Ролевая игра - AntiRowling

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы


Анекдоты, приколы

Сообщений 21 страница 40 из 129

21

Сидят Гарри и Дадли в песочнице
Дадли говорит:
-Скажи "лук".
-Лук!
-По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
-Лук!
-Еще раз по лбу стук!
Гарри разозлился:
-Скажи "чеснок"!
-Чеснок.
-По спине лопатой на!

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы

Снейпу срочно понадобились деньги, поэтому он снялся в магловской рекламе с флаконом шампуня в руках. - Пользуйтесь им. Или будете выглядеть как я, - процедил он, его правый глаз при этом подергивался

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет

Снейп такой гад, такая сволочь!
- Рон, он прямо у тебя за спиной...
- Ну... я в хорошем смысле этого слова.

Поймали пожиратели смерти Гарри, Малфоя, и Диггори. Говорят:
-Если выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, отдадим Нагайне.
1-ое испытание: выпить бочку браги.
2-ое испытание: почесать за ухом у дракона.
3-е испытание: переспать с Миллисентой Булстроуд.
Пошел Малфой. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился замертво: организм не выдержал. В эту ночь у Нагайны был праздник, потому что Малфой вкусный.
Пошел Диггори. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру . . . и не вернулся. Вэту ночь у Нагайны был траур по поводу пропавшей еды.
Пошел Гарри. Выпил брагу, пошел в пещеру. Оттуда сначала стали доноситься крики, потом повизгивание, затем стоны . . . Выходит он из пещеры и говорит:
-Где Миллисента !!! Ухо почешу и свободен !!!

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

- Мадам Помфри, что-то у меня с глазами плохо.
- Ну, раз вы считаете, что без глаз будет лучше...

Подвал Хогвартса, кипящие котлы, очаги... Трелони стоит с амулетом, глаза закрыты, и монотонным голосом приговаривает:
-Хорошая. Хорошая. Плохая. Хорошая. Плохая. Хорошая.... Все? Слушайте, вы что, теперь и картошку без меня перебрать не можете?!

Снейп летел вниз с астрономической башни и думал: "Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?"

Святая троица в больнице Святого Мунго обращается к медсестре:
- Простите, мы хотели бы навестить больного Северуса Снейпа...
- Это пострадавший от взрыва в кабинете зелий?
- Да, да.
- Сейчас найду. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

Решил как-то Том Риддл со Светом бороться…
Ну и?
И не догнал. Очень сложно развивать световые скорости.

Просыпается как-то утром Волдеморт и видит: Тьма окутывает Землю, Гарри Поттер и Ко рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят и философский камень протягивают, все УС живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."

Волдеморту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Люциус Малфой кормил маггловских детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Заседание УС. Волдеморт:
- Орден Феникса стоит на краю пропасти…
Петтигрю, себе под нос: - Ага, и смотрит, как мы копошимся на дне.

-Ты чего здесь делаешь?
-Жду, откуда Волдеморт будет наступать!
-И зачем?
-Чтоб предупредить своих, в какую сторону бежать…

Почему Орденцы должны ходить на патрулирование втроем? Один умеет писать, другой считать, а третий присматривать за этими двумя интеллектуалами!

Разговор двух приятелей детства.
- Ты сейчас где?
- Да, вот к Ордену Феникса присоединился. А ты?
- Хм... Ладно, мы еще встретимся, тогда и поговорим...

Вы всё ещё считаете, что победа за Волдемортом?
Тогда мы летим к вам!
Подпись: АД

Тонкс жалуется на жизнь Артуру Уизли:
- Шеф совсем озверел, хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас в отделе шестеро...

Корнелиус Фадж заявил, что он устал быть Министром магии.
Коронация назначена на четверг.

Меню в людоедской столовой:
Мозги слизиринца - 5 сиклей за порцию (200г)
Мозги гриффиндорца - 5000 сиклей за порцию(200г).
Людоед спрашивает у официанта:
- А почему у вас мозги гриффиндорцев так дорого стоят?
- А вы знаете, сколько гриффиндорцев нужно убить, чтобы набрать 200 грамм мозгов?

Гарри Поттер вышел из «Трёх мётел», с трудом разбирая дорогу в замок. Вскоре его поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу.

Гарри, мечтательно:
- Вот одержу победу на Волдемортом… Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...

Разговаривают Лаванда и Парвати:
-А правда, что сегодня Гермиона побила Гарри по голове «Историей магии»?
-Не знаю. Хотя... Утром, кажется, раздавались звуки ударов по пустому.

Гермиона Грейнджер была очень нежной и ранимой девушкой: побьет Гарри Поттера, а потом два дня плачет.

Сидят в гостиной Гриффиндора Рон и Гермиона, скучают. Рон предлагает:
- Гермион, давай играть в митинг! Ты будешь оратором,а я буду толпой.
- Ну давай.
Грейнджер принимает позу и начинает толкать речь(о защите эльфов, ясен пень). Вдруг ей прямо по физиономии кирпичом - бац!
- Рон, это ты кинул? - спросила та, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы!

0

22

Названия шестой и седьмой книг о Гарри Поттере будут звучать следующим образом – «Гарри Поттер и восстание нечистокровных» и «Гарри Поттер и Судный День». После завершения съёмок соответствующих экранизаций актёр Дэниел Редклифф сможет баллотироваться на пост мэра Лондона.

"Я хотел бы что бы вы встали и подняли свои стаканы за Седрика Диггори" ...Поминки шли полным ходом...

Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых - Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов...

Малфой говорит золотой троице:
- А давайте все друг с другом поделимся! Гарри колбасой, Рон пол-литрой, Гермиона огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Звонила Миссис Уизли. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил Рон. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил Дадли. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила Гермиона. 23 минуты объяснял, как ухаживать за метлой.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил Дамблдор. Не дозвонился.

Гермиона в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом метлы?
Продавец:
- Чего??????
- Метлы! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Драко:
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

Перед началом экзамена МакГонагал говорит:
- Это всё! И на время СОВ забудьте про личную жизнь!
Все начинают шептаться. Одна из студенток достаёт бутылку сливочного пива, делает глоток.
- Вопросы есть? – спрашивает МакГонагал.
- Есть! – поднимает руку эта студентка. – Что за молодой человек подвозил Вас вчера на метле? Это с ним Вас видели в «Трёх Мётлах»? И правда ли, что…
…Рита – будущий скандально известный журналист. А кто ты? Сливочное пиво! Жажда подскажет…

Люциус Малфой жалуется Снейпу:
- Представляешь из-за этого супер-пупер живучего Волдеморта и его Упивающихся я очень мало внимания уделяю семье. С Драко вижусь урывками. Нет даже времени как следует над ним поколдовать, выпороть его в конце концов. Ограничиваюсь подзатыльниками да пинками. Как бы потом не пришлось ругать себя, мол, недоглядел...

Однажды, давным-давно Годрик Гриффиндор сотворил водяной насос, но в местной академии наук ему предложили засунуть его маггловский прибор в одно место. Так появилась первая клизма.

Маленький Драко Малфой пишет письмо Санта- Клаусу:
-Дорогой Санта! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

Надпись, вытатуированная на предплечье Снейпа чуть пониже Темной Метки:
"Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца
Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу... ... ...
Нашедшего просим вернуть владельцу.
Вольдеморт."
Ниже приписка:
"Вознаграждение гарантируется.
Люциус Малфой."

Люциус Мафлой дремлет в кресле. Вдруг слышится голос Горлума:
-Моя пре-елесть, отдай мне мою прелесть!
Мафлой, не открывая глаза:
-Добби, к тебе опять там твой друг пришел!

Батья Уизли вечером подложили в постель Амбридж крысу.
Ночью весь Хогвард разбудил душераздирающий вопль и отблеск зелёной вспышки...
На следующий вечер братья Уизли подложили в постель Амбридж Гарри Поттера...

0

23

Милая флешка. Правла я не понял, зачем Дамблдор в конце разделся...

0

24

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на ***

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамблдора.
- Быстрее, профессор Дамблдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца...
Дамблдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

Утро. Люпин и Блэк мирно спят в постели. После настойчивого стука в дверь Люпин просыпается и будит Блэка: - Сириус, вставай! Сириус! Вставай!!! Нет, Сириус - ты ВЕСЬ вставай!

ПочемуПочему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
- Один из них белый, другой пушистый

Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против, получит в рыло без всяких базаров!

Из серии загадок, моя любимая:
Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?

Снейп приходит к мадам Помфри:
- Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Северус?
- ... Не зли меня, с#ка!!!

Снейп - Блеку: сам бы тебя поцеловал, но пусть лучше дементоры, они этого так долго ждали.

Гарри Поттер спрашивает у Дамблдора:
— Скажите, профессор, откуда у вас взялся Фоукс?
— Знаешь ли, Гарри, у меня в молодости были определённые проблемы в общении с девушками. Поэтому я решил прибегнув к помощи магии сделать так, чтобы рядом со мной всегда была сгорающая от нетерпения улётная цыпочка...

Штирлиц сидит в кабинете Мюллера. Они о чём-то напряжённо разговаривают. Вдруг Мюллер судорожно хватается за предплечье:
— Чёрт, опять Фюрер вызывает к себе на доклад...

Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби.
- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся?
- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат

Гарри и Драко курят косяк.
Гарри (затягивается): Я тебя люблю!
Драко (затягивается): Та же фигня!

Панси с девчонками в общей гостиной.
- Панси, чего грустишь?
- У Драко СПИД обнаружили…
- Как???
- Да пошутила я, девочки. А чего это вы все так побледнели?

Гарри побил Драко. Подбегают Панси и Гермиона. Драко - Панси:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.

Ты слишком увлёкся ГП , если…
…пытаешься шокировать своего друга фразой: «Я читал ВСЕ книги о ГП, смотрел все фильмы, прошел все игры!» и тебе это удается.
…более того, всё это хранится у тебя на компе.
…красишь волосы в каштановый цвет, и просишь всех называть тебя Герми.)
…Заставляешь своего парня подкрасится, и зализать волосы, чтоб он был похож на Драко.
…читаешь ГП в оригинале, хотя не знаешь английского.
…твой мобильник наигрывает музыкальную тему из ГП.
... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с ГП. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office.
... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им фики по ГП.
... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКОГО ГАРРИ ПОТТЕРА ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Гаррри" и "Рон".
...буквы ГП меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Гарри Поттера".

Крам и Поттер стоят на опушке леса с Краучем, Поттер собирается бежать за помощью и говорит Краму:
-Виктор, побудь с ним пока я приду с помощью.
-Гарри, я не есть понимайт тфой реч.
-Да ладно тебе, ты тут постой на стреме, ладно ?
-Нет Харри я не есть мог положит на себйа такой отфетстфенность . . .
-Крам !!!!!!!!
-Whatta f*ck ????

Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо):
- Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Драко:
- Я тоже!

“Проверьте себя”, или “N признаков того, что Ваша фамилия – Малфой”.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Реддла и валентинки от Снегга.
/Что-о? Дневники Снегга и валентинки от Реддла?!/
6. Грюм мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Реддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололись и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.

0

25

Люциус в Азкабане. Заходит дементор.
- К вам жена, мистер Малфой.
- Но судебный приговор этого не предусматривал!

Хогвартс-экспресс. Гарри, Рон, Гермиона, Джинни и Невилл сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины. Джинни думает:
- Ну чем я хуже Гермионы?! Почему её целуют, а меня нет?
Гермиона:
- Правильно Джинни сделала, с нахалами только так и надо.
Гарри:
- Опять будет тоннель - ещё раз Джинни поцелую...
Рон:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Невилл:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

- Мама, ну почему ты мне не разрешаешь встречаться с Гермионой?! Чем она тебе не нравится?
- Ну, как бы это сказать, Джинни…

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Идет Василий Иванович по Лондону, а навстречу ему - Волдеморт. Идут, присматриваются друг к другу, вдруг Чапаев радостно кричит:
-Петька, ты ли это?!
-Да-а-а, Василий Иванович, раскидала нас судьба-то.

Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Малфой? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Малфой влип.

Малфой жалуется маме, Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками
- А второй?
- Когда он узнал, что это его старый табель...

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.

Последние слова героев ГП:

Дамблдора:
- Эх, Николя, ни капли не оставил...

Нарциссы Малфой:
- А что, разве тебя уже выпустили из Азкабана, дорогой?

Люциуса Малфоя:
- Только не взасос!

Гарри Поттера:
- Да это не снитч! Это больше похоже на грана...

Драко Малфоя:
- Тебе не обмануть меня, Поттер!

Риты Скиттер:
- Ну, и последний вопрос, милорд! Какое ваше самое любимое заклинание?

Волдеморта:
- Ничего, доктор, режьте смело - мне предсказали смерть только от руки Гарри Поттера, хе...

Рона:
- Герми, я знаю, что прошлый раз был, честное слово, последним, но дай, пожалуйста, опять списать...

Люпина:
- Северус, ты точно знаешь рецепт этого зелья?

Пивза:
- Что это за придурок ходит по Хогвортсу ночью, да еще и в черной мантии?

Амбридж
- Какая, однако, милая лошадка!

Хагрида:
- Это животное совершенно безвредно!.. Ведь правда?

Мадам Помфри в подземельях:
- Ну, и где у нас больной?

Гермионы:
- Профессор Снейп, я лучше Вас знаю, что надо класть в это зелье.....

Артура Уизли:
- А что, если отсюда выдернуть это кольцо....

Трелони:
- Северус, хотите, я вам погадаю?

Людо Бэгмен:
- Мой лорд уверяю Вас это было не лепреконское золото....

Пивза:
- О-о, змейка! Большая змейка! Сейчас мы повеселимся! Вот мы тебя за хвост!

ночного дежурного на вахте в Министерстве:
- Так, все становимся в очередь за мистером Малфоем для взвешивания палочек!

портрета мамочки Сириуса:
- Опять эти мерзкие грязнокровки - приятели моего сынка? Да мне плевать, как твоя фамилия, носатый плохой человек!!!

василиска:
- Это что, зеркало?

Фаджа:
- Да, но у вас есть какие-нибудь более убедительные доказательства, что вы Вольдеморт и вы вернулись?

боггарта мистера Уизли:
- Дорогой, у нас будет тройня!

Филча:
- Ага-а! ... Гуляем по школе после отбоя! Мисс Уизли, факультет Гриффиндор? Это вы разлили воду в коридоре?

0

26

Рон выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это ко*ел Снегг не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: «Пошел вон из университета!»

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра!
И говорит довольно:
- Мальчик-Который-Выжил!!!

Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снегг с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?»

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

Трое абитуриентов на экзамене у профессора Бинса. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то...

Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Экзамен в Хогвартсе. Входит профессор Снегг, усталый и злой.
-Так, короче, кто сейчас скажет, что мы сегодня сдаем, получает пятерку.
Гробовое молчание.
-Ладно, кто скажет, какого цвета учебник, ставлю четыре.
Тишина.
-Ну хорошо, кто скажет как меня зовут получает три!
Снова тишина, а потом с задней парты голос Рона:
-Во валит, гад!

Зельеварение. Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп

Хагрид дает обьявление в газету:
-Пропал Пушок, нашедшему - царствие небесное.

Возвращается Дамблдор из отпуска, подходит к Снейпу и спрашивает:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А из-за чего она сломалась?
- Могилу копали, и древко обломилось.
- Какую могилу?!
- Хагрид наш преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?
- Профессор МакГоонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела...
- Окурок? Но Минерва не курит!
- Закуришь тут, господин директор, когда Волдеморт Поттера замочил...

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!'
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как те уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание - теперь она достает Волдеморта.

Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Дневник Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.

0

27

Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!"
Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"
Гарри:
"Конечно упирался... руками в забор".

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

- Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? - задумчиво спросил Гарри у Рона.

- О, Гарри, я люблю тебя и:
- Джинни?
- Да, Гарри?
- Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
- Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
- Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.

Заходит Поттер в магазин в Косом переулке и говорит продавщице:
- Девушка, у вас есть метлы с моим автографом?
- Ты что, парень, сдурел? Конечно, нет.
- А тетради с моим портретом?
- С каким еще твоим портретом? Тоже нет.
Тут подходит Малфой и говорит:
- Поттер, вали отсюда со своей манией величия!
Поттер уходит, Малфой - продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус моей Земли!

Фразы, которые могли бы сказать герои ГП

Если меня не станет - завтра солнце не встанет (с) девиз рода Малфоев

Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (с) Рон Уизли

Я весёлый и добрый человек и никогда не желаю людям зла! А если кому-то рядом плохо - я только искренне радуюсь этому ... (с) Драко Малфой

Неважно в каком ты дерьме, важно - как ты себя в нем ощущаешь! (с) Волдеморт

В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом каааааак НЕ ПОВЕЗЕТ!!! ... и опять не везет, не везет ... (с) Гарри Поттер

Ибо кайф - даже когда от него плохо - самое важное в жизни! (с) Фред и Джордж Уизли

Врешь! Всех не передушишь! (с) персонажи Гарри Поттера доброй тете Роулинг

Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа! (с) Люциус Малфой

Я щедрый, не скуплюсь на обещания. (с) Волдеморт

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите! (с) Дамболдор

Вторая голова рукам покоя не дает (с) Невилль Лонгботтом

Когда ваше счастье равно 40 градусам и выше, то, извините, вы спились (с) Помфри, школьная медсестра

Бери пример с животных: нажрался - СПИ! (с) Нарцисса Малфой

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - cвоим. (с) Волдеморт УпСам

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью... (с) Плакса Миртл

В день - один, ну два подвига, не больше ... (с) Гарри Поттер

Вот так, прямо с порога, и сразу в морду? (с) Волдеморт Гарри Поттеру

Чем больше думаешь, тем меньше кайфа (с) Рон Уизли

Давай по порядку: сперва ты подашь мне руку, потом я подставлю тебе ногу (с) Драко Малфой

Жаждешь крови? Стань гнидой! (с) Питер Петтигрю

Цинизм принципов не влияет на парадоксальное явление иллюзий (с) Гермиона Гренджер

С этим мальчиком будьте поласковее: Вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем! (с) Люциус Малфой о своем сыне

Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше (с) Драко Малфой

Чем просить и унижаться - лучше сп@ить и молчать (с) Северус Снейп

Чтобы сходить с ума надо его иметь (с) Помфри, школьная медсестра

И не фига на меня ругаться. Вон, лучше на осьминога посмотрите: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами (с) Невилль Лонгботтом после очередного неудачного заклятия

0

28

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! (с) Люциус Малфой Нарциссе не-Малфой

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (с) Крэбб и Гойл

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете! (с) Нарцисса Малфой

Хорошему коту и в декабре март (с) Сириус Блек

У меня самый искренний смех ... злорадный! (с) Драко Малфой

Сею глупое, злое, преходящее (с) Волдеморт

Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь... © Дамболдор

А вас я попрошу отдаться! (с) Люциус Малфой Северусу Снейпу

А еще я крестиком вышивать умею... (с) Волдеморт

А зомби здесь тихие... (с) Локхарт

У меня на уроке атмосфера, как в приемной у дантиста. (с) профессор Снейп

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно. (с) Крэбб и Гойл

Занимаюсь бредлей на гайдарках ... (с) Гарри Поттер о спортивных успехах Дурслям

Были бы мозги, было б сотрясение. (с) Помфри, школьная медсестра

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!! (с) Сириус Блек

В жизни всякое бывает, но с годами все реже. (с) Дамболдор

В свои 16 лет она уже потеряла наивность. (с) неизвестный о Гермионе Гренджер

Ваш покойный слуга. (с) Волдеморт в письме Гарри Поттеру

Крепко жму Ваше горло (с) Гарри Поттер в ответном письме Волдеморту

Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются... (с) Помфри, школьная медсестра

Видишь, такая умная, а не знаешь что такое балобулечки. (с) профессор Снейп на экзамене

Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает! (с) Джордж и Фред Уизли

Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека. (с) неизвестный хогвартцкий студент

Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет! (с) Дамболдор Гарри Поттеру

Гриб-отсосиновик. (с) Профессор Спаржелла

Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy. (с) Гарри Поттер на экзамене по Зельям

Да, а я жадничаю! Но зато от чистого сердца! (с) Драко Малфой

Девушка у вас такая кожа, она натуральная? (с) Рон Уизли

День пропал не зря. (с) Джордж и Фред Уизли

Если очень захотеть - можно быстро залететь... (с) Парвати

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет. (с) из наставлений рода Малфоев

Жизнь - дерьмо и я в него вляпался. (с) Гарри Поттер

0

29

Третья глава ОФ, Грюм – Люпину:
- А ты уверен, что это точно Гарри?
Люпин – Гарри:
- Как тебя зовут?
- Гарри.
- А какую форму принимает твой Патронус?
- Олень.
- А почему он принимает эту форму?
- Гарри.
- Гарри, ты что, дурак?
- Олень.

Люпин – Гарри:
- Гарри, какую форму принимает твой Патронус?
Гарри молчит.
- Гарри, ты что, тормоз?
- Мой Патронус принимает форму оленя.
- А почему?
- Я не тормоз.

Едут в Хогвартс-экспрессе три студентки и Гарри.
Гермиона говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Лаванда Браун:
- Меня испортили стоя - значит, я стОящая женщина.
Панси Паркинсон:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Гарри:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изумительный мужчина?

Идёт экзамен С.О.В. Вдруг дверь распахивается, и на пороге появляется пьяный Рон и спрашивает Флитвика:
-П-п-профессор, а в-вы можете принять экзамен у немного пьяного студента?
-Ну, могу.
Студент оборачивается и кричит:
-Заносите Гермиону!!!

Гарри опоздал на урок.
- Мы Невилла хоронили…
- А что случилось?
- У нас в башне пожар был…
- И что, Невилл сгорел?
- Нет, из окна выпрыгнул…
- И что, разбился?
- Нет, от земли отскочил и снова в окно залетел…
- И тогда сгорел?
- Нет, снова выпрыгнул…
- Ну так что же? Он сгорел или разбился?
- Нет, просто после десятого раза нам это надоело и мы его Кедаврой грохнули…

Святочный бал, Гермиона танцует с Виктором Крамом, оба в доску пьяные. Начинается новый танец, Гермиона говорит:
- А как тебя зовут?
- Виктор.
- Надо же, как моего отца…
Начинается следующий танец, Гермиона говорит:
- А как тебя зовут?
- Виктор.
- Надо же, как моего отца…
Начинается еще один танец. Гермиона:
- А как тебя зовут?
Виктор, раздраженно:
- Как твоего отца!
Пауза…
- А как моего отца?

Встречаются Люциус, Гойл-старший, Кребб-старший и Забини-старший, завели разговор о сыновьях. Люц говорит:
- Вот у меня Драко молодец! Карьеру в министерстве сделал, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Гойл:
- А мой Грег бизнесом занялся, так он недавно своему другу сеть магазинов подарил.
Кребб:
- Это что... Мой Винс - банкир, недавно другу кредит беспроцентный в Гринготтсе на 30 лет дал.
Тут Забини говорит:
- Эх, и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус Блейз - "голубой", правда, есть у него и дом в Париже, и сеть магазинов и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!

Приходит Люциус домой, ему навстречу несётся маленький Драко:
- Папочка! Папочка вернулся! А что ты мне принёс?
- Сегодня ничего, сынок.
Драко (резко затормаживая, разворачиваясь, хмуро):
- Мам! Там этот… Твой муж пришёл.

Строит Дамблдор утром всех в ряд и говорит:
— Кто украл у меня ночью птеродактиля? Кто спёр из подвалов бочку масляного эля, а после этого всю ночь орал: "Я - ужас, летящий фиг знает на чём…".

На маггловедении
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Драко:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

Люциус и Нарцисса нашли у Драко-второкурсника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером в Большом зале Имения, думают. Нарцисса:
- Ну, что делать будем?
Люц:
- Только не бить...

Северус Снегг посылает Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встречает Рона и на три дня попадает в запой (надо же отметить встречу, потом ещё раз встречу, потом - победу команды Англии по квиддичу и пр.), естественно, не являясь в школу.
Наконец, на четвёртый день вспоминает об улитках, идёт на Диагон аллею, покупает их и приходит к профессору. Думает, что бы такое сказать Северусу, дабы оправдать своё долгое отсутствие.
Стучит в дверь, Северус открывает, а Гарри уже успел высыпать улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли, наконец! Заходим, заходим, заходим...

Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко:
- Драко, сынок, что я вчера натворил?
- Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!"

Вот ещё один вариант автоотвечика Снейпа:
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик Сереруса Снейпа, после звукогого сигнала оставьте, пожалуйста... меня в покое, гады!

Турист гуляет по косому переулку, увидел постамент Гарри Поттера, и спрашивает у гида:
- Почему у Мальчика-Который-Выжил такая странная поза?
- Видите ли, он должен был сидеть на гиппогрифе, но у Министерства Магии не хватило денег.

Рон - Гермионе:
-Вот уже четырнадцать лет ты постоянно поправляешь меня! - возмущенно
- Пятнадцать, дорогой, пятнадцать!

Драко Малфою предлагают работу:
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?
- Не хочу честно!

Рай - это любое место на земле, где нет будильников, уроков и Снейпа.

Что такое стриптиз по-малфоевски?
Это когда Люциус под музыку медленно... снимает перчатки.

Встречаются как-то в корридоре профессор Снейп и Гарри Поттер.
- Мистер Поттер,скажите,сколько вам лет? - спрашивает Снейп.
- 15,господин профессор.
- Хммм... Минус 15 баллов с Гриффиндора! А скажите-ка,мистер Поттер,сколько у вас зубов?
- 28,господин профессор.
- Так-так...Минус 28 баллов с Гриффиндора. Мистер Поттер, а сколько у вас сов?
Поттер(облегчённо):
- Одна
ПрофессорСнейп (мерзко улыбаясь):
- Вот как?И сколько же перьев у вашей совы?..

0

30

Дневник Гарри времен войны с пожирателями.
Понедельник 12 июля 1999г - Сегодня после тяжелых кровопролитных боев пожиратели продвинулись на 3 км и закрепились в избушке Хагрида.
Вторник 13 июля 1999 г- Сегодня на рассвете пришло подкрепление и благодаря помощи с воздуха нам удалось отбить избушку Хагрида!
Среда 14 июля 1999г- Нас атаковали с флангов численное превосходство противника не позволило нам долго удерживать занятые позиции и пришлось
сдать избушку Хагрида.
Четверг 15 июля 1999 г- Наконец славные палочки и беспримерное мужество волшебников позволили отбросить врага и закрепится на половине избушки Хагрида!!!
Пятница 16 июля 1999 г- Вдруг пришел Хагрид и выгнал всех.

Пэнси Паркисон Милинсе Булстроуд:
- Драко каждый день говорит, какие у меня красивые бедра!
- Так это же здорово!
- Да?! Вот так встанет перед зеркалом и говорит: "Какие у меня красивые бедра! Какие у меня красивые бедра!.."

Миссис Уизли Фреду и Джоржу: "Дети, не качайтесь на папе! Он не для того повесился, он искал покоя…".

Идут Гарри, Рон и Герми по коридору, увидели слизеринцев и спрашивают
- Крутые есть?
- Нет.
- По полтиннику и идите дальше!
На следующий день:
- Крутые есть?
- Есть!
Дамблдор выходит из-за Гарри и говорит:
- С крутых по штуке, с остальных по полтиннику…

Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Драко)
- Гарри, ну Гарри, ну дай порулить!

Гермиона:
- Свет мой, зеркальце… Заткнись! Я причесаться подошла!..

Рон (хвастливо):
- Да я ваще, парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
Гарри:
- Чугунные, Рон.
- Почему чугунные?
- Там, где ты лазил, там чугунные трубы!..

Гарри и Рон у мадам Помфри, сдают анализ крови. Она:
-Мистер Уизли, вы пьете так много усладэля, что у вас в крови 70 % этого алкогольного напитка.
Гарри хохочет, на что мадам Помфри возмущается:
-А вы, Поттер, напрасно смеетесь, в вашем усладэле вообще нет крови!

Дамблдор просит професcoра МакГонагалл подменить его на неделю. Та:
-А почему не на денек?!
-Понимаете, у меня завтра старший брат в футбол играет, ответственный матч очень.
-А сколько ему лет?
-120.
-И еще играет?!
-Конечно. А послезавтра другой мой брат играет против сборной магглов в баскетбол.
-А ему сколько лет?
-Ну, ему уже 150.
-И тоже играет?!
-Еще как! Центральный нападающий! А вот двумя днями позже мой третий старший брат женится...
-Женится!? Ему-то сколько???
-Да 170.
-И он ЕЩЕ хочет жениться?
-Не-ет! Он не хочет, его папа заставляет!

Гарри и Рон выходят из «Трех метел». Медленно, но верно продвигаются вперед по дороге к школе. Рон - по-пластунски, потому как подняться уже не может, Гарри - у забора, перебирая по штакетинам руками. Гарри:
-Рон, ты меня уважаешь?
-Я горжусь тобой! - взволнованно отвечает с земли Рон.

Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф:
-Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, если ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
-Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!

Кинопоказ в Хогвартс. Привезли фильм на итальянском языке, так что Снейпу как полиглоту доверили синхронный перевод. На переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Итальянка на своем итальянском языке кричит мужчине:
-Кастрато!..Импотенто!..
Снейп переводит:
-Уходи, я тебя больше не люблю!

Пьяный в дым Люциус колотит тростью по полу:
-Значит так, деньги на карманные расходы давать то буду, то не буду...
Нарцисса нервно восклицает:
-Как это -то буду, то не буду?!
Люц опять ударяет тростью об пол и грозно вопрошает:
-Кто в доме хозяин?
Нарци притихла, и он продолжает:
-Далее - спать буду то с женой, то с Добби...
Нарцисса вопит:
-Что значит, то с женой, то с Добби?!
Добби:
-Молчать! Кто в доме хозяин?

Экспедиция ауроров, занимающаяся розыском Вольдеморта, добралась и до России (и то правда, на кой Лорду ента Албания?!). Приходят в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на завалинке.
-Здорово, дед.
-Здорово.
-Как тебя, дед, зовут?
-Иван.
-На, Иван, пряник. Покажешь, где Вольдеморт с упиванцами прячутся?
-Покажу, отчего не показать.
-А как у тебя. Иван, фамилия?
-Сусанин.
-Отдай пряник. Сами найдем.

Снейп, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
-Вот вам пять галлеонов, купите цветы для вашей официантки.
-С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин. - Она вам так понравилась?
-Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Артур, собираясь на работу в Министерство, спрашивает Молли:
- Как ты думаешь, дорогая, какую мантию мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Снейп в больнице св. Мунго:
- Что значит в моем диагнозе «МЕЗ»?
- Мерлин его знает!

В лавке мадам Малкин:
- А эта мантия точно от Гуччи?
- А ваши деньги точно из Грингготса?

Снейп читает лекцию у седьмого курса:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
Встает Поттер, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:
- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
- Он хочет орать!

Драко привел любимую девушку домой и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сын! Двадцать галлеонов в неделю, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

0

31

"Входит", - простонал Драко. "И выходит", - удовлетворенно отметил про себя Снейп, собственноручно подливший Гарри за завтраком в тыквенный сок слабительного зелья и наблюдавший в пятый раз разворачивающегося в дверях кабинета и бегущего по направлению к туалету Поттера.

Снейп летел вниз с астрономической башни и думал: «Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?»

Приезжает Гермиона домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и на каком курсе он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Драко Малфой приходит в кабинет к Снейпу:
- В подземельях жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей куча!
- Не может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в гостиную Слизерина. Малфой берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Снейп:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Малфой:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Приходит Гермиона с совместного чаепития с подругой и рассказывает Гарри:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, … ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…"

- Ну что, Рон, ты разобрался с этим идиотом Малфоем?
- Конечно, Гарри! Я уходил от него с высоко поднятой головой… ну, чтобы кровь с носа не текла…

Макнейр с Фаджем обсуждают, как лучше казнить гиппогрифа:
М: - Давайте Конькуру отрубим голову!
Ф: - нет,что вы! Это не гуманно!
М: - Давайте Конькуру отрубим голову!
Ф: - Нет! Жестокий вы человек! ЭТО не гуманно!
М: - Давайте Конькуру отрубим хвост
Ф: - Уже лучше…
М: - Но по самую голову!

Занятие по зельям. Снейп заглядывает в котел к Гарри:
-Так, Поттер! Что варим? Опять любовное зелье? Для Грейнджер? Когда закончите, лучше дайте его Уизли. Хоть соперника отравите.

…Гарри Поттер инкогнито пробирался через магловский город. Но, люди как-то подозрительно на него посматривали. Что-то выдавало в нем знаменитого мальчика-который-выжил… То ли целеустремленный взгляд, то ли гордая осанка… то ли черная мантия, метла под мышкой, шрам на лбу и белая сова, кружащая у него над головой.

- Гарри, сходи за пивом
- А что сразу я, а?
- Ну ты же у нас избранный!

Урок зельеварения. Профессор Снейп говорит:
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы…

Винсент Крэбб сдает экзамен по зельям.
- Мистер Крэбб, что надо добавить в зелье забвения, чтобы оно превратилось в омолаживающее?
- Не знаю, профессор…
- Это ужасно, Крэбб … Ладно, другой вопрос. Полегче. Для чего добавляют в зелье икру лягушки?
- Не помню, профессор…
- Вы непроходимый тупица, Крэбб! Задаю еще более легкий вопрос. Как называется предмет, который вы сейчас сдаете?!
- Э… Не знаю, профессор…
- А как зовут профессора, который ведет этот предмет?!
- Не помню, - Винсент плачет.
- Снейп! Северус Снейп!!!
Крэбб встал угрюмо пошел к выходу.
- Куда вы! Я вас не отпускал!
- Так вы же уже следующего позвали…

Смелый и решительный поступок совершил Гарри Поттер, Мальчик, Который Выжил! Войдя в кабинет профессор Снейпа, он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о профессоре Снейпе.
Выходя из кабинета он вежливо поздоровался с профессором, который возвращался с обеденного пеpеpыва. 

Рон и Гермиона:
Рон: Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
Герми: ДА!
Рон: Пошли, вон Ночной Рыцарь едет…

Сидит Драко в библиотеке и читает «Пророк». Переворачивает листы и бормочет:
- Ни фига…, ни фига…
За соседнем столом МакГонагалл говорит:
- Мистер Малфой, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю – всюду Поттер! А про меня ни фига…, ни фига…

В роддоме рожают три женщины – Молли, Лили и Нарцисса. Доктор подходит к Молли. Та:
- Ох, как я хочу, чтоб мой ребеночек родился похожим на папу!
Раз, и доктор вытаскивает рыженького, веснушчатого мальца. Лили увидев это, молится:
- Ох, как я хочу, чтоб мой мальчик был храбрым!
Раз, и доктор вытащил на свет ребенка с мечом, воинственно кричащего что-то… Нарцисса увидев это, давится от зависти:
- А вот я хочу, чтобы сын у меня родился крутым!
Подходит к Нарси доктор, рукава закатил, и приготовился вытаскивать младенца. И тут, из утробы голос:
- Не распускай руки док, сам вылезу…

0

32

Сидят Риддлы за обеденным столом и обсуждает дела. В столовую вдруг врывается красивый темноволосый мальчик и спрашивает:
- Извините, можно вас перебить?
Те, слегка ошалев:
- Не видишь, мы разговариваем!
- Не волнуйтесь, я быстро!

Профессор Макгонагалл:
- Мистер Поттер, как вы могли применить к мистеру Малфою такое опасное заклинание, как Сектусемпра?
- Простите, профессор, я не знал, что это за заклинание, я больше не буду...
- Да ему больше и не надо.

- Тёмный Лорд, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем приступом школу Хогвартс!
- Отличный план!
- А потом Министерство Магии!
- Отличный план! И еще надо захватить маггловскую королевскую семью!
- Зачем?
- Отличный план!

Стоит маленький Том Риддл, в одной руке голова отца, в другой - голова Дамблдора, под ногами валяется едва живой Министр Магии, и горько плачет:
- Мама, мама, почему меня никто не любит?

Сидит себе еда в желудке Хвоста. Вдруг слышит:
- Выпьем же за Тёмного Лорда!!!
Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху льется… Ну, только она в себя пришла от такого хамства, опять:
- Выпьем за Тёмного Лорда!!!
И опять то же самое, льется жижа какая- то…
Повторяется это раз десять, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка Хвоста лезет вверх со словами:
- Ну сейчас мы посмотрим, что там за Тёмный Лорд такой!!!

Берут интервью у Дамблдора:
- Как вам удалось прожить столько лет?
- Я никогда не пил, не курил, не злоупотреблял интимными отношениями с девушками.
Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики.
Корреспондент спрашивает:
- А это кто там кричит?
- Это мой старший брат. Напился и с девками буянит.

Гарри Поттер играет в школьном спектакле. Идет репетиция.
Профессор Дамблдор говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь "Я - великий волшебник".
Тот выходит на сцену, вдохновенно говорит "Я - великий волшебник!"
Дамблдор:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты великий волшебник так, чтобы я поверил, что ты - великий волшебник!!!
Тот выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит "Я - великий волшебник!"
Дамблдор:
- Ну какой из тебя великий волшебник?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Хогсмиде поверила, что ты - великий волшебник!!!
Гарри выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, в конце концов, великий волшебник?!?
Дамблдор:
- Браво!!!!

Волдерморт, злобно шагая в сторону Хогвартса, в лучших традициях Каа из Маугли:
-Так ониии... назссывали меня дохлой рыыбой?
И Хвост, прыгая вокруг него:
-Да-да!!! И еще - червяком! Земляным червяком!!!

Поттер, пафосно: - Я - Неуловимый Мститель!
Снейп, ехидно: - Неуловимый... Потому, что НАФИГ нужен!!!!!!

Стоит Гарри Поттер на обломках Хогвартса и горько плачет.
Министр Магии:
- Что стряслось?!
- Волдеморт весь Хогвартс разрушил, всех моих друзей и учителей убил, даже самого директора!!! Отчего же не плакать?
- Бедный мальчик, тяжело тебе, наверное...
- Агааа... Всех убил, а мне не оставииил!!!

Ночь. Рон тайно несёт бутылку водки в гостиную Гриффиндора. Вдруг он сталкивается со Снеггом. Снегг:
--Отдай зелье, это грех!
--Не могу, бутылка напополам с братом.
--Отливай свою половину!
--Не могу, моя часть--нижняя.

Молли Уизли говорит мужу:
--Дорогой, что ты любишь во мне больше всего--моё роскошное тело или моё прекрасное лицо?
--Твоё прекрасное чувство юмора.

Гарри говорит мадам Помфри:
--Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, толкаю, но никак не могу открыть.
--А что написано на двери?
--"На себя".

- Скоро ты станешь таким же, как я! - закричал Волдеморт.
- Неужто облысею и заработаю коньюнктивит?! - испугался Дамблдор...

Цитаты министра магии:
--Да, мы топчемся на месте. Зато как энергично!
--Я сегодня попозже приехал, поэтому пораньше уеду...
--Видеть вас--одно удовольствие, не видеть--другое...
--Когда мне хочется услышать что-то умное, я начинаю говорить.
--Извини, что я говорю, когда вы меня перебиваете.
--Смотри мне, а то побью и плакать не дам!
--Я всегда нужен всем сразу и одновременно, как унитаз на вокзале!

Гарри как ненормальный катаетса по полу от смеха.
Рон и Гермиона неловко стоят и тоже хихикают.
Мимо проходит Малфой. Увидев эту каритну занитересованно спрашивает у Рона - Что это с Поттером такое?
Рон: Да он только, что Дементров увидел!
Малфой: Насколько я помню он их и раньше видел и его просто в дрожь от страха кидало.
Рон: Так он их сегодня впервые без капюшенов увидел!

Снейп решил покрасица.
Приходит в парикмахерскую.
Парикмахер: Ну и в какой цвет вы бы хотели бы покрасица?
Снейп: Хм... Дайте ка подумать. В каштановый не хочу - Всё время будет напоминать о мерзком Поттере, в Рыжий, о назойлевом Уизли, в белый - Драко решит, что я его копирую...
О! Придумал! В чёрный!
- Но у вас ведь и так чёрные волосы! - Возражает парекмахер
- Не проблема сейчас вымою голову. - Спокойно отвечает Снейп.

Снейп сидит в кабинете Дамблдора.
Директор Хогварца его спрашивает:
- Объясните, мне Севериус пожалуйста, что вы такого во время сна нашептали, что мисс Грейнджер на следующее утро нашли в библиотеке заваленной до смерти книжками, остатки Уизли нашли в запретном лесу, а Поттера вообще обнаружили в объятях Волан-Де-Морта.
Снейп мечтательно:
- Какой хороший сон, директор, можно я ещё неного посплю?

Ночь, фанарь, Хогварц.
Воландеморт стоит возле закрытых намертво ворот замка и кричит:
- Ну ладно вам злица! Обещаю это было в последний раз! Я больше не буууудддуууу!

Петунья Дурсли говорит соседке:
--Я так переживаю за мужа. Он пошёл кошку топить на речку.
--Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
--Да, но кошка уж час как домой пришла, а Вернона всё нет...

Судится Волан-де-Морт на магловском суде. Судья:
--Подсудимый, как вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невожможно!
--Показать?

Спорят Снэйп, Люциус и Волдеморт. Люциус:
-Бог послал меня, чтобы научить вас мудрости!
Снэйп:
-Нет, Бог послал меня!
Волдеморт:
-Заткнитесь оба! Я вообще никого никуда не посылал!

Люциус Малфой - Снэйпу:
-Представляешь, мне жена изменила!
-Как?!
-Тебе показать?

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

Хогвартс-ньюс.

Во всём Хогвартсе остался только один туалет,в котором ученики не пишут на стенах.Дамблдор награждает Плаксу Миртл почётной грамотой и постоянной регистрацией по месту жительства.

Итоговый экзамен у второго курса Гриффендора по пересадке мандрагор был сорван.Все,включая комиссию,были оглушены пьяными песнями и матом,доносящимися из цветочных горшков.
Профессор Снейп заявил о пропаже из его кабинета бутыли с перцовой настойкой и десяти банок энергетического напитка.

Анекдоты.

Тридцать дней и три ночи Хагрид варил яйцо дракона.Потом выкинул в мусорку и говорит:
-Поел,блин,яишенки...надо было куриные брать!

Идёт урок прорицания.Все уставились в чашки с чаинками.Профессор Трелони подходит к Гарри,смотрит в его чашку и говорит:
-О,вас в будущем ожидают большие денежные расходы...
Потом смотрит в чашку Рона:
-О,мистер Уизли,у вас тут кольцо-вы скоро женитесь...
А у вас,мисс Грейнджер...
Гермиона переворачивает чашку на стол и шепчет друзьям:
-Ну,что,платить алименты будете поровну или всё-таки один из вас сознается?

Приползает к Волдеморту Василиск,такой расстроенный.Волдеморт спрашивает:
-Что так поздно?Наш туалет на ремонт закрыли?
-Нет,ещё хуже...ползу по коридору,а навстречу человек идёт. Решил его попугать немного...смотрю,смотрю,а ему хоть бы что- подошёл,пнул меня ногой и говорит:"Добрый вечер,я-сэр Николас, а ты что за тварь,что разлёгся у меня на пути?"-и голову себе снимает...я только через час очнулся...

Сцена на кладбище. Волан-де-Морт (из свертка) - Питеру:
- Убей лишнего!
Седрик, поворачиваясь к Гарри:
- Гарри, я вот тоже подумал - на фига ты здесь нужен?

Негры и скинхэды объединились и избили Малфоя...

Один день из дневника Снейпа, или День Философа
5.00 Спал.
5.30 Спал. Думал о вечном.
6.00 Спал.
6.01 Все еще спал.
6.05 Думал, с какой ноги одевают робу.
6.15 Поднялся с кровати.
6.30 Одел робу через голову.
6.35 Проснулся.
6.45 Искал зубную щетку.
6.46 «Ассио щетка Уизли!»
6.47 (Не забыть вернуть щетку)
7.00 Рассматривал себя в зеркале. Совсем опух. Ну, не в мои же годы всю ночь... думать о вечном.
7.05 Ах, это вечное!..
7.15 Вспоминал, где: справа или слева...
7.20 Ах да, штаны все-таки застегиваются спереди.
7.35 Я же колдун! Застегнул штаны с помощью палочки.
7.40 Думал, почему коровы траву едят зеленую, а молоко у них белое.
7.45 Шел на урок.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Прыгал, летел, парил. Отвлекся от всего сущего и сверхматериального.
7.53 Споткнулся о кош... профессора МакГонаголл.
7.55 Сделал вид, что не заметил.
7.56 Поздоровался с профессором Снейпом.
7.57 Не понял...
7.58 Отошел от зеркала.
7.59 Снял с Гриффиндора 10 баллов.
8.00 Впал в нирвану.
8.02 МОЯ РОБА!!!
8.03 Этот идиот испортил мне робу, которая одевается через голову!!!
8.05 Размышлял, закономерно ли появление идиотов.
8.15 Да! Нечего на меня пялиться! Да, у меня жуткий взгляд! Да, у меня палец в замочной скважине застрял! Но это ничего не значит!
8.20 20 баллов с каждого, кто на меня смотрел!
8.30 Раз, два, три... Я спокоен... Я - Самый Спокойный Снейп на Свете...
8.35 Кажется, у меня развязалась подтяжка.
8.40 А почему я ношу подтяжки, а не подвязки?..
8.50 Совершил рейд из одного конца класса в другой.
8.55 Интересно, а почему вчера длина класса равнялась 37,5 шагам, а сегодня - 39? Интересно, сколько раз надо понюхать зелье Уизли, чтобы было 35 шагов?
9.00 Очень интересно...
9.05 Понюхал Уизлино зелье.
9.10 А где же запах?
9.15 Оно же разбавленное! От него даже не плющит и не таращит.
9.20 Минус 30 баллов с Гриффиндора за эту жиденькую бурдень! Скучечервя надо добавлять больше...
9.25 А вот и запах!
9.55 Очнулся.
10.00 Так и быть, Уизли, будем считать, что я ничего не заметил.
10.03 Интересно, удастся ли Уизли таки ужаться до размеров двухлитрового котла?
10.05 Хм, Уизли выдрал где-то язык и показывает мне.
10.20 Гм, Уизли показывает мне выдраный язык изо рта.
10.30 Интересно, он знает, что язык скучечервя - сильнейшее слабительное?
10.35 Судя по Уизлиной гримасе и по тому, как он подскакивает, уже узнал...
10.40 А вот я не люблю прыгунов! Особенно рыжих. Особенно из Гриффиндора. Особенно сегодня.
10.50 Минус все баллы с Гриффиндора!
10.55 Да, Лонгботтом снова влип. В основном, в потолок. Кстати, Уизли, можете отодрать этого... хм ...товарища, с моего потолка.
11.00 Уизли все время что-то бормочет...
11.01 Ах это я «подлый козел?!»
11.02 Десять баллов минус и «Авада Кедавра» в подарок на Рождество!
11.05 Призадумался...
11.10 Хорошо живет на свете зельедел,
В деле он своем уже собаку съел!
Ну и что, что неэтично -
Но ведь дешево, практично
(И к тому ж так поэтично)
Да, да, да!
11.15 Не Шекспир я, но все-таки...
11.20 Ну-у, это же не я придумал добавлять собаку в отворотное зелье...
11.25 Отправил Поттеру Вопиллер. Анонимный. Пусть помучается, размышляя, какой такой «Ваш доброжелатель» снял с него двадцать пять баллов авансом. Хе-хе.
11.30 Шел в свой кабинет.
11.35 На полу лежала утоптанная кошка.
11.40 Значит, Уизли тут уже был...
11.45 А, это МакГонаголл.
11.50 Из вежливости сделал вид, что не заметил ее.
11.55 Для пущей убедительности прошелся по ней уверенным шагом.
12.00 Интересно, какую минимальную толщину имеет хорошо растоптанная кошка?
12.05 Решил было проверить, но передумал...
12.10 В кабинете распаковал новые поступления химикатов.
12.20 Я же просил не присылать мне ящериц в прозрачных банках. Они же противные!
12.30 Как?! У меня опять нет новой шкурки бумсленга! А вдруг Поттеру опять приспичит?
12.35 И вообще, пора кончать с этой традицией - таскаться дорогостоящими шкурками в туалете! Там же эта припадочная Миртл! Она ведь все заляпывает!
12.40 Меня эта гоп-компания уже достала! И нечего курить в туалете, прикрываясь приготовлением Оборотного зелья!
13.15 Эта малолетняя... Уизли нацарапала где-то «Злей - сам свои зелья пей!»
13.20 Вау! Я ясновидец! Я вижу будущее - Гриффиндор сейчас потеряет 50 баллов!..
13.30 Уизли, ты идиот! «Злей» - это из другого перевода!
13.35 Думал о вечном.
13.40 Та-ак, на фабрике мне опять умудрились развести слюну грюмошмеля.
13.45 И как теперь прикажете готовить меланхольное зелье? Ведь выйдет так, даже не грустненькое.
13.50 Как жаль, что с них нельзя снять баллы... Так штук с полсотни за раз...
14.00 Надо бы развести Дамблдора на загуститель.
14.10 Интересно, МакГонаголл уже смогла отодраться от пола? Каким, интересно, заклинанием?
14.13 Решил проверить по дороге на обед.
14.15 Зачем двери такие тяжелые?
14.20 Я же колдун! Я же профессор зельеделия!
14.22 Растворил двери.
14.24 В жидком состоянии они намного симпатичнее.
14.25 ?!.. Видел, как МакГонаголл шла, обнявшись с Грэнжер.
14.30 Не забыть снять с нее баллы. (С которой?)
14.50 (Кстати, не забыть все-таки вернуть Уизли зубную щетку)
15.20 За обедом загадывал Дамблдору загадку - что такое «лупоглазое и костлявое».
15.30 Трелони каждый раз обижалась.
15.40 Еще одно такое блюдо, и я предпочту вместо обеда думать о вечном!
15.50 Шел в кабинет.
16.00 Услышал многочисленные грязные ругательства.
16.10 Это Филч. Матерится по поводу растворенных дверей.
16.15 Из вежливости сделал вид, что не заметил.
16.30 Видел, как Краббе и Гойл кого-то били.
16.40 Нашел бездыханное тело Уизли.
16.50 Интересно, что лучше - не заметить или довершить содеяное?
17.05 Решил будто бы не заметить, как буду снимать с него баллы за препятствование свободному передвижению.
17.10 Между прочим, это мое конституционное право!
17.15 Пошел погулять по парку.
17.20 Странно, никто мне не встретился...
17.25 Может, это из-за того, что я слишком громко пою?..
17.30 ЭЙ ВЫ, ВСЕ, КТО В ПАРКЕ! МИНУС ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ВСЕМ, КОГО Я НЕ ВИЖУ!
17.35 Ха, вон их сколько стало, хорошо видных.
17.40 Ладно, я добрый. Отнимаю баллы только у мальчиков-равенкловцев.
17.45 Нечего ржать, Поттер! Завтра будут гриффиндорцы.
18.15 Интересно, сколько в среднем снято баллов с каждого ученика, если считать и те, которые сняли с их родителей?
18.20 Интересно, если развести водостойкий огонь на озере, кальмар сварится?
18.25 Что-то в ногу колется!
18.30 А-а... Зубная щетка Уизли...
18.50 Вернулся в кабинет.
19.00 Интересно, а почему на входе в мой кабинет не висит чей-нибудь портрет? Уж я бы придумал пароль!
19.10 (Не забыть попросить Филча подарить мне портрет какого-нибудь Рикмана)
19.20 Думал о вечном.
19.30 Решил порвать талмуд пополам. Может, он станет понятнее?
19.40 А как его лучше рвать - вдоль или поперек?
19.55 Решил порвать с чтением талмудов.
20.00 У кого бы взять какой-нибудь романчик?
20.10 Я же Снейп! Я не читаю романчиков! Не читаю. Не читаю...
20.15 Пять баллов с меня за разнеженность и сопливость!
20.20 Пять баллов мне за самокритичность!
20.30 Теперь у меня ноль баллов.
20.35 Интересно, можно ли считать ноль наличием баллов?
20.40 Решил вернуть Уизли щетку.
20.50 Как пробраться в гриффиндорскую спальню?
20.55 Да, я читал «Историю Хогвартса»! И не буду аппарировать! Поэтому и злой такой!
21.00 Буду растворять стены!
21.20 Минус бесконечное число баллов строителям Хогвартса! Какой идиот проектировал такие толстые стены!
21.25 Устал.
21.30 Думал о вечном.
21.35 Интересно, я растворил несущую стену?
21.40 Пробрался в круглую спальню.
21.45 Какая милая мягенькая крыса!
21.50 А как она, дрянь такая, кусается!
21.51 Из соседней кровати на меня вылетел... Уизли!
21.56 Отстань, идиот! Минус двадцать баллов, если бы не щетка!
22.30 Вернулся к себе. Ничего портретик.
22.40 Ну что ж, завтра урок у Хаффлпаффа. Повеселимся!
22.50 А! Моя зубная щетка!
23.00 Вот я еще расческу найду...

0

33

Один день из дневника Рона или День Хорька

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош … профессором МакГонагалл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара – пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике «Злей – сам свои зелья пей!»
13.20 На столике нацарапалось «-50 баллов Гриффиндору!!!»
13.30 Исправил «-» на «+».
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал …
13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» – умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 «Друзей?! – взвизгнула она, – это что – ученики?»
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонагалл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них».
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонагалл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали – он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош …, а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 «20 баллов с Гриффиндора!» – рявкнула кошка.
16.00 Встретил Краббе и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой – враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг …
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость».
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати («Асстань!»).
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул».

Один день из дневника Гарри

5.00 Спал.
5.30 Проснулся от вопля убитого Роном комара.
6.00 Спал.
6.46 Спал.
7.15 Думал о Герми, спал.
7.20 Проснулся от пинка Рона.
7.35 Ходил в туалет.
7.36 Черт, это ж ванна Миртл.
7.37 Ходил в другой туалет.
7.38 А, черт - все равно подсматривает.
7.45 Бежал на урок.
7.53 Споткнулся о кошку, упал.
7.54 Извинился перед остатками кош…профессора МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Потерял 10 баллов за опоздание.
7.57 А зачем, собственно, я живу?
7.58 Подсунул Малфою скучечервя в робу.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Нет, ну правда - зрение плохое, на вид щуплый, рост маленький, голова болит… болит голова… она все еще болит… Ах, это мы ж вчера отмечали поражение Хаффлпаффа.
8.01 Наступил на робу Злею.
8.02 Потерял 15 баллов.
8.03 Положил в котел скучечервя.
8.04 Что за странный запах? И так весело почему-то…
8.05 Отогнал Рона от своего котла - самому мало!
8.10 Очнулся.
8.11 Очнул Рона.
8.19 Смотрел на Злея, у которого палец застрял в замочной скважине.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.31 Думал о Герми.
8.35 …Мои руки крепко обнимают её за талию и плавно опускаются ниже… ниже…
8.36 Получил пощечину.
8.40 Очнулся. Снова думал о Герми.
8.45 Скормил Тревору свое зелье.
8.50 Тревор впал в нирвану и нагадил Злею на ботинок.
8.51 Надо же, Злей не заметил!
9.10 Добавил в котел собаку. Надо Злею на ужин подсунуть…
9.25 Понюхал зелье Рона.
9.55 Очнулся.
10.00 Впал в транс.
10.05 В трансе не заметил, как Рон выдрал у меня язык.
10.06 Язык скучечервя такая редкость…
10.07 А мне все равно...
10.08 Я сказал, все равно.
10.09 Для друга не жалко, зато вон как Злей бесится.
10.10 Вышел из транса забрал свой язык скучечервя у Рона.
10.15 Долго думал "А на кой он мне?"
10.20 Подарил язык Гермионе.
10.30 Очнулся…
10.40 Вот теперь окончательно очнулся.
10.41 А кто, собственно, просил её этот язык на вкус пробовать?
10.42 Смотрел в окно.
10.43 А кто это там у нас подслушивает под окнами... Не может быть… Это демен…
10.44 Где я?
10.45 Окончательно пришел в себя.
10.50 Потерял все баллы. За что, собственно?
10.55 В порыве ярости случайно влепил Невиллю палочкой.
10.56 Невилль влепился в потолок.
10.57 У меня звенит в ушах... Это что-то новенькое.
10.58 А в моих ли ушах звенит?
10.59 Напряг мозги.
11.00 Напряг свои мозги.
11.05 Фу ты, это ж звонок с урока.
11.10 Пошел на перемену.
11.11 Сверяясь с расписанием, постоял на... нет, ЭТО кошкой быть не может.
11.12 Пора лечить зрение.
11.13 Эй, люди, кто-нибудь, это кошка?
11.14 Говорят, кошка.
11.15 На всякий случай извинился перед пятном на полу.
11.16 Встретил Вуда.
11.17 Вуд послал меня выбирать новую метлу.
11.18 Вуд меня послал.
11.20 Опоздал на Прорицание.
11.25 Ух ты, мне письмо! От какого-то доброжелателя.
11.26 Блин, это Вопиллер, говорит, что я потерял 25 баллов авансом.
11.27 Кто бы это мог быть?
11.28 Ужас, я потерял баллы…
11.29 Потерял Вопиллер.
11.30 Потерял Доброжелателя.
11.31 Получил от доброжелателя Круцио и минус еще 50 баллов авансом.
11.35 Смотрел в шар.
11.35 Смотрел в свой шар.
11.40 Смотрел в шар Рона.
11.55 Накостылял Рону за смерть.
12.00 Смирился с фактом скорой смерти.
12.01 Все равно этот таракан долго бы не протянул…
12.05 Думал о смерти.
12.10 Думал.
12.20 Слабо было Трелани небьющиеся чашки купить?
12.30 Спал.
12.35 А, нет, не спал - опять дементор под окнами шалит…
12.36 Какой дементор, до земли метров тридцать?!
12.40 Ааа, это Трелани что-то в огонь подбросила…
12.50 Смотрел в чашку Рона.
12.55 Нет, пальцем я эту дрянь в чашке трогать не буду!
13.00 Трогал дрянь в чашке.
13.05 Вот опять эта глиста в очках мне смерть предсказывает…
13.06 Че ты пялишься?
13.07 Эй, вы там, слева, хватит пялиться!!!
13.08 Вот опять смотрят, смотрят…
13.10 Запустил дрянью из чашки во всех, кто на меня пялился.
13.15 Придумал фразу "Злей - сам свои зелья пей".
13.20 Рон законспектировал фразу на столике.
13.25 Ха, Рон потерял 50 баллов!! Вон на столике нацарапалось.
13.30 На столике нацарапалось "Чего ржешь, очкастый придурок, с тебя тоже - 50 за соучастие!"
13.35 Рон колдует…
13.36 Рон колдует в мою сторону.
13.40 Я совсем потерял форму!
13.41 От этого меня разнесло!
13.50 Безуспешно пытался спрятаться от Трелани.
14.00 Посредством Роновых пинков покатился на перемену.
14.05 Самбоди хэлп ми!
14.10 Разбил очки.
14.15 А теперь еще и очки для зрения.
14.20 Догнала Герми… Чего это она там Рону дала?
14.30 Ребята, ну не при всех же!
14.35 Попытался сесть за стол.
14.40 Ну и как я в таком состоянии на метле удерживаться буду?
14.50 Впал в депрессию.
15.00 Спросил, что дальше делать.
15.06 По совету Фреда, или Джорджа, сделал непристойную вещь.
15.10 Зато вернул форму!
15.15 Вернул свою форму для квиддича, фу, вся заплеванная Роном с его слизнями.
15.20 Пошел на тренировку.
15.30 Поймал снитч.
15.31 Выплюнул снитч изо рта.
15.32 Да, мне так удобнее его ловить!
15.40 Язык опух и посинел
15.50 Поймал последний снитч левой рукой, правой держал вываливающийся изо рта язык.
16.00 Пошел в душ.
16.01 Заблудился…
16.05 Опять на полу лужа и Филч ругается.
16.10 Нашел душ.
16.11 Открутил кран.
16.12 Положил кран в карман и ушел.
16.15 На кой черт мне кран? Выкинул кран в окно.
16.16 Посмотрел в окно и увидел Герми без сознания.
16.19 Пошел дальше.
16.20 Видел, как Краббе и Гойл били Рона.
16.25 Я и так затмеваю его своей славой, пусть он один будет победителем в этом бою.
16.30 Видел, как Злей наблюдает за тем, как бьют Рона.
16.40 Пошел к профессору Люпину.
17.00 Очнулся на полу.
17.05 Решил проветриться.
17.06 Пошел в парк.
17.15 Что это за вой? Опять эта злосчастная собака…
17.16 Спрятался в кустах.
17.20 А нет, это Злей.
17.25 Плохо ему, что ли? Ронового зелья перенюхал…
17.30 Вылез из кустов, спасая 10 баллов.
17.40 Ха! Равенкловцы потеряли кучу баллов!
17.50 Чтоб этому Злею пусто было!
18.00 Пошел на ужин.
18.05 А где все?
18.06 Что совсем никого нет?
18.10 Положил в тарелку Злею зелье с собакой.
18.20 А вот и Гермиона.
18.25 Что значит, Рону не помог? Интересно что бы с ним было, если бы я не связал Краббу с Гойлом руки…
18.36 Пришел Невилль.
18.40 Всё еще плющит? Не надо было тебя Парвати вообще давать.
18.50 Близнецы надули Тревора.
18.55 Вместо дохлых мух они подсунули ему удлиняющие язык конфеты…
19.00 А Злея все нет и нет…
19.15 Пошел в гостиную.
19.20 Здесь опять висит эта Толстуха… Сказал ей пароль, проскользнул в гостиную.
19.30 Проскользив дальше по разлитой на полу мыльной воде, впечатася в стену.
19.40 Отклеился от стены.
19.45 Стал клеиться к Гермионе.
19.50 Гермиона оказалась черствой женщиной, абсолютно не желающей приклеиваться.
19.55 Набрал в таз воды для Рона.
20.15 Каким-то чудом оказался в тазу…
20.20 Это я-то лупоглазая гадость???!!! На себя посмотри рыжий, неопрятный…
20.30 Накостылял Рона, чтоб не зазнавался.
20.31 Сложил бездыханное тело Рона в таз.
20.32 Интересно, а ему идет прилизанная прическа? Может, его в белый цвет перекрасить?
20.35 Не успел перекрасить Рона в белый цвет…
20.40 Взялся за домашнее задание.
20.45 Выкинул эту непонятную бурду в камин и взялся за Гермиону.
20.50 Очнулся.
20.50 Пожалуй, стоит заняться уроками.
21.00 Очень дорого стоит, одного такого "пожалуй" не хватит.
21.10 Нашел под столом кусачую книгу Огрида.
21.11 Обнаружил, что книга спит и, воспользовавшись возможностью, решил её не будить.
21.20 Занялся прорицанием.
21.25 Интересно, что лучше сначала - отравиться рождественским подарком Роновой мамы или умереть от удушья бомбой-вонючкой?
21.30 Прогнал Рона с его сборником заклинаний.
21.35 Подождал, пока Гермиона с визгом выгонит Рона из своей спальни.
21.36 Тайно проник в спальню Гермионы.
21.37 Очнулся в своей спальне, сильно поцарапанный и побитый.
21.40 Впал в депрессию.
21.50 Почувствовал, как что-то тяжелое грудой костей обрушилось на меня сверху.
21.51 Скинул с воплями груду костей со своей кровати.
21.53 Меланхолично наблюдал за скрючившейся фигурой Злея.
21.56 Услышал вопль Рона "Асстань!" и громкую возню.
22.00 Отключился.
22.15 Проснулся от того, что в бок что-то колет.
22.20 Спрятал расческу Злея в мешок, в котором уже лежали его шнурки, подвязки и три шампуня для жирных волос…

0

34

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

Профессор МакГонаголл врывается в кабинет...
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.

Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): - Кто там?

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.

Нарцисса ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Вольдемортом!!!
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Голос в голове Волдеморта:
- Хай!
- Да...
- Это Гарри...
Молчание. Через несколько минут:
- Том?
- Да!
- Это же я, Гарри!
Стук в дверь.
- Гарри?
- Да...?
- А это Сам-Знаешь-Кто!

Ночью кто-то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон
-Герми, у тя есть чернила?
-Нет, Рон. Ты что сдурел???Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом
Гермиона:
-Нет у меня чернил, отстань!
-А я принёс!

- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

Гарри: "Драко-о-о-о!!!!!!!"
Драко: "Опять Поттер орёт... Надо ему рот чем-нибудь занять."

Приходит Трелони к Снейпу в подземелья:
- Северус, у меня жуткая депрессия. Не найдётся чего-нибудь выпить?
- Вообще-то нет, но если вы сейчас же не уберётесь отсюда, я поищу...

Родители Снейпа опять поругались. Жена демонстративно выбегает из комнаты и... видит за дверью сына.
Эйлин (испуганно):
- Северус, ты подслушивал?!
Тобиас (гневно, жене):
- Я же говорил - ты плохая мать!
Северус (потирая ушибленный нос):
- Пап, не ори на маму - ты же сам говорил, что мне пора задуматься о будущей профессии...

Хедвиг, Свин и Живоглот обсуждают хозяев.
Живоглот (удовлетворённо):
- Моя хозяйка любит рыжих.
Свин (кокетливо):
- А мой хозяин любит миниатюрных.
Хедвиг (брезгливо сплёвывая):
- А мой - белых...

Снегг коршуном прохаживается среди парт.
- Запомните! - рявкнул он, - никакой личной жизни во время учебы зельеварения и ЗОТС!!!
- Сэр, - голос Поттер с задней парты, - а что за блондинку вы привели в бар мадам Розмерты?
- Личные дела семьи Малфоев вас не касаются, Поттер!!!

Люциус Малфой подготавливал Драко к работе у Темного Лорда. Наконец пришло время сдавать экзамен Волдеморту. И вот стоит Темный Лорд с листком и задает вопросы Драко или заставляет сделать что-то.
- Запусти в небо Черную Метку, - приказал он.
Драко запускает.
- Я сказал Черную, а не Голубую!!!

Глава 1. Правила поведения в Хогвартсе (для магглов)
Правила обязательны к исполнению для всех экскурсионных групп:

Нельзя дергать за бороду Дамблдора! Она настоящая и не отвалится!
Нельзя задирать мантии преподавателей!
Нельзя пугать приведений! Можете попугать полтергейста, но есть вероятность, что он вам ответит.
Нельзя щекотать портреты, в попытке пробраться на запрещенные для посещения территории.
Нельзя проносить спиртные напитки, а тем более приглашать кого то в качестве третьего, даже если Филч не против!
Нельзя отвлекать, учеников или учителей от их прямых обязанностей (даже если мечтой всей вашей жизни было подергать за нос Драко или потискать Гарри)
Нельзя просить автограф у сортировочный шляпы! Даже если вы на полном серьезе не хотите обидеть ее чувств.
Даже не пытайтесь похитить мисс Норрис для экспериментов! (если вы ее уже похитили, верните бедное животное на место)
Воровство в Хогвартсе не поощряется - и все волшебные палочки, метлы, книги и зелья будут конфискованы перед возвращения на вокзал, особенно просим не трогать личных вещей учеников, так как дирекция устала покупать новые очки для Гарри.
Нельзя летать на метле без инструктора, если же вы обронили его по дороге будьте добры вернутся и подобрать!
Даже не мечтайте пробраться в кабинет детектора и вписать свое имя волшебным пером в список учеников.
Не пытайтесь кормить спрута! Особенно пассажирами вашей лодки!
Любое ведения записей или фотографирование на территории школы строжайше запрещены, и не обольщайтесь лаврами Роулинг :.. думаете почему она заранее написала последнюю главу серии?
Мужчинам нельзя посещать женские туалеты, даже если Миртл назначила вам там свидание.
Не пытайтесь переманить домашних эльфов (добавлено по просьбе Мисс Гермионы), поверьте, их профсоюзный лидер хуже любой мафии (добавлено по просьбе Рона Уизли).
Не ешьте ничего из рук рыжих подростков.
Не суйте пальцы в забрало доспехов и не экспериментируйте с волшебными предметами, даже с плутоскопом: это может быть неприятно вашим соседям.
Не приставайте с поцелуем к дементорам, хотя бы по той причине, что они охотно могут согласится.
Не ходите в запретный лес! Вот вам на то несколько причин:
Потому что вы можете увидеть то что вам абсолютно не следует видеть, например, спаривание тихомолов (хе, а вы думали я про Вольдеморта? Размечтались!)
И учителям нужно, где то уединится.
Быть завтраком - это неприятно
Если все выше перечисленное вас не убедила, то не забывайте что попросту нарушаете частные границы и следовательно следующий вашей экскурсией будет Азкабан.
Оставьте попытки заставить или уговорить сов провезти контрабанду! Их вполне устраивают Хогвартские мыши.
Не стоит злоупотреблять доверием Хагрида и продавать ему сотовые телефоны, с заверением что скоро из них вылупятся пейджеры.

0

35

Гарри Поттер и… Microsoft

Гарри Поттер проснулся. Еле разодрав глаза, он оглянулся. Да… то, что он увидел явно было похуже, чем пара десятков дементоров, которые ему приснились.
- Хорошо спалось, Поттер? - услышал он голос Вольдеморта.
И тут он вспомнил что произошло днём раннее. Он вспомнил, как они, вместе со всем Гриффиндором напились по поводу их победы в чемпионате по квиддичу, как они приглашали Вольдеморта, аппарировавшего в их гостиную, как Вольдеморт завалил половину Хогвартса… А теперь он здесь…
- Кстати, где я?
- В моём штабе, Гарри. Местоположение настолько секретно, что даже я не знаю, где это, - сказал Вольдеморт - Ну ладно, я помню, что случилось в прошлом году, и поэтому не стану церемониться, Гарри. И, да, точно, я забыл сказать, что нас окружает защитный купол, так что не пытайся сбежать.
- Ах да, Гарри, я приобрёл новую палочку - Microsoft Advanced Stick! Ты только посмотри, Поттер! Вершина магических технологий! Microsoft Spell Control System, Microsoft Easy Cast! И самое главное - Microsoft Magic Operation System - MMOS! Надёжность, быстрота, удобная ручка - идеальная палочка!
- Э-эээ… Где вы такую нашли? Олливандер таких не делает, Григорьевич тоже, вроде бы...
- Гарри, это секрет. Ну ладно приступим - Авада Кеда…
Из палочки Вольдеморта вылезло черное облако. На нём появились слова - Starting MMOS… Через несколько секунд вместо чёрного фона в облаке появилась картинка, изображающая летящую метлу на фоне облаков. Вольдеморт явно начинал терять самообладание.
- Что за…
Вдруг голос раздающийся откуда-то сверху сообщил:
- Здравствуйте, спасибо за приобретение Microsoft Advanced Stick! Теперь колдовство станет намного удобнее! В данной версии улучшена поддержка многих заклинаний, а использование Microsoft Easy Cast даст вам возможность колдовать с минимальными затратами сил! Новая функция - Microsoft Spell Control System - позволит вам управлять поведением заклинания даже после завершения его произношения! Так как это ваш первый запуск, вам необходимо настроить палочку для использования. Ваше имя, пожалуйста.
- Л-л-л-орд В-в-в-в-ольдем-м-м-морт.
- А теперь, Л-л-л-орд В-в-в-в-ольдем-м-м-морт - опять раздался тот же голос - вам необходимо выбрать тип установки - Минимальный, обычный, полный? Мы предлагаем обычный - он менее всего требователен к колдуну, содержит достаточно много функций, включает в себя Micros…
- СТОП!!! - Заорал Вольдеморт - Давай обычный!
- Вы уверены, что хотите установить обычный вариант?
- Да!
- Точно?
- Да!!
- Точно-точно?
- ДА!!!
- Вы абсолютно уверены?
- Нет! Давай полный!
- Это уже лучше! Продолжаю… А кстати, нужно же протестировать систему...
Вдруг Гарри увидел то, чего точно не мог ожидать - Вольдеморта крутило, переворачивало, растягивало. Из его палочки вылетали самые разные заклинания - от Люмоса до Круциатуса. Через несколько минут все кончилось. Там где раньше был замок, находились одни развалины. Вдруг система сообщила:
- Установка завершена. Последнее заклинание было - Авада Кеда. Заклинание не найдено в базе да… Программа spellcst выполнила недопустимою операцию и будет закрыта. Продолжить?
- Нууу, да…
- Нет варианта "нуда" - есть только "Да" и "Нет".
- Да.
- Хорошо, просто отлично… Продолжаю.
- Авада Кедавра!
Тут Вольдеморта откинуло к стенке. Тем временем Гарри, поняв что попытки Вольдеморта убить его ратянутся надолго, наколдовал себе кресло, кусок пергамента и пакетик чипсов и начал писать письмо Гермионе и Рону.
- Система работает нестабильно! Назовите любое заклинание для продолжения или скажите Ctrl-Alt-Del для перезапуска.
- Ну, Люмос.
- OK, продолжаю.
- Авада Кедавра!!! - ещё раз сказал Вольдеморт.
- Недостаточно магической силы для продолжения.
- Всегда же хватало, - удивлённо сказал Вольдеморт.
- Не мои проблемы. Хотите ознакомиться со списком доступных заклятий?
- Давай.
У Гарри, увидевшего этот список, отвисла челюсть - оказалось, что максимальное, на что способен Вольдеморт - превратить спичку в иголку.
Судя по всему Вольдеморт уже был на грани нервного срыва.
- Ну, это, ээээ, - от волнения Тёмный Лорд стал соображать хуже Хагрида, - разве нельзя ничего сделать?
- Можно заменить колдуна… А вот это подойдёт - в этой версии MMOS…
- Ближе к делу!
- Обойдёшься! Так о чём это я? Так вот: в этой версии MMOS реализована поддержка многоколдунных систем! Не нужно устанавливать мощных колдунов! Соедините несколько слабых…
- Всё ясно. Эй, идите сюда! - Тёмный Лорд позвал нескольких Упивающихся Смертью - Ну, мы готовы - сказал он системе.
Между палочками Вольдеморта и его последователей прошли искры, и они хором крикнули:
- Авада Кедавра!
- Вы действительно хотите удалить «Гарри Поттер»? Его востановление будет невозможно!
- ДА-А-А-А-А!!!!
- Гарри Поттер необходим для правильной работы следующих компонентов: Гермиона Грейнджер, Рон Уизли, Гриффиндорская комманда по квиддичу. Удалить?
- ДА! ДА! ДА! ДА!
- А чего он вам так не понравился? Такой хороший мальчик! Вот вы возьмите и обоснуйте. Минимум - 100 слов, - произнесла система.
Гарри было очень прикольно смотреть, как Вольдеморт, кипящий от гнева, пишет, чем ему не нравится Гарри. Приблизительно через полчаса он закончил работу.
- Ну ладно, удаляю.
Из палочек колдунов вылетели маленькие зелёные шарики и на полпути слились в один большой. У Гарри перед глазами пролетела вся его жизнь - он понял, что его уже ничто не спасёт. От этих размышлений его оторвал всё тот же голос:
- Ошибка совместного доступа! - гордо сказала система - Каково?
Темный лорд бросил Майкрософтовскую палочку и взял другую у Упивающегося Смертью.
- Вы пытаетесь воспользоваться палочкой не совместимой с MMOS! Возможна потеря магической силы! - снова напомнила о себе Microsoft Advanced Stick.
- Плевать! - Заорал Вольдеморт.
Гарри только успел подумать, что, наверное, именно так ведут себя пациенты психиатрического отделения больницы Св. Мунго, как из Вольдеморта вылезли синий, оранжевый, зелёный и красный лучи, и каждый луч полетел к палочке.
Гарри уже не мог ясно понимать действительность. Вот он видит, как лучи скрылись в сердцевине палочки. Вот взрывается палочка, отобранная Тёмным Лордом у Упивающегося Смертью. Вот все Упивающиеся Смертью бегут к нему. Вот взрывается Micrsoft Advanced Stick. Вот Вольдеморт падает замертво. Упивающиеся Смертью убегают. Вот исчезает защитный купол и Гарри бежит в лес. И на этом месте Гарри потерял сознание...

Гарри шёл по Косому Переулку, вдруг к нему подбежал человек в костюме с эмблемой Microsoft.
- Мальчик, не хочешь купить палочку - Microsoft Easy Cast, MMOS, Micro…
- Нет! - отрезал Гарри и пошел дальше.

0

36

Письмо от Гарри Поттера Волан-де-морту.

Здравствуй дорогой Волдеморт. Ты, наверное, не привык получать письма в такое время суток, но ты не волнуйся. Я просто хотел уладить одно недоразумение, произошедшее между нами, и лучше сегодняшней ночи времени не нашлось. Не злись, я знаю, что ты всё равно уже не спишь.
Так вот в своем прошлом письме я просил тебя прислать мне свою фотографию, чтобы я мог подложить её Снейпу в учительское пособие и подписать под ней имя Ты-знаешь-кого, не буду говорить кого, а то ты, наверное, и так ещё не пришёл в себя от выкрика твоего мусорного ведра за окном «Дамблдор идёт». Ты, главное не пугайся, это я его вчера подговорил, когда ты с Люциусом резался в карточного дурака на раздевание. Я знаю, ты сейчас округляешь на этот листок твои и без того красные глаза. Нет, ты не думай, я ничего не видел, потому что ты стоял ко мне спиной. А трусы в сердечко тебе действительно к лицу. Теперь перейду к, собственно, самому недоразумению. Том, как ты посмел переслать мне вместо фотографии свои грязные носки????!!!!!! Что ты себе позволяешь, козёл? Думаешь, ты крутой, да? И это ты говоришь при мне??!!! Значит так, ты! Если ты немедленно не исполнишь мою кроткую и не навязчивую просьбу, я расскажу директору всё, что видел вчера, маскируясь в грязи рядом с мусорным ведром. С нетерпением жду твоего письма, ты. Жирный, вонючий чмошник.
Целую, всегда твой, Гарри.

Р.S. Упс, кажется, я не заметил в твоем письме строчки «подложи мои носки Снейпу в зелье и смотри за результатом». Ладно, Том… прости…

И как это было? – прошептала Гермиона.
- А Ваша фраза не слишком оригинальна, – ответил Северус Снейп.
- Опять отговорка. Не увиливайте! Как это было?
Карие глаза Гермионы, не отрываясь, смотрели в тёмные глаза профессора. На её губах заиграла улыбка.
- Ну…эээ…итак…в общем…- промямлил Снейп, когда ему стало окончательно понятно, какой затруднительной была эта ситуация.
И чем же он это заслужил? Почему именно она? Как это могло зайти так далеко?
Гермиона начала нетерпеливо барабанить пальцами по столу.
Северус сглотнул, закрыл на мгновение глаза, и потом медленно произнёс: «Мисс Грейнджер, у Вас самая лучшая отметка за экзамен по зельеварению в истории Хогвартса.»

Велели Гарри практику летнюю у Севы проходить. Ну, а тому только в радость над ребёнком поиздеваться! И стал он Гарри как домового эльфа гонять - то дай, это убери, сюда передвинь, ну и тому подобное. Вот как-то велел он Гаррику редиски принести. Гаррик поперся к Хагриду на огород, надрал пучок, тащит Севке. Тот увидел и ну орать:
- Поттер! Вы тупой! Если я приказал принести мне редиски, значит: её нужно нарвать, помыть, почистить, порезать, сметанкой залить и только потом принести!
Так разнервничался, что поплохело ему. Погнал он Гарри к Помфри. Тот ушёл.... И нет его! Час, два, три. Поздно вечером распахивается дверь, вваливается в конец умотанный Гаррик:
- К Помфри сходил, лекарство получил, гроб заказал, могилу вырыл!

0

37

Сегодня мы сделаем это все вместе, Северус!
Кожаные ремни безжалостно сжали тонкие запястья, одна за другой защёлкнулись металлические заклёпки. Мастер Зелий понял, что попался.
- Почему я? – в отчаянии прошептал он, - Я ведь не любитель подобных развлечений!
-Ну, ну, Северус, это не так страшно, как ты думаешь, - МакГонагалл даже не пыталась скрыть шаловливого хихиканья.
-Рассматривайте это как особую форму искусства, - залилась краской Спраут.
-Любовь прекрасна во всех своих проявлениях, - промурлыкала Трелони, загадочно улыбаясь.
-Знаю я вашу любовь… извращенцы… - простонал профессор.
Три преподавательницы довольно рассмеялись, устраиваясь поудобнее, а по экрану телевизора уже ползли начальные титры сериала «Санта-Барбара»…

0

38

Гарри завалился на экзамене по зельеварению. Снейп ему говорит:
-Да, Поттер, у тебя не голова, а пустыня.
-В таком случае, профессор, хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти.

Люциус и Драко по улице идут, гуляют - видят: дохлый конь лежит.
Драко:
- Во, давай его домой отнесем!
- Ты что, Драко, сдурел, что ли? На фига нам дома дохлый конь?
- А я прикол классный придумал - над Добби: мы лошадь в ванну потихоньку положим, а потом я через некоторое время Добби позову и велю мне горячую ванну приготовить. Он выполнять пойдет - и тут же прилетит с выпученными глазами: "Сэр, там в ванне - дохлая лошадь!", а я ему этак спокойненько: "А я знаю, Добби!" Поугораем над ним - как он выкручиваться будет!
Сделали, как он предложил. Сели чай пить.
Через некоторое время Драко зовет Добби.
- Добби, сходи-ка приготовь мне горячую ванну - я через 10 минут хочу принять.
Добби уходит.
Через 10 минут возвращается:
- Ванна готова, сэр!
- Как готова?!! Там же в ней конь дохлый лежит!
- А я знаю, сэр!

ТРИ АНЕКДОТА ПРО ПОЕДИНОК ХАГРИДА И ВОЛАН-ДЕ-МОРТА

1. Начало поединка. Волан-де-Морт, наводя палочку на Хагрида:
- Авада Кедавра!
Зеленая вспышка... и ничего.
- Авада Кедавра! Авада Кедавра!
Две зеленые вспышки... и ничего.
- Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра!!!
Одна зеленая вспышка за другой... и ничего.
Тут Хагрид его кулаком по башке - хрясь!
- Хватит вшей в моей бороде мочить, давай драться!

2. Середина поединка. Волан-де-Морт уже в который раз наводит палочку:
- Ну, все, тебе конец! Авада Кедавра!
Хагрид:
- И опять - мимо!

3. Поединок близится к концу. Волан-де-Морту уже надоело, он говорит:
- А теперь ты пусти свою палочку в дело, оглобля бородатая! Посмотрю я, на что ты сам способен!
Хагрид:
- И пущу! - Забегает Волан-де-Морту за спину и начинает лупить его палочкой по мягкому месту: - Нельзя в Тайную Комнату лазить! Нельзя в Хогвартсе трансгрессировать! Нельзя Авадами Кедаврами кидаться!

Сидят как-то в "Трёх мётлах" Волдеморт, Снейп и Люциус - обсуждают создание новых лекарств и продвижение их на рынок.
- Осторожно, сюда идёт Рита Скиттер! - вдруг говорит Люциус.
- Так, быстро переключаемся на обсуждение способов пытать маглов! - отвечает Волдеморт.

0

39

Сборная Авторов:
Таня Геллер, Люциус Малфой, марси, Faith S., Корнелия ОЛири, March, Манюся, Felis, Нарцисса Малфой, Alexia Croft, Nik@, Тата, Ameli, Елена, Draco Malfoy

Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!

Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... "

Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Гарри! пойдём завтракать!
Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О! Гарри!

Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам:
- Можете меня поздравить: моя жена родила тройню.
Гриффиндорцы дружным хором:
- Рады стараться, проффессор Снейп

Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!

Гермиона - Рону:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь)Меня они вообще убивают!

-Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
-Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок!
-О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!

МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.

Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из борща, Грейнджер.

Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти.

Приветствие Гарри Поттера:
- Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы?
Чей-то остроумный ответ:
- А я - НЕТ!!!

Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:
- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гутенберга. Ну я ее выбросил.
- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов?
- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...

Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит:
- Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь!
- Дурак! Это ты меньше жрать будешь!

Соседка жалуется тете Петунье на Дадли.
- Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести!
- Четырнадцать...
- Даааа..Аборт уже поздно делать!

Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.

- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?

Макгонагалл:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Геримона с лестницы свалилась

Встречаются горбун и Квирелл.. Квирелл спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... Квирелл: а ввв рююккккзачччке???

Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях?
- Очень просто, - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.

Рон говорит однокурсникам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть.

Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Подходит Рон к Гарри:
- Дай прикурить!
- А "волшебное слово"?
- А по морде чайником?

Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от Madam Pomfrey!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.

Хагрид после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???

Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...

Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза.
- Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри.
- Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой.

Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Polyjuice, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!

Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят.
Снейп:
- Бывает любовь между женщиной и мужчиной
Аудитория:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- СлайдЫ! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.

Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Гарри обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как друзья?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает.

Любовь зла... А Малфои этим пользyются

В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, то должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я Гарри, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в истерике от страха:
- Гарри, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри:
- Малфой, лес, сру.

Бегут Гарри Поттер и Рон Уизли от Пожирателей смерти на лошадях.
Тут Рон говорит Гарри :
- Гарри, что делать, догоняют же ведь гады???
- Беги Рон, беги!!!
- Гарри, но ведь близко уже догонят!!??!!
- Рон, дерево впереди видишь???
- Вижу !
- Ветку толстую видишь???
- Вижу !
- Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, ПС за ними, понятно!!???!!
- Понятно !
Проезжают, прыгнули, висят. Тут Пожиратели перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут.
Рон Гарри сквозь зубы:
- Гарри, что случилось!???!
- Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!!

Рона на экзамене спрашивают:
- Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?"
- Yes!!!

Гарри погладил Живоглотика. Живоглотик зашипел и сдох.
"Странно" подумал Гарри и поплевал на утюг

Летит Рон в обычном самолёте. Капитан по громкой связи сообщает:"Самолёт летит на такой-то высоте...". Закончил говорить и забыл выключить громкую связь. И говорит своему помощнику:"Эх, сейчас бы оттрахать кого-нибудь, да кофейку выпить". Стюардесса рванулась в кабину пилотов, чтобы сказать капитану о том, что громкая связь включена, а Рон ей говорит:"Кофе-то не забудь!"

Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии?
Гарри: Hет, а что?
Снейп: Да так, могу устроить.

Бабушка рассказывает Невиллу сказку:
"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..."
Невилл:"Бабушка, а как это - неистово?"
(Б):"ну как неистово... ну.. неистово"
(Н):"нет, бабушка, ну как это так - неистово?"
(Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"

Гарри, ты с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "*б твою мать!"

Пришел Гарри на базар. Видит, продают лягушку за штуку$. Ну он с вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой поговорить сможет" Ну Гарри подумал, да и купил. Приходит домой, посадил ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит:
"-Ну?"
Лягушка - ква-а-а-а Гарри (раздраженно): Ну-у?
Лягушка - ква-а-а-а Гарри - Че ква-то?!
Лягушка - А че Ну?

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает Хагрид, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, Хагрид хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."

Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках. «МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво. «Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет".


Гарри и Драко занимаются любовью: 
- Драко, сделай мне больно!... 
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...


Урок Мадам Хуч.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит…


О Снейпе:
В связях, порочащих его, был - но не замечен

Надпись на двери в казематы Люциуса Малфоя:
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
(изначально про наркоз видимо)

На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор."

Драко Малфой приходит домой после вечеринки Хеллоуина.
Нарцисса:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Драко:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Нарцисса:
- А девочки были?

Толстая Леди с протрета проснулась от того, что кто-то в нее стучал. На пороге стоял странный мальчик с парашютом и на лыжах. Подняв глаза на Толстую даму, он сказал:
- Слоны идут на север....
- Чего?!
- Слоны идут на север...
- Какие в задницу слоны?!
- Пароль.... Слоны идут на север...
- Слоны идут на х@й!!!, - бешено заорала Толстая Леди, - а общий зал Пуффендуйцев этажом ниже!

Гарри пришел к Минерве МакГонагалл
-Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уизли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
-Лично мне больше нравится Гермиона.
-Но если я выберу Герми, то Джинни будет обижена…
-Тогда выбери Джинни.
-Но это растроит Гермиону!
-Ну извини, Гарри, не знаю как тебе помочь.
Гарри отправился к Снейпу.
-Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уэсли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
-Грейнджер.
-Но тогда Джинни обидится…
-Ну и хрен с ней!

Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

1979 год.Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти(оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...

Фразы, вырезанные при окончательном монтаже фильма "Гарри Поттер и тайная комната"
Снейп Лонгботтому: -А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
Драко о Роне:- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Люциус: -Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….

Из писем в колонку вопросов и ответов о воспитании детей в "Witch Weekly" разных лет.
Нарцисса Малфой: "Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?"
Гойл-старший: "Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в Хогвартс, а там требуют, чтобы обязательно было имя."

Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! – произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться, – почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит:
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел.
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.

Крабб говорит Гойлу:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Алло, Северус, это ты?
- Да я.
- Северус, я беременна.
- Неправильно набран номер...

-Люций Малфой! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный.

Драко Луциусу:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

Том Риддль задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.

Гарри, Рон, Гермиона, Драко и все все все отправились в Лондон на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Гарри в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в Хогвардс. Трубку берет Дамблдор. Поттер пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Дамблдор орет в трубку:
-Ды вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, щенок! Я директор школы!
Гарри на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку директор.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Гарри и еще тише складывает трубку...

Снейп - Люпину и Блэку:
-Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
-Нет!
-А откуда вы знаете?

На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли"

...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)

Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу

Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.

По-моему, Ежи Ленц сказал: "Со своей ненавистью надо иногда переспать..."
Хм... Ну, Поттер, погоди!

Волдеморт, задумчиво: "я знаю два слова... два действенных слова"

Авторы любят Мэри Сью. Она украшает сюжет, потому что может легко парировать все иронические выпады Снейпа, она контролирует его эмоции, она присматривает за ним. Авторы любят Мэри Сью за ее покладистый/непокорный/сложный/простой (нужное подчеркнуть) характер, они любят ее голубые/черные/желтые глаза... И используют как катализатор в сложном и невероятно взрывоопасном зелье, имя которому Северус Снейп...

На экзамене по зельеделию сидит Падма Патил, ничего не знает, это замечает Снейп и подходит:
- Мисс Патил, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

Утром на кровати сидит Снейп с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

- Поттер! Я заметил вас вчера в корридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

Северус, вы не проводите меня до комнаты?
- Только взглядом, Минерва.

"Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!" Драко Малфой

"Постоянный успех Поттера - лучший вдохновитель на пути к суициду." Драко.

"Насилие над собой - тонкое дело, доверьте его профессионалу" Дементор.

Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Дамблдор.

Снитч не дается в руки тем, кто гонится за ним, одевшись в зеленую форму.

Чем Томику не тешиться, лишь бы без палочки.

"Самые нелепые поступки Гарри совершает всегда из благороднейших побуждений. " - Альбрус Дамбалдор
"Не верю!" - Северус Снейп

"Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят в Азкабан." Снейп.

" Самое неприятное в поисках Вольдеморта то, что его находишь." Гарри Поттер

Каждый Снейп в своей жизни должен:
1. взорвать лабораторию;
2. посадить Сириуса Блека;
3. вырастить малолетку Поттера.

Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.

У Снейпа нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности. - Северус Снейп
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается - С. Снейп
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Хагрид беседует с Роном, рядом играет Пушок. На улице минус 20. Хагрид спрашивает Рона:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

РОН: О чем ты думаешь, любимая?
ГЕРМИОНА:Ни о чем, дорогой...
РОН: (радостно): И я ни о чем!!!
ГЕРМИОНА:(печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Люди больше не услышат наши юные смешные голоса.. ( Напевали Фред и Джорж идя на экзамен по зельям)
"О, Гарри Поттер, я посмел тебя желать"- Думал Снейп, заваливая Фреда и Джоржа на экзаменах.
"Я от дядюшки ушел, я от тетушки ушел.. И от тебя убегу.. противный" - думал Гарри Поттер, подсматривая у замочной скважины, как профессор заваливает Фреда и Джоржа, одновременно понимая что скоро настанет его очередь.
А пролетавший мимо окон Снич думал. - Я знаю три слова, три матерных слова.- И честно говоря, для золотого снитча которому думать вообще не положено, это был самый настоящий прогресс.

"Теперь их слышат только небесааа" - напевал Снейп, наблюдая, как Лонгботтом оттирает с пола абсолютно правильно сваренное Взрывающее зелье.

МакГонагалл - "А вы когда-нибудь думали о самоубийстве?"
Треллони - "Нет."
Мак Гонагалл - "А вы подумайте, подумайте."

Двое Слизеринцев играют в карты.
Вдруг один из учеников выхватывает волшебную палочку и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Учитель в магловской школе:
- Том Риддль, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

Трое поехали отдохнуть на природу: Снейп и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Северус, сестра бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь, Сестра в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

Сидят Снейп и Блэк за обедом:
-В этом бокале кислота.
-Врешшшшшшшшшшшшшь!..

В дупель пьяный Артур Уизли приползает домой:
- Молли! - стонет он - Все...бе-е-е...не могу больше! Неси тазик! Бе-е-е-е...
Молли побежала за тазиком, возвращается и видит: Артур валяется на полу, а под ним лужа.
- Все! - говорит он. - Не надо тазик! Концепция изменилась - я обоссался!

Однажды вечером, от нечего делать, Северус Снейп подглядывал в бинокль за переодевающейся Гермионой Грейнджер.На следующее утро он получает сову:
"Уважаемый профессор!
Вы не видели случайно, куда я положила свои колготки?
С уважением, Г.Г."

Вопрос к Гарри Поттеру, Драко Малфою, Сириусу Блэку и Ремусу Люпину:
- Правда ли, что Северус Снейп – гей?
- Да (хором), но мы его любим не только за это!

Дамблдор меня простит, это его ремесло, - думал Снейп, приподнимая маску пожирателя и направляя палочку на очередного маггла, - Круцио.
(в оригинале: Бог мненя просит, это его ремесло. Гейне).

Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.

Снейп сам себе учитель, ученик и бенефактор.
Снейп снимает баллы 23 часа в сутки. В остальное время он назначает отработки.
Поттер плевать хотел. И плюет.
Если в Хоге нет воды, значит... Тайная Комната открыта.
Если долго вглядываться в Снейпа, он начнет вглядываться в тебя.

Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй"
Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Первая заповедь Лонгботтома- "Паникуй"
Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"

Надпись на двери личных аппартаментов Снейпа: "Оставь одежду всяк, сюда входящий"

Если Снейпу перестанут платить, он вполне может зарабатывать деньги иначе. Итак, дополнительные услуги С.С.
1. ужин с С.С. – 200 у.ё.
2. беседа после ужина на отстранённые от алхимии темы – 10 у.ё. за минуту
3. продолжение беседы – 20 у.ё. за каждую попытку.
4. ужин при колбах с любым профессором Хогвартса – 500 у.ё.

Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!

В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.

Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Грейнджер.
Поцелуй в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Снейп.

Северус Снейп это не только мантия и волосы, это ещё 3-4 литра ценных, но плохо усваевымых зелий ежедневно.

-Гермиона,ты из больничного крыла? Скажи, мадам Помфри сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Снейп устраивается на работу. Заполняет анкету.
Вопрос: Имеете ли Вы детей?
Снейп: Да уж... вопросы-то у них с подвохом!!!

После взрыва на Зельеварении Снейп приходит навестить пострадавшего ученика.
Снейп: - Могу я на него взглянуть?
Помфри: - О, профессор, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и...
Снейп: - Ничего, я и не такое видел...
Помфри со вздохом провожает Снейпа до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо...
Снейп: - Ну, здравствуйте, мистер Лонгботтом...
Помфри: - Говорите громче, оно немного оглохло...

Драко: Гермиона, можно тебя как женщину использовать?
Гермиона (возмущенно): Идиот!
Драко (обиженно): У нас в гриффиндорскую спальню для девочек бладжер улетел. А не то, что ты подумала, дура!

Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда."
Фигуры исчезают. Гарри:
"Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."

Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!

Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

Невилл страшно нервничает перед первым уроком полётов на мётлах. Мадам Хуч его успокаивает:
- Летать на метле совсем на страшно, ходить пешком куда опаснее. Вот мой дядя шёл как-то по своим делам, не спешил, никого не трогал... и оказался в больнице с сотрясением и сломанными ребрами.
- Почему?
- На него какой-то кретин с метлы навернулся!

После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...

Для Северуса Снейпа в сексе существует лишь одна неожиданность - стук в дверь.

Только что умер Дамблдор. В его кабинете разлается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!

Умирает Малфой старший, подкрадывается к нему Тёмный Лорд
-Слышь, Малфой, если тебя ТАМ главный спросит, ты меня не видел.

Северус спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

...Какой-то отчаявшийся полукровка - первокурсник принёс в Хогвартс маленькую заводную радиоуправляемую мышку-игрушку. С тех пор у детей вот уже две недели нет трансфигурациии - проф бегает за мышью.

У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

Гойл стоит на лестнице, мимо проходит Кребб и спрашивает:
-Ты чего здесь стоишь?
-Да вот мысль дикая в голову пришла.
-Ну и что?
-Что-что, все извилины вытоптала.

Рон спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с «Запрещенными заклятиями».

Доpогой Северус Снейп, после вашего зелья ко мне веpнyлась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!

Снейп дает объявление в маггловскую газету: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Шел как-то ночью Дамблдор мимо кабинета зельеварения, и слышит:
- Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Дамблдор.

Диалог Снейпа и Драко:
- Так ты говоришь, они называли меня желтой рыбой?!
- Да-да, и еще червяком, земляным червяком!

В бутике Малфой с супругой выбирают галстук.
Малфой продавцу:
- Покажите вон тот желтый галстук.
Нарцисса:
- Какой желтый, ты че? Хочешь выглядеть как лох?
Малфой:
- Ну тогда красный!
Супруга:
- Ты с ума сошел, это же гриффиндорский цвет!
Малфой:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора будешь похож.
Люциус молча достает палочку и произносит "Авада Кедавра".
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, черный давай.

Гермиона:
- Профессор, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало бы.

(навеяло парой Рон/Перси в каком-то фике на сайте ДиеМархен и Саломе Слитерин)
Маленький Рон обращается к Перси на платформе 9 и 3/4:
- Перси, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Объявление в главном зале:
Требуются девушки из Гриффиндора на хорошо оплачиваемую работу. Обращаться в подземелья к проф.Снейпу
Приглашаются юноши из Слизерина хорошо провести время. Обращаться в подземелья к проф.Снейпу

Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Панси - Драко:
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не, я нормальный, это просто ты дура.

Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
Спрашивает:
- Дайте мне мыло и веревку
Помфри испуганно:
- Вы что вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы....

На зельеделии.
-Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

Драко на балу подходит к Лаванде и Парвати:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Драко:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Шизоглаз Хмури - Снейпу:
- Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снейп?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...

Люциус Малфой принимает ванную, заходит Добби:
- Я принес вам ведро кипятка, сэр.
Малфой (лениво):
- На х№"...
- Пожалуйста, сэр.

Драко шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил Драко...

Спросил как-то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Нарцисса:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу удар в челюсть. Люциус:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

- Северус, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Люциус Малфой, нервно откидывая вечно белокурую прядь волос, кричит на Волдеморта, который переночевал у него в замке:
-Почему вы врываетесь в ванную без стука?
-Люциус!-извиняющимся тоном ответил Темный Лорд, - я думал, что там твоя жена...

Возвращается Люциус Малфой домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит:
-Люциус, это ты?-раздался через несколько минут голос Нарциссы (домашний эльф Добби, как известно, уволен по "собственному желанию")
Тишина. Супруга снова:
-Ну, кто там? Люций, ты там?
Тишина. Нарцисса острожно открывает дверь:
-Что же ты не отвечаешь?
-А я, - бессмысленно ухмыльнулся Малфой, -головой кивал...

Люциус:
-Добби! Что хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? Что она там делает!?
- Хлюпает, сэр!

— Я был о-о-о-о-о-о-чень плохим мальчиком, — ухмыльнулся Драко

Сириус и Ремус обнялись, как старые друзья, а в следующую секунду они уже трахались, как взбесившиеся кролики. Гарри, Рон и Гермиона попадали в обморок.
— И люди еще удивляются, почему я стал плохим. Я-то был вынужден наблюдать за этим в школе каждый день! — пожаловался Питер.

— Так вы хотите, чтобы я пока залег у Люпина? — плотоядно ухмыльнулся Сириус. — О, я могу залечь на Люпина хоть сейчас.
Гарри ошеломленно моргнул, а Дамблдор нахмурился.
— Прошу прощения, но это очень серьезная часть книги. Вы можете прекратить свои гомосексуальные намеки? — резко сказал он.
— Извините, не удержался.

В комнате пахло лавандой. Сама мисс Браун гнила неподалеку.

Римус Люпин любил поесть
А Альбус Дамблдор любил поспать
А Минавра МакГонаггал любила выпить
А Северус Снейп любил поработать
Так он и работал:
голодный, невспавшийся, трезвый и злой.

Крэбб учит Гойла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

К Гермионе в Хогвартс в гости приезжает мама.
Заходит в гриффиндорскую общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный Симус, на лестнице у нее стреляет деньги Дин Томас, в укромном углу Лаванда и Рон откровенно и, не стыдясь никого, трахаются...
Мама в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей Гермионы:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
- Мама, у меня же есть Косолапсус. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Пэнси Паркинсон постарается не шевелиться!

Крэбб рассказывет Драко:
-Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Драко, капризно изогнул левую бровь (или правую?) и лениво спросил:
-Ну как, отбились?
-Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешся!

Северус Снейп- мировой секс символ.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.


Спальня. Входит Малфой с... Северусом. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Люциус - Северусу:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит Нарцисса с... Паркинсон. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь Малфоев с Гойлом.. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Драко с Гермионой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Гриффиндорцы подходят к Снейпу:"Профессор, с праздником вас, 8-е марта".
Снейп "Да, что я вам баба что-ли?"
Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!"

Снейп пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в мантии, это я".

Разгневанная Гермиона прибегает после занятий к профессору Снейпу:
-Почему вы мне не выставляете зачет!
Северус, насладившись нескрываемым бешенством девочки, едва заметно улыбнулся:
-Надо ждать.
-Я жду уже неделю!-раздраженно топает ножкой Гермиона:
-Вы не поняли меня, Грейнджер, надо ж дать...

Близнецы Уизли накурились травы, и, обнаглев, спрашивают у Снейпа:
-Профессор, а вы после того, как потрахаетесь, моетесь в душе?
-Конечно.
-Тогда вам уже давно пора трахаться.

18-летняя вышла замуж за Снейпа.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивают ее.
- Он говорил мне, что копил 40 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?

Люциус обращается к Нарциссе перед уходом:
- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла - скачки отменяются...

Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
- Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов "дорогая, я немного задержусь на работе".

Люциус наставляет своего сына:
- Послушай, Драко, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед нашим поместьем я что-то не вижу...

В библиотеке Рон подходит к Джорджу:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Урок Гербологии:
- Что это, Профессор Спраут?
- Чеpная смоpодина.
- А почему она кpасная?
- Да она ж еще зеленая...

Нашел Гарри бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку вынь, придурок!

Лаванда спрашивает у Гермионы:
- Ну, как там твой Слизеринец? Опять обзывает и пытается всячески навредить?
- Нет. Я с Драко серьезно поговорила, и он теперь не обзывает, и уж тем более не пытается навредить. Лежит себе тихонечко в реанимации у Мадам Помфри.

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Лаванда и Парвати:
- Хи-хи-хи-хи.
Снейп поворачивается:
- 92 презерватива.

Гермиона - Рону:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Герми, дыши, чем есть...

Люциус прибыл к Вольдеморту. К нему подбегает встречающий Червехвост и пытается поцеловать ему руку.
- Не надо, Петтигрю , - брезгливо говорит ему Малфой, - не надо, у меня экзема.
- Это ничего! Вот у Темного Лорда вообще геморрой!

- Профессор Снейп, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Приходит Драко Малфой в больничное крыло. Мадам Помфри его и спрашивает.
- Ну что, помогло тебе то лекарство, которое я дала тебе две недели назад?
- Очень сильно! Мой отец по ошибке его выпил, и я остался единственным наследником.

Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против, получит в рыло без всяких базаров!

Северус Снейп спрашивает учеников:
- Итак, скажите, что еще нужно добавить в волчий отвар? Мистер Поттер!
- Я не слышу, профессор Снейп.
Северус подходит ближе к Гарри и спрашивает:
- Что еще нужно добавить в волчий отвар?!
- Не слышу, профессор Снейп.
- Врешь! А ну давай поменяемся местами!!
Гарри молча идет и, встав за учительский стол, спрашивает:
- Профессор Снейп! Когда вы, наконец, перестанете ходить по ночам к Гермионе Гренжер в спальню?!
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.

После неудавшегося дня в рядах Упивающихся Смертью, в Дырявый Котел входит Драко Малфой и, указывая на мертвецки пьяного Хагрида, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…

0

40

Снейп пришел к мадам Помфри:
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Помфри:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
-Сломайте мне руки!

Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Гарри со Снейпом лежат в кровати. Гарри:
- Какие у тебя длинные пальцы, Северус. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

Приходит Снейп на завтрак, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Дамблдор:
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.

Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и урод!"
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.

Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка пориподнимает бровь и смотрит на сына:
-Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
-Блин, - выпугался Люциус неприлично, - у вас не школа, а оранжерея какая-то!

На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус,. - приму меры.

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

Хагрид и Флитвик поменялись женами.
Хагрид доволен.
Жена Флитвика в восторге.
Жена Хагрида разгневана.
А Флитвика не нашли.

Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

- Гарри, ты где вчера был?
- С Роном всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Издавна Зельевары все зелья пробовали на себе... Именно поэтому настойки и элексиры делаются на спирту!

Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора. "Надо прорваться", - подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся.
"Черт! - подумал Снейп.
- Пятое зелье до кабинета донести не дают!".

.-Скажите своему крестнику, чтобы он не передразнивал меня! – шипел Снейп Сириусу, показывая на кривляющегося Гарри Поттера.
-Гарри, не корчи из себя идиота.

- Поттер! Где Вы взяли карту Хогвардса?
- В ящике.
- Кто его туда положил?
- Рон.
- А кто ему дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В ящике

Северус! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Снейп - Малфою:
- Почему твоя жена хочет развестись с тобой?
Люциус:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!

Турнир Трех. После успешного испытания в озере просыпается Гарри c глубооокого бодуна... Схватившись за голову, стонет:
- Добби... Добби!!! Сегодня за пивом...
Обиженный голос:
-Да, как за пивом - так сразу Добби, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Том Риддл шел по темному коридору, освещая себе путь лучами из палочки. Впереди метались какие-то тени, и пахло паленым...

Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обеих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...

Снейп у директора после очередного собрания УС.
Дамблдор:
- Северус, сколько боеспособных магов сможет выставить Тёмный Лорд?
- Не знаю.
- Ну, хоть примерно?
- Не знаю.
- Ну, хоть грубо?
- Ни х#я не знаю!

Сидят на опушке Запретного Леса Снейп, Блэк и Люпин. Бухают. Подходит страшная фигура в черном и жутким голосом кричит: Всем стоять! Руки вверх!
Те спрашивают, а ты кто?
- Вольдеморт!
-Садись, нальем!
Сидят, пьют часа три. Вольдеморт опять вскакивает, и орет дурным голосом - Всем стоять! Руки вверх!
Те опять спрашивают -
-А ты кто собсттно будешь?
-Я - Тот-кого-нельзя-называть!
-Ну все, Волдику больше не наливаем!

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фотку. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- "А вот это профессор Снейп, давно уж помер."

Разговаривают Гарри, Малфой и Рон, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от Снейпа. Гарри говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ему в тыквенный сок.
Малфой:
- А я куплю ему "Феррари", испорчу тормозную систему - он поедет и разобьется.
Рон говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, Снейп зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я его в этот момент сзади топором, топором.

Объявление в Инете: "Ищу фанатов Гарри Поттера. Найду - убью!!!"

Студенты Гриффиндора сидят в гостиной, врывается Гарри. Все сразу:
- Ну, сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Четыре!
- А почему не пять?
- У пятой горлышко было отбито...

Гарри бросила Чжоу, он обратился к Гермионе с просьбой познакомить его с подружкой. Она его спрашивает:
- А ты ее любить будешь?
- Буду!
- А на руках носить будешь?
-Буду!
- А подарки дарить будешь?
- Буду!
- Слушай, а может я тебе подойду?!

Днвник Гермионы:
" Понедельник. Познакомилась с Виктором Крумом. Предлагал загородный дом в Болгарии, 5 иллионов галлеонов. Отказала.
Вторник. Познакомилась с арабским министром магии. Фарид сделал предложение. Дворец, замок в Новой Зеландии, банк в Индии... Послала.
Среда. Забегал Гарри на минутку. Как всегда с похмелья. Попросил 10 галлеонов, знаю, что не вернет, гад. Умолял дать бутылочку Огненого виски, дал мне в глаз... Мерлин, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба"

Дамблдор решил проверить всех своих преподавателей на стойкость (ну, на всякий случай, вдруг там студенток соблазнять начнут или что) .
Каждому на естество привязывает колокольчик, и по одному их запускает в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Люпина запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Дамблдор ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ."
Запускают Флитвика. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Дамблдор отправляети его принимать холодный душ.. Подошла очередь Снейпа.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а Северусу хоть бы хны. Ну, Дамблдор обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими коллегами.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

старенький Волдеморт приходит к Нарциссе, небрежно целует и тянет ее в спальню:
-Пойдем, я новую позу придумал, сейчас будем эксперементировать!
-Милый, - засмущалась леди, - у нас проблема, Люц купил попугая, и птичка все расскажет!
-Я клетку тряпкой накрою, и он ничего не увидит, - усмехается Волдик...и продложает командывать, -Так, ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачиваюсь, и все будет как надо!
Вдруг бешеный рев из клетки:
-Вы можете вырвать мне язык, но я обязан это видеть!

Полезные советы от Северуса Снейпа:
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте

Драко говорит Люциусу:
- Папочка, сегодня у нас в школе интимное родительское собрание.
- Что значит интимное?
- Ты, я и Снейп.


Рон Уизли звонит на радио: Вчера на улице я нашел кошелек, в котором было 2000 галлеонов, 5000 фунтов стерлингов, кредитная карточка AmericanExpress и документы на имя Люциуса Малфоя. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Дневник Северуса Снейпа.
День первый.
Сегодня был самый чудесный день в моей жизни: Невилл Лонботтом зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели!
День второй.
Сегодня был самый прекрасный день в моей жизни: Гарри Поттер зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели!
День третий.
Сегодня был самый ужасный день в моей жизни! Ходил в Запретный лес. Сам не знаю, как я потерялся….

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...

Снейп с Малфоем ложатся в кровать. Малфой:
- У меня так болит голова, я так устал...
Снейп:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...

Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

Сидит на туче Волдеморт. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш великий Красноглазый Бог!
Гарри Поттер увидев это, заявляет:
- Братцы, это же известный врун и убийца!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Очкастым и Лохматым.

Стоит Драко и делает причёску о-ля-ля Малфой.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему Гарри.

Снейп аппарирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве:
- Здравствуй, Драко. Родители дома?
Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись:
- А сам-то как думаешь?

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает Гермиона.
- Конечно, - отвечает Рон.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Невиллу приказали очистить тарелку специальных фруктов для зелья.
- В наше время в школе уже должна быть машина для чистки фруктов, - пробурчал Невилл.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил профессор Снейп.

Как-то Снейп необдуманно ляпнул, что все женщины продажны. МакГонагалл, с видом оскорбленной королевы, поинтересовалась у него:
- И я тоже? И сколько же я стою?
- Вот видите, - хмыкнул Снейп, - вы уже торгуетесь…

Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых:
Драко:
- Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз.
Пэнси:
- Теперь он точно на мне женится. Заставлю.
Люциус:
- Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию».
Нарцисса:
- Как она лежит! Мальчику же неудобно…

- Профессор Снейп, вы любите детей?
- Нет. Но сам процесс…

Гарри встретил Джинни и обратил внимание на ее красный свитер с вышитой буквой «Д» на груди.
- Джинни, эта буква означает твое имя?
- Нет, она означает «Девушка». Но это очень старый свитер.

Нарцисса и Снейп сидят в гостиной поместья Малфоев и пьют кофе.
- Предупреждаю вас, что Люциус придет домой через час, - говорит Нарцисса.
- Но я же не делаю ничего предосудительного, - удивляется Снейп.
- Вот именно, - кивает она, - а времени остается все меньше

0


Вы здесь » Ролевая игра - AntiRowling » Маггловский Поттер » Анекдоты, приколы