Сборная Авторов:
Таня Геллер, Люциус Малфой, марси, Faith S., Корнелия ОЛири, March, Манюся, Felis, Нарцисса Малфой, Alexia Croft, Nik@, Тата, Ameli, Елена, Draco Malfoy
Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!
Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... "
Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Гарри! пойдём завтракать!
Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О! Гарри!
Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам:
- Можете меня поздравить: моя жена родила тройню.
Гриффиндорцы дружным хором:
- Рады стараться, проффессор Снейп
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!
Гермиона - Рону:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь)Меня они вообще убивают!
-Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
-Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок!
-О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!
МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.
Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из борща, Грейнджер.
Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти.
Приветствие Гарри Поттера:
- Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы?
Чей-то остроумный ответ:
- А я - НЕТ!!!
Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:
- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гутенберга. Ну я ее выбросил.
- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов?
- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...
Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит:
- Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь!
- Дурак! Это ты меньше жрать будешь!
Соседка жалуется тете Петунье на Дадли.
- Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести!
- Четырнадцать...
- Даааа..Аборт уже поздно делать!
Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.
- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?
Макгонагалл:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Геримона с лестницы свалилась
Встречаются горбун и Квирелл.. Квирелл спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... Квирелл: а ввв рююккккзачччке???
Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях?
- Очень просто, - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.
Рон говорит однокурсникам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть.
Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Подходит Рон к Гарри:
- Дай прикурить!
- А "волшебное слово"?
- А по морде чайником?
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от Madam Pomfrey!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
Хагрид после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...
Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза.
- Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри.
- Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой.
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Polyjuice, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят.
Снейп:
- Бывает любовь между женщиной и мужчиной
Аудитория:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- СлайдЫ! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.
Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Гарри обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как друзья?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает.
Любовь зла... А Малфои этим пользyются
В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, то должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я Гарри, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в истерике от страха:
- Гарри, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри:
- Малфой, лес, сру.
Бегут Гарри Поттер и Рон Уизли от Пожирателей смерти на лошадях.
Тут Рон говорит Гарри :
- Гарри, что делать, догоняют же ведь гады???
- Беги Рон, беги!!!
- Гарри, но ведь близко уже догонят!!??!!
- Рон, дерево впереди видишь???
- Вижу !
- Ветку толстую видишь???
- Вижу !
- Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, ПС за ними, понятно!!???!!
- Понятно !
Проезжают, прыгнули, висят. Тут Пожиратели перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут.
Рон Гарри сквозь зубы:
- Гарри, что случилось!???!
- Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!!
Рона на экзамене спрашивают:
- Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?"
- Yes!!!
Гарри погладил Живоглотика. Живоглотик зашипел и сдох.
"Странно" подумал Гарри и поплевал на утюг
Летит Рон в обычном самолёте. Капитан по громкой связи сообщает:"Самолёт летит на такой-то высоте...". Закончил говорить и забыл выключить громкую связь. И говорит своему помощнику:"Эх, сейчас бы оттрахать кого-нибудь, да кофейку выпить". Стюардесса рванулась в кабину пилотов, чтобы сказать капитану о том, что громкая связь включена, а Рон ей говорит:"Кофе-то не забудь!"
Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии?
Гарри: Hет, а что?
Снейп: Да так, могу устроить.
Бабушка рассказывает Невиллу сказку:
"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..."
Невилл:"Бабушка, а как это - неистово?"
(Б):"ну как неистово... ну.. неистово"
(Н):"нет, бабушка, ну как это так - неистово?"
(Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"
Гарри, ты с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "*б твою мать!"
Пришел Гарри на базар. Видит, продают лягушку за штуку$. Ну он с вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой поговорить сможет" Ну Гарри подумал, да и купил. Приходит домой, посадил ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит:
"-Ну?"
Лягушка - ква-а-а-а Гарри (раздраженно): Ну-у?
Лягушка - ква-а-а-а Гарри - Че ква-то?!
Лягушка - А че Ну?
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает Хагрид, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, Хагрид хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках. «МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво. «Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет".
Гарри и Драко занимаются любовью:
- Драко, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
Урок Мадам Хуч.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит…
О Снейпе:
В связях, порочащих его, был - но не замечен
Надпись на двери в казематы Люциуса Малфоя:
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
(изначально про наркоз видимо)
На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор."
Драко Малфой приходит домой после вечеринки Хеллоуина.
Нарцисса:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Драко:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Нарцисса:
- А девочки были?
Толстая Леди с протрета проснулась от того, что кто-то в нее стучал. На пороге стоял странный мальчик с парашютом и на лыжах. Подняв глаза на Толстую даму, он сказал:
- Слоны идут на север....
- Чего?!
- Слоны идут на север...
- Какие в задницу слоны?!
- Пароль.... Слоны идут на север...
- Слоны идут на х@й!!!, - бешено заорала Толстая Леди, - а общий зал Пуффендуйцев этажом ниже!
Гарри пришел к Минерве МакГонагалл
-Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уизли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
-Лично мне больше нравится Гермиона.
-Но если я выберу Герми, то Джинни будет обижена…
-Тогда выбери Джинни.
-Но это растроит Гермиону!
-Ну извини, Гарри, не знаю как тебе помочь.
Гарри отправился к Снейпу.
-Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уэсли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
-Грейнджер.
-Но тогда Джинни обидится…
-Ну и хрен с ней!
Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
1979 год.Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти(оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...
Фразы, вырезанные при окончательном монтаже фильма "Гарри Поттер и тайная комната"
Снейп Лонгботтому: -А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
Драко о Роне:- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Люциус: -Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
Из писем в колонку вопросов и ответов о воспитании детей в "Witch Weekly" разных лет.
Нарцисса Малфой: "Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?"
Гойл-старший: "Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в Хогвартс, а там требуют, чтобы обязательно было имя."
Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! – произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться, – почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит:
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел.
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.
Крабб говорит Гойлу:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Алло, Северус, это ты?
- Да я.
- Северус, я беременна.
- Неправильно набран номер...
-Люций Малфой! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный.
Драко Луциусу:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Том Риддль задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.
Гарри, Рон, Гермиона, Драко и все все все отправились в Лондон на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Гарри в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в Хогвардс. Трубку берет Дамблдор. Поттер пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Дамблдор орет в трубку:
-Ды вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, щенок! Я директор школы!
Гарри на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку директор.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Гарри и еще тише складывает трубку...
Снейп - Люпину и Блэку:
-Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
-Нет!
-А откуда вы знаете?
На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли"
...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
По-моему, Ежи Ленц сказал: "Со своей ненавистью надо иногда переспать..."
Хм... Ну, Поттер, погоди!
Волдеморт, задумчиво: "я знаю два слова... два действенных слова"
Авторы любят Мэри Сью. Она украшает сюжет, потому что может легко парировать все иронические выпады Снейпа, она контролирует его эмоции, она присматривает за ним. Авторы любят Мэри Сью за ее покладистый/непокорный/сложный/простой (нужное подчеркнуть) характер, они любят ее голубые/черные/желтые глаза... И используют как катализатор в сложном и невероятно взрывоопасном зелье, имя которому Северус Снейп...
На экзамене по зельеделию сидит Падма Патил, ничего не знает, это замечает Снейп и подходит:
- Мисс Патил, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!
Утром на кровати сидит Снейп с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
- Поттер! Я заметил вас вчера в корридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
Северус, вы не проводите меня до комнаты?
- Только взглядом, Минерва.
"Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!" Драко Малфой
"Постоянный успех Поттера - лучший вдохновитель на пути к суициду." Драко.
"Насилие над собой - тонкое дело, доверьте его профессионалу" Дементор.
Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Дамблдор.
Снитч не дается в руки тем, кто гонится за ним, одевшись в зеленую форму.
Чем Томику не тешиться, лишь бы без палочки.
"Самые нелепые поступки Гарри совершает всегда из благороднейших побуждений. " - Альбрус Дамбалдор
"Не верю!" - Северус Снейп
"Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят в Азкабан." Снейп.
" Самое неприятное в поисках Вольдеморта то, что его находишь." Гарри Поттер
Каждый Снейп в своей жизни должен:
1. взорвать лабораторию;
2. посадить Сириуса Блека;
3. вырастить малолетку Поттера.
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
У Снейпа нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности. - Северус Снейп
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается - С. Снейп
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Хагрид беседует с Роном, рядом играет Пушок. На улице минус 20. Хагрид спрашивает Рона:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
РОН: О чем ты думаешь, любимая?
ГЕРМИОНА:Ни о чем, дорогой...
РОН: (радостно): И я ни о чем!!!
ГЕРМИОНА:(печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Люди больше не услышат наши юные смешные голоса.. ( Напевали Фред и Джорж идя на экзамен по зельям)
"О, Гарри Поттер, я посмел тебя желать"- Думал Снейп, заваливая Фреда и Джоржа на экзаменах.
"Я от дядюшки ушел, я от тетушки ушел.. И от тебя убегу.. противный" - думал Гарри Поттер, подсматривая у замочной скважины, как профессор заваливает Фреда и Джоржа, одновременно понимая что скоро настанет его очередь.
А пролетавший мимо окон Снич думал. - Я знаю три слова, три матерных слова.- И честно говоря, для золотого снитча которому думать вообще не положено, это был самый настоящий прогресс.
"Теперь их слышат только небесааа" - напевал Снейп, наблюдая, как Лонгботтом оттирает с пола абсолютно правильно сваренное Взрывающее зелье.
МакГонагалл - "А вы когда-нибудь думали о самоубийстве?"
Треллони - "Нет."
Мак Гонагалл - "А вы подумайте, подумайте."
Двое Слизеринцев играют в карты.
Вдруг один из учеников выхватывает волшебную палочку и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Учитель в магловской школе:
- Том Риддль, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
Трое поехали отдохнуть на природу: Снейп и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Северус, сестра бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь, Сестра в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Сидят Снейп и Блэк за обедом:
-В этом бокале кислота.
-Врешшшшшшшшшшшшшь!..
В дупель пьяный Артур Уизли приползает домой:
- Молли! - стонет он - Все...бе-е-е...не могу больше! Неси тазик! Бе-е-е-е...
Молли побежала за тазиком, возвращается и видит: Артур валяется на полу, а под ним лужа.
- Все! - говорит он. - Не надо тазик! Концепция изменилась - я обоссался!
Однажды вечером, от нечего делать, Северус Снейп подглядывал в бинокль за переодевающейся Гермионой Грейнджер.На следующее утро он получает сову:
"Уважаемый профессор!
Вы не видели случайно, куда я положила свои колготки?
С уважением, Г.Г."
Вопрос к Гарри Поттеру, Драко Малфою, Сириусу Блэку и Ремусу Люпину:
- Правда ли, что Северус Снейп – гей?
- Да (хором), но мы его любим не только за это!
Дамблдор меня простит, это его ремесло, - думал Снейп, приподнимая маску пожирателя и направляя палочку на очередного маггла, - Круцио.
(в оригинале: Бог мненя просит, это его ремесло. Гейне).
Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.
Снейп сам себе учитель, ученик и бенефактор.
Снейп снимает баллы 23 часа в сутки. В остальное время он назначает отработки.
Поттер плевать хотел. И плюет.
Если в Хоге нет воды, значит... Тайная Комната открыта.
Если долго вглядываться в Снейпа, он начнет вглядываться в тебя.
Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй"
Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Первая заповедь Лонгботтома- "Паникуй"
Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"
Надпись на двери личных аппартаментов Снейпа: "Оставь одежду всяк, сюда входящий"
Если Снейпу перестанут платить, он вполне может зарабатывать деньги иначе. Итак, дополнительные услуги С.С.
1. ужин с С.С. – 200 у.ё.
2. беседа после ужина на отстранённые от алхимии темы – 10 у.ё. за минуту
3. продолжение беседы – 20 у.ё. за каждую попытку.
4. ужин при колбах с любым профессором Хогвартса – 500 у.ё.
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.
Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Грейнджер.
Поцелуй в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Снейп.
Северус Снейп это не только мантия и волосы, это ещё 3-4 литра ценных, но плохо усваевымых зелий ежедневно.
-Гермиона,ты из больничного крыла? Скажи, мадам Помфри сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Снейп устраивается на работу. Заполняет анкету.
Вопрос: Имеете ли Вы детей?
Снейп: Да уж... вопросы-то у них с подвохом!!!
После взрыва на Зельеварении Снейп приходит навестить пострадавшего ученика.
Снейп: - Могу я на него взглянуть?
Помфри: - О, профессор, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и...
Снейп: - Ничего, я и не такое видел...
Помфри со вздохом провожает Снейпа до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо...
Снейп: - Ну, здравствуйте, мистер Лонгботтом...
Помфри: - Говорите громче, оно немного оглохло...
Драко: Гермиона, можно тебя как женщину использовать?
Гермиона (возмущенно): Идиот!
Драко (обиженно): У нас в гриффиндорскую спальню для девочек бладжер улетел. А не то, что ты подумала, дура!
Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда."
Фигуры исчезают. Гарри:
"Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."
Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!
Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
Невилл страшно нервничает перед первым уроком полётов на мётлах. Мадам Хуч его успокаивает:
- Летать на метле совсем на страшно, ходить пешком куда опаснее. Вот мой дядя шёл как-то по своим делам, не спешил, никого не трогал... и оказался в больнице с сотрясением и сломанными ребрами.
- Почему?
- На него какой-то кретин с метлы навернулся!
После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...
Для Северуса Снейпа в сексе существует лишь одна неожиданность - стук в дверь.
Только что умер Дамблдор. В его кабинете разлается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!
Умирает Малфой старший, подкрадывается к нему Тёмный Лорд
-Слышь, Малфой, если тебя ТАМ главный спросит, ты меня не видел.
Северус спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
...Какой-то отчаявшийся полукровка - первокурсник принёс в Хогвартс маленькую заводную радиоуправляемую мышку-игрушку. С тех пор у детей вот уже две недели нет трансфигурациии - проф бегает за мышью.
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!
Гойл стоит на лестнице, мимо проходит Кребб и спрашивает:
-Ты чего здесь стоишь?
-Да вот мысль дикая в голову пришла.
-Ну и что?
-Что-что, все извилины вытоптала.
Рон спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с «Запрещенными заклятиями».
Доpогой Северус Снейп, после вашего зелья ко мне веpнyлась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
Снейп дает объявление в маггловскую газету: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Шел как-то ночью Дамблдор мимо кабинета зельеварения, и слышит:
- Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Дамблдор.
Диалог Снейпа и Драко:
- Так ты говоришь, они называли меня желтой рыбой?!
- Да-да, и еще червяком, земляным червяком!
В бутике Малфой с супругой выбирают галстук.
Малфой продавцу:
- Покажите вон тот желтый галстук.
Нарцисса:
- Какой желтый, ты че? Хочешь выглядеть как лох?
Малфой:
- Ну тогда красный!
Супруга:
- Ты с ума сошел, это же гриффиндорский цвет!
Малфой:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора будешь похож.
Люциус молча достает палочку и произносит "Авада Кедавра".
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, черный давай.
Гермиона:
- Профессор, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало бы.
(навеяло парой Рон/Перси в каком-то фике на сайте ДиеМархен и Саломе Слитерин)
Маленький Рон обращается к Перси на платформе 9 и 3/4:
- Перси, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Объявление в главном зале:
Требуются девушки из Гриффиндора на хорошо оплачиваемую работу. Обращаться в подземелья к проф.Снейпу
Приглашаются юноши из Слизерина хорошо провести время. Обращаться в подземелья к проф.Снейпу
Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
Панси - Драко:
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не, я нормальный, это просто ты дура.
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
Спрашивает:
- Дайте мне мыло и веревку
Помфри испуганно:
- Вы что вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы....
На зельеделии.
-Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.
Драко на балу подходит к Лаванде и Парвати:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Драко:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Шизоглаз Хмури - Снейпу:
- Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снейп?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...
Люциус Малфой принимает ванную, заходит Добби:
- Я принес вам ведро кипятка, сэр.
Малфой (лениво):
- На х№"...
- Пожалуйста, сэр.
Драко шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил Драко...
Спросил как-то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Нарцисса:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу удар в челюсть. Люциус:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
- Северус, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
Люциус Малфой, нервно откидывая вечно белокурую прядь волос, кричит на Волдеморта, который переночевал у него в замке:
-Почему вы врываетесь в ванную без стука?
-Люциус!-извиняющимся тоном ответил Темный Лорд, - я думал, что там твоя жена...
Возвращается Люциус Малфой домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит:
-Люциус, это ты?-раздался через несколько минут голос Нарциссы (домашний эльф Добби, как известно, уволен по "собственному желанию")
Тишина. Супруга снова:
-Ну, кто там? Люций, ты там?
Тишина. Нарцисса острожно открывает дверь:
-Что же ты не отвечаешь?
-А я, - бессмысленно ухмыльнулся Малфой, -головой кивал...
Люциус:
-Добби! Что хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? Что она там делает!?
- Хлюпает, сэр!
— Я был о-о-о-о-о-о-чень плохим мальчиком, — ухмыльнулся Драко
Сириус и Ремус обнялись, как старые друзья, а в следующую секунду они уже трахались, как взбесившиеся кролики. Гарри, Рон и Гермиона попадали в обморок.
— И люди еще удивляются, почему я стал плохим. Я-то был вынужден наблюдать за этим в школе каждый день! — пожаловался Питер.
— Так вы хотите, чтобы я пока залег у Люпина? — плотоядно ухмыльнулся Сириус. — О, я могу залечь на Люпина хоть сейчас.
Гарри ошеломленно моргнул, а Дамблдор нахмурился.
— Прошу прощения, но это очень серьезная часть книги. Вы можете прекратить свои гомосексуальные намеки? — резко сказал он.
— Извините, не удержался.
В комнате пахло лавандой. Сама мисс Браун гнила неподалеку.
Римус Люпин любил поесть
А Альбус Дамблдор любил поспать
А Минавра МакГонаггал любила выпить
А Северус Снейп любил поработать
Так он и работал:
голодный, невспавшийся, трезвый и злой.
Крэбб учит Гойла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть
К Гермионе в Хогвартс в гости приезжает мама.
Заходит в гриффиндорскую общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный Симус, на лестнице у нее стреляет деньги Дин Томас, в укромном углу Лаванда и Рон откровенно и, не стыдясь никого, трахаются...
Мама в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей Гермионы:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
- Мама, у меня же есть Косолапсус. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Пэнси Паркинсон постарается не шевелиться!
Крэбб рассказывет Драко:
-Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Драко, капризно изогнул левую бровь (или правую?) и лениво спросил:
-Ну как, отбились?
-Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешся!
Северус Снейп- мировой секс символ.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.
Спальня. Входит Малфой с... Северусом. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Люциус - Северусу:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит Нарцисса с... Паркинсон. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь Малфоев с Гойлом.. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Драко с Гермионой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Гриффиндорцы подходят к Снейпу:"Профессор, с праздником вас, 8-е марта".
Снейп "Да, что я вам баба что-ли?"
Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!"
Снейп пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в мантии, это я".
Разгневанная Гермиона прибегает после занятий к профессору Снейпу:
-Почему вы мне не выставляете зачет!
Северус, насладившись нескрываемым бешенством девочки, едва заметно улыбнулся:
-Надо ждать.
-Я жду уже неделю!-раздраженно топает ножкой Гермиона:
-Вы не поняли меня, Грейнджер, надо ж дать...
Близнецы Уизли накурились травы, и, обнаглев, спрашивают у Снейпа:
-Профессор, а вы после того, как потрахаетесь, моетесь в душе?
-Конечно.
-Тогда вам уже давно пора трахаться.
18-летняя вышла замуж за Снейпа.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивают ее.
- Он говорил мне, что копил 40 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?
Люциус обращается к Нарциссе перед уходом:
- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла - скачки отменяются...
Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
- Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов "дорогая, я немного задержусь на работе".
Люциус наставляет своего сына:
- Послушай, Драко, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед нашим поместьем я что-то не вижу...
В библиотеке Рон подходит к Джорджу:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Урок Гербологии:
- Что это, Профессор Спраут?
- Чеpная смоpодина.
- А почему она кpасная?
- Да она ж еще зеленая...
Нашел Гарри бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку вынь, придурок!
Лаванда спрашивает у Гермионы:
- Ну, как там твой Слизеринец? Опять обзывает и пытается всячески навредить?
- Нет. Я с Драко серьезно поговорила, и он теперь не обзывает, и уж тем более не пытается навредить. Лежит себе тихонечко в реанимации у Мадам Помфри.
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Лаванда и Парвати:
- Хи-хи-хи-хи.
Снейп поворачивается:
- 92 презерватива.
Гермиона - Рону:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Герми, дыши, чем есть...
Люциус прибыл к Вольдеморту. К нему подбегает встречающий Червехвост и пытается поцеловать ему руку.
- Не надо, Петтигрю , - брезгливо говорит ему Малфой, - не надо, у меня экзема.
- Это ничего! Вот у Темного Лорда вообще геморрой!
- Профессор Снейп, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!
Приходит Драко Малфой в больничное крыло. Мадам Помфри его и спрашивает.
- Ну что, помогло тебе то лекарство, которое я дала тебе две недели назад?
- Очень сильно! Мой отец по ошибке его выпил, и я остался единственным наследником.
Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против, получит в рыло без всяких базаров!
Северус Снейп спрашивает учеников:
- Итак, скажите, что еще нужно добавить в волчий отвар? Мистер Поттер!
- Я не слышу, профессор Снейп.
Северус подходит ближе к Гарри и спрашивает:
- Что еще нужно добавить в волчий отвар?!
- Не слышу, профессор Снейп.
- Врешь! А ну давай поменяемся местами!!
Гарри молча идет и, встав за учительский стол, спрашивает:
- Профессор Снейп! Когда вы, наконец, перестанете ходить по ночам к Гермионе Гренжер в спальню?!
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.
После неудавшегося дня в рядах Упивающихся Смертью, в Дырявый Котел входит Драко Малфой и, указывая на мертвецки пьяного Хагрида, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…
