаться невозмутимым:
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Снейп спрашивает у Люциуса:
-У тебя что - Драко француз???
- Нет, это я сам его научил.

0

43

Так, моя повышенная сознательность не дает мне покоя: я все чаще подписываю авторов.

Сидят за обеденным столом Рон и Гермиона. Рон чавкает. Гермиона вскакивает , хоп - ложкой ему по лбу. Рон продолжает есть, теперь уже аккуратно. Гермиона вскаивает снова, бац - по лбу ложкой.
- Герми, за что, я же сейчас не чавкал!
- Как вспомню - бесит!

Глупый Невилл робко прячет тело жирное в утесах... Динь

Снейп живет с Локонсом. Снейп приходит домой после трудового дня, а Локонс ему с порога:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Снейп, ворчливо:
- Я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Локонс:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Стоит Сириус с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....

Идет по улице девушка. Вдруг из-за угла выскакивает Люциус с кувалдой и (уй блин!) бьет ее по голове.
Девушка, теряя сознание, падает. Люциус:
- ОЙ, ой! Какие мы нежные!

В купе поезда напротив Снейпа сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Снейп: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Маленький Том и детишки играют в песочнице. Том держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Один из детишек в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Том, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Bagirra

Снейп вскружил голову Гермионе так, что ее тошнило девять месяцев. Madlen

Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!

Гарри, после того, как его окончательно задолбал Малфой:
- Знаете, я мог бы вызвать его на дуэль. Скажем, в пять утра в чистом поле. Я-то не приду, а вот эта скотина пускай мёрзнет.

Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина...
- Тогда объясняю заново...

Судя по фанфикам, в Хогвартсе собрались представители двух политических партий - гомосоциалисты и лесбиралы...

Следующие от Джеки
- Северус, какие шаги вы предпримете, встретившись в бою с Волдемортом?
- Большие!!! (и в противоположную сторону).

Сириус в ресторане:
-- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, черной икры нет, устриц нет...Я ухожу, принесите мне мое пальто!
Официант:
-- Простите, но вашего пальто у нас тоже нет...

Драко хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Заходит Блэк в учительскую и говорит:
- Короче, у меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Сириус:
- Скоро конец света!
Все:
- А очень плохая?
- Мы еще трезвые!

Поспорили Дамблдор и Волдеморт, чья команда самая ленивая. Выстроили учителей и У.С. друг против друга, Волдеморт говорит:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Все У.С. делают шаг вперед. Дамблдор учителям:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся команда шагает, а Сириус и Северус говорят между собой:
- Сев, пойдем, что ли?
- Ты че, Блэкки, охренел, в такую даль переться?

Во дворе Хогвартса курят Сириус и Ремус. Вдруг Блэк, высоко запрокинув голову и сделав последнюю затяжку, задумывается и говорит Люпину:
- Рем, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас свалятся!

Окончилась война. Всё разрушено, кругом развалины, сгоревшие дома, все раскурочено... Из-под развалин выбирается Волдеморт, осматривается:
- Блин, а кто всё это убирать будет? Я, что ли?!

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Снейп, привязывая веревку к суку...

Кребба спрашивают:
- Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
- Лягушка в миксере.

Сон мне страшный приснился: гоняется за мной Снейп , распечатками фанфиков размахивает и орет: "МЕНЯ ЖАЛЕТЬ?!!!"

Выпивают Снейп с Блэком. Выпили много, уже забыли про вражду. Сириус заплетающимся языком говорит:
-Вот смотрю я на тебя Снейп, - умный ты мужик. А как выпью - красивый ты мужик!

марси

Следуюшие от Нарциссы Малфой

Подходит Рон к Гарри и, вырисовывая носком ботинка на полу замысловатые узоры, говорит:
- Гарри, у нас в школе голубые появились ...
- Кто?
- Поцелуй... - расплылся Рон в улыбке, - скажу...

Гарри спрашивает у Драко:
- Каким языком ты владеешь?
- Длинным, розовым, хорошо подвешенным.

Хагрид на своем уроке задает вопрос:
- А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать?
Драко, презрительно усмехнувшись:
- Ну ты, дядя, попал...

Хагриду удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

В кабинет директора Снейп приволок пьяного в дупель Гарри. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы меня сюда притащили?!
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша! - шипит Снейп.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает Поттер, потирая руки,. - Когда начинаем?

Фронт решающей битвы против Волдеморта. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все УС ринулись вперед, один Люциус вдруг пятится назад. Волди орет ему:
- Ты куда, "Аваду" захотел?!
Люциус, чуть обиженно:
- Чё кричишь, я разгон брал!

Гарри - Гермионе:
- Вчера с Роном в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Встречаются Драко и Рон. Малфой нахально заявляет:
- Уизли, я вчера с твоей Грейнджер переспал!
- Ты?! С моей Гермионой?!?!?! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!


Больничное крыло. Мадам Помфри слегка с похмелья после вчерашних выходных. Заходит Гарри:
- Мадам Помфри, как мои анализы?
Та, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!!
Помфри, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!


Следующие от Джеки
Снейпа с Блэком послали на задание. По возвращении потребовали отчет. Сидит, Сириус, сочиняет.
- Слышь, Сев, тут требуют написать, как мы свободное время проводили.
- Ну пиши.
- Так ведь пили мы!
- Блэк, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное, мол, в кино ходили, в библиотеку...
Сириус пишет: "Пошли мы с Северусом в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взали еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Люциус навстречу. Начитанный-начитанный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде... Прибили гада!"

Заходит Волдеморт в бар, подходит к стойке. Неподалеку сидят два мужика, один другому говорит:
- Смотри, Волдеморт пришел, сейчас будет драка.
Волдик выпивает кружку пива и уходит.
- Не, это не Волдеморт. - говорит второй мужик.
- Нет, Волдеморт! - кричит первый, и начинается драка.
Сидят Поттер с Волдемортом в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Волдеморт (обеспокоенно):
- Гарри, что это там?
Поттер:
- Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения...

Перед Дамблдором стоял Крэбб и скромно водил по ковру ножкой. Это была ножка Гарри Поттера.

Спорят, как обычно,Снейп и Блэк.
-Боже! - говорит Северус. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Сириус:
-Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Сидит Волдик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдик разворачивает ее и читает:
"Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает:
"Вчера!".

Гарри делает Д/З по зельям:
- Рон, как правильно пишется: "флюкончик" или "флякончик"?
- Напиши "пизирек" и ложись спать.

- У меня джип - "гнилая вишня"... - вздыхает Сириус.
- Такой цвет? - переспрашивает Снейп.
- Нет. Такое состояние.

Дамблдор обращается к ученикам:
-Так, кто поедет на картошку?
Гарри и Рон поднимают руки.
-Отлично! Остальные пойдут пешком!!!
Котёнок

Поттер, устало:
- Северус, почему на мне все ездят?
- А ты седло сними...
марси

Профессор Квиррел встречает коллегу из Японии.
Восточный волшебник сказал пару приветствий по-английски, но потом пожаловался, что очень трудная фонетика.
Квиррел: И эээто вы мне гггговоритте?

Bijou

Снейп спрашивает у мадам Помфри:
-скажите, а мне Огневиски пить можно?
- Какое Огневиски?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

Рон приходит к врачу:
-Мадам Помфри, у меня болят ухи!
-Не ухи, а уши, мистер Уизли!
-Да,да особенно правое ушо!
Котёнок

Вчера слизеринцы пили огневиски. Потом огневиски кончилось, и они сбегали за сливочным пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Драко оставался коньяк. И они стали пить коньяк. А потом Гойл отравился овсяным печеньем...
Juli_A

- Мадам Помфри, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
Juli_A

Поместье Риддлов. Осень. Дождь. Скучно. Вольдеморт сидит у камина и думает, чем бы заняться.
- Хво-ост! Эй, Хвост!
- Слушаю, Повелитель.
- Возьми-ка Нагайну и ё*ни ею об стену.
- Так она ведь меня укусит.
- Не, Хвост, она добрая - не укусит. Ё*ни.
Ну, делать нечего, берет Петтигрю Нагайну и со всей силы об стену - хлобысть! Нагайна - гам! - полруки откусила.
Вольдеморт, философски:
- Да, Хвост, не любит тебя Нагайна.
Саломе Слитерин

Осторожно: слэш, NC-17.
Идет Снейп по Запретному Лесу, слышит, какие-то стоны раздаются. Выходит на поляну и видит: под деревом Драко, голый, стоит на четвереньках и призывно задом поводит. Ух ты, думает Снейп, надо засадить. Прицеливается, разбегается, и...
Офигел Драко. Офигел Снейп. Но больше всех офигел Гарри под плащом-невидимкой.
Саломе Слитерин

0

44

У Драко заболел живот. Приходит к мадам Помфри.
Д:Мадам Помфри, у меня живот болит.
М.П: Сейчас я тебе уши отрежу и пройдет...
Драко в ужасе убегает. Идет к профессору Снейпу.
Д: Профессор, у меня живот болит, а мадам Помфри сказала, что надо уши отрезать.
С: Ох уж эта ведьма! Все бы ей резать. Вот сейчас тебе зелье дам - сами отвалятся.

Гарри и Драко лежат в постели.
Гарри: Что бы сказал твой отец, если бы узнал о нас?
Драко: Он бы сказал Авада Кедавра.
Bijou

На одном из приемов Упивающихся, с обильным угощением, Петтигрю, уплетающий за обе щеки, обратил внимание на Люциуса, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался.
Петтигрю: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!"
Люциус, надменно: "Я ем только когда голоден".
Петтигрю: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!"
марси

(посвящается Jude)
Шеймус сдает экзамен по зельям. Ни на один вопрос Снейпа не ответил. Тот хочет поставить ему неудовлетворительно.
Шеймус, собрав все свое обаяние:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то ж я знаю, ну самый последний!!!
Профессор:
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной сонное зелье, в другой зелье левитации. Если скажешь, в какой из них сонное ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит Шеймус, держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке сонное зелье...
Снейп с шумом закрывает зачетку и встает.
Шеймус:
- ... казалось бы... Ан нет!!!

Снейп на уроке начинает придираться к Поттеру, ну, как всегда. Гарри терпел-терпел и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, профессор, а если я бы вас мудаком назвал, вы бы с меня, наверное, баллы сняли и отработку назначили?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Драко присылает из Хогвартса домой гранату.
- Дорогая мамочка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска
марси

Люциус говорит Нарциссе:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы из Министерства, ты прикажи домовым эльфам приготовить чего-нибудь.
- Хорошо, милый. А как эльфы должны приготовить: чтобы они еще пришли, или чтобы больше никогда не приходили?
марси

Притащился Люц домой. Нарцисса на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Люциус:
- Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.
Danila

Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, Люц залезает под кровать:
-А ну вылезай, гад
-Нет!
-Вылезай я сказала!
-Не-а.
-А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
-Я хозяин в доме, где хочу там и лежу.
Nazarova Varvara

Не могу удержаться и не привести одно высказывание Severinы из их дуэли с Люциусом М:
"Вы что думаете, я вас сюда для компромиссов приволокла??? Я хочу крови, просто по-человечески хочу вашей крови!!!"
Black Bird

Из мемуаров Гарри Поттера: "Моё детство было ужасным. До пяти лет я думал, что моё имя ЗАТКНИСЬ! Тата

Рон Уэсли спросил у отца:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме, - отвечает Артур,- и скажи, что Малфой ей предлагает трахнуться и платит 500 000 галеонов.
Рон возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к Джинни, - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И Джинни тоже согласна, - отвечает Рон, вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоретически мы миллионеры, а практически у нас две бл@ди в доме.

0

45

Молодой Северус Снейп получает Темную Марку.
Вольдеморт: Ну, парень, теперь ты один из Упивающихся смертью, поздравляю.
Снейп: А когда будет собрание?
Вольдеморт: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки, да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Снейп: Что Вы, я не пью...
Вольдеморт: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Снейп: Нет, не могу, мне для приготовления зелий нужен ясный разум!
Вольдеморт: Ладно, тогда в среду приходи.Позовем красивых ведьмочек, устроим классную оргию!
Снейп: Что Вы, не могу - моя девушка узнает, бросит.
Вольдеморт: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Снейп: Да нет, как Вы могли подумать!
Вольдеморт: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.
Danila

Профессор Биннс задает вопрос:
- Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
Гарри: Да он помер уже давно!
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая...
Рон перебивает:
- Он живет у нас дома в туалете!
Биннс:
- Что-о-о-о-о??!!!
Рон:
- Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"

- Рон, сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Гойл:- У меня растёт IQ! Скоро 18.

Гарри/Рон:
- Знаешь, во время последнего визита в Хогсмид я наткнулся на профессора Снэйпа! Представляешь, он просмотрел на меня так, как будто у меня не было разрешения от Десли!
- Да? И что же ты сделал?
- Посмотрел на него так, как будто оно у меня было...

Срочная армейская служба в Великобритании. Практика прыжков с парашютом. К инструктору подбегает перепуганный новобранец:
- Сэр, рядовой Гарри Поттер только что выпрыгнул из самолета без парашюта!
- ЧТО?!! Опять?!!!
Кьярра

В Главный зал Хогвартса вбегает Минерва МакГонагалл, следом за ней вбегает профессор Снейп, догоняет ее, сбивает с ног и начинает п@здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время: "Говори, сука! Говори!" Минерва, закрываясь руками, бормочет: "Прости, Северус, прости, ради Мерлина!!!" Из-за стола преподавательского состава за всем этим наблюдает Дамблдор и, поблескивая голубыми глазками, довольно говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"
Danila

Артур Уизли заходит в "Дырявый котёл", хлопает по стойке кульком и заказывает рюмку водки. Опракидывает, бьёт кульком, повторяет. Заинтересованный Том спрашивает:
- Что-то случилось?
- Я купил билет лотереи "6 из 49" (кульком об стойку, водку в глотку), угадал все 6 и выиграл 3 миллиона галлеонов.
- За это действительно стоит выпить!
- Но жена забыла отправить купон (повторяет процедуру с кульком и водкой)
- Да я б ей голову оторвал!
- А что по-твоему у меня в кульке?

"А не послать ли Снейпа на хер?" - подумал Дамблдор. - "Хотя, скорее всего, Снейп на это не пойдёт"

Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...
Тата

Рон встречает Гарри после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно бубнит Гарри, - ни разу не пришел на похороны...
Нарцисса Малфой

Сидит Гарри в кресле, в Лондоне, и выпивает, приговаривая: - Пожиратели смерти... (глоток) Волдеморт... (глоток) Орден Феникса... (глоток)... мать честна... (глоток) Как же я от этого далек!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Если хочешь быть крутым - родись Мальчиком-Который-Выжил, если хочешь творить чудеса - окончи Хогвартс с отличием, если хочешь прослыть героем - стань аврором, а если хочешь оттянуться - родись Волдемортом.

Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то...

Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Озеро перед Хогварцом. Раннее утро. Гарри и Рон рыбачат. Из кустов выползает Малфой в одних трусах и с пустой бутылкой водки в руке. Глядя на Гарри с Роном, он с трудом произносит:
- Вы чего пришли?.. Сегодня клёва не будет.
- Почему?!
- Потому что клёво было вчера.
Amaranta

Лежат Рон с Гермионой в постели.
Она(томно):
- Трахни меня!
Он(напряженно):
- Уже трахаю!
Danila

Вечер, Люц и Нарцисса лежат в постели. Люц, гладя Нарциссу по бедру:
- Дорогая, давай...
- Не сегодня, мне завтра к гинекологу, я должна быть чистенькая,- перебивает его любимая женушка.
Какое- то время Люц лежит молча, затем трогает жену за плечо:
- Дорогая, а к стоматологу тебе не надо?
BLAISE

Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривет его сальные волосы:
-У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.
марси

Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

По коридору идет профессор Дамблдор. Навстречу Гарри:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивай, Гарри.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаешь, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор Дамблдор с кругами под глазами встречает в коридоре Гарри и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Кэти

0

46

Встречаются Снейп и Малфой:
- Как дела, Севериус?
- Хорошо. Новое зелье выпустил.
- Ну и как, продал уже что-нибудь?
- Да. Метлу, мебель, квартиру...

Люциус, вы с Нарциссой женаты всего лишь неделю, и ты уже ее избил! Ты понимаешь, что для тебя это чревато годом тюремного заключения?
- Северус, неужели ты хочешь испортить нам медовый месяц?

Люциус:
- Придется мне тебя выпороть, сын, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Драко:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего...я пpосто так спpосил...
Нарцисса Малфой

Северус Снейп сидит в рыбном ресторане и придирчиво рассматривает свою порцию, наконец его рот недовольно кривится:
-Официант, почему у этого рака одна клешня?
Вышколенный служитель ресторана доверительно шепчет профессору на ухо:
-Он подрался в кастрюле с другим раком!
Снейп музыкально пошевелил тонкими пальцами, и откинул со лба черную прядь:
-Тогда, будьте любезны, принесите мне победителя!

Люциус Малфой сидит у камина, и с горечью пьет стаканами красное вино. Стук в дверь выводит его из глубокомысленного состояния, он с грустью вспоминает уволенного Добби, и идет открывать. На пороге стоит маленькая Смерть с косой:
-О, - всплеснул руками Малфой, - вы пришли за моей канарейкой?
-Нет, - хищно усмехнулась Смерть, - я импотенция...
Люциус Малфой

- Рон, что тебе нужно для счастья?
- Много денег.
- А ещё?
- Ещё больше денег.
Тата

"Он улетел, но обещал вернуться!"- отвечал Гарри Поттер на всяческие расспросы Северуса Снейпа от том, куда делся Сириус Блек из башни Хогвардца.
BETMAN
Встречаются Гарри и Рон:
- Привет, Рон, ты вчера был на астрономии?
- Бы-ы-ыл...
- А чего ты такой грустный?
- Герми обзыва-а-ется
- Как?
- Говорит, Солнце ты моё.
- Ну и что?
- А солнце - это желтый ка-а-арлик...

Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг - Скучно...
- В темном дворе УС насилует магглу. Она отчаянно отбивается и кричит:
- Помогите! Помоги-и-те!!
УС зажимает ей рот ладонью.
- (раздраженно) Да погоди ты... может, я еще и сам справлюсь.
Hidden User

Гарри застал Сириуса в недвусмысленном положении со Снейпом. Всем, естественно, крайне неловко, ну, постепенно разобрались, Снейп слинял, а Блэк остался успокаивать крестника.
А тот смеется и не может остановиться. "Что такое, - думает Сириус испуганно, - неужели умом повредился от пережитого шока? Совсем не такой реакции я от него ожидал".
А Гарри, отсмеявшись, объясняет:
- Можешь передать Снейпу, что он теперь моя фея-крестная.
Саломе Слитерин

В волшебном музее
- дети, это скелет Волдеморта.
- а что это за маленький скелетик рядом?
- это скелет Волдеморта в детстве
ameli

Сбор Упивающихся Смертью. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом
СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НЛ(неуверенно): - Эээ... Унций пять - семь...
СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???
НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - ...унций пять - семь...
СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь... нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!

Гарри сбежал от Десли и решил остановиться на квартире у одной мадам.
- Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофонов! Вам всё ясно?
- Всё, - робко отвечает Гарри. - Но должен вам признаться, что у меня есть перо, и оно немного скрипит... Arwen Elvenstar

Возвращается Нарцисса домой и наблюдает картину: Драко сидит и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы хоть приказал домовым эльфам их отварить!
Драко с испугом:
- Кто обкурился?!

Гарри Поттер, попав в очередную переделку с Вольдемортом, взмолился:
- Боже, ну почему же я?!!
- А почему бы и не ты? - отвечает ему голос сверху.

По мотивам "Драко Малфой и Тайная комната"
- Драко, а что такое безопасный секс?
- Это когда Люциус не знает.
марси

"Кровать неудобная, подушка душная, одеяло кусачее!"- оправдывался Поттер, перед в очередной раз заловившим его ночью гуляющим по школе, Снейпом.

Гермиона (бросая загадочный взгляд на пытающегося ее обнять Снейпа):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Hidden User

Люциус. по какому поводу траур?
- Тёща умерла.
- Сочувствую, а что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

Гарри и Рон спешат на Хогвартс-экспресс.
- Сколько до отхода поезда?
- По моим часам 10 минут.
- А по моим - 5!
- Значит, ты не успеешь.

Гермиона столкнулась с непростым выбором: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Тата

0

47

http://n.foto.radikal.ru/0702/eed43b42727c.jpg

0

48

http://n.foto.radikal.ru/0702/46af49661322.jpg

0

49

http://n.foto.radikal.ru/0702/9d906467a370.jpg

0

50

http://n.foto.radikal.ru/0702/5fb37852f5b1.jpg

0

51

У пьяного Люциуса хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скаважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать:
-Люциус, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и ответил:
-А где шлялась всю ночь - туда и иди!
Котёнок

Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел! *обращаясь к ассистенту* Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Заходит первокурсник Драко Малфой в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигарету.
Заходит в класс профессор МакГонагалл:
- Малфой!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Минерва, идите вы к Мерлину!
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду!
- Валите к своему директору. У него... ноги грязные.
Прибежала профессор к Дамблдору:
- Альбус, Драко Малфой совсем обнаглел, в классе курит, меня к Мерлину послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим: отец - Люциус Малфой. Глава попечительского совета Хогвартса... Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Минерва!
- Куда?
- Как куда? Вы - к Мерлину, а я - ноги мыть...

Пошел Хагрид на рыбалку с Клыком и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, Клыку кость, а потом засохни.

Северус Снейп поймал Гарри Поттера, залезшего в его кабинет за каким-то ингридиентом для зелья.
- Я тебя научу как воровать!!!
- Ну и слава Мерлину! А то меня уже третий раз ловят...
Нарцисса Малфой

Гарри жалуется Драко:
- У меня Снейп уж очень мнительный.
- Ревнует?
- Да нет, мнит из себя полового гиганта

Крэбб с Гойлом:
- Драко, смотри - мы скворешник сделали!
- Какой это нах скворешник - в нем же отверстия нет. Как птичка заходить будет?
- А она уже ТАМ!

В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

- Что такое "заниматься любовью"? - спрашивает Драко у Люциуса
- Это то, что делает твоя подруга, в то время когда ты ее просто е%ешь

Ремус пришел на прием к Помфри на предмет анализа спермы.
Та вручила ему небольшой флакон и сказала принести назавтра на анализ.
На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Помфри интересуется, почему ничего нет.
- Как я ни старался, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой - тоже ничего. Что ж, попросил Гарри помочь мне. Он пытался правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего он пробовал ртом, зубами, без зубов. Ничего... Я даже просил помочь Снейпа...
Помфри, в шоке, перебивает: - Вы даже попросили помочь Снейпа??!!!
- Ну да. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!

- Какая разница между волшебницей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

осторожно, слэш, NC-17
Снейп Гарри привел к себе, на спину положил, а сам сверху. Трахает его полчаса, час, два, три... Затем встает с него и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Гарри, огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

осторожно, NC-17
Снейп и Блэк находятся на разных сторонах земли. Блэк переходит узенькому мостику через обрыв, спасаясь из Азкабана, а Снейпу делает минет МакГонагалл. У обоих одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

На Диагон аллее терпеть не могли профессора Снейпа, потому что тот никогда не платил за покупки. Вместо этого он доверительно спрашивал у продавца:
- You don't want me as your enemy, do you?
И гадко улыбаясь, засучивал левый рукав...

Профессор Снейп никогда не отказывал в помощи своим ближним. Скажем, Сириусу Блэку Снейп помогал ориентироваться в окружающем мире: бедняга столько лет в Азкабане просидел, что уж и самых элементарных вещей не помнил. А профессор, добрая душа, встретит бывало Блэка на улице, схватит за загривок, заломит ему голову кверху и ориентирует:
- Смотри, собака! Там - звёзды...

Говорят, профессор Снейп долго колебался между Дамблдором и Вольдемортом и даже отдавал предпочтение последнему. Да только Тёмный Лорд сам виноват - и угораздило же его однажды ляпнуть:
- Северус, я так ценю вашу БЕСКОРЫСТНУЮ службу...

Профессор Снейп любил издеваться над Гарри Поттером.Бывало зажмет мальчишке палец дверью; Поттер, понятное дело,визжит,дёргается. А Снейп так задумчиво смотрит на него и спрашивает участливо:
- Clearly, fame is not everything, is it,mister Potter?

Гарри подходит к Северусу
-Дорогой, завтра к нам приедет мой крестный отец!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Хагрида и Снейпа выбрасывает на необитаемый остров. Посидели они, помолчали, тут Снейп решил, что раз такое дело, надо бы установить с "товарищем по несчастью" хорошие отношения и начинает вежливую беседу:
- Рубеус, вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
Danila

Крэбб подходит к Драко и спрашивает:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

После похода в гости Нарцисса пилит Драко:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда мадам Паркинсон запела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Драко презрительно говорит Поттеру:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, навеpное?
- Hет, застpелить хочется.

После долгих раздумий Блэк согласился работать вместе со Снейпом.
Послал Люпина ему это сообщить.
Возвращется Ремус ни с чем - отказался Снейп.
Блэк (сатанея):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Ремус (меланхолично):
- Еще как мотивировал! И тебя мотивировал, и маму твою...

Драко и Гарри в постели.
Драко: - Любимый мой...
Гарри: - Был бы любимый, ты бы налево не ходил!
Драко: - Тогда был бы единственный, а так - любимый!

Блэк приходит на рассвете домой, а у Ремуса Снейп в постели.
Люпин: - Ты где шлялся всю ночь?!
Блэк: - Это кто там у тебя?!
Люпин: - Ты от ответа не увиливай!

Гарри: - Мы с Драко живем душа в душу. То он мне в душу плюнет, то я ему...

0

52

Гарри рассказывает Рону о Драко:
- ... когда он снова начал приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу его видеть!
- И что?
- А он, гад, свет погасил!!

Возвращается Гарри в первый раз от Драко под утро.
Встречает его недовольный Рон:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

Сидят Ремус и Сириус, скучают, заняться нечем.
- Ну и что будем делать? - спрашивает Люпин.
- Давай бросать монетку, - отвечает Блэк. - Если выпадет орел, будем делать то, что ты захочешь, а если решка - что я захочу.
- Хорошо! Ты бросай монетку, а я пока постель приготовлю.

- Северус, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном, Гарри.
- Так думай обо мне!!
- А я что делаю?

Сливочное пиво - оно, конечно, хорошо, но если туда немножко химии, то будет еще лучше.
Ну, разжились близнецы Уизли ампулкой из закромов Снейпа.
Крепкая штука, хватить должно бутылки на четыре. Рон смотрит ампулку на свет и спрашивает Фреда:
- Как думаешь что будет если, если это просто так в одну харю глотнуть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что, настолько зверская?
- Hет. По морде получишь.

Гарри: - Драко, ты меня любишь?
Драко: - А что же я по-твоему делаю?!

Поместье Малфоев. Стук в дверь. Открывает Добби. На пороге стоит маг - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Добби, оборачиваясь:
- Мистер Малфой! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать вашего сына.

Гарри сидит в "Трех метлах". Тут к нему подсаживается Драко и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Джеймс интересуется у Сириуса:
- Слушай, а как у тебя с Ремусом в постели?
- Да... Так же, как с мотоциклом...
- !?!?!?
- Я его завожу, а он меня - нет...

Дети, не читайте следующее!
(по мотивам "Предсказания")
Снейп на смертном одре, зовет Дамблдора и просит:
- Альбус, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуста член и сохраните в отдельной баночке.
- Зачем???
- Да вот, когда я умру, прийдет Блэк на мою могилу, взохнет и скажет:
"Эх, умер Снейп. Умер, да и х@й с ним!" - и снова будет в корне не прав!

Министерство Магии, кабинет Хмури. За столом - сам Аластор Хмури, что-то пишет. Заходит Снейп. Хмури не выражает никаких эмоций. Снейп здоровается. Никакой реакции. Снейп:
-Зачем вы меня вызывали?
Лейтенант не реагирует.
Снейп начинает нервничать:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Хмури медленно поднимает голову:
- А вы подойдите к окну.
Снейп в непонятках, но подходит.
-Видите, улица? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!

Семья Уизли. Рождество. На последние деньги куплен килограм картошки и бутылка водки. Сидят Артур и Рон, каpтошкy едят. Рон потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Рон (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Артур (стpого):
- Ты тоже.

Однажды, когда Невилл был маленький,они с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Невиллу понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Предупреждение: СЛЭШ
Попали Хагрид, Снейп и Блэк в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Хагрида и бросили его в загон со львами. Хагрид с диким ревом пораскидал всех львов(парочке даже шеи попереламывал). Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Снейп и Блэк спрашивают у охранников:
- За что вы его так?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь чужака, то получаешь те качества, которыми он обладал, а ваш Хагрид был сильным и смелым.
Тут Блэк совсем поник, схватился руками за голову, а Снейп его с хитрой такой слизеринской усмешечкой утешает, мол, не все еще потеряно.
Тут настала очередь следующей жертвы. Вождь и все племя подходят к клетке,открывают дверь.... а там Снейп с Блэком вовсю трахаются.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут Блэк поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Люциус Малфой и Артур Уэсли выпивают в баре. Артур разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Люциус с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
Danila

- Мистер Малфой! Скажите на милость, что у Вас под кроватью делает Поттер? - спрашивает Снейп, ворвавшись в спальню Драко.
- Не имею ни малейшего понятия, профессор. Но если бы Вы только знали, что он вытворяет на кровати!!!
Phoenix

Гарри:
-Я решил жить вечно! Пока всё идёт нормально.

Нарцисса отчитывает маленького Драко:
- Где ты был столько времени? Я тут уже изволновалась вся!
- Мам, я был у озера, там так забавно: голый дядя бегал за голой тетей, а потом они...
Нацисса, в замешательстве:
- Не стоило тебе смотреть, сынок, это больные люди!
Драко, задумчиво:
- Тетя-то, может, и больная, а вот дядя точно нет - это наш папа...
Мартышия Адамс

МагГонагал Дамблодору:
-В молодости я была глупой, наивной, не красивой...
-Минерва вы так хорошо сохраились!

Экскурсия к Ниогарскому водопаду.
Снейп, сложив ладони рупором, кричит:
-Дети, если вы сейчас все замолчите, то услышите шум Ниагары.
Lina Inversion

Поспорили Рон и Гарри - кто миссис Норрис горчицей накормит. Судьей выбрали Драко.
Рон взял кошку за шкирку, открыл ей пасть и запихал туда горчицу.
- Не считается, - говорит Драко, - это насилие.
Гарри, взял два куска колбасы, намазал их с одной стороны горчицей,
сложил вместе и дал кошке. Кошка съела колбасу вместе с горчицей.
- Нет,- говорит Драко, - это обман.
Тогда Уизли и Поттер предложили Малфою самому накормить кошку.
Тот взял, да и намазал кошкину задницу горчицей. Кошка с воем кинулась вылизываться.
- Обратите внимание, - говорит Драко, - добровольно и с песней!

(От Нарциссы Малфой)

0

53

- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
Felis

Просыпается утром Люциус, осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где леди Нарисса?
-изволила вниз спустится...
Ну, Малфой, значит, удовлетворился горничной...
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- А где моя супруга?
- Она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил...
Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-Скажи, деточка, а где хозяйка?
-Изволила в басеине купаться...
Ну, Малфой и садовницу... пару раз...
Подходит к бассейну, смотрит, там Нарцисса плавает...
- Нарси, душа моя, вот ты где!.. А то я же зае%ался тебя искать!

Объявление в кабинете маггловедени:
"Дети! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся!"

Драко - Панси:
- Панси, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

Альбус, голубчик, а сколько вам лет?
- Много... Очень много...
- Так что же вы хотите? Апплодисменты, что ли?

Трелони, опять же у Поппи.
- Доктор! Я перестала видеть будущее!
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
Тата

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить...
Артур Уизли не умел делать ни первое, ни второе...

Сириус Блэк покупает холодильник.
Продавец: Вот хорошая модель. Двухкамерный! В одной камере прохладная температура, а в другой - дикий холод!
Блэк (понимающе): Аааа, типа карцер!

После, того, как Снейп вышел из переполненного "Ночного рыцаря... Он несет Сириуса Блэка на руках в больничное крыло Хога:
Помфри: АААА! (падает в обморок при виде тела СБ)
Прибежавшие на крик Дамблдор и МАкГонагалл: АААА! (и тоже падают в обморок)
Снейп (бросая тело на пол): Извини. Значит не судьба.

Эксклюзивное интервью с Вольдемортом:
Рита Скитер: Скажите, а правда, что вы самый страшный человек?
Вольдеморт (застенчиво): Не знаю... Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо - тихо...

Поймал Невилл Лонгботтом золотую рыбку.
Рыбка: - Отпусти меня, Невилл, я любое твое желание исполню!
Невилл: - Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...
Рант

Рон решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в Хогсмите, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
Гермиона. Подойдя к нему, Гермиона говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего друга- ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, где он.
После того как Гермиона скрылась из вида, Рон стремглав бросается по секретному туннелю в Хогвартс, скидывает с себя лохмотья, переодевается в робу, умывается и все такое. Через некоторое время к нему в комнату заявляется Гермиона и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в Хогсмите видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Герми, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

Перси - Люциусу после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Плывут Сириус и Ремус на лодке по озеру. Реми смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Реми говорит: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Реми смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Реми: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Сириус смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки."

Ремус жалуется Сириусу на совершенно бесчеловечное поведение Снейпа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент кто-то постучал в дверь!
- И что же, этот сальноволосый ублюдок бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже... Он потащил меня с собой!

Невилл пpиходит к мадам Помфри с жалобами на комплекс неполноценности.
После долгих pасспpосов Помфри говоpит:
- Могу вас успокоить- никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице.
Работник морга дает объяснения прибывшему аврору:
"Первый - знаменитый маг, директор Хогвартса Альбус Дамблдор, 75 лет, скончался от инфаркта,
занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается.
Второй работник министерства, Артур Уизли, 45 лет, выиграл в лотерею 1000 галлеонов,
купил на все деньги огневиски и упился до смерти, чем и объясняется
счастливая улыбка.
Третий - Златопуст Локонс, 30 лет, умер от удара молнии"
"А этот-то чему рад?", спрашивает аврор.
"А он решил что его фотографируют!"

Не детям!
Стучится Блэк к Петигрю (7 курс) в комнату.
- Питер, пойдешь с нами сексом заниматься?
-А кто будет?
-Ты, я, Ремус и Джеймс.
-Пошли.
Занимаются полчаса, час. Питер вдруг встает и начинает одеваться.
-Ты куда?
-Да ну, на хрен. Уже пятую позу меняем, а я как сосал, так и сосу.

Невил жалуется Гарри:
- Ох, трудно быть отличником!
- А ты разве отличник?
- Я же говорю, трудно! Потому и двоечник!

(по мотивам ольгиного "Слизеринца")
Встречаются Гарри с Роном. Рон жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Снейп спрашивает у Люциуса:
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь варил зелья и не знал, что это секс.

Ремус и Сириус вечером ложатся в постель. Сириус делает попытку обнять Ремуса. Люпин:
- У меня так болит голова, я так устал...
Блэк мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к Снейпу за зельем от головной боли. Через часик вернусь...

Приходит Рон к мадам Помфри:
- Помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в квиддич.
- Вот вам зелье, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Если бы ПОНТЫ светились, то в Слизерине были бы белые ночи.

У Фаджа спрашивают:
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в Азкабане.

Предупреждение: слэш, NC17!
После бурного секса Блэк соскакивает со Снейпа, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Снейпу в задницу.
Снейп с удивлением говорит:
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Люциус говорит Драко, скучающему на летних каникулах:
- Почему бы тебе не взять собак, ружье и не сходить в лес пострелять?
Драко обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Пап, а у нас еще собаки есть?

Встречаются Нарцисса и ее подруга. Нарцисса несет торт. Подруга спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше Люциуса.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Локонс знакомится с Флер:
- А вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

0

54

Нарцисса:
мы с мужем никак не решим - завести нам собаку или ребенка? что лучше испортить - мебель или жизнь?

Сириус Блэк:
Я свою дозу знаю: упал-хватит.

Драко Малфой:
-Я-вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке и нимб на подзарядке.

Вопрос Люциусу Малфою:
-Вы верите в платоническую любовь?
-Да, но только между супругами.

Драко пишет домой:
"Мама, купи кота, назови Гарри. Приеду-убью!"

Снейп сидит в гостях у Ремуса и Сириуса. Сириусу это, конечно, не нравится.
Сириус:- Ты уже поел? Может хочешь чаю?
Северус:- Почему бы и нет.
Сириус:- Ну нет, так нет.

Настало тяжелое время для магглов и волшебников, их всех убивают УС. Стоит очередная партия на Аваду. Мальчик показывает Упивающемуся котёнка и говорит:
-А можно мне с ним?
Упивающийся:- Иди-иди, садюга!

Хагрид вывел новый гибрид - акулы и золотой рыбки.Исполняет три желания.Последних.

Драко: -Папа, мне нужно тебе кое-что сказать...
Люциус: -Только коротко и ясно.
Драко: -Сто кнатов.

Магловская квартира. Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
-Детей в Хогвартс отправляли?
-?-??...
-ПОЛУЧАЙТЕ!!!
Муся/Масяня

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции.
Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...

Надоело всем в Хогвартсе, что Блэк постоянно достает Снейпа. Прочитали Сириусу лекцию о том, что так вести себя нехорошо.
Директор:
- Вот, например, недавно ты обозвал Северуса хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!
Блэк (угрюмо):
- И как я должен перед ним извиниться?
- Ну, как... Скажи просто: "Северус, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь".
Сириус некоторое время раздумывает, затем на его лице появляется радостное выражение, и он, развернувшись к надутому Снейпу, громким и богатым интонациями голосом произносит:
- Северус! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!

Гарри спрашивает Блэка:
- Сириус, а во сколько лет ты в первый раз поцеловался?
- В десять!
- В губы?
- В пятнадцать.
- С девушкой?
- В 25!

Спорят Гарри, Рон и Драко, с чем можно сравнить женщину.
Гарри: - Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Рон: - Женщина - как пластинка. Послушал - послушал, надоела - выкинул.
Драко: - Зачем же так сразу. Послушал - послушал, перевернул и снова слушаешь!

Блэк размышляет: - Одна капля никотина - это то же самое, что три затяжки водки.

Блэк выходит из паба, и подходит к таксисту:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Рон и Драко ссорятся. Рон:
- Ты никогда не заболеешь "коровьем бешенством", потому что ты - свинья!
- Ты тоже никогда не заболеешь "коровьем бешенством", потому что эта болезнь поражает мозг!

Заходит Снейп к Малфою, а у того по всей спальне однокурсники измотанные штабелями валяются. Из под груды юношеских тел на кровати вылезает Люциус и возводит очи к потолку:
- Ну вот, сейчас опять начнуться нелепые подозрения, упреки...

Идет экзамен по зельеварению. Открывается дверь и выскакивает довольный Невилл.
Гермиона спрашивает:
- Ну, сдал?!
- Да, сдал!!!
Профессор Снейп из-за двери ледным тоном:
- Это не он сдал. Это я сдался...
Нарцисса Малфой

Приходит Невилл к сексопатологу. Открывает дверь - там Снейп в белом халате.
НЕВИЛЛ (дрожа) : Д-д-доктор... у меня не стоит...
СНЕЙП(ухмыляясь) : Ну, и кого ты здесь собрался трахать?
kano

Завел Хагрид себе слона, а тот сбежал на грядки профессора Спраут (пожевать чего нибудь). В это время, уже изрядно измученная студентами, профессор проходила мимо, и, увидев это, побежала жаловаться.
-Директор, у меня в саду БОЛЬШАЯ СЕРАЯ МЫШЬ РВЕТ ХВОСТОМ КАПУСТУ!
-И что же она сней делает?
-ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!!!
Mzzz

Дамблдор связывается по каминной сети со Снейпом и застает последнего в крайне мрачном настроении.
- Северус, мальчик мой, что-нибудь случилось?
- Сегодня полнолуние, я немного нервничаю...
- Все будет хорошо, твое зелье безупречно. Ты же позаботился о безопасности?
- Ага. Капкан в спальне поставил.

- Расслабься, Герми, да-а, вот так... Обхвати руками, ах-ха, обеими, умничка, а теперь ножки сюда... Молодчинка, еще пару занятий, и будешь летать на метле не хуже Поттера!

Том Риддл, известный также как Волдеморт, очень любил детей. Так любил, что прямо сил нет, до потери пульса любил!
Бывало, поймает маленького Поттера - а у самого через минуту ни сил, ни пульса...
Chaos

Люциус - Артуру Уэсли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу,сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Лонгботтом получает посылку от бабушки:
" Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми,я тебе презервативов связала."

Макнейр, занося топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

После сражения один из УС подбирает убитых. Волди:
- Ты что делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Мой Лорд, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет...
Приходит Гермиона на экзамен к Снейпу, и, естественно, всё знает-отвечает. Решил Снейп её завалить:
- Выведите форуму бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости...
Koo-koo

Снейп приходит в класс Зельеварения и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
Разьяренный, он шипит на учеников:
- Тот, кто это сделал, сейчас немедленно встанет и все это сотрет, иначе я применю Веритас к каждому!
Все сидят, молчат, дрожат, ветошью прикидываются.
Снейп видит, что ничего этим не добьется и говорит: - Ну хорошо, сделаем так. Сейчас я потушу свечи, а тот, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Снейп гасит свечи заклинанием, класс погружается в темноту, вслух считает до пятидесяти. Затем снова зажигает и все смотрят на доску. С доски ничего
не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"ПРОФЕССОР СНЕЙП, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х@Й!"

0

55

Паравати и Лаванда наутро после вечеринки выходят на кухню, и видят что там сидит на стуле абсолютно голый Гарри и курит. Лаванда ошалело говорит подруге :
- Ну ты еще спроси, чей он!

Люциус оскорбляет Артура Уизли:
- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на конкурсе бедняков ты занял бы только второе место!
- Почему?
- Потому что за первое надо платить!

После того что Гарри сделал с Вольдемортом, он обязан на нем жениться
Что подумал Драко, когда впервые увидел Гарри?
- Это моя голубая мечта!

Сидят Драко с Гарри под луной. Романтика и все такое. Драко спрашивает:
- Гарри, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

В Хоге последний выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья посреди зала появляется Волдеморт. Гарри - Рону:
- Так, вот и голубой пришел...
- Голубой? Почему?
- Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...

Гарри крадется ночью по коридору Хогвартса.
Внезапно - шаги за спиной. Оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...
Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Снейп - это помыться и выспаться...

Невилл упал с метлы, его принесли Больничное крыло. Мадам Помфри провела обследование:
- У мистера Лонгботтома задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина...

Хагрид - Филчу:
- В порыве страсти она бросилась в мои объятья!
- Ну, и что?
- Вдребезги...
Люц и Снейп пьют в баре.
- Спорим, - говорит Люц, - когда я приду домой, первое слово, которое скажет моя жена, будет "лапочка"?
- Ты офигел? Три часа ночи, да и на себя посмотри - пьяный, как свинья, на ногах не стоишь. А женушка у тебя - та еще стерва.
- Спорим?
- Спорим.
Идут вместе. Люц стучит:
- Лапочка, это я! Открой.
Дверь распахивается:
- ЛАПОЧКА????!!!! Да чтоб ты сдох, алкоголик!!!

Гарри:
- Ты говоришь, как идиот!!!
Драко:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!!!

Гарри - Рону:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Фред и Джордж:
- Обычно мама устраивала нам скандалы, если мы приходили домой слишком поздно. Но мы отбили у нее охоту скандалить!!!
- Как вам это удалось?
- Стали сидеть дома по вечерам...

- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Драко! Ты смеешься над остротами своего отца, а они вовсе не смешные.
- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

Умирающий Люциус - жене:
- Нарцисса, дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Нарцисса Малфой заходит во "Флориш и Блоттс":
- Дайте мне книгу "50 страшных проклятий".
Продавец *понимающе*:
- Для защиты?
Нарцисса *надменно*:
- Для защиты я найму адвоката!
Нарцисса Малфой

Жена Малфоя уехала на курорт. Воспользовавшись свободой Люциус пригласил к себе любовницу и они провели несколько славных дней вместе.
Перед возращением жены Люц позвал сына, вручил ему деньги и попросил помалкивать. Драко, пересчитав, деньги, запростестывал:
- Это нечестно! Сумму нужно удвоить!
- Это еще почему? - вскипел Малфой.
- А потому, мама столько мне платит в аналогичных ситуациях, когда ты уезжаешь!

- Скажи, дорогая, - спросил Рон у Гермионы, - сколько мужчин у тебя было да меня?
Молчание.
"Обиделась"- подумал Рон. Через час он ее спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

Пьяный Люциус приводит домой незнакомую женщину. Дверь открывает Нарцисса. Малфой отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- Ну скажи... скажи ей, что ты моя сестра.

Драко в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки ко дню ведьмы.
- У вас есть, что-нибудь на эту тему сентиментальное?
- Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью: "Моей единственной с вечной любовью"
- Замечательно. Я беру двадцать одну штуку.

0

56

Драко на пляже спрашивает Панси Паркисон, с которой он уже давно встречается. Она одета в почти полупрозрачный купальник такого крошечного размера, что кажется: он вообще ничего не прикрывает.
- Послушай, а твоя мама не разозлиться, если увидит тебя в таком одеянии?
- Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я одеваю ее вещи!

Драко спросил у Нарциссы:
- Скажи, почему ты вышла замуж за папу?
Она глубоко вздыхает и задумчиво говорит:
- Ну вот, и ты задаешь этот вопрос...
Темная лошадка

Две причины, почему упивающиеся смертью не любят сотрудников Минестерства магии:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все работники минестерства - козлы.

Стоит Гарри на астрономическй башне, весь в синяках, в руках бумеранг. К наму подходит Рон:
- Гарри, а что ты здесь делаешь? Ачто это за штука у тебя в руках? Выкинь лучше.
Гарри (со злостью):
- Выкинь, попробуй, посмотрю я на тебя
Nazarova Varvara

У мадам Помфри:
- Мистер Поттер, для получения цианистого калия недостаточно фотографии м-ра Малфоя. Нужен еще рецепт...

Окопы ауроров и УС друг против друга. Из ауроровского кричат:
- Макнейр!
Из вольдемортовского высовывается УС:
- Я!
- Авада Кедавра!
Тот умер.
- Нотт!
- Я!
- Авада Кедавра!
Та же участь.
УС раскрыли хитрость. Кричат:
- Поттер!
В ответ молчание. Потом голос Гарри:
- Кто спрашивал Поттера?
Высовывается голова Хвоста.
- Я!
- Авада Кедавра!

К Малфою на улице:
- Молодой человек, Вы материтесь в общественном месте.
- Я ругаю Поттера.
- А... Ну тогда извините.
Deria Cheadley

Волдеморт назначил очередную вечеринку Упивающихся. Все в сборе - лорда нет. Час нет, второй... Появляется.
- Извините, ребята. Собрался я на встречу, черный плащ нацепил, алые контактные линзы вставил, чешую наколдовал, рожу пострашнее скорчил, глянул в зеркало... и, не поверите, от страха обосрался.
Chaos

Артур Уизли приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим семерым детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Джинни заходит в Гриффиндорскую башню, что-то достает из сумочки и, показывая это Рону, говоpит:
- Рон, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из библиотеки, а ко мне подходит Малфой и пpедлагает мне сделать ему минет вот за это кольцо!

Гарри устало спрашивает:
Скажи мне, Рон, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои мантии, когда они чистые?!!

6-летний Рон в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру Джинни:
- Она меня за волосы схватила!
- Рон, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Рон уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Рон:
- Теперь она все понимает!

Разговаpивают Рон и Гермиона:
- Рон, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Рон, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

Hа Рождественском балу pазговаpивают две гриффиндорки:
- Герми, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

Гарри Поттер и Рон Уизли пришли в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Гарри начинает ерзать. Рон его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Гарри начинает сильнее нервничать. Рон ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Гарри вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Рон:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ГАРРИ ПОТТЕР! - и, конечно, все поворачиваются.

Гарри Поттер наконец-то закончил Хогвартс. Гриффиндорцы устраивают вечеринку. Не приглашены только Чжоу Чанг и близнецы Уизли. Сидят они, Чанг (очень печально):
- Не позвали... Не помнят...
А Фред и Джордж весело:
- Не позвали! Помнят!!!
Danila

В темном коридоре. Гарри и Малфой.
- Поттер, ты не видел поблизости профессоров?
- Нет.
- Тогда снимай штаны.

Рон и Гарри стоят, курят в туалете. Рон спрашивает:
- А знаешь, чем профессор Снейп от змеи отличается? Из-за спины профессор Снейп, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, профессор!
- Вот. То-то же у меня!

Гарри прибегает в гостиную Гриффендола, и говорит Рону.
- Ой, чего было, чего было! Снейп шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу!
- Ну, вы его от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

- Ты сказал мистеру Малфою, что он дурак. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит разгневанный Снейп Гарри.
- Хорёк, я очень жалею, что ты дурак...

- Какие три слова наиболее распространены в Хогвардсе?
- Я не знаю...
- Точно!

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - спрашивает аврор пойманного молодого Лейстранжа.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Гарри окончил магическую школу, и решил купить в Шотландии замок:
- Хм... я купил бы ваш замок, если в нём есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел....

Профессор Люпин подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
- Ну, ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил волшебную палочку.
- Палочку? Да ты же еще очень мал...
-Я уже большой. Купи мне волшебную палочку!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Драко начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает Драко, - но если бы у меня была волшебная палочка...

Гарри разговаривает с Роном:
- Согласно твоим словам, Гермиона обозвала тебя дураком. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда чем ты недоволен?

Гарри Поттер, приходя в сознание, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы упали с метлы, и нам пришлось сделать вам операцию.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Гарри входит в класс Алхимии с опозданием, весь такой перебинтованный. Снейп, сняв десять баллов, спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с третьего этажа.
- И что же, вы падали целый час?

Идёт Гарри по коридору. Встречает Драко Малфоя и кучу других Слизеринцев.
- Ну, - думает, - конец! Ведь главный матч с ними завтра, вот они его и побьют!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Убери волшебную палочку.
Убрал её в карман.
- Подойди к Малфою.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.

Вечер, дождь. Люциус Малфой сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит мистер Нотт и поднимается в спальню его супруги. Мистер Малфой продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса Нотт выходит из спальни Нарциссы в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Люциус Малфой продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

В семье знатных Ноттов был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- #?%+! Почему чай холодный?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

0

57

Имение Малфоев. Обедают хозяйка и хозяин.
- Люций, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Кетерин есть любовник.
- Это проблемы леди Кетерин.
- Да, но говорят, что муж леди Кетерин поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это ты.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы.

- Рон, а ты знаешь, кто у нас про Хогвартс анекдоты больше всех любит?
- Не-а. А кто?
- Профессор Снейп.
-Правда?
-Ага, он их коллекционирует. Вместе с рассказчиками...

Пенси Паркинсон и Малфой в гостиничном номере:
- Драко! Нам надо купит шторы!!!
- Зачем?
- В доме напротив живут студенты!!! А если они меня увидят???
- Панси! Если они тебя увидят, они сами купят шторы!

Пьяный Гарри возвращается поздно домой. По пути он врезается в дерево. Разозлившись, он решает его спилить, вбегает в дом и орёт:
- Гермиона! Где пила?
- Я не пила! - оправдывается жена.
- Где пила???
- Да не пила я!
- Где пила! - пуще прежнего орёт Гарри.
- Ну ладно, у соседа!
- Почему дала???
- Я не дала! - краснеет Миона.
- Почему дала???
- Да не давала я!
- Почему дала??? - возмущается Гарри.
- Ну, чёрт, я же не знала, что Рон такой болтун!!!
Мегги

Снейп приходит к мадам Помфри:
- Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины...
- Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема?
- Вообще-то мне женщины не нравятся...

Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил...
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи...
Гарри стучит по гробу: - Тут-тук-тук...
Снейп (раздраженно): - Кто там?

Из серии "Двадцать лет спустя":
Сидят пристарелые Люц и Сев на лавочке и вспоминают молодость:
- А помнишь, Сев, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает...
- Даа, Люц... Девки нынче не те...

Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.

Сириус Блэк подвозит миссис Уизли до дома на своем мотоцикле. Дико лихачит на магловских улицах, гонит на красный, подрезает...
Миссис Уизли: Сириус, нельзя ли поосторожнее - у меня дома шестеро детей!
Сириус Блэк (сквозь зубы): И она мне еше будет говорить про осторожность?!

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.

Люциус Малфой остановился в гостинице провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

"Прошу, кроме зарплаты, выплачивать мне надбавку за вредность..." - писал профессор Снейп в заявлении о приеме на работу в Хогвартс.
"Как выгодно быть вредным...." - думал профессор Снейп, получая зарплату.
Рант

Снейп, Люц и Локонс пришли в публичный дом.
Хозяйка борделя говорит своим девочкам:
- Значит так, мало ли что они сделают с вами, так что предлагаю им подсунуть надувных кукол.
Так и сделали.
Наутро Снейп, Люц и Локонс обсуждают свои победы:
Локонс:
- А у меня ничего не вышло вчера:я ее только на один бок переверну, так она сразу на другой.
Люц:
-Это что!Вот я свою только за грудь схвачу, а у нее попа надувается,я ее только за попу, а у нее грудь надувается.
Снейп:
-Ерунда все. Я вот только свою за грудь укусил, а она свистнула и улетела.
Минерва

Картина маслом: встреча Снейпа и Блэка в кабинете Дамблдора. Директор на минутку отходит по делам.
Снейп:
-Давно не виделись!
Блэк:
-Давненько...
Снейп:
-И ты даже не спросишь, как мои дела?!
-Зачем?
-Ну, спроси.
-Как твои дела, Северус?
-Не твоё собачье дело!!!
-А теперь ты меня спроси.
-Зачем?
-Ну, спроси.
-Как твои дела, Сириус?
-Не суй свой кривой нос куда не следует, нытик!!!
Лис

- Гарри, дай мне, пожалуйста, простой карандаш, - просит Рон. Поттер протягивает другу красный.
- Но это же не простой!...
- А что, красный для тебя уже слишком сложно???...
Грязный Гарри

- Драко! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детьми?
- Им не разрешают играть со мной!
Lina Inversion

Снейп: Боже! Ты сделал так, что я не могу! Так сделай так, чтобы я не хотел!... Котёнок

Снейп: Боже! Ты сделал так, что я не могу, ты сделал так, чтобы я и не хотел.. Так сделай так, чтобы и меня не хотели!
Бог: Северус, я всесилен! Но не настолько же... Рант

Сидит Снейп на рыбалке. Ему попадается ма-а-аленький сомик. Профессор презрительно выбрасывает его обратно в пруд и кричит в догонку:
- Чтоб без родителей не возвращался!

Разговаривают Снейп и МакГонагал:
- Северус, подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы мои Гриффиндорцы за сладким не лазили.

Разговаривают два дементора:
- Слышь, Сириус Блэк-то у меня убежал...
- Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, спать мешал...

Спорят Снейп, Люциус и Вольдеморт:
Люциус:
- Бог послал меня, чтобы научить вас мудрости!
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Вольдеморт:
- Заткнитесь оба! Я вообще никого никуда не посылал!

Профессор Снейп читает лекцию уже несколько часов подряд:
- Простите, что так подробно. У меня нет часов.
Голос Поттера:
- За вашей спиной висит календарь!!!

Разговор двух слизеринцев:
- Драко - обманщик!
- Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Он обманывает всех без исключения.

Маленький Поттер в ванне плескался.
Долго резвился он и игрался...
Сева подкрался, робой шурша,
Бац табуретом - и нет малыша!

Гарри Поттер, проведя ночь со Снейпом, вдохновился написать книгу советов для других людей нестандартной ориентации. Начал с самого главного:
"Если у партнера классное тело, а рожа страшная, есть один испытанный метод - закрываете лицо подушкой и следите, чтобы тело не остыло..."
Миднайт

Люциус заходит к секретарше и говорит:
- Мне необходим половой акт.
- В связи с месячной отчетностью невозможно. Можно только задним числом или в устной форме.

0

58

Идет Гарри по подземельям. Вдруг ему навстречу из-за угла выруливает Паркинсон. Панси:
-Ой, Гарри, ды ты меня, наверно, насиловать будешь???
-Нет, что ты, Панси, даже в мыслях не было...
Из-за того же угла появляется Драко с плеткой:
-А придется!

Дневник рядового УпСа.
День 1-ый. С боем взяли Хогвартс. Выпили всё вино, перетрахали всех студенток.
День 2-ой. Выпили все огневиски, перетрахали всех студентов и домашних животных.
День 3-ий. Выпили все, что горит, перетрахали все, что движется.
День 4-ый. Прибыло начальство - лорд Волдеморт и Люциус Малфой. Ну, тут вообще полный разврат начался...

Решили Гарри, Рон и Гермиона создать семью. Сидят парни, обмозговывают эту идею, Рон и говорит:
- В семье обычно двое, а нас трое - непорядок...
Гарри:
- Правильно! Гермиона пусть отвисает!

Гарри:
-Рон, а знаешь - Малфой таки п@#%раст !
- Что, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Тата

Хвастаются друг другу Гермиона, Рон и Гарри.
Гермиона:
- А вот ко мне как Пожиратель Смерти подойдёт, да поднимет палочку, я раз - оглушитель посылаю, он потом часа через 3 минимум очнётся!
Рон:
- А я прихожу на гулянку Пожирателей Смерти, оглушу всех, да и сам всю выпивку выжру.
Гарри молчит. Рон с Гермионой спрашивают, ну чего, мол, стрёмаешься?
Поттер:
- Да нет. Скучно с вами. Пойду я что-ли Волдеморта потрахаю.

Приходит Артур Уизли в "Дырявый котёл", подходит к стойке и говорит:
-Дайте мне огневиски...
Нахрюкался, а всё ещё просит. Бармен Том ему говорит :
-Может, тебе уже хватит, Артур?
-Нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...
На следующий день тоже самое.
- У меня такое горе узнал, что все старшие и средние сыновья - педики...
Том изумленно:
- А у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????
Артур, задумчиво:
-Да ...жена...

Суд над Сириусом Блэком. Министр Магии сурово спрашивает:
- Есть ли у вас оправдание, почему вы убили Питера Петтигрю?
- Он сказал, что нет семьи без идиота!
- И что дальше?
- А то, что я живу один!
Кэти

В Хогсмиде (в баре) Рон подходит к барной стойке, заказывает два бокала сливочного пива. Не присаживаясь за стол, выходит с пивом в туалет. Через минуту опять идёт к стойке, опять заказывает пиво. Снова идёт в туалет. Так повторяется ещё несколько раз.
Это заинтересовывает официантку. Она идёт за странным посетителем в туалет и видит:
Рон медленно выливает пиво в унитаз... Крайне расстроенная официантка спрашивает:
- Извините, Вам что, совсем не нравится наше сливочное пиво?
- Нет, пиво хорошее, просто мне уже надоело работать ПОСРЕДНИКОМ.
Frau Todeskampf

На уроке зельеделия:
-..и запомните, мисс Грейнджер, - только дурак всегда уверен. Умный человек всегда сомневается.
-Правда, профессор?..
-Абсолютно в этом убежден!

На пляже отдыхают две семьи - семья волшебников и семья магглов.У воды играют их дети, мальчик и девочка.Поскольку дети еще совсем маленькие, родители раздели их полностью. После чего девочка сказала:
-Никогда бы не подумала, что между волшебниками и магглами существует ТАКАЯ разница...

Гарри - Дамблдору:
-Ну, как там борьба с Вольдемортом?
-Да хреново...
-Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть!

Встречаются как-то Том Риддл и осел. Осел спрашивает:
-Ты кто?
Том осмотрелся, видит - нет никого. Говорит:
-Я - лорд Вольдеморт! А ты кто?
Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
-А я лошадь.
Дороти Гейл

0

59

Драко Малфой хвастается размерами Имения Малфоев:
-Да у меня уходит целых два дня на то, чтобы пролететь его из конца в конец...
Поттер, сочувственно:
-Да, раньше у меня тоже была дрянная метла...

В магазине у мадам Малкин. Джинни, перемерив десятка два мантий разных расцветок:
-Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько я за нее должна?
-Нисколько, мисс. Вы в ней пришли.

Атас, он пошлый!
На урок по уходу за магическими существами Хагрид приволок мантикору. Подходит к ней, бьет ее по голове палкой - она открывает пасть. Хагрид расстегивает и приспускает брюки, вываливая свое "богатство" в пасть чудовища. Еще один удар палкой - пасть захлопывается. Слизеринцы и даже отважные гриффиндорцы в полуобмороке. Минута...вторая...Новый удар, пасть открывается, и у Хагрида... все на месте. Он срывает шквал аплодисментов.
-Ну так, это,- обращается он к классу.- Кто-нить, того, решится повторить трюк?
Все молчат. Гермиона привычно поднимает руку:
-Я попробовала бы, только ты, Хагрид, наверно, больно палкой по голове бьешь?

М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
-Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
-А что будет за представление?
-Да я буду Северусу пиявки ставить.

Рон выбирает подарок Гермионе:
-Сколько стоит это кольцо?
-Десять тысяч галлеонов.
-Черт! - злится парень. -А вот это колье?
-Два черта, мистер Уизли.

Гарри и Рон в "Трех метлах" заказывают усладэль:
-Только в чистой кружке! -добавляет Рон.
М-м Розмерта приносит заказ и интересуется:
-Кто из вас заказывал в чистой?

Сибилл Трелони пристально посмотрела на Гермиону и сказала:
-Я пророчествую: в вашу жизнь очень скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет где-то между тремя и четырьмя килограммами.

Гарри и Рон заблудились в Запретном лесу, проголодались, замерзли и устали ужасно. И, когда они не могли уже двигаться дальше, их нашла собака, сенбернар, к шее которой был привязан бочонок с коньяком.
-Ура! -завопил Гарри.- К нам пришел лучший друг человека!
-Да!- вторит ему Рон. - И ты только посмотри, какая прекрасная собака его принесла!

Северус Снейп :
-Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Миссис Уизли стучит в дверь спальни Рона:
-Рон, Гермиона? Что вы там делаете?
-Любовью занимаемся!
-Только не курите!

Из последних сил Билл дополз до оазиса и, ввалившись в единственный ресторанчик, прохрипел:
-Ради Христа, один стакан воды...
Официант высокомерно отвернулся:
-Посетителей без галстуков не обслуживаем.

Гарри - Артуру Уизли:
-Ну, как там поживает ваш старенький Форд Англия? Довольны ли вы им?
-Вообще-то да, но, стоит мне открыть окно, как люди начинают кидать в него бумажки и мусор.

Люциус проиходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького, тщедушного человечка "с непокорно торчащей шевелюрой", в очках и трусах.
-Черт возьми, Нарцисса, кто это?!
-Это Гарри...
Люц поколотил хорошенько Гарри и спустил его с мраморной лестницы Имения. Так повторилось и на другой день. Когда же Люциус открыл шкаф следующим вечером, то обнаружил там здоровенного Макнейра в костюме Адама и с топором в руках. Малфой в ужасе захлопывает дверцы и кричит жене:
-Нарцисса! А где Гарри?..

В полицию прибегает запыхавшийся Рон:
-Арестуйте меня!
-А что вы натворили?
-Я ударил девушку по имени Пэнси Паркинсон...
-И убили???!!!
-Нет! Даже не поцарапал!
-Пустяки. Можете идти.
-Ни за что. Она стоит за дверью!

Гарри и Гермиона в постели:
-Милая, можно я буду называть тебя Евой? Ты ведь у меня первая...
-Милый, если следовать твоей логике, я должна называть тебя "Нимбусом" !

-Как здоровье моей...кхм, жены моего друга? -спрашивает Северус у врача в св. Манго, после того, как Нарцисса попала в метлокатастрофу.
-Вы знаете, оказалось, у нее задеты сердце, почки и легкие.
-Вы мне льстите, доктор!

Для чего нужны женщины?
-Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп.
-Для измен, - сурово произнес ревнивец Люц.
-Для грязи, - выдал чистоплотный Вольдеморт.
-Для любви и только для любви, - мечтательно прошептал ...Филч.

Новый учебный год в Хогвартс.
-Здравствуйте. Меня зовут професссор МакГонагалл. Давайте знакомиться. Я загадаю загадку, тот, кто ответит правильно, получит возможность представиться. Итак, что такое - сто одежек и все без застежек?
-Лук, - кричит мальчик с первой парты. - Меня зовут Драко Малфой.
-Молодец, Драко. Вообще-то это капуста, но мне понятен ход твоих мыслей.
-А можно, я вам загадаю загадку? Состоит из трех букв, твердое, сначала большое, потом маленькое, - и вы его держите в руках каждый день?
МакГонагалл багровеет:
-Мистер Малфой! Немедленно покиньте класс! Вон!
Драко, не торопясь, выходит. На пороге оборачивается:
-Вообще-то это мел. Но мне понятен ход ваших мыслей.

Джинни - Гарри:
-Гарри, милый Гарри, приходи сегодня вечером.
-Ну?
-Дома никого не будет, приходи.
-Ну?
-Приходи, поиграем.
-Ну?
-Усладэля попьем.
-Ну?
- Приходи, ТРАХАТЬСЯ БУДЕМ!
-Намек понял, выхожу!

Поздней ночью полисмен останавливает бредущего по улице, ну просто в дрова пъяного, Люца:
-Куда это вы направляетесь?
-Иду на лекцию о морали и нравственности.
-Бросьте!Пройдемте-ка со мной! Кто будет в три ночи лекции читать...
-Как - кто? Моя жена.

Из серии "Сев. Снейп - половой гигант столетия"
Нарцисса объявила о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению пришел пожилой аристократ.
-Мадам, я хотел бы приобрести эту чудесную кушетку в стиле "ампир".
Нарцисса, понизив голос:
-О, простите, сударь, но эта кушетка дорога мне как память о моей пламенной страсти к профессору Зельеварения...
-Тогда, возможно, этот обеденный стол?
-О нет, он тоже память о профессоре.
-Тогда,быть может, эту роскошную люстру?
-Ах, дорогой граф, простите - профессор был таким затейником!

Гермиона просит у Дамблдора освобождения от занятий и разрешения уехать в Лондон на 1 день:
-Профессор, это очень важно! У меня умерла любимая, обожаемая тетя, я еду на похороны.
-Что-то вы темните, мисс Грейнджер. У вас отродясь не было тети. Но хорошо, можете ехать. А сопровождать вас будет профессор МакГонагалл.
Как только Герми и МакГонагалл сошли с Хогвартс-экспресса, их подхватили под руки какие-то роскошные мужчины и повезли в разные стороны. Через три дня наши леди снова встречаются на вокзале.
-Профессор, что же мы скажем директору?
-Не знаю, как вы, мисс Грейнджер, но я на девять и сорок дней обязательно снова поеду!

Люциус-Северусу:
-Тебе нравятся тупые бабы?
-Что ты, нет!
-А те, которые в постели ледяные?
-Ну зачем мне такие?
-А такие, которые совершенно не умеют готовить?
-Нет, конечно, а что?
-Так какого дьявола ты лезешь к моей жене?!

Вольдеморт восстанавливает нравственные ценности:
-Миссис Малфой, сколько раз Вы изменяли своему мужу?
-За всю жизнь двадцать три раза, но ведь я...
-Упивающиеся, сжечь ее! Ну,а вы, миссис Уизли?
-Ну, двадцать где-то.
-И эту сжечь! А вы сколько раз изменяли мужу, Джинни Поттер?
-Всего один раз!!!
-Упивающиеся, догоните до двадцати - и сжечь!

0

60

Снейп обратился в брачное агентство с просьбой подобрать ему спутницу жизни.
-У нас для вас есть две кандидатуры.Одна очень красивая, но не слишком сообразительная, другая - очень некрасивая, но зато просто великолепно поет.
-Пусть уж лучше будет некрасивая, - решил Северус.- Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае, в подземелье нам будет веселей вдвоем.
С адресом в кармане и букетом белых роз в руках Снейп позвонил в квартиру своей кандидатуры. Когда на пороге появилась его избранница, он выронил цветы, закрыл глаза руками и закричал:
-Пой! Скорее пой!!!

Рон, страстно влюбленный в Герми, объясняется ей в любви и, стоя на коленях, просит ее руки.
-Ну что ж! - снисходительно говорит Гермиона.- Может, я и соглашусь пойти за тебя... Только запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что недостоин меня!

В больничное крыло врываются Снейп с Дамблдором; Снейп бросает перед мадам Помфри пачку презервативов:
-Возьмите их назад! Они у вас рвутся!
Дамблдор добавляет:
-И гнутся, и гнутся!

Во время урока Драко передает Гермионе записку: "Я влюбился в тебя, как только увидел. Я не могу без тебя жить. Приглашаю тебя сегодня к себе на ужин. Если же ты случайно занята, то, прошу тебя, передай мою записку той черноволосой гриффиндорке справа от тебя".

Люц, неожиданно вернувшись домой, спрашивает недавно купленного и еще неопытного домового эльфа:
-Скажи, а где моя жена?
Эльф секунду колебался, затем покраснел и сказал:
-По-честному говоря, они спрятались в ванной...

В Министерском лифте едут Артур, Молли и симпатичная молодая девушка. Вдруг девушка вскрикивает и дает Артуру пощечину:
-Это отучит вас щипать девушек! - и выходит.
Артур, оправдываясь:
-Да не щипал я ее!
-Знаю. Это я ее ущипнула!

Артур - Молли:
-Признайся честно, чей ребенок Рон? Моего друга Тома?
-Нет, - виновато отвечает Молли.
-Все ясно! Значит, моего друга Амоса?!
-Нет...
-Та-ак, значит, это мой так называемый друг Катберт подгадил?
-Твои друзья, - раздраженно буркнула Молли, - будто у меня нет своих!

-Итак, Гарри, ты изъявил желание стать мужем моей дочери. А достаточно ли ты обеспечен, чтобы содержать семью?
-Да, думаю.
-Подумай хорошенько! Ведь нас девять человек!

Снейп, допрашивая Гарри:
-Мистер Поттер, отвечайте только словами "да" или "нет"! Мне ни к чему ваши досужие домыслы!!!
-Но не на каждый ведь вопрос можно ответить "да" или "нет".
-На каждый!
-Ну, тогда ответьте мне: вы уже перестали насиловать неопытных мальчиков в своем подземелье во время дополнительных занятий?

Драко Малфой под утро возвращается, вусмерть пьяный, в слизеринскую башню. Навстречу ему Снейп.
-Можно я сквозь вас пройду, профессор?
-Проходите, только по одному!

Урок защиты от темных искусств проводит Снейп, наш суперсекси и просто старый вояка!
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто...
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, профессор Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!
Дороти Гейл

Гарри Поттер професссору Снейпу:
- Профессор, а что это Вы тут мне написали?
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «пишите разборчивее».

Снейп – Дамболдору:
- Уберите от меня эту чокнутую собаку, по мне уже блохи ползают!
- Сириус, отойди от Сева, у него блохи.

. Гарри на экзамене у Снейпа:
- Профессор, ну за что же два балла…
- Один балл за то, что вы явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, Вы накинуть не сможете?

Гарри Поттер – Рону Уизли (патетически):
- Через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на эти стены - здесь учился Гарри Поттер!
Голос Снейпа за спиной:
- Не сдашь мне экзамен – будут говорить уже на следующей неделе.

Рон поймал Косолапуса (так же известного, как Живоглот) и орет ему в ухо:
- Хочу Анжелину!!! Хочу Анжелину!!!
Гарри:
- Рон! что ты делаешь?
- Что же это получается, ему можно всю ночь у меня под окнами орать, а мне нельзя?!
Бланка

Спрашивают Драко:
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так... пару раз...
Котенок

Гарри и Джинни в первую брачную ночь.
Гарри:
- Джинни, а у тебя до меня мужчины были?
- Нет, Гарри, что ты!
Гарри (мечтательно):
- А у меня были....
Мартышия Адамс

Заходит Спраут в теплицу вся такая перемотанная. Ученики смотрят на неё кругленькими глазами.
- А теперь поговорим о вечном, - начанает она. - Кто опять грабли перед входом оставил?!

Гарри незнакомой девушке:
- Вы любите кино?
- Бесспорно! - отвечает та.
- А я с порно... - хмуро замечает Гарри.
BETMAN

0


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы